?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Антимидас
gelena_s
Мы тут с клиенткой обнаружили в ее сознании «золотую антилопу наоборот». Ну, или субъекта типа вынесенного в заголовок.

Есть часть личности, которая обесценивает все, до чего дотянется. В ее эмоциональном ландшафте есть низины «плохо», есть неровности «типа нормально, так и должно быть» и нет ни одной заметной возвышенности «имени сукиного сына, товарища Пушкина».

Справедливости ради, хоть эта новость и не утешит клиентку, но этот зверь, превращающий золото в дерьмо, есть у многих. Разной степени откормленности.

И чтобы с «этим что-то сделать», прежде надо вспомнить и увидеть, как он поселился в нашем сознании. Вспомните все слова в вашем детстве, какими обесценивали сделанное вами для себя и других. И если получится, то представьте, каким цветом и шрифтом эти записаны в вашей голове.

Да, специально для тех, кто уже собрался толкнуть пламенную речь, что вот, опять будут обвинять родителей. Так вот, вины их тут нет. Во-первых, они повторяют то поведение, которое усвоили в своем детстве и юности. Во-вторых, не только сейчас, но и тогда далеко не все были такие продвинутые в психологии и лингвистике сразу, чтобы анализировать живую речь на предмет токсичности, особенно в будущем. И третье, самое главное: на кого-то действуют одни слова от одних людей, на кого-то – все наоборот.

Но чтобы изменить что-то в себе, надо это что-то «поймать», то есть, в нашем случае – выявить все те слова, которые и работают той самой антиантилопой.

Так что, смелее!

Recent Posts from This Journal

  • А смысл?

    У меня сейчас довольно много клиенток примерно моего же возраста или даже старше. Кого-то из них привели их же собственные дети, которые когда-то…

  • Шкурное

    Пока помню. Клиентка смеялась: мама в больницу принесла отварную курицу без кожи. Ну и поговорили мы с клиенткой об этой коже. Я-то изумилась,…

  • Сделай паузу, скушай Твикс!

    И про инсайт. Открытие было такое: вообще, эта конфетка и есть выразитель семейной стратегии. Сначала не замечать того, что происходит с…



  • 1
Если слишком сильно расхваливают, жди подвоха, могут еще чем грузануть.

оно может и обесценивали, но долгое время я видела свои успехи и радости меня радовали.
а вот сейчас получается, что радостное - не радует, а вот нерадостное - прям выбирает из колеи в какое-то уныние.
кстати, успехи свои я и сейчас отмечаю, другое дело что не радуют

С удивлением обнаружила, что говнозверь, нагнетающий тоску тотальным обесцениваниванием, сам по себе весьма бодрый, быстрый и радостный

Не знаю что с этим делать

когда это направлено на себя и свои дела, то имеет одну "полезную" функцию: защититься от возможной зависти других людей. типа да вот, ничего особенного. и завидовать нечему, фигня.

Edited at 2019-07-12 07:46 am (UTC)

Сама свои достижения не обесцениваю. Наоборот, часто удивляюсь - как же оно все-таки воплотилось? И сколько сил потрачено, и времени на ожидание...

Но вот что заметила. Мне как-то сложно свои достижения донести до значимых окружающих. Из первых впечатлений в этой сфере - подруга. Начали мы общаться вскоре после того, как я купила свою первую квартиру. У меня был настоящий кураж - мое гнёздышко! уютное, милое, своё! Не надо больше на аренду платить, постоянно с хозяйкой разбираться... В общем, я честно щебетала на тему квартиры и последующего ее обустройства. Ну, радовало это меня.
А у подруги всегда лицо было: "Ну и что такого? Подумаешь! Вот Ира..." - у Иры, кстати, все так же в жизни разворачивалось, просто она была на несколько лет старше и все радости домовладения накрыли ее раньше. Также реагировал и молодой человек, с которым я вскоре познакомилась. Его удивляло, отчего я так радуюсь, а я удивлялась, почему человек, живущий в арендованной комнате, не считает за достижение обретение собственного угла.

Потом добавились поездки и смена профессии. И каждый раз я удивлялась реакции подруги: "А мне вот милый сказал, что у тебя ничего не получится. Квартиру ты не продашь, потому что не евроремонт... и тут у тебя не получится...". В общем, смена жилья стала отправной точкой, после которого многие мои отношения закончились. Я даже знаю, что перед продажей или после покупки меня ждут скандалы и разборки с последующим разрывом отношений.

Из недавних странных реакций окружающих: рассказываю своему соседу про профдостижения, про учебу и т.п., а он в ответ: "Ты что! Сейчас же надо с кем-нибудь жить, готовиться к пенсии! Потому что две пенсии лучше, чем одна".

Ну что я могу на это сказать? Кря!

И, собственно, запрос: вот как в таких ситуациях поступать? Дело не в том, что я после таких диалогов рву на себе волосы и дипломы об образовании с последующим переездом в картонный шалаш. А как общаться-то? Люди реагируют так, что хочется с ними больше не встречаться, ничем не делиться и вообще изгнать из ближайшего окружения.

Так превратите эту тему в ''проверку га вшивость" для потенциальных друзей.

Третий день пишу и стираю комментарии в разных местах под эгидой да кому нужно твое мнение по этому вопросу, зачем в это лезть... Также заметила что большая часть первого круга окружения , даже ребенок, очень болезненно реагирует когда я пытаюсь поделиться чем-то считая это хорошим. Допустим пытаюсь рассказать маме, что бабушка похвалила мою готовку, и слышу в ответ "не может быть, мне она говорила что ты ужасно готовишь - все пресно и это невозможно есть"...
Когда бабушка пыталась чем-то гордиться ей часто мама говорила "Сам себя не похвалишь - никто не похвалит?" но при этом и бабушка не ангел - до сих пор винит себя что запорола сыну интерес к скульптуре, да и у мамы есть ряд вполне обоснованных претензий к ней. Кажется это очень большой семейный маховик, на очень глубоком уровне, выстреливает автоматической защитой(мне так видится) и кажется я сама что-то транслирую, либо выбираю для сближения склонных к такой же реакции людей.
С другой стороны я довольно сильно начинаю ошибаться если меня в чем-то похвалили, то есть мне проще что-то сделать если от меня ничего не ждут или есть кто-то кого я могу удивить своим результатом и при всем при этом я легко отказываюсь от попыток взять меня на слабо.

У меня есть такое в работе, про это знаю давно и оно для меня уже не удивительно. Сколько бы я не сделала, всегда кажется, что можно было ещё лучше и больше, а то, что действительно сделано - это так, ерунда.

Удивило, когда нашла у себя подобное по отношению к мужу. Вспоминаю по этому поводу, что мама в детстве не то чтобы жаловалась на отца (там были хорошие отношения), но иногда говорила, что вот бы хорошо иметь кого-то, кто мог бы её полностью содержать, подарками заваливать и т.д. Отец приносил бОльшую часть дохода и порадовать подарками всегда любил, но всё же это была не роскошь и не золотые горы. Когда я училась на первых курсах, мама и мне говорила вещи в духе "надо найти богатого". Я же понимала, что ну как я его найду? Круг общения у меня совсем другой да и внешность никогда не была той, которая "хорошо продаётся". Потом я пару раз, кажется, даже огрызнулась в духе "если это так просто, что ж ты себе-то не нашла" и такие разговоры прекратились. Со временем и у мамы изменилось отношение к деньгам и она уже не ждёт золотые горы.
А я вот себя поймала на том, что всё с мужем хорошо, но это же так, ерунда - золотых гор-то нет.

"Маша может это делать лучше и быстрее", "это примитивно", "так не делают", "всё неправильно, одни ошибки", "а вот другие не об этом думают", "претензия на оригинальность". Понижение планки самооценки происходило, в-основном, от учителей и соседей. От родственников - никогда. Не было такой традиции.
Слова вызывали удивление и откровенный гнев. Пылали ярко-алым цветом в памяти, пока не удавалось достичь вершин совершенства. Родители не отговаривали: всяк должен учиться преодолевать трудности и работать с токсичностью. Хвалили за сам факт противодействия подавлению личности. Мотиватором было "даже если ты не поставишь рекорд, ты уже в выигрыше. Потому что ЗНАЕШЬ, как добиваться желаемого. В чём-то ты лучше победителей. Подумай, в чём. Развей это в себе. "

у меня не шрифт почему-то.
шипение змеи.
то есть не слова отчетливые- а все- все типа плохо, чего не скажи.
а может, я их не различаю отчетливо потому- что мне всегда было плевать на нее и ее мнение- мы же не слушаем мнение чужих- кондукторш визгливо- злобных например.
бабушка- мамина мама-меня всю мою жизнь ненавидела и обесценивала, активно препятствовала моему рождению.
а уж что началось, когда я чудесным образом избегла смерти при рождении)))
сильнее всего она налегала на мои таланты.
особенно смешно было , когда мне пришел вызов на поступление в школу при академии Художеств в Питере.( в советское еще время- класс 5 наверное.мы в Сибири живем)
все тыкала меня , что вот вика вот нарисовала(нет щас фоты ужаса викиного художества) , а мне так не нарисовать.
и ниче не умею я, и ниче не будет у меня.(- наивная она )))
очень она надеялась, что я еще в детстве умру( я все болела), явно надеялась меня пережить.
а я её пережила- она умерла на 98 году жизни- вот только.
а мне полтинник уже.


Edited at 2019-07-12 10:42 am (UTC)

Ой, первое, что в голову пришло, это слова первой учительницы: «Ну, тебе на утреннике выступать не надо, ты итак все это умеешь, дай другим.» Ох, как было обидно, я от выступлений в садике такой кайф ловила, и хвалили меня, и всегда на замену ставили, когда кто-то заболевал. А тут, уйди, не мешай, других не заслоняй, это не достижение, если тебе это в радость. И еще: Где ж тут победа, если тебе легко? Победа только тяжким трудом дается! Отсюда твердое убеждение: Подумаешь рисуешь классно, стихи пишешь, с мальчишками дружишь, от математики кайф ловишь ... - это не твоя заслуга, это от природы дано, не заслуженно! Нашла чем гордиться, вон иди физику учи, а петь не смей, голос слишком низкий, девочки так петь не могут ( и не важно, что не фальшивишь, важно, что так приличные девочки не должны).

Edited at 2019-07-12 11:00 am (UTC)

А вот если бы не тебе это в радость - поэтому иди туда где надо прилагать усилия, отойти в сторону чтоб мог выступить другой - это нормально?
Подумала что моей старшей часто приходится сталкиваться с таким, может это как-то проговорить можно а то вдруг и ей кажется что ее обесценивают...

Основные фразы от отца. "Ну, сколько троек за четверть? (С ухмылочкой, так). Ни одной? Врешь". Хотела учиться на пиарщика: "ну и что это за работа такая, курсы закончи и тоже самое сможешь делать". Нашла работу в 19: "ты же ничего не умеешь, как работать будешь?" И все с той же ухмылкой и шуточками. И любимая фраза - "больно вумная".
И да, никаких поощрений за успехи. Или еще хуже- пообещают что-то, но в итоге не сделают, не купят. Или купят не то. "Много хочешь", в последствии превратился в жизненный девиз "жри, что дают".

Поэтому заранее ищу где можно было бы сделать лучше и страдаю если не идеальный результат. Другая крайность- сделать все наплевательски- все равно не получиться. И даже если результат хорош, печалиться, что надо больше стараться было.

А образ- такая жаба-жаба. С улыбочкой, но противная и, сцука, громкая.

"Четвёрка не оценка!"

Советский плакат написанный пером!!!

"Ты могла бы и лучше!"
Никак не могу избавиться.

Было два вида «лучше»: «лучше бы в комнате прибралась» и «ну, молодец, могла бы лучше, если бы старалась» (то есть упахалась, угробилась, разбилась в лепешку), потому что если легко далось, то это так, баловство, надо превозмогать себя и, закусив губу, вытирать трудовой пот с изможденного лица, тогда да, респект))))

Edited at 2019-07-12 02:17 pm (UTC)

Отлавливала этого пакостника с профессиональным егерем (то есть с терапевтом:) и передрессировывала долго. Сейчас зверь ведёт себя прилично, как нормальная здоровая антилопа - золотит. Но бывает, когда хозяйка (то есть я:) на истощении и не в ресурсе, нет-нет да и вспомнит старое паскудство. Особливо любит обсирать < обесценивать достижения в области семейных отношений, считает это чем-то несущественным или даже несуществующим(!), вот если полы намыть да самой руками, или еще как-то время убить физ.работой - эт да.
Или ещё зарится окоричневить мои вклады в командных проектах, мол, не, это все общее, колхозное. Про внешность уже не пытается, а так долго отрывался скотина.
Конкретные слова не вспоминаются, к сожалению, потому что все улики тщательно затушеваны другим зверем из моего зоосада)) Просто общий серый фон, как из банки с краской плеснуть.

во, точно- у меня тоже общий серый фон такой (безнадега типа)- с шипением змеи.

Да, змеи тоже есть!)

Песец

(Anonymous)
У меня в основном из школы и связанное с аккуратностью. "Опять ты пишешь как курица лапой, тыжедевочка", "В дворянских семьях так чай не размешивали, вот как надо", "какая же ты неловкая", "для своего возраста она рисует примитивно".

Помню, в 1-м классе нам задали в классе написать сочинение "Как я помогаю маме". А потом училка подняла на смех мою работу, потому что большинство одноклассников дома уже по полной напрягали с уборкой и посудой, а меня нет.

Кто здесь влюбляется в красивых начальников, преподов и т. п.? Я. Сейчас у меня это просто цветёт пышным цветом. Самое смешное, что мой нынешний предмет воздыханий - пофигист, хотя его тоже иногда бомбит на тему "мы опозорились перед посторонними, как не стыдно было так себя вести..."
Может, у него такие же травмы - кто знает. Но в его присутствии я на всякий случай всё стараюсь делать аккуратнее. Почерк за эти полгода деградировал. Так коряво я даже в начальной школе не писала.


Кто здесь

Песец

(Anonymous)
*Случайно отправила недописанный комментарий, если можно, не надо его публиковать. Сейчас постараюсь по памяти восстановить, что я там писала*

У меня в основном связанное с аккуратностью. "Опять ты пишешь как курица лапой, тыжедевочка". "В дворянских семьях так чай не размешивали, вот как надо". "Какая же ты неловкая". "Как тебе не стыдно" (стыдили меня по многим поводам, я даже не помню, по каким). Шрифт представить не могу.
Как я сама обесцениваю свои достижения? Тут лейтмотив "таких, как я, в мире ещё миллионы". То есть, проблема не во мне, а в том, что другие могут быть быстрее, выше, сильнее, заметнее.

Помню, в 1-м классе нам задали на уроке сочинение "Как я помогаю маме". Я написала, а училка потом подняла меня на смех: оказалось, большинство одноклассников в этом возрасте уже вовсю напрягали дома с уборкой и посудой, а меня нет.
Та же неприятная мадам снижала оценки за почерк.

Кто теперь влюбляется в красивых начальников, преподов и т. д.? Я. Самое забавное - мой нынешний предмет воздыханий - пофигист, хотя и его порой бомбит на тему "мы опозорились перед посторонними, как не стыдно было так себя вести". Может, у него такие же травмы - кто знает.
На всякий случай стараюсь в его присутствии делать всё как можно аккуратнее и вести себя "по-дворянски" *вот фейспалм*
Это началось в конце февраля. Почерк за эти полгода деградировал. Так коряво я не писала даже в начальной школе! Но ощущение счастья прямо как в детстве.

Это меня сейчас озарило, что между этими событиями может быть связь. Умом я понимаю, что некоторые одноклассники ходили у училки в любимчиках и получали крутые роли на утренниках из-за того, что их родители подлизывались к ней, а не потому, что эти дети красиво писали. А сердцем я уже вовсю в доказывании, что я круче всех...

Кстати, про "дворянские семьи" это какой-то популярный прикол . Многие стремились сравниться с дворянами, или внезапно обесценивание за простолюдинство. В основном это было не по интеллекту/воспитанности, а по какой-то кухонной ерунде.

Что касается почерка - этим навыком нужно постоянно пользоваться, иначе он сползает. Я полагаю, сейчас вы хорошо печатаете :)

  • 1