?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Flag Next Entry
Параллельная тема
gelena_s
Подождем еще немного сегодняшних комментариев на пост о страхе рожать. А тем временем рассмотрим другой кейс.

Read more...Collapse )



Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Про Гобсека с Коробочкой

    А теперь поисследуем, как люди прирастают к своим деньгам. Напомню, что нам когда-то рассказывали на патопсихологии. Скупость, особенно мужская,…

  • Как сказать ДА

    Есть у меня давнишняя статья о том, как научиться говорить «НЕТ». Подозреваю, до сих пор хоть для кого-то актуальна. Если вдруг не…

  • Про деда Мороза в окопах

    Я стараюсь политику в блоге трогать пореже. Но иногда она таки трогает. Тут одна бабушка про предложенное родителям внука рассказала, и еще одни…



Я ни одного мужчины в окружении не видела, чтобы сразу и честно предупредил о том, что ему важно/нужно, что будет и чего не будет.
Зато видела немало союзов, где мужчина пытается "прогнуть" женщину под себя.

Мне другое стало интересно: а с какого момента брака следует вопрос о детях поднимать и обсуждать, чтобы потом не было "мучительно больно за бесцельно прожитые годы"?

Вопрос детей лучше поднимать до совместного проживания. А в идеале так и вообще выяснять жизненные позиции по теме где-то в районе знакомства с родителями.

Скажу за себя: если бы я хотела детей, то обсудила бы этот вопрос сразу после подачи заявления в загс, но до приобретения платья и оплаты кафе. То есть "поживём два-три года для себя, привыкнем друг к другу, а потом я пойду за ребёночком, хорошо?" Или ещё какие-то временные рамки, привязка к какому-то событию, конкретно предсказуемому и запланированному (завершение учёбы, курса лечения, переезд в ипотечную квартиру и пр.), а не "когда я стану начальником отдела" или прочие "рак на горе свистнет". Ну и если при приближении этого заранее оговорённого срока партнёр начинает кривить лицо при разговоре о детях, тут уже следует задуматься, потому что это жужужу неспроста. Наверно, передумал.

Меня немного фраза смущает. Вот это "хорошо" в моем исполнении звучало бы, как будто я выпрашиваю.

А идея добрачного обсуждения интересна. Но не всегда срабатывает(

Я обсуждала этот вопрос - ну не до первого секса, как хотела бы в идеале - но примерно после третьего, когда пришёл черёд переходить к более стабильной контрацепции. Потому что секс это вообще про детей, и как природу ни обманывай, shit happens; идти на аборт в этом случае я не собиралась категорически и отказываться от алиментов тоже, так что или вот мои условия, или этот раз был последний.
Правда, я до этого не с первыми отношениями доросла, к сожалению.

тут сами то женщины не знают, хотят они или не хотят или рыбу заворачивают
а уж если женщина точно решила, что хочет ребенка, то зачем ей прям письменное согласие мужа? муж еще больше может не знать чего он там хочет-не хочет, сегодня он хочет. завтра нет, послезавтра он вообще забыл что говорил позавчера. с большей степени вероятности он хочет поудобнее устроиться и не брать никакой лишней ответсвенности на себя.

эээээ.... вроде как брак - это союз двух, а не "как я решила, так и будет!".

Какие-то странные мужчины в описании. С амнезией

Брак подразумевает детей. Если женился значит готов быть отцом. У меня все.

- какие перспективы у брака, в котором женщина получает отказ в реализации себя именно в качестве матери?

Женщины лучше адаптируются. Если есть племянники и куча родственников, хобби и заботы - есть шанс, что женщина не будет чувствовать себя обреченной и проигравшей

И что происходит с теми женщинами, которые таки продавливают мужчин на ребенка?

- чувство вины нарастает. Часть женщин, правда, это чувство загоняет поглубже, когда ребенок взрослеет, а жена сближается с ребенком. Потом возникает симбиоз матери с ребенком, а супружеский союз становится чисто формальным

А что с теми, кто подавляет собственное желание и остается бездетной по желанию мужа?

- самый грустный вариант. Когда желание иметь своего ребеночка сильнее всех других привязанностей и желаний, лучше его все-таки реализовать. По итогу - ощущение собственной зависимости от мужа (даже тело тебе не принадлежит), удар по самолюбию, ощущение неполноценности. А если еще и окружение подключится к социальной травле, вообще пиши пропало

Грустный это брак. Первые ругаются и , возможно, разводятся.
Вторые тихо плачут и живут каждый сам по себе, если не разойдутся. Женщина может начать невольно изображать из себя ребёнка.

"Спрашивать, почему не договорились на берегу, в данном случае глупо."
Почему? Совсем не глупо. Если в течение года после договора муж на ребенка не согласился - то можно подумать о другом муже.

а если через 10 лет?

смысл ждать?
в принципе, если люди договорились, что оба хотят
а один из них тут же пошел в отказ без существенных причин - то можно сразу разбегаться
потому как такое согласие было или враньем, или манипуляцией - зачем с таким жить?


Мне вообще кажется, что если такая вот штука произошла - муж и жена кардинально разное думают о детях, то это сам по себе сигнал ясный и нехороший. Потому что если такую глобальную вещь они друг о друге не поняли сразу, то это очень тревожно. Это же даже не про способ нарезания хлеба или там про хобби. Это про то, что изначально кто-то кого-то додумал или надеялся уломать-переделать.
Это про то, что один априори как-то не стал вникать в другого. Или оба не сочли нужным друг в друге человеков разглядеть. А раз так, то хотение/не хотение детей - это только верхушка айсберга, видимая часть, которую хочешь-не хочешь, а однажды заметишь. Это про изначальный выбор партнера.


Мне нравится риторически спрашивать, а чем вообще женящиеся собираются заниматься всю жизнь? Вот эту всю, которая простирается до эпичного "умерли в один день"?


Так что почему бы и не спросить. Ну не на берегу, пусть уже в лодке. Разводы у нас не запрещены, слава блогу. Да и берега этого на самом деле нет.


Так что при любом из предложенных вариантов не вижу ничего хорошего. Буду рада ошибиться.



Edited at 2019-08-26 08:19 pm (UTC)

Знаю ситуацию наоборот: жена не хотела детей, муж хотел, но наступил себе на горло. Живут уже 20+ лет вместе, до сих пор полёт нормальный. Сейчас обоим за 50. Но они там именно что "договорились на берегу", и муж знал, брал паузу на подумать, и принял решение, что всё равно хочет на ней жениться даже с таким условием, что детей не будет.

Думаю, это вопрос приоритетов, а перспективы развития ситуации могут быть разные.