?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Flag Next Entry
Скрипач не нужен
gelena_s
Вначале немного лирики:



Это отдельная тема, которая часто обостряется, когда человека оставляют. Как раз недавно работали с клиентом на эту тему. Это СТРАХ СТАТЬ НЕНУЖНЫМ.

И пока только вопросы: как в семейных отношениях проявляется этот страх? Что делают под влиянием этого страха женщины? Что - мужчины?

Какие свои детские поступки вы можете вспомнить, сделанные под влиянием этого страха?


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Вопросы жабоводства

    Помню, как во время семинара после упражнения на эпитафию и надгробную речь несколько человек потом подошли ко мне с вопросом «А нафига я трачу…

  • Слова

    Возник тут забавный вопрос об ответственности. Я регулярно слышу от женщин, что-то вроде «я стараюсь дать мужу ответственность за…

  • Про тапочки

    Помню, одна знакомая очень обиделась, что когда первый раз пришла в гости к свекрам, они не дали ей тапочки, а пол в доме был ледяной. Ну и она,…



  • 1
Вот и я предполагаю, что это приметы новейшего времени.

Да ладно. Ещё у классика из школьной программы была упомянута крестьянка, которая о смерти дочери говорила как об облегчении, а не о горе.
Не говоря уже о том, что в отсутствие доступной контрацепцией была широко распространена такая вещь, как инфантицид. И прямой - не кормить, положить на мороз. И непрямой, через небрежение, плохой уход. В принципе, человеческая психика должна же как-то быть рассчитана на то, что из десяти детей до пятнадцать лет доживёт в лучшем случае пятеро, а то, может, и ни одного, как повезёт.

Ну это у крестьян такое могло быть.

А крестьян было 90% населения в России.
Да и не у крестьян младенческая смертность была существенной. Было гораздо лучше не привязываться к младенцу до года-трёх, потому что он запросто мог помереть от инфекций, которые тогда не умели лечить. Хотя были и те, конечно, кто привязывался, но они же от этого и страдали.

насчет новейшего времени - это точно не так. Моя матушка, 1948 г.р. всегда откровенно говорила, что детей пока они дети она не любит, не умеет и не желает общаться и контактировать, от них только утомление и раздражение. Идеальный ребенок сыт-одет-обут, сидит аккуратно в своем углу и играет сам по себе - причем тихо. Вот когда подростки - с ними уже хотя бы интересно. То есть, тогда для нее самой от них есть профит. И то, с чем я бегала много лет по психотерапевтам - как раз было ощущение ненужности для собственной матери, что я только ей мешаю, раздражаю и усложняю жизнь. И чтобы оправдать свою вину за существование - маме надо угождать, стараться быть для нее полезной и послушной. А на материнскую любовь маму пробило уже сильно после 50 лет, и оказалось, что я не знаю, как с этим быть - в базовой установке функции "мама меня любит" не прописано.

Если она детей не любила, зачем тогда рожала?

Я ребенок по залету - часики уже тикали к 30-ти, а рожать в нашем обществе и сейчас положено, а тогда тем более. Сознательно она вряд ли бы решилась, а раз уж само случилось - то без вариантов. Как она сама говорит - ребенка хотела, но хотеть и любить разные вещи. Для нее "любить ребенка" это обеспечивать материально, чем она честно и очень старательно занималась, детство и юность были очень сытые, по советским маркерам в полном достатке. А я росла в вине за то, что бедная мама из-за моего наличия на свете колотится на трех работах, ее нельзя беспокоить, расстраивать, надоедать и вообще лучше перед ней лишний раз не маячить. А "нужна" я ей примерно как горка с хрусталем, то есть как объект в интерьере. Уже потом поняла, что мама спокойно жила своей собственной жизнью - кроме работы, у нее были мужчины, много разных хобби, компания подруг, а мной занимались остальные родственники. Мамой называла тетю.
Но мама сама очень поломанный своими родителями человек, с ней обращались примерно так же. Бабушка так же честно говорит, что из двух своих дочерей она всегда больше любила младшую, которая ее клон внешне и внутренне, с мамой у нее отношения с самого детства были напряженные - не соответствовала бабушкиным ожиданиям. Так что никакое "новейшее время" фактором не является, любовь к ребенку или включается, или нет. Предугадать невозможно.

Но непонятно, зачем она вам-то рассказывала, что детей не любит? Или она другим это рассказывала, а вы случайно услышали?
Потому что говорить такое своему ребенку, что его не любят даже не за то, что он плохой, а просто потому, что вообще не может любить, это какой-то сознательный садизм.

То, что она не любит детей она при мне стала говорить, уже когда я взрослая была. Тогда паззл и сложился. А говорить мне в детстве и не надо было - по самим отношениям ее со мной все это было наглядно и очевидно. В детстве у меня вообще отсутствуют воспоминания, чтоб мама со мной именно общалась - у нее именно эта опция отсутствует, контакта с ребенком. Сознательного садизма там нет, она просто не признает у детей наличие сознания и что они могут что-то там услышать, воспринять на свой счет, вся эта психология мимо.
И если уж говорить про встроенную любовь детей и родителей - мой отец презирал, не уважал и практически ненавидел своего отца, моего деда. Причин не знаю, все участники уже мертвы. Хотя отец из полной семьи в законном браке, желанный обеими сторонами, бабушка и дедушка в него вкладывались равноценно, нормальная крепкая советская семья во всех смыслах. И отцу я как раз вообще была не нужна совершенно, его интересовала только мама.
И то, о чем пишет Гелена - страх ненужности- он со мной всю жизнь. Все время ищу людей, которым была бы нужна, стараясь быть полезной, удобной и выполнять некие функции, которые от меня требуются, чтобы оправдать свою ценность в мире. До сих пор удивляюсь, что любят не за что-то, а просто так.

Мой отец своих родителей обожал можно сказать... Маму тоже преданно любил, меня. Но я в детстве это воспринимала как должное, что так у всех. Но что меня разлюбят, боялась. Разлюбят в том случае, если родится младший брат или сестра и все внимание будет им. Вот это был страх, да. Ну еще в подростковом возрасте драматически страдала, что будто бы родители меня не любят, потому что мама вечно меня критиковала. Но в глубине души знала, что любят, даже чрезмерно, и чрезмерно опекают, - просто растравливала себя.

Вот поэтому вам, видимо, сложно даже издали понять, что бывает совсем иначе...
Как и мне - понять, что такое, когда в семье между кровносвязанными людьми есть просто любовь, а не только требования, обязанность соответствовать и многоуровневая глухота на уровне чувств. Я вот только после 30-ти научилась хотя бы видеть это в других семьях и фильмах, узнала что бывает как-то иначе. Согревает:)

Что интересно, Иван Шмелев в своем биографическом романе "Лето Господне" с необыкновенной теплотой вспоминает своего отца, потом старичка Горкина - управляющего, он был прямо утоплен в их любви, как в сиянии... но практически не упоминает матери, мне это казалось странным - он описывает себя в возрасте семи лет... а оказалось, что она была жестокая женщина и била его. Но в книге ни слова нет про это.
Что хотела сказать - этой книгой тоже можно согреваться.

Edited at 2019-09-22 11:51 am (UTC)

Посмотрю, спасибо)
Меня согревали бабушка и дедушка по отцу, и как раз дедушка больше всего. Видимо, взамен его несложившихся отношений с собственным сыном, он все хорошее перенес на меня. Только с ним я чувствовала, что мне рады просто потому что я есть. Мама не хотела, чтобы я с той семьей общалась, они ей были абсолютно чужими, но дед выкатил ультиматум, шантаж и манипуляцию: если заберешь от нас внучку, я умру. Сработало))
Это не заменило любви родителей, но хотя бы чуть скомпенсировало двойную травму от них.

Вот, все равно от кого-то да появились любовь и тепло)

  • 1