?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Контрольная работа
gelena_s
По вчерашней теме про мезальянс. Вылезло вечное и вошедшее в обычную жизнь желание контроля.

Так вот, "все под контролем" - что это для вас?

Вообще, что такое контроль в человеческих отношениях? В чем он проявляется?

Каково вам было, когда контролировали вас? Как контролируете партнера вы? Как он это принимает?


это когда я знаю что с домашними все ок, т.е. говори когда тебя ждать, а если задерживаешься - позвони.
в свой адрес контроль не выношу совсем, я сообщаю если задерживаюсь, но все партнеры хотят знать куда, зачем и почему так вырядилась. А еще ненавижу мобильник.

Для меня важно держать все под контролем, это условие моей безопасности. В человеческих отношениях контроль может проявляться - "зачем ты делаешь это, делай то и то" - вставание в родительскую позицию и поучения. Сама не контролировала таким образом, но страдала. если партнер не ставил меня в известность о своих планах. Меня пытались контролировать, но со мной это вообще не проходит - я делаю то, что считаю нужным, это моя жизнь и мой мир, если это человека не устраивает, то это не моя проблема. Человек, который хотел контролировать, слился достаточно быстро, там я не оправдывала каки-то ожиданий, ну ни по интеллекту, ни по самостоятельности.
А вообще, если люди близки, то должен быть уговор о количестве контроля, это условие безопасности, например, что должен приехать к такому времени, если не можешь - сообщи, если не сообщил, то поднимать тревогу. Если уговора нет, то я не знаю как.

«Все под контролем» — это ситуация, где все предсказуемо и все мои нужные действия продуманы с учетом моих целей для 95% ситуаций, которые могут возникнуть. Т.е. ясно, куда бежать, в каком порядке если вдруг что. И «все идет по плану».

Контроль в отношениях — это «держание руки на пульсе», тыкание палочкой в ситуацию, чтобы если все партнер делает как надо — можно было похвалить, если что-то не так — применить санкции. От выражения недовольства до лишения материальных благ с целью вернуть его поведение в желаемое русло.

Контроль применяется прежде всего к подчиненному человеку, кому-то, кто «ниже», зависим.
Контроль не обязательно плохая штука (в обучении и на работе он, наверное, полезен), но в партнерских отношениях в качестве одной из основ, на мой взгляд, ему места нет.
Поэтому — когда меня контролируют — я нормально отношусь, если это обучение чему-то. Протестую и бунтую, если кто-то пытается в равноправных отношениях это делать в отношении меня.
Сама предпочитаю не связываться с людьми, которых нужно контролировать. Мне тягостно от необходимости следить за взрослым человеком. Люди под моим рабочим контролем бодры и веселы. =) А в личных отношениях я никого не контролирую.

Контроль для меня неразрывно связан с ответственностью контролирующего.
Меня раздражало, когда меня контролировали родители. Но меня раздражал не сам факт контроля, а то, что родители при этом никогда не брали на себя хотя бы часть ответственности. Получалось так: мы тебя будем контролировать, но за все ты отвечаешь только сам. Получалась лишняя инстанция. Все это привело к тому, что я стал все меньше и меньше рассказывать родителям о своей жизни и в итоге перестал делиться личным совсем. Родители расценили это по своему: они посчитали что я их презираю и поэтому не общаюсь.

Сейчас в отношениях не люблю контролировать, потому что это возлагает ответственность. Взрослых людей, которые требуют от партнера контроля за собой стараюсь избегать. Фразы типа: "Я напился, потому что ты мне на запретила!" очень ярко характеризуют этих людей.

Вооот! Вот тут то чаще всего и засада! Вечная тема даже для бизнес тренинга. Разделение ответственности. А чаще ответственность и и подменяется самим контролем и криком по поводу отловленного несовершенства. То есть главное иметь право указать и посамоутверждаться за счет контролируемого. А даже разгребание последствий потом контролируемому не доверяется. Хотя отвечать за свою жизнь ребенка можно научить только давая чувствовать последствия своих действий.

(Deleted comment)
Для меня контроль очень важен. Откровенных глупостей из-за этого не делаю, но планы строю зачастую на месяцы вперед просто потому, что это удобно: после визита к парикмахеру сразу записалась на следующий раз и т.п.

И что очень в этой жизни напрягает - это люди, у которых отношение к жизни более свободное. Например, пишу в социальной сети человеку предложение встретиться, а он его прочитывает и не отвечает. А у меня это время в ежедневнике зарезервировано до момента, когда он ответит, и получается, что я завишу от его решения и оно неизвестно когда будет.

Конечно, конкретно эту ситуацию несложно обойти - добавлять в сообщение слова "жду ответа до времени Х". Но все такие ситуации не обойдешь, и это очень тяжело. Например, я до сих пор не могу переварить тот факт, что некоторые люди могут без предупреждения не выполнить обещание, потому что обещанное не очень важно. Просишь человека купить что-то не очень срочно нужное, он говорит "сегодня куплю", а потом оказывается, что сегодня не купил, потому что были какие-то причины, и купит завтра. Мне от такого делается очень плохо, хотя эта вещь срочно не нужна - плохо от того, что эта область жизни не под контролем, непонятно, когда я эту вещь получу, я должна об этом помнить, напоминать, у меня в голове +1 пункт к списку вещей, за которыми нужно следить, то есть ценность помощи этого человека стремится к нулю, т.к. хоть он дело на себя принял, а я его из своего спика все равно убрать не могу, лучше бы отказался.

Edited at 2014-09-04 07:24 am (UTC)

(Deleted comment)
А мне иногда очень хочется, чтобы меня контролировали, бывшему мужу было плевать, что со мной, где я, это всё называлось "свобода".

Может просто хотелось, чтоб ему было интересно, где вы и что делаете? Тогда это не про контроль.

Мне всегда казалось что контроль и доверие (в широком смысле слова) - это два полюса.
Доверие это ж не только в смысле "я верю, что он пошел в баню с мужиками, и девок там не будет", а еще и: он достаточно взрослый, чтобы принимать правильные решения; он знает, как обеспечить свою безопасность; в нашем городе не очень большая вероятность ДТП со смертельным исходом; он хороший и осторожный водитель... и т.п.

Часть от этого зависит от нас самих, а часть нет, доверять челвоеку инфантильному и что называется "без башни" - это уже неосторожно. Если части доверия нет, нужон контроль. Для собственного спокойствия.

Это все исходя из того, что есть какие-то чвуства к человеку; понятно что если он тебе безразличен, то пусть хоть на Луну без скафандра летит.

Именно , контроль и доверие это действительно два полюса. И даже техника такая у меня есть, когда люди шкалируют отношения к другим между этими полюсами. Очень диагностично получается.

Все под контролем? О, покажите мне того чувака, который свёл к нулю флуктуации и победил соотношение неопределенности!
Если ты хочешь полной предсказуемости - то ты идиот. Не бывает в природе полной определенности.
Второе начало термодинамики запрещает.
Что можно сделать - это оценить наиболее вероятный ход развития событий и создать условия для того, чтобы флуктуации были сведены к минимуму. А дальше - не забывать о том, что любая система контроля непременно отожрет часть ресурсов. Ты готов платить за её содержание - плати. Не хочешь платить - смирись, контролируя свои переживания по этому поводу.
Для меня "всё под контролем" выглядит так - я предусматриваю то, что предусмотреть в моих силах, оцениваю флуктуации и их вероятности исходя из имеющихся у меня данных - а потом осознанно смиряюсь с тем, что всегда существует отличная от нуля вероятность встретиться с чем-то, существенно большим ожидаемого отклонения. А дальше - делаю то, что могу сделать.
Подход - работает. Я проверяла.

Контролировать на самом деле всё - невозможно :)

Контролирую только время встречи, чем мне и комфортен Интернет. Думаю, излишне комфортен. Поскольку не всё кошке масленица.

В отношениях попытка контроля приводит к тому, что отношения выродятся. И вымрут.

контроль в отношениях ,если именно следить без ответственности и проявлять власть путем наорания - это ужасно, терпеть не могу этого по отношению к себе и борюсь с этим в себе по отношению к другим, гораздо больше предпочитаю договоренности со всеми , включая собственного ребенка, поэтому очень раздражают необязательные люди, которые могут не сделать то, о чем договорились, без уважительных причин, потому что "забыл"-"сломал"-"потерял"-"закатилось куда-то" я могу воспринять как уважительную причину только в случае ,если человек заранее предупредил ,что по ряду причин, связанных с усталостью-погодой-природой и прочим с ним такое может произойти , и он просит о чем-то напомнить или проследить. это уже дружеская взаимопомощь в целях нормального выполнения договоренностей, а не контроль. а так необходимость контролировать взрослого человека с мозгами ,не страдающего склерозом, а просто раздолбая, очень раздражает. Причем контроль в данном случае исключительно для того, чтобы то ,о чем договорились ,вообще состоялось. поэтому мне было очень тяжело ,когда мы с мужем о чем-то договаривались ,но после этого у него обязательно что-нибудь случалось (это уже закономерность) и он опаздывал на час минимум. но тут думаю, все-таки срабатывало неприятие того самого "я должен".
и со своей стороны я стараюсь контролировать себя, чтобы не подводить других в случае той самой договоренности. то есть заранее прикинуть время и возможность ,предусмотреть возможность опоздания и форсмажора и прочее. мне это даже очень нравится делать: все рапспланировать ,составить списки, чтобы удобно было быстро собрать вещи-доехать-сделать что-то... это организует жизнь хорошо. хотя в этом всем все равно всегда есть прелестная неопределенность и экспромт :) но в разумных пределах :) а опоздание на пару часов - это уже неразумно :)

Проявлять власть путем наорания- это в анналы. Буду цитировать, ибо точнее про это не скажешь!

для меня потребность в контроле - это потребность в информации ради предсказуемости. все под контролем - это когда я все знаю. включая причинно-следственные.

Добрый день.
Для меня контроль - это неуверенность в себе. Как только я не уверенна в себе, я тут же начинаю контролировать и себя и события внешнего мира. Это происходит во всех сферах моей жизни. Проявляется это в своеволии. Я хочу что бы было так и так. И внутри себя самой и во внешнем мире. Те люди, которые меня окружают начинают сразу страдать от такого моего поведения. И от этого рождаются конфликты и недовольств собой и жизнью вообще.
Когда меня начинают контролировать, то для меня это ограничение свободы. И это для меня трагедия. Я начинаю либо чахнуть внутри либо у меня сильнейшая агрессия проявляется.

Edited at 2014-09-04 10:08 am (UTC)

Да, часто контроль, это желание успокоить себя и только.

Для меня "все под контролем", это когда всё идёт "по плану", то есть когда есть какие-то рамки, я чувствую себя спокойней. Если же происходит сбой, я злюсь.
Контроль в отношениях - когда от меня хотят, чтобы я поступала так, как будет удобно кому-то, а не так, как я считаю нужным.
Когда меня контролируют я раздражаюсь и чувствую, что мне не доверяют. Раньше пыталась контролировать мужа, но со временем поняла, что это ни к чему хорошему не приведёт - но мне это очень, очень сложно даётся.

Да, перестать " держать небо" очень трудно. Остатки " волшебного мышления " неистребимы.