?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Контрольная работа
gelena_s
По вчерашней теме про мезальянс. Вылезло вечное и вошедшее в обычную жизнь желание контроля.

Так вот, "все под контролем" - что это для вас?

Вообще, что такое контроль в человеческих отношениях? В чем он проявляется?

Каково вам было, когда контролировали вас? Как контролируете партнера вы? Как он это принимает?

promo gelena_s march 18, 09:00 11
Buy for 10 000 tokens
Мы в суете работы как-то приняли как само собой разумеющееся, что у нас некоторые консультанты не просто свободно общаются на английском, но даже консультируют на нем же! Все здорово, но хочется восполнить один пробел: у нас нет отзывов англоязычных клиентов. Поэтому мы решили пройти проверенным…

это когда я знаю что с домашними все ок, т.е. говори когда тебя ждать, а если задерживаешься - позвони.
в свой адрес контроль не выношу совсем, я сообщаю если задерживаюсь, но все партнеры хотят знать куда, зачем и почему так вырядилась. А еще ненавижу мобильник.

Для меня важно держать все под контролем, это условие моей безопасности. В человеческих отношениях контроль может проявляться - "зачем ты делаешь это, делай то и то" - вставание в родительскую позицию и поучения. Сама не контролировала таким образом, но страдала. если партнер не ставил меня в известность о своих планах. Меня пытались контролировать, но со мной это вообще не проходит - я делаю то, что считаю нужным, это моя жизнь и мой мир, если это человека не устраивает, то это не моя проблема. Человек, который хотел контролировать, слился достаточно быстро, там я не оправдывала каки-то ожиданий, ну ни по интеллекту, ни по самостоятельности.
А вообще, если люди близки, то должен быть уговор о количестве контроля, это условие безопасности, например, что должен приехать к такому времени, если не можешь - сообщи, если не сообщил, то поднимать тревогу. Если уговора нет, то я не знаю как.

«Все под контролем» — это ситуация, где все предсказуемо и все мои нужные действия продуманы с учетом моих целей для 95% ситуаций, которые могут возникнуть. Т.е. ясно, куда бежать, в каком порядке если вдруг что. И «все идет по плану».

Контроль в отношениях — это «держание руки на пульсе», тыкание палочкой в ситуацию, чтобы если все партнер делает как надо — можно было похвалить, если что-то не так — применить санкции. От выражения недовольства до лишения материальных благ с целью вернуть его поведение в желаемое русло.

Контроль применяется прежде всего к подчиненному человеку, кому-то, кто «ниже», зависим.
Контроль не обязательно плохая штука (в обучении и на работе он, наверное, полезен), но в партнерских отношениях в качестве одной из основ, на мой взгляд, ему места нет.
Поэтому — когда меня контролируют — я нормально отношусь, если это обучение чему-то. Протестую и бунтую, если кто-то пытается в равноправных отношениях это делать в отношении меня.
Сама предпочитаю не связываться с людьми, которых нужно контролировать. Мне тягостно от необходимости следить за взрослым человеком. Люди под моим рабочим контролем бодры и веселы. =) А в личных отношениях я никого не контролирую.

Контроль для меня неразрывно связан с ответственностью контролирующего.
Меня раздражало, когда меня контролировали родители. Но меня раздражал не сам факт контроля, а то, что родители при этом никогда не брали на себя хотя бы часть ответственности. Получалось так: мы тебя будем контролировать, но за все ты отвечаешь только сам. Получалась лишняя инстанция. Все это привело к тому, что я стал все меньше и меньше рассказывать родителям о своей жизни и в итоге перестал делиться личным совсем. Родители расценили это по своему: они посчитали что я их презираю и поэтому не общаюсь.

Сейчас в отношениях не люблю контролировать, потому что это возлагает ответственность. Взрослых людей, которые требуют от партнера контроля за собой стараюсь избегать. Фразы типа: "Я напился, потому что ты мне на запретила!" очень ярко характеризуют этих людей.

Вооот! Вот тут то чаще всего и засада! Вечная тема даже для бизнес тренинга. Разделение ответственности. А чаще ответственность и и подменяется самим контролем и криком по поводу отловленного несовершенства. То есть главное иметь право указать и посамоутверждаться за счет контролируемого. А даже разгребание последствий потом контролируемому не доверяется. Хотя отвечать за свою жизнь ребенка можно научить только давая чувствовать последствия своих действий.

это тюрьма
к которой приучают с детства...

в недоверии обвинениях ревностях и прочих неприятностях на пустом месте
и оправдывают весь этот мусор - это-потому-что-я-тебя-лЮблЮ

ужасно
я наверное псих, ухожу в работу и наивно верю что близкие люди так же ушли в работу,
не всё же стоит на изменах и связях с кем попало при имеющимся партнёре
в общем я так же наивно полагаю что человек который меня по настоящему любит подводить не будет
зачем ?

Для меня контроль очень важен. Откровенных глупостей из-за этого не делаю, но планы строю зачастую на месяцы вперед просто потому, что это удобно: после визита к парикмахеру сразу записалась на следующий раз и т.п.

И что очень в этой жизни напрягает - это люди, у которых отношение к жизни более свободное. Например, пишу в социальной сети человеку предложение встретиться, а он его прочитывает и не отвечает. А у меня это время в ежедневнике зарезервировано до момента, когда он ответит, и получается, что я завишу от его решения и оно неизвестно когда будет.

Конечно, конкретно эту ситуацию несложно обойти - добавлять в сообщение слова "жду ответа до времени Х". Но все такие ситуации не обойдешь, и это очень тяжело. Например, я до сих пор не могу переварить тот факт, что некоторые люди могут без предупреждения не выполнить обещание, потому что обещанное не очень важно. Просишь человека купить что-то не очень срочно нужное, он говорит "сегодня куплю", а потом оказывается, что сегодня не купил, потому что были какие-то причины, и купит завтра. Мне от такого делается очень плохо, хотя эта вещь срочно не нужна - плохо от того, что эта область жизни не под контролем, непонятно, когда я эту вещь получу, я должна об этом помнить, напоминать, у меня в голове +1 пункт к списку вещей, за которыми нужно следить, то есть ценность помощи этого человека стремится к нулю, т.к. хоть он дело на себя принял, а я его из своего спика все равно убрать не могу, лучше бы отказался.

Edited at 2014-09-04 07:24 am (UTC)

вот странно первые комментаторы написали что контроль = это знать где находится партнёр в какое время он придёт...

по моему это обычная основа близких отношений...
перезвонить и сообщить что задерживается на работе - нормальное человеческое отношение что бы дома не волновались

А мне иногда очень хочется, чтобы меня контролировали, бывшему мужу было плевать, что со мной, где я, это всё называлось "свобода".

Может просто хотелось, чтоб ему было интересно, где вы и что делаете? Тогда это не про контроль.

Мне всегда казалось что контроль и доверие (в широком смысле слова) - это два полюса.
Доверие это ж не только в смысле "я верю, что он пошел в баню с мужиками, и девок там не будет", а еще и: он достаточно взрослый, чтобы принимать правильные решения; он знает, как обеспечить свою безопасность; в нашем городе не очень большая вероятность ДТП со смертельным исходом; он хороший и осторожный водитель... и т.п.

Часть от этого зависит от нас самих, а часть нет, доверять челвоеку инфантильному и что называется "без башни" - это уже неосторожно. Если части доверия нет, нужон контроль. Для собственного спокойствия.

Это все исходя из того, что есть какие-то чвуства к человеку; понятно что если он тебе безразличен, то пусть хоть на Луну без скафандра летит.

Именно , контроль и доверие это действительно два полюса. И даже техника такая у меня есть, когда люди шкалируют отношения к другим между этими полюсами. Очень диагностично получается.

Все под контролем? О, покажите мне того чувака, который свёл к нулю флуктуации и победил соотношение неопределенности!
Если ты хочешь полной предсказуемости - то ты идиот. Не бывает в природе полной определенности.
Второе начало термодинамики запрещает.
Что можно сделать - это оценить наиболее вероятный ход развития событий и создать условия для того, чтобы флуктуации были сведены к минимуму. А дальше - не забывать о том, что любая система контроля непременно отожрет часть ресурсов. Ты готов платить за её содержание - плати. Не хочешь платить - смирись, контролируя свои переживания по этому поводу.
Для меня "всё под контролем" выглядит так - я предусматриваю то, что предусмотреть в моих силах, оцениваю флуктуации и их вероятности исходя из имеющихся у меня данных - а потом осознанно смиряюсь с тем, что всегда существует отличная от нуля вероятность встретиться с чем-то, существенно большим ожидаемого отклонения. А дальше - делаю то, что могу сделать.
Подход - работает. Я проверяла.

Контролировать на самом деле всё - невозможно :)

Контролирую только время встречи, чем мне и комфортен Интернет. Думаю, излишне комфортен. Поскольку не всё кошке масленица.

В отношениях попытка контроля приводит к тому, что отношения выродятся. И вымрут.

контроль в отношениях ,если именно следить без ответственности и проявлять власть путем наорания - это ужасно, терпеть не могу этого по отношению к себе и борюсь с этим в себе по отношению к другим, гораздо больше предпочитаю договоренности со всеми , включая собственного ребенка, поэтому очень раздражают необязательные люди, которые могут не сделать то, о чем договорились, без уважительных причин, потому что "забыл"-"сломал"-"потерял"-"закатилось куда-то" я могу воспринять как уважительную причину только в случае ,если человек заранее предупредил ,что по ряду причин, связанных с усталостью-погодой-природой и прочим с ним такое может произойти , и он просит о чем-то напомнить или проследить. это уже дружеская взаимопомощь в целях нормального выполнения договоренностей, а не контроль. а так необходимость контролировать взрослого человека с мозгами ,не страдающего склерозом, а просто раздолбая, очень раздражает. Причем контроль в данном случае исключительно для того, чтобы то ,о чем договорились ,вообще состоялось. поэтому мне было очень тяжело ,когда мы с мужем о чем-то договаривались ,но после этого у него обязательно что-нибудь случалось (это уже закономерность) и он опаздывал на час минимум. но тут думаю, все-таки срабатывало неприятие того самого "я должен".
и со своей стороны я стараюсь контролировать себя, чтобы не подводить других в случае той самой договоренности. то есть заранее прикинуть время и возможность ,предусмотреть возможность опоздания и форсмажора и прочее. мне это даже очень нравится делать: все рапспланировать ,составить списки, чтобы удобно было быстро собрать вещи-доехать-сделать что-то... это организует жизнь хорошо. хотя в этом всем все равно всегда есть прелестная неопределенность и экспромт :) но в разумных пределах :) а опоздание на пару часов - это уже неразумно :)

Проявлять власть путем наорания- это в анналы. Буду цитировать, ибо точнее про это не скажешь!

для меня потребность в контроле - это потребность в информации ради предсказуемости. все под контролем - это когда я все знаю. включая причинно-следственные.

Добрый день.
Для меня контроль - это неуверенность в себе. Как только я не уверенна в себе, я тут же начинаю контролировать и себя и события внешнего мира. Это происходит во всех сферах моей жизни. Проявляется это в своеволии. Я хочу что бы было так и так. И внутри себя самой и во внешнем мире. Те люди, которые меня окружают начинают сразу страдать от такого моего поведения. И от этого рождаются конфликты и недовольств собой и жизнью вообще.
Когда меня начинают контролировать, то для меня это ограничение свободы. И это для меня трагедия. Я начинаю либо чахнуть внутри либо у меня сильнейшая агрессия проявляется.

Edited at 2014-09-04 10:08 am (UTC)

Да, часто контроль, это желание успокоить себя и только.

Для меня "все под контролем", это когда всё идёт "по плану", то есть когда есть какие-то рамки, я чувствую себя спокойней. Если же происходит сбой, я злюсь.
Контроль в отношениях - когда от меня хотят, чтобы я поступала так, как будет удобно кому-то, а не так, как я считаю нужным.
Когда меня контролируют я раздражаюсь и чувствую, что мне не доверяют. Раньше пыталась контролировать мужа, но со временем поняла, что это ни к чему хорошему не приведёт - но мне это очень, очень сложно даётся.

Да, перестать " держать небо" очень трудно. Остатки " волшебного мышления " неистребимы.