Со старшим я откровенно закрывала глаза на то, что он угощался наравне со всеми детьми. Ну да, у него был дерматит, ко всему же и так строгая диета из-за болезни и почти ничего нельзя. И вот ему регулярно это напоминать, это нельзя и это нельзя, да ну нафиг. Да и привычки у сложившегося коллектива мам были здоровые, совсем гадостью не угощали.
А вот младший, которого по традиции тоже стали угощать, категорически без меня ничего ни у кого не брал. Пару раз мне мама пересказывала, что гуляя с младшим, попадала в сложную ситуацию, когда его чуть ли не всей песочницей уговаривали у кого-то что-то взять. То есть, при мне брал, без меня - нет. Некоторые мамы даже обижались, но потом привыкли, и перестали уговаривать. Ну а потом и сын этот момент перерос.
Вообще, я это вспомнила в связи с комментарием «анонима ученого» на тему, что говорить, когда угощают. Если посмотреть на ситуацию угощения ребенка чужими людьми с точки зрения психологии.
Грубо реакцию детей можно разделить на два вида: кто хочет взять «конфетку» и кто не хочет. И вот интересно, их собственные родители учитываю этот фактор?
И чем руководствуются родители, разрешая или не разрешая «брать у чужих»?
И что велят детям говорить при этом? Для чего заставляют говорить «спасибо, не хочу», а не «спасибо, но мама не разрешает»? Для чего многие родители пытаются научить ребенка врать уже в таких безобидных ситуациях?
Подписаться
Возможно, потому, что родители сами так говорят, и для них это просто формула вежливости, так же как "приятно познакомиться" или "будьте здоровы".
В моём варианте это "нет, спасибо" без объяснений. Не приходило в голову дать ребёнку какой-то другой вариант.
Именно "мама не разрешает" при этом задевает во мне что-то из школьного возраста, когда ссылаться на то, что тебе мама чего-то не разрешает, а ты весь такой послушный ребёнок, это было всё равно что прямым текстом сказать "я лошара, начинайте смеяться". Лучше уж было говорить "я не хочу", "мне не нравится", "тупые эти ваши" и т.д., т.е. упирать на своё собственное мнение. Даже если на самом деле я просто очень послушная, а так бы с удовольствием. Я понимаю, что 2-3 года - это не 8-10, и у них нет ещё этих понятий, но мне-то ухо режет.
Возможно, потому что во втором случае начнется: "Ну, мамы же тут нет, а мы ей не скажем" и вот это все?
Какие-то чужие люди будут ребёнку что-то давать есть - это безобидная ситуация?
Вон в Москве взрослые люди угостились у какого-то парня, которого вроде бы все знали (а на самом деле он просто в доверие втёрся), и 30 человек в реанимации.
А если у ребёнка аллергия? И не какой-то там дерматит, а сразу отёк Квинке и скорая?
Да хоть бы и дерматит, блин, уговорили "всей песочницей" ребёнка съесть коржик, а он потом ночью уснуть не может и весь чешется, отличная "безобидная ситуация", на кой чёрт её создавать?
Безопасностью руководствуются. Потому что "мама не разрешает" автоматически приводит к "а мы ей не скажем, это наш секретик будет".
Была же недавно история, как у папы с сыном был "секретик", угостил (не чужой человек, а отец родной!) ребёнка тем, что "мама не разрешает", а ребёнок попал в скорую. И никому не сказал, секрет ведь. Ценой своей жизни очень старался сохранить секрет с папой. А папа в воскресенье погулял и всё, до следуюшего воскресенья недоступен, будет он ещё на звонки бывшей жены отвечать, разбежалась. Еле спасли ребёнка с этим секретиком.
Но тут как повезёт, потому что для многих взрослых "хочу/не хочу" ребёнка вообще не рассматривается. Будет "да ты сперва попробуй", "да оно вкусное", "смотри, все едят" и так далее. Да и ребёнок может не понять, почему его "не хочу" для чужих взрослых должно что-то значить, хотя дома родители заставляют есть то, что он не хочет. А если поддастся - будет виноват, что плохо отказывался. Имхо, лучше уж "мама не разрешает", отсылка к внешнему авторитету. (А ещё лучше "мне нельзя, я начну задыхаться и умру у вас на глазах")
А если, не важно, ребёнок ты или взрослый и отвечаешь в духе: «мне мама не разрешает», «врач запретил» и ещё что-либо со ссылкой на третьи лица или фактор, предлагающий быстро отваливается.
Что и описано в топике. Когда ребёнок отказывался от своего лица, получал долгие уговоры и обиды, пока имеющееся окружение не привыкло.
объясняться с незнакомыми не надо
Ведь и на вопрос Как дела? прилично ответить Спасибо, хорошо, а не вываливать на собеседника все свои проблемы; на вопрос Вкусно? в гостях всегда надо отвечать Спасибо, очень вкусно!, невежливо говорить то, что ты на самом деле думаешь о криворукой хозяйке и т.д. По сути, вежливость во многом - ложь, сокрытие правды, но ведь ей учат, без неё человек не может существовать в обществе и сохранять приличную репутацию, ребенок без нее не может не заставлять родителей краснеть. Тут то же - вместо пространных объяснений, почему же мама не разрешает, следует простой ответ Не хочу, на который трудно что-либо противопоставить (хотя умельцы развести дискуссию находятся и здесь).
И обьяснять ничего не надо. Особо упоротые могут конечно домогаться, а почему не хочешь, а вдруг потом захочешь, но на то они и упоротые.
Я и щас говорю - я не хочу. Ну ещё могу сказать - я это не ем.
Про кисломолочку забавно бывает. Начинаются разговоры о том что творог вкусный и полезный блабла. Окай, говорю, я могу съесть ваш вкусный и полезный творог, но меня вырвет. Так понятнее, почему я его не ем? Затыкаются как миленькие)))
Давно не видела мам, которые спрашивают ребенка, минуя родителя, так давно не принято. Но предположу, что это - small talk, чтобы отстали.
Edited at 2019-07-07 05:30 pm (UTC)
В обратную сторону ещё хуже. Помню у меня что-то такое было, когда заставляли быть милой с гостями. Хотя они мне посторонние и вообще-то должны заслужить доверие и интерес. Чем руководствовались старшие? Ну наверное хотели порадовать своих друзей таким образом, было важно их мнение и благополучие :(
По моим наблюдениям, понимание должно быть в вопросе "не угощать". Потому что дети до определенного возраста могут надежно отказываться от чужих сладостей, если только им засадить в голову какую-нибудь сильную идею. Содержание идеи потом забудется, а вот сама восприимчивость к сверхидеям по части еды останется, и потом здравствуй анорексия и другие сложные щи, длинный список заморочек.
Нет, вру, не анорексия: это будет безвредная и социально приемлемая особенность, вроде вегетарианства, усложняющая лишь жизнь семьи. Более крупному социуму чье-то питание "на сложных щах" будет мешать ровно в той степени, как ему мешает отказ ребенка угощаться в песочнице: раздражает, но не мешает)
Хочет - ест, не хочет - не ест. Оставит на тарелке несъеденным.
Какие-то истории о водителях автобусов, угощавших незнакомых детей конфетами, мне кажутся дикими. Как от них вообще можно что-то брать? Просто нельзя от посторонних что-то брать, и все. "Спасибо, не надо" и всё. Без объяснений, что там кому и кто запретил.
Как-то знакомая, с которой мы стояли на кассе, спросила, как это я позволяю детям брать что-то у незнакомых людей, я ответила, что человеку хотелось порадовать детей, мне приятно, я человека поблагодарила, у всех отличное настроение осталось. Но мои дети ни разу не ели ничего из того чем их угощают, т.к. слишком перебочивы в еде. Если бы они сразу угощение пытались съесть, наверное, злилась бы.
Если я хочу угостить ребенка, я сначала тихонько спрашиваю у его родителя, можно ли ребенка этим угостить.
Аноним ученый
На мой взгляд, это ключевая фраза. Мое детство начиналось в 1970-х, когда официоз был насквозь лживым, а люди - не знаю, многие ли, но мои родители в их числе - думали одно, говорили другое, а делали третье. И убеждение, что невозможно жить без вранья, оказалось намного сильнее, чем личные медицинские фобии, с частью которых моя мама потом распрощалась. У нас и сейчас возникают бесплодные дискуссии на тему "Почему ты не можешь соврать?"
Как время изменилось. Сейчас, мне кажется, практически никто никого ничем не угощает (на улице), особенно без разрешения мамы. Потому что уже как-то само собой разумеется, что у ребенка может быть аллергия или просто взгляды у семьи отличные на систему питания. И при этом толерантность к любым таким взглядам - хоть веганы, хоть праноеды, а право имеют, поэтому ни-ни.