?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Про причины
gelena_s
Вчера в посте про материнскую нелюбовь почти все комментаторы написали правду: причин такой нелюбви много.

И говорить о ней способны немногие. Так что, пройдемся по пунктам. Самая трудная в восприятии самой женщины и ее окружения причина, это, конечно, послеродовая депрессия. Причем, смазанная. То есть, которую женщина как-то пережила, затолкала все чувства вглубь себя. Иногда отвращение к ребенку проходит вместе с депрессией, а иногда нет.

И вот тут самое грустное: чем меньше женщина признается себе в том, что ребенок вызывает неприятные чувства, тем глубже будет неприятие ребенка. А у самого ребенка сформируется твердое убеждение, что он не родной, а приемный и с ним что-то не так.

Хотя чаще всего причина в таких случаях - сбой гормонов. И нерешенные проблемы из прошлого, которые этот гормональный сбой вытащил наружу. И первое, что нужно сделать женщине, если у нее есть подспудное неприятие ребенка, это мысленно поддержать и простить ту себя, которой она была сразу после родов.

И упражнение предлагаю сделать всем, независимо от того, была у вас послеродовая депрессия или нет. Просто вспомнить себя, какой вы были в этот сложный момент и мысленно обнять и дать ресурса, взяв его у мира. Скажите ей: «Я разрешаю тебе быть растерянной и слабой. Жалеть тебя за это не буду, но готова поддержать и помочь.»

Кстати, и вопрос: а какие моральные ресурсы нужны женщине после родов? А какие физические? Чего вы недополучили? Что вам надо послать туда, в прошлое?


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Управлять собой

    И в продолжение темы героев прошлого. В мои студенческие годы, пока еще Кашпировский и иже с ним не завладели массами, на меня большое влияние…

  • "Это не по фэн-шую!"

    Есть у нас своя локальная достопримечательность – книжный рынок. Когда-то там действительно было много книг, всех отечественных издательств и…

  • Я поем, но без аппетита!

    У позиции «я делаю миру одолжение» есть одно интересное ответвление. Не у всех «носителей» этого убеждения, кто-то обходится…



Я недополучила свободного времени для себя.
Если говорить откровенно, то до рождения ребёнка я себя ощущала совершенно довольной своей жизнью. Отношения с любимым мужчиной, работа, приносящая деньги и реализацию, свободное время для друзей, тусовок и путешествий. Ребёнок (незапланированный, но абстрактно желанный) как-то круто всё изменил, причём в нежеланную сторону. Все резко захотели от меня чего-то, на что я не вполне была готова + потеря финансовой независимости и сидение дома, привязанной к ребёнку. Это после осложненных родов с неприятными последствиями для ребёнка.
В тот момент мне хотелось, чтобы кто-то взвалил на себя все практические моменты ухода за ребёнком: бессонные ночи, уборку, готовку…. Мне реально хотелось вернуться в своему прежнему образу жизни, но окружение а) не понимало этого; б) не хотело жертвовать своими интересами; в) у меня было чувство вины типа «тыжемать, ты должна».
Кароч, не было бабушки-нянюшки, которая бы с удовольствием меня заменила во всяких практических моментах, кроме игр, общения, прогулок с малышом.
Так что себе в прошлое посылаю такую помощницу, которой у меня не было.

Послать себе в прошлое помощницу - это значит помечтать, как оно было бы?

Разве можно изменить прошлое?

Прошлое - скорее, нет, но можно изменить своё восприятие этого прошлого, а, как следствие, и воспоминание о том, что произошло. Об этом очень подробно описано в исследованиях Элизабет Лофтус.


Мне там, в прошлом, крайне необходим был робот-говорун. Не человек! Присутствие людей напрягало меня невероятно, включался режим "соберись, тряпка, на тебя смотрят", принять помощь я могла только от мужа, от остальных шарахалась, пряталась, когда на 3 месяца младеницы приехали родственники, для меня это был жуткий стресс. Какой-нибудь робот, который мог бы натирать полы, подавать чай и бутерброды и помогал бы мне сесть, встать и т.д. (поначалу я физически была очень плоха), очень бы не помешал. И коляску бы вытаскивал во двор.

И ещё фейс-контроль, который выставил бы всех ненужных за дверь))


Мне все помогали, мама даже вышла на пенсию раньше времени, чтобы дома с ребенком сидеть и мне помогать. Не знаю даже, что пожелать. Была повышенная тревожность за его здоровье. Но она и должна быть)

А вот саму себя я бы туда послала, чтобы сказать слова благодарности маме за все)

Потому что потом уже поздно бывает.

Edited at 2019-07-15 11:17 am (UTC)

Но она и должна быть)

Разве?
Если нет никаких диагнозов при рождении, то почему должна быть тревожность? Младенцы здоровее взрослых + у них иммунитет от матери и материнского молока.
Вот реально, я бы не парилась о здоровье моего сына, если бы не родовая травма и куча диагнозов, которые ему с рожденья навесили.

У меня время после родов было самое счастливое. До сих пор ностальгия. Я бы саму себя туда послала, чтобы пережить это еще раз.

Ой, это так редко услышишь! Очень рада за вас. Интересно, это как-то на детках отразилось - ваше счастливое материнство? Как вы думаете?

блин, объясните, что за послеродовая депрессия! на мой взгляд, это просто опоздавшее нежелание иметь ребёнка. у меня двое, если что.


дело не в желании, организм матери после родов истощен, ребенок "съел" все полезные вещества, которые нужны мозгу в том числе, вот и депрессия, если уж очень примитивно

И хотя мне невропатолог поставил диагноз "послеродовая депрессия", у меня не было негативных чувств к ребенку, а была невероятная тревожность, страхи, плач ночью, невозможность есть, спать и лютая ненависть ко всем окружающим)) домашних я реально чуть не била, а ведь они мне помогали, но мне казалось они не помогают, а вредят специально:))Вот муж обнимает, вот встает ночью с малышом, а ведь вредит мне специально этим, разрушая мою привязанность с ребенком!:))) Мама моя научила дочь засыпать самостоятельно в кроватке - какой ужас! Это же что детдомовский ребенок?! Домашний ребенок должен засыпать только на ручках мамы, и спать с ней!
Моя мама дала соску - ужас, кошмар, у ребенка теперь будет вечная тяга что-то пососать и только от сосания она будет успокаиваться!
В общем, адекватного в восприятии окружающей действительности ничего не было.
А пожелать мне нечего: я всё правильно сделала. Мои отношения с ребенком всегда были полны счастья с самого зачатия. Благодаря тому, что это был мой выбор и моё решение, и я готова была нести трудности и последствия, связанные с этим решением.

А в отношении внешнего мира, я приняла помощь в конце-концов (антидепрессанты) и теперь мне немного стыдно за "сожженных" людей:)) Придется потом каяться. Но это какая-то волна из подсознания вышла, я не могла с ней ничего сделать сама. До сих пор стоит мне начать переживать за дочь (что например какает плохо), я становлюсь дико злой, и срываюсь на домашних.

Сейчас я могу сказать точно: женщине надо подходить к рождению ребенка очень сознательно. Накопить моральные, психические и материальные ресурсы.
Надо подумать: правда ли ты хочешь ребенка? Правда ли это твой выбор?
Думаю, если бы я заранее этого не поняла, то "обижалась" бы на ребенка, за то, что я теперь обслуга, что у меня нет моей жизни, нет никаких моих потребностей, это потеря себя основательная.
Но мне невероятно помогли окружающие, дед например дает мне возможность выезжать на встречи и даже работать! Да и поспать элементарно!
Так что - помощь! Подруг, родственников.

Edited at 2019-07-15 12:53 pm (UTC)

Я б конечно в идеале хотела бы отмотать чуть-чуть до родов, нашла бы работу с дмс, чтобы были платные роды, а не бесплатные, чтобы можно было заказывать готовую еду на дом, приходила хотя бы раз в 2 недели уборщица или даже чтобы можно было няню иногда нанять, чтобы поспать. Потому что только через 4-5 месяцев после того, как ребёнок начал улыбаться, реагировать на меня и вообще я смогла спать всю ночь, жизнь наладилась.
Тогда в самом начале любви было мало, потому что швы болели, в роддоме всем на меня было насрать, а дома муж мог спать при орущем ребенке, а я нет. Единственное, что меня утешало, что ей также плохо, как мне. Лежала себе 9 месяцев в теплоте и сытости, а теперь вот выкинули тебя в этот «прекрасный» мир и теперь будешь всю жизнь мучиться.
Постепенно доченька успокоилась, а когда она стала улыбаться, я поняла, что она мне на самом деле очень рада. Потому что до этого казалось, что я постоянно косячу, дочь мной недовольна, у меня сил все делать как надо нет.
Я тогда решила для себя, что должна обеспечить ей все на физическом уровне: поесть, поменять подгузник, гулять, возить к врачу, а вот по Петрановской с ее теорией привязанности, чтобы на каждый крик бегать и успокаивать не могу. Придется дочери потом к психоаналитику идти и жаловаться на свою плохую маму. Но с физическим здоровьем это ей конечно будет проще.
Вообще главный девиз в этот период: делаю, что могу. Все обязательное через силу, а всякие игры-песенки-потешки и уборка-готовка, если силы останутся. Вот как-то до полугода и дотянули, а дальше, считай, песня началась.
П.С. Все в принципе ок, но в доме эпический срач, и я, и муж хронически уставшие, и мы его как-то научились не замечать. Все бесит, денег нет, возможности отдать в будущем в детский сад нет, потому что не местные. Далеко от дома не уйдешь, как на пуповине привязана к одному району и маршрутам. В отпуск развеяться не поедем, потому что денег нет. Машину не купим, потому что денег нет, у мужа прав нет, да и сил, чтобы обучаться на права тоже нет, а я водить боюсь. Сидим на жопе, выходные проводим лежа плюс чуть-чуть погулять на детской площадке. Ну хоть дочь улыбается и смеется.

Теория привязанности - это не Петрановская. И, кстати, теория спорная. Как раз Петрановская про нее написала, что это как обильный полив для дерева: если оно чуть не засохло, ему нужен обильны полив, но если дерево в порядке и земля влажая, заливать его большим количеством воды неполезно.

Мне очень хотелось спать и просто побыть одной. Месяцев до 9 это было неосуществимо.


"а какие моральные ресурсы нужны женщине после родов? А какие физические? Чего вы недополучили?"

деньги нужны. много денег. и поменьше кудахтанья вокруг. а было наоборот
сейчас это не могу послать, машину времени еще не изобрели(

Сразу после рождения нашей дочери у мужа обнаружили рак. 1991 год, если кто помнит, в больницу надо было ложиться со своей ватой да бинтом. Операцию ему сделали, как говорится, "разрезали-посмотрели-зашили". Безнадежно.
Я бы, может, и подепресовала тогда, но мне совершенно некогда было.

Хорошее объяснение - "сбой гормонов", сразу снимает все претензии.
(это так, чувства того, кто жил рядом с человеком с ПРД)

А что делать- я в сорок лет получила серьезнейший сбой гормонов по шитовидке- тиреоидный криз. Так я себя вообще не узнавала- казалось здоровую личность просто ластиком стерли. И это уже у хорошо прокачанного специалиста с личной терапией и супевизорством. Год не работала. Рыдала на пустом месте, мужа едва не выгнала.
Так что послеродовая тоже иной раз весело вздрючивает и мать и окружающих. Могу только вам посочувствовать. Как и своим близким в такое непростое время.

Что вам надо послать туда, в прошлое? - поддержки мужа. Слов "Ты хорошая, ты красивая"

Первая беременность и первые два месяца с дочкой были просто кошмаром. Я заболела ветрянкой во время беременности и очень переживала за последтвия, роды были при помощи щипцов и дочка примерно 2 месяца восстанавливалась, плохо ела, мало набирала, аллергия на коровий белок и т.д. Мне в то время ничего не хотелось и я считала себя худшей матерью на свете. На третий месяц стало легче, а потом в ее 6 месяцев я вышла на работу и вот это одиночество мамы с малышом для меня закончилось.
Со вторым ребенком все прошло значительно лучше - сын родился ровно на 40 неделе через кесарево, беленький красивенький, хорошо ел, спал, набирал. Я учла все проблемы первого декретного отпуска и взяла няню на полный день с самого начала. Это мне помогло быстро восстановится после очень проблемного кесарева и как бы взять реванш за первый раз.
И помогло смириться с первым не очень положительным опытом.

У меня трое детей. С первыми двумя я считала послеродовую депрессию прихотью. Поэтому с третьим не ожидала никакого подвоха. А родился ребёнок-инвалид. Вернее, сперва никакого диагноза поставить не могли, просто продержали сперва в роддоме неделю (забрав ребенка в детскую и запретив кормить), потом ещё 3 недели в больнице, не заходя домой. Атмосферу российских детских больниц, думаю, описывать не надо. Я держалась, пока не выписали домой. Диагноза тогда ещё так и не было, а был потерянный непонятно зачем месяц жизни, заброшенные старшие дети, издёрганный муж и орущий младенец, от которого за месяц в режиме 24/7 я устала чисто физически. Вот тут меня и накрыло.
Очень не хватало помощи родителей, которая была со старшими, как моральной, так и физической. Не хватало инициативности мужа - сын после больницы к нему не шёл вообще, да и муж боялся накосячить, у него это первый ребёнок. Поддержки подруг тоже не хватало, особенно старших, все говорили: ерунда, всё само пройдёт, вас же отпустили домой. А я чувствовала, что всё не так просто, что пойдёт по худшему сценарию, до паники прямо, и так и вышло.
А потом, через месяц, мы загремели в больницу на 2 месяца, на операцию, пришлось мобилизоваться, и никакой депрессии... Не до того.


Ох, у нас тоже больничное начало. Вряд ли украинские детские больницы отличаются от российских:(.

И тоже не хватало включенности мужа. Его не было рядом в больнице (закрытое отделение) и как будто не было потом дома - настолько он избегал прикасаться к ребенку. Я опомнилась только в 3 месяца и начала хотя бы пытаться связывать их. Сейчас сыну 2г4м, только сейчас у мужа начинает появляться какая-то инициатива побыть с ребенком...