?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Скрипач не нужен
gelena_s
Вначале немного лирики:



Это отдельная тема, которая часто обостряется, когда человека оставляют. Как раз недавно работали с клиентом на эту тему. Это СТРАХ СТАТЬ НЕНУЖНЫМ.

И пока только вопросы: как в семейных отношениях проявляется этот страх? Что делают под влиянием этого страха женщины? Что - мужчины?

Какие свои детские поступки вы можете вспомнить, сделанные под влиянием этого страха?


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • О догадливости

    Вот тут olessya_online привела классику: а ты сама не видишь? Могла(мог) бы и сама догадаться! Сколько все этого мы наслушались в…

  • Бытовая магия

    Все же, как показывает наш нано-опрос, большинству будет удобнее сидеть лицом к входу, тут мы живем сохранившимися примативными механизмами. И я…

  • С другой стороны

    А теперь посмотрим на ту же ситуацию немного иначе. Допустим, вам сейчас некогда, сил нет или просто не хочется. И вы попросили кого-то из близких…



  • 1
Прямо не понимаю, как ребенок может бояться стать ненужным? Нелюбимым - да. А ощущение своей нужности или ненужности, нереализованности в социуме, - это взрослое ощущение.

Edited at 2019-09-22 08:23 am (UTC)

Можно быть нелюбимым, но нужным. У детей могут быть обязанности, которые они могут ценить чрезвычайно высоко. И полагать, что они нужны родителям, например, для того, чтобы следить за младшим ребёнком или чтобы квартиру драить и обед варить.
Ну и есть такое расхожее выражение, мол, нам капризули/грязнули/неряхи/двоечники/грубияны в доме не нужны. Вот из него уже можно развить мысль о том, нужен ты родителям дома или не нужен.

Мне кажется, ребенок чувствует смысл выражения "нам такие не нужны", который не в ненужности (непригодности) , а в нелюбви. Даже когда, например, родители разводятся и папа уходит из семьи, ребенок это ощущает не как ненужность свою папе (что может быть на самом деле), а как нелюбовь, разочарование, отверженность.

Ребёнок может не особо и разбираться в своих чувствах и называть их так, как их называют окружающие. А окружающие могут вообще не использовать такие слова, как "любовь", "нелюбовь" в домашнем обиходе, а выражаться именно через нужность и ненужность. Нам не нужен такой ребёнок. Нам не нужен старый диван. Нам не нужен ещё один стул. Или, наоборот, нам нужен ещё мешок картошки. Вот мешок картошки им нужен, а капризный ребёнок не нужен. Нужен только послушный ребёнок, который не раскрывает рта, пока к нему не обратятся, и делает, что велено. При чём тут любовь? Любовь - это когда принц с принцессой встретились и полюбили друг друга.

Ну как это, у принца с принцессой любовь. Это уже вторично. А первична всегда любовь мамы, и к ней.

А об этом детям обычно никто не говорит.

Да всегда говорят! Постоянно его тоже спрашивают все - ты кого больше любишь, маму или папу, и т д.
Может, есть какая-то среда особенная странных людей, где дети с малых лет уже хотят быть полезными в семье. Думают о своей пользе! Но я не знаю, она в последнее время появилась, эта среда, наверное? Вместе со всеми этими женщинами, которые подбирают себе "партнера" по степени его нужности для "здоровья", для "путешествий" или еще чего-то. Так же у них и дети, тоже для чего-то практического им нужны.


Edited at 2019-09-22 09:16 am (UTC)

Я вот сейчас от вас в первый раз читаю, что любовь матери к ребёнку первична, а двух взрослых людей - вторична.
Есть ведь ещё точка зрения, что дети сами по себе вторичны по отношению к супружеской любви, они должны быть её результатом, а не самоцелью.
"Кого ты больше любишь" детей спрашивают обычно всякие левые тётушки, которые приезжают раз-два в год на чей-нибудь др или годовщину смерти, и ответ на этот вопрос обычно служит взрослым поводом поржать, так что нет никакого смысла раскрывать душу и копаться в себе, можно просто ответить "конфетку", и все будут довольны.

По ощущениям человека первична любовь матери к своему ребенку, и его к ней, потому что с этого начинается его жизнь. А потом он вырастает и узнает другую любовь - мужчины и женщины.
Это элементарно же.

Edited at 2019-09-22 09:22 am (UTC)

Ну вот меня мама трижды демонстративно выгоняла из дома. Задним умом я понимаю, что она и не ждала, что я уберусь, куда глаза глядят, что ей просто надо было, чтобы я осознала недопустимость своего поведения и лучше старалась соответствовать её правилам. И я, конечно, старалась. Не испытывая ни малейшего страха быть нелюбимой, потому что для меня это было на уровне знания: не любят. Не боясь стать ненужной, т.к. точно также знала: не нужна. Но боялась, что меня перестанут терпеть.
Я не говорю, что меня прям точно не любили. Знание не всегда соответствует истине. Сейчас я не уверена, может, и любили. Но сейчас я гораздо выше оцениваю родительский вклад в меня, и мне кажется, что для нелюбимого ребёнка так бы не старались.

У меня не то чтоб страх, у меня уверенность в том, что я никому не нужна, которая заставляет раскачиваться между двумя крайностями - от эскапизма до уверенности что мне надо из штанов выпрыгивать чтоб на меня обратили внимание

О, чудный вопрос.
Так сложилось в моей семейной жизни, что как раз наблюдала этот страх ненужности. Женщины обслуживают, опекают, занимают материнскую позицию по отношению к мужчине. В плохом случае могут ещё и провоцировать на обострение зависимости (алкоголь), но и контролируют все подряд, что не стоит контролировать. Я о себе могу также сказать, что соглашалась выслушивать то, что не очень мне хотелось и причиняло боль, например, жалобы своего «друга» на его жизнь с девушкой, как он страдает, одинок и вообще... т.е. с готовностью бросалась выполнять роль терапевта-мамы-подружки.
О мужчинах могу сказать о деньгах, которые они готовы были потратить на меня, на не очень нужную вещь.

Наверное, женщины все стараются делать сами по дому и хозяйству, потом устают и переживают.
Мужчины деньгами шантажируют, дают понять жёнам, что те без них не справятся, все время критикуют их профессиональные навыки.
Про детей не знаю, не помню в своём детстве такого чувства.

У меня нет страха быть ненужной.
В детстве да, ощущение такое было, родители были заняты сами собой, им было как-то не до меня. Особенно в мой подростковый период. Сначала я пыталась заслужить и любовь, потом перестала. Приняла свою такую легкую одичалость и отчужденность в семье. Рано ушла из семьи, стала жить своей жизнью.. страха не было, потому что я уже знала что это такое, и знала, что с этим вполне я могу жить.
Потом были разные ситуации.. я была замужем и была нужна своему первому мужу. Он очень меня любил, гораздо сильнее чем я его. Много лет я была в этом браке, пока наша несовместимость не развела нас. мы расстались, и через 8 лет я встретила второго мужа, которому я тоже очень нужна. И он мне нужен. У нас такие отношения когда ничего доказывать друг другу не нужно, мы прекрасно ладим. И вот эти отношения полностью гармонизировали меня.
Кстати, были другие люди, которым я была нужна. Быть нужной и любимой для меня не самоцель. И даже наоборот. Я не хотела по отношению к себе ненужных мне привязанностей. Поэтому 8 лет я вообще не строила отношений ни с кем, были какие-то приключения, не более того. Дальше я убегала. Я слишком хорошо знала, каково это, когда живешь с нелюбимым, который тебе не нужен, но который прилип и не оторвать его, уже до омерзения. но второму мужу удалось найти ключик к моему сердцу. Он.. не выпивает мою кровь))) не вампирит. Просто есть.


Я столько лет была нужна то как мама, то как сиделка и теплое плечо, на которое опираются в беде и болезни - что мне кажется, буду долго наслаждаться своей ненужностью, если таковая случится.

Но у меня достаточно и просто друзей, и любви хватало. Просто по разным обстоятельствам произошел сильный перекос.

Быть нужной - мне кажется, это рынок. Ничего плохого в нём нет, без него не существует общества. Рынок безличен. Наши знания, умения, внешность и способности, плюсы и минусы это товар, а без них нам будет нечем добывать хлеб и масло. Праной мы пока не питаемся и аурой от холода не прикрываемся. Однако безразлично - кто именно предоставит нужный товар, лишь бы цена устроила.

Но быть любимой - мне кажется, это совсем другое, это уже ЛИЧНЫЕ отношения. Это не то место, где незаменимых нет, здесь все незаменимы.

В семье могут быть смешаны обе этих формы. Скорее всего перекос в чистую любовь тоже ничего хорошего не дает: это отношения нянь и младенцев, а не взрослых дееспособных людей. Пропорции?... мне кажется, лишь бы всех устраивало.

  • 1