?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Flag Next Entry
С другой стороны
gelena_s
И в продолжение темы смоделируем ситуацию со стороны детей. Все исходные данные прежние, только вы теперь дети такой вот мамы, за которой начал ухаживать описанный раннее дедуля.

Жилье у мамы и ухажера примерно одинаковое, приватизированное, дети дедули ваши ровесники, навещают редко, но руку на пульсе держат и где-то в глубине души считают, что за папину бурную молодость хоть квартиркой, но расплатиться он должен. Тем более, что прочие юные жены когда-то его крепко пощипали.

А ухажер очень хочет «удедовиться», что ли… В общем, рвется поиметь на старости лет «нормальную семью» с застольями и общим Новым годом. Видимо, все же хочется «побыть патриархом». Доброжелателен ко всем, всех любит.

Что будете говорить маме? Что будете приветствовать, а где встанете грудью и пойдете на принцип? Особенно, если мама колеблется и вроде как примеривается поиграть в патриархов?


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Обнять и плакать…

    И продолжение про френд-зону. Как правило, образ Любовника или Любовницы в этом случае очень молодой и довольно зажатый. Как-то давно на одном…

  • Про порядочных…

    Еще на тему крика, только немного другой аспект. Если не смотрели, посмотрите обязательно, хотя бы для того, чтобы знать, о чем я тут пишу.…

  • Про слезу младенца

    Станьте прямо, пятки вместе, Руки в стороны расставьте, Открывайте рот пошире И кричите букву «А»! Воспитательное. И отдельно про…



Если вопрос именно отношений - да на здоровье, её дело. Да и не обязательно для этого оформлять официальный брак. Буду ли при этом ездить на все семейные застолья и т.д. сильно зависит от того, понравится ли мне мамин мужчина. Ну и ещё от того, какие там были отношения с родным отцом. Как понимаю, в кейсе он ушёл из семьи и уже умер - при таком раскладе я буду даже за то, что у мамы новые отношения. Но сразу предупрежу, чтобы не ждали, что я приму этого патриарха как родного: иногда приезжать в гости - да, следовать всем его советам и регулярно участвовать в их жизни - нет.

Если вопрос недвижимости, многое будет зависеть от того, есть ли у детей своя квартира. Скажем, у меня сейчас есть и я не отношусь к квартире родителей как к потенциально своей. В такой ситуации пусть мама делает, что хочет, лишь бы она сама через несколько лет без жилья не осталась. Квартира добрачная - значит, она вряд ли останется без неё. Так что если и буду против чего-то, так это против продажи квартиры для покупки новой уже совместно - в случае чего делить эту совместную квартиру мало радости.

А если мама, будучи единоличным собственником, продала квартиру, купила гораздо более дешевую и понемногу тратит вырученную разницу?

Буду стараться не вмешиваться в личные дела мамы и поддержу любой ее выбор. Если квартирка мамина, тогда это мамино дело, как ей распорядиться на старости лет, даже если она захочет ее продать, а деньги потратить в свое удовольствие,
это ее. Независимая, активная мама в старости, это замечательно.

Я не против отношений, не против их совместного проживания хоть в родительской квартире, хоть в квартире партнёра, им хорошо и слава богу.
С правом собственности на квартиру сложнее - с одной стороны, не таких уж огромных денег эта квартира стоит, а с другой - я ж наследница, с какой это радости вдруг моё перестанет быть моим?
И еще вопрос, чётта вспомнился кейс то ли у Кэт, то ли у Яны: если родители в разводе - всё понятно, а если один из родителей был вторым нежно любим и умер, а теперь вот появился партнёр, то, в случае смерти родителя с кем его хоронить? С первым мужем\женой или с партнёром?

Так пока ваша мама жива, это не ваша собственность, а собственность вашей матери. И после ее смерти станет тоже не вашей, а того, кого она любит.
Вы не имеете права считать квартиру матери своей.

Edited at 2019-09-21 08:01 am (UTC)

Я никак влезать не буду, в семейственность не играю, у меня времени не хватает на всех настоящих родственников, прибавление мне не нужно. О квартирном вопросе мама точно позаботится. Пусть сама решает, как ей жить. Спросит совета, верну её же советы о защите своей собственности.

Я бы не рвалась участвовать в их игре в патриархов и общие новые годы. Столько лет без этого жили, и всё было норм. И тут нате-здрасьте, я ваша дедушка. Это ещё мой родной дедушка пытался поддерживать "нормальную семью" со всеми этими застольями, на которые обязательно нужно приходить всем в парадном виде. А как он умер, так никому больше и не надо, и так проще, если честно. Нет у нас домашнего патриарха, и не надо.
А дед мог бы поиграть в нормальную семью с уже имеющимися детьми и внуками. Я понимаю, что многим мужикам дети интересны постольку, поскольку интересна их мать, но всё равно бы меня коробило, если бы вот это всё изливалось на меня.

мне абсолютно все равно, пусть делают хотят
я в застольях не участвую и новый год дома справляю со своим мужем и детьми
главное чтоб недвижимость не оттяпал

Как он может вашу недвигу оттяпать?

Аноним ученый

(Anonymous)
В тех браках, что я лично наблюдаю, люди изначально отказывались от претензий на недвижимость супруга/супруги и договаривались (не знаю, как именно закрепляли юридически), что их квартиры достанутся детям. И взрослые дети с обеих сторон в контакте друг с другом и с родителями - без игр в патриархальную семью, но с готовностью взаимодействовать по мере необходимости.

Я была бы рада если б мама встретила человека, с которым ей было бы хорошо. Так чтоб были общие интересы и заботы, мечты и примерно схожие взгляды на их достижение. И очень прислушиваюсь когда она рассказывает что кто-то ей оказывает знаки внимания или просит помощи из разряда провести время, отвлечь, разделить горе ( тут немного сложнее). И честно порой представляю что могло бы у нее сложиться с товарищем, о котором она говорит.

Я была таким дитём. После смерти папы маме несколько раз делали предложения. В принципе я была бы рада если б у неё появилась компания. Живу в другой стране, в родном для меня городе родни со стороны матери нет - мне было бы спокойней. Но все предложения были не успокоительными, а проблематичными. Мужчины принесли бы проблем больше чем решали. Даже ровесники. Квартира, стабильный доход, налаженные социальные связи - это всё есть и без них. Единственная ценность которая нужна была маме - эмоциональный комфорт. А мужчинам нужна была хозяйка, во всех смыслах. А в скором будущем к этой роли добавлялась необходимость обихаживать и хоронить. Вариант с большой разницей в возрасте и вовсе опасный с этой позиции. В результате просто встречались, дружили так сказать. Но мама ещё жива, а из кавалеров в живых только тот, что на 15 лет моложе, но тоже не подходящий вариант для совместной жизни. Вообщем мама так и живёт одна(

Если моей маме 50+, а дедушке 70+, и у них примерно одинаковое имущество в собственности, я не буду иметь ничего против их официального брака. Если, конечно, у деда нет завещания на то, что все отходит детям. Шансов на то, что дедушка помрет раньше намного больше и имущество семьи увеличится :D
Если у деда есть завещание, то я буду против официального брака. И подкинула бы матери мысль о том, что это все затеяно для того, чтобы лишить ее имущества. С другой стороны, если вспомнить мою мать в 50+ - то там и капать на мозги не надо было бы, она бы и сама все отлично просчитала, и нафиг ей не нужен бы был чужой дед, за которым надо будет ухаживать. Даже за квартирку бы не нужен был.

А как Вы проверяли бы, есть завещание или нет? Завещатель в общем-то не обязан об этом отчитываться, тем более, Вы ему пока что никто.

У мамы мужа был такой жених. Они сперва на даче тусили, потом к жениху переехали. Но никакие регистрации никаких отношений не планировались и не рассматривались (а в квартире мамы мужа жила ее дочь с сыном - туда мама мужа и не рвалась).
Когда же маме мужа стало хуже и ее положили в больницу - жених свалил в туман (ну никто и не ожидал иного, включая маму мужа).
Если бы моя мама - да пусть что хочет делает. Основной ее талант - создавать долги (у мамы мужа тоже такой же талант развился в зрелые годы), поэтому это проблема жениха, если вдруг он решит жениться, и делать _такое_ можно только по большой любви (когда речь о моей маме).
Что касается квартиры - тоже нехай делают, что хотят - взрослые люди. Единственное, что я могу здесь сказать - к себе жить никого не возьму. Так что если перспектива проживания у сердобольных (буде таковые случатся) родственников мужа или в доме престарелых маму устраивает - да ради бога.
Но в целом я не представляю себе, чтобы мама квартиру профукала. Не решится. Кишка тонка :))

Если хочет играть, то пусть играет, кому от этого плохо. Но понарошку. Без переписывания собственности, продажи и покупки совместной, траты всех сбережений и пенсий. Дело даже не в том, что я наследница. А в том, что если 50-я тетка прогуляет квартиру, сбережения и пенсию ради ощипанного молодухами дедка, то она не то что мне ничего не оставит, а примется вынимать деньги из моего кармана. Она а) недостаточно молодая, чтобы заработать прогулянное снова, б) недостаточно старая, чтобы я ее обеспечивала и жила с ней. Но если мать ввяжется в такую авантюру, то мне придется либо помогать ей, либо бросить. Оба варианта одинаково плохи, постороннего дедка обеспечивать я не нанималась, как и мать в таком возрасте. Так что на этом моменте я буду стоять намертво.


Идеально сформулировано

Я рада была бы. В гости ходила бы.
Человеку нужен человек (с)

Ну про недвижку бы озадачилась, чтоб осталась в нашей семье. Да и пожалуй всё. У меня и полквартиры маминой моя и все ее счета на мне. Мне ничо не страшно)))

Конечно не стала бы вмешиваться. Это только личное дело мамы или папы. Да собственно я уже все это прошла: мама живет со своим партнером, папа с новой женой. Оба создали семьи уже после 55-60 лет. 
Наследство? Хм... Какое нафиг наследство, если это их собственность, и они вправе ей распоряжаться как угодно, пока живы. Мне кажется, как-то стыдно делить гипотетическое наследство еще живых родителей. Пусть живут на всю катушку, а время и закон рассудят. Кроме того, я считаю, что супруги родителей имеют право на долю на наследство по закону как законные супруги. И это выбор моих родителей, каким бы он ни был.



Edited at 2019-09-21 10:51 am (UTC)

"Пусть живут на всю катушку", золотые слова! Это то, что я желаю своим уже стареньким родителям.

У меня сестра в другой стране вышла замуж за вдовца и переехала к нему, им около 60 было. Она всегда работала, тут отпала необходимость. Он заболел тяжело и она несколько лет ухаживала, у нее на руках он умер. Недалеко жила его дочь. Какие-то деньги он сестре оставил и плюс его пенсия перешла к ней. Дочь его об"явила ей атомную войну, сестра купила квартиру в другом городе, взяла только личные вещи. Мы в родне обсуждали как тут правильно, мнения разделились. Я не знаю как правильно, знаю одно, если б у меня были наследники, я б костьми легла чтобы они не с нуля жить начинали. Никакой мужик не стоит будущего моих наследников. На сиделку лучше заработаю, чем на мужика.