?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Лотерея
gelena_s
Вчера один анонимный комментатор рассмешил. Или рассмешила.

Про брачную лотерею. Вот реально прямо картинка перед глазами: стоят женщины и, как на свадьбе, вместо букета невесты ловят кидаемых с неба мужиков. Кому-то достается хороший, а кому-то бракованный… печалька! Назад не вернешь и по гарантии не починишь!

Но ведь многие же реально думают, что брак - это лотерея. Всегда берешь кота в мешке.

Вот и вопрос: как вы думаете, сколько в выборе партнера именно наших решений и сколько, так сказать, руки судьбы. Сможете это дать в процентах?


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Прочистить горло

    И еще про страхи подавиться. Сколько же невидимых миру страданий по поводу приема таблеток привели комментаторы! Что в таких случаях может помочь…

  • Встать и пойти

    Большинство читателей точно заметили: то, что Эво называет короной, находится в зоне «я про себя не знаю, другие про меня знают». И,…

  • Герои вчерашних дней

    В девяностые так вышло, что пока работала в обществе родителей детей-инвалидов, возила и устраивала детей на консультации в институт дефектологии,…



очень похоже на мои детские впечатления о браке :)

а в процентах - думаю 70% наших решений, а 30% судьбы

Думаю, это напрямую зависит от того, как человек в принципе на мир смотрит. Если он рассудительно и осознанно собирает информацию, сопоставляет, опирается на факты, то и в выборе партнера решения больше.
Причем мне даже вполне верится, что иногда в парах один партнер выбирает другого, а второй - просто соглашается. И для второго первый - кот в мешке. Для него/нее жизнь вообще - кот в мешке. И не худшая парадигма: да, бывают разочарования, зато и приятных сюрпризов достаточно.

Отличный комментарий

Зависит от опыта и возраста. До 20 кто внимание проявил и хоть как-то понравился, тот и ухажёр. Ведь любовь же, если любовь то всё, нельзя же ничего поделать, надо на поводу у любви идти, а думать и анализировать любви противоречит, ну как-то так у меня в голове было оформлено. Думалка и выбиралка включилась (выбор перевалил за 50%) только после 25 на основании опыта, сейчас около 90% мой выбор.

про это говорят: если бы молодость знала, если бы старость могла))

Процентов 90 мои решения, процентов 10 судьба.

Я думаю, что не меньше пятидесяти процентов. Отдам половину судьбе по справедливости.
У меня вот как в жизни было.
Встречалась до мужа с тремя. Со всеми как-то с серьезными намерениями, девочка из хорошей семьи... и все такое. И вот честно скажу... каким-то непонятным движением свадьба маячила все три раза, но обо что-то спотыкалась. Однажды была назначена и дата даже. Причем причины таких отмен совершенно не объяснить простой логикой.
Сейчас я знаю как сложилась их судьба. И жен их знаю. И думаю, ну черт! Как же пронесло! Я была реально близко!
Теперь с высоты своего возраста и опыта я могу увидеть этих неудавшихся мужей другими глазами, во всей красе так сказать. Но тогда у меня этого аналитического ума не было. Была впечатлительная и эмоциональная девочка.
А вот мужа своего с первой встречи почувствовала, что "да ну, какой же я была дурой! вот же Он". И да, именно он. Вот уже 20 лет вместе. И каждый раз думаю, ну как же хорошо, что пошла по этой тропинке)))
Без провидения не обойтись. Нужно иметь глаза, чтобы разглядеть именно то! Но нужно и провидение, чтобы выслало из чего рассматривать-то!

У меня похоже, была очень впечатлительной, и к тому же имела весьма ограниченный жизненный опыт. А откуда его было взять, этот опыт? Его ещё нажить надо. Так что в 20 лет выбор партнёра был лотереей процентов на 70.

У меня процентное соотношение зависит от того, что считать выбором: давать ли согласие конкретному мужчине или выбор абстрактно вообще из всех жизненных возможностей.

Если выбор давать ли согласие конкретному мужчине, то моего выбора тут 70-80%. Хотела сначала дать все 100%, но это всё же редкость - для очень упорных и волевых людей. У остальных 20-30% приходятся на обстоятельства, мнение родни, воспитание (оно тоже большей частью зависит не от нас).

Если выбор абстрактный из всех мужчин в мире, то своя тут примерно 1/3. Треть всё так же на обстоятельства и воспитание. Если нет у родителей генеральской дачи, так не выйдешь замуж за соседа по этой даче, с которым росли вместе и т.д. Треть на решение самого мужчины. Может быть, я бы и выбрала между простым мужчиной и сказочным принцем второго, но белые кони что-то под окнами не стоят. Треть остаётся на своё решение быть ли с этим мужчиной.

Во втором случае выходит как-то не много своего выбора. Но по мне так это не повод считать, что муж - кот в мешке. Т.к. в при принятии решения о создании семьи с конкретным мужчиной свой процент выбора высок (а при желании можно вообще забить на все обстоятельства и мнение окружающих и будет 100%).
Но у меня ощущение, что люди, которые говорят про отсутствие выбора, имеют ввиду именно то, что нельзя взять и ухватить первого попавшегося принца - принц ещё и сам будет выбирать.

Edited at 2019-09-22 07:46 am (UTC)

Заметила ещё одну вещь: ощущение, что люди часто считают выбор своим, только если он был правильным. Как будто если я правильно выбрала мужчину, поняла, что он будет хорошим мужем - это мой выбор. А если ошиблась, обманулась, хотела не такого, а он вот такой - это уже не выбор, я такого не выбирала.
Но ведь и там, и там мой выбор. Да, иногда выбор бывает неудачным. Но почему-то в других сферах жизни человек может признать что, например, выбрал неудачное место работы или зря выбрал пойти куда-то, а не остаться дома. А тут если выбор разочаровал, так сразу всё: не выбирала я, он меня обманул.

Как говорится в анекдоте трехтысячилетней давности- женится надо по молодости, а иначе поумнеет и никогда не женится. Самый разумный выбор- не вступать в брак

Проценты у всех разные, вообще вряд ли кому-то в голову придет считать в процентах свое везение.

90% - самостоятельное решение, 10% - судьбы.

у меня всегда было ощущение, что судьба и мой разум как-то вместе живут и вместе действуют. Потому что шансов выйти замуж было море, и много неплохих. Но вот один был и уму, и сердцу, и все совпало.
Про кота в мешке вообще сложно понять, когда кругом эмпаты, и все сразу ясно. Имхо, мужчины мало меняются лет с 18.



Edited at 2019-09-22 08:00 am (UTC)

Если смотреть на какие-то общие моменты, вроде базовых социальных точек соприкосновения, общего имринта, то можно сказать, что по-разному. У кого-то совпадает база, то может и вполне складываться как будто само собой.

Ну, скажем, 99% работа, 1% судьба. Без этого процента мы бы вряд ли встретились, слишком уж из разных мест происходим. Общего тоже мало, в плане культурного багажа, скажем. Он не смотрел чебурашку, а я не знала тех сериалов и фильмов, которые для него классика. Ну и в области отношений - тоже совсем иные привычки.
Так что осознанно выстраивать и поддерживать.

Мне сложно назвать процентное соотношение. Скажу больше, до определенного момента я вообще была убеждена, что нужно нормально смотреть, анализировать, делать выводы, и тогда соотношение будет что-то типа 90 к 10. Пока не приключилась со мной история, которую я и хочу рассказать.

Много лет назад познакомились мы с парнем. Оказалось, что у нас много общего - множество общих тем для бесед, одинаковое отношение к дружбе, одинаковая профессия и одинаковые представления о времяпрепровождении. Нам было легко и весело. Мы съехались достаточно быстро. Не было противоречий даже там, где их все предрекали (я чайлдфри, а также минимально включена в быт). Прожили вместе больше года, он стал настаивать на браке, и я в общем-то не видела причин отказывать, потому что с человеком мне было хорошо и меня все устраивало.

И вот буквально через месяц после заключение брака началась жопа. Он начал предъявлять кучу претензий. Мол, почему я не готовлю в одно рыло - ок, чувак, ты имеешь право надеяться, что жена будет тебе готовить завтрак, обед и ужин и с поклоном приносить в постель, но какого фига ты тогда женился на мне после того, как я четко обозначила свою позицию по этому вопросу и мы год с лишним прожили в совершенно ином режиме? Начал подниматься вопрос детей. И просто куча мелких мелочей типа "обойдешься, не переломишься" или откровенного хамства, когда я вышла к гостям в потертых джинсах - "свинья из хлева выбралась". В общем, бежала я оттуда роняя тапки и охреневая, как вообще ухитрилась вляпаться в такое. Примерно несколько месяцев он пытался меня вернуть. Потом скоропостижно женился на девушке, которая очень быстро родила ему ребенка, а еще через год не менее скоропостижно развелся, потому что "понял, что ребенок не его". Короче, не просто мудак, а мудак уникальный высшей пробы. И вот как это можно было угадать, как, если, судя по всему триггер включения этого мудака срабатывал только после штампа в паспорте?

Я попробую, можно?)

Возник вопрос при чтении истории, если не включаться в быт и быть чайлдфри (то есть жестко быть против заведения потомства). Зачем тогда заключать брак? Я бы как минимум удивилась бы предложению... Мол, а для чего это тебе, дорогой? Мне и так неплохо. Или вам было плохо без брака жить?) вот тут, похоже, все-таки кое-какой ваш процент участия и есть.

Опять же, если история старая, то понятно, тогда о мудаках не писали почти. Распознать мудака можно только с опытом, к сожалению, ну и при поддержке знающих близких. Это скорее факторы, на которые мы не влияем, а не везение. Это сейчас везде пишут, если мужчина захватывает территорию: предлагает быстро в брак и всячески хочет "обрюхатить" -это скорее всего пациент! Добивается власти, а не любви.

Ну и да, другая может и мимо сразу прошла, но если вы из России, то у нас тут бэкграунд способствует вляпываться в такое партнерство. Главное, в чем ваша ответственность- вы с ним развелись. А многие до сих пор так сидят и рассказывают, как им "не повезло". Или верят лжи про "потом потом" (Женюсь/куплю кв/родим ребека etc) и тоже сидят высиживают до климакса:(

О, мне мама по юности говорила, что вот когда выйду замуж за военного, он то меня уму-разуму научит.
Мне никак не удавалось до нее донести, что за военного замуж я точно не выйду)))

потому что «военный - красивый, здоровенный»)) мечта советских женщин:)

Сложно в процентах: непонятно что считать, учитывать. Я думаю так: решения всегда за нами, кроме случаев превышающего наши ресурсы принуждения и насилия. Ну и катастроф всяких.

Вопрос не в этом, кмк, а в том на чем основывается выбор партнера. Что там в подсознании щелкает при встрече. Вот здесь у многих совсем воли нет, каких-то процентов 10-15 себе оставляют. Зависит от того насколько хорошо человек себя знает и себе доверяет.

Если человека вырастили родители в ладах со своими чувствами, и были ему примером, да еще и отпустили в жизнь во время, то он подходящего партнера и в ранней молодости не проглядит. А если этого не было, то работа с психотерапевтом, семейной историей и вообще качественное присвоение всего своего жизненного опыта (обучение на своих ошибках), то есть согласование результатов опыта с самим собой, все равно его выведет на хорошую встречу)

Edited at 2019-09-22 08:42 am (UTC)

а потом ты поработал с психотерапевтом, а всех подходящих мужчин уже давно разобрали. потому что хороший мужчина на улице не заваляется.

что такое рука судьбы? вы про лотерею?

Присоединяюсь к вопросу, хочется поточнее)