?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Мы же тебе не враги!
gelena_s
И самое интересное – а что происходит в отношениях с родителями, когда человек таки отработал эту тему. Мир, дружба, жвачка? Начинают все друг друга любить и станут функциональной семьей?

Нет, конечно.

Просто родители и дети станут НЕ ВРАГАМИ. Как там, в библии (вольный пересказ): «Мирись с врагом своим, пока ты на одном пути с ним». Дети живут своими интересами, вряд ли всерьез дружат с родителями, но и не воюют с ними. Ни в жизни, ни – главное – в голове своей. Один мой клиент сейчас всего лишь периодически помогает отцу на Алиэкспрессе что-то заказать и привозит ему купленное. С праздниками поздравляет. Вот и все общение. Зато и сил на внутренние диалоги вообще не тратит. И с матерью стал больше дружить и по карьере с ней консультироваться.

Другой добился от отца планирования запоев. Звучит странно, но легче стало всем вокруг. Лечить деда уже поздно, зато уговор не пить, пока внуки рядом, он соблюдает максимально аккуратно.

Кто-то стал просто сразу уезжать из дома родителей при наездах с их стороны. Но без ссор и скандалов. Примерно как если вы приехали на речку купаться, а тут ливень, град и все такое. Просто сворачиваетесь, ну да, досадно. Но не ругаетесь же с тучами.

Кто-то ушел в полный формализм поздравлений на НГ и день рождения. Но дверь осталась открыта. И иногда в нее вдруг «стучат». Одна клиентка рассказала, что мать сейчас очень аккуратно «фильтрует базар» и даже заметно, как боится ее зацепить. Вот и встречаются иногда на нейтральной территории.

И совсем мистическое. Мне очень понравилось, что клиентка как-то мне позвонила и рассказала о звонке своей матери. Мать в разговоре поделилась клиентке: «Ты знаешь, а я во сне увидела тебя взрослой!». Дочь удивленно спросила: «А как я тебе раньше снилась»? – «Да всегда маленькой девочкой». А ведь дочь была в другом городе, с матерью после страшной ссоры долго не общалась, а вот же, системный эффект все равно сработал. Тип общения в этой семье очень изменился с тех пор.

Вот интересно, а чем для вас будет отличаться общение с ВРАГОМ и общение с НЕ ВРАГОМ. Но и совсем не другом, а просто человеком? Есть заметная разница?

И, на всякий случай: речь идет именно об общении, о самом процессе, а не привычной изоляции, молчании разной степени демонстративности и прочих способах убегания. Ответ «никак не общаюсь» не прокатит, опишите именно общение.


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • А смысл?

    У меня сейчас довольно много клиенток примерно моего же возраста или даже старше. Кого-то из них привели их же собственные дети, которые когда-то…

  • Шкурное

    Пока помню. Клиентка смеялась: мама в больницу принесла отварную курицу без кожи. Ну и поговорили мы с клиенткой об этой коже. Я-то изумилась,…

  • Сделай паузу, скушай Твикс!

    И про инсайт. Открытие было такое: вообще, эта конфетка и есть выразитель семейной стратегии. Сначала не замечать того, что происходит с…



  • 1
трудно представить.
родители много сделали мне вреда (с целью воспитания, конечно же) поэтому я и представить не могу, как мы могли бы общаться будучи НЕ ВРАГАМИ.

вот тебе бабушка и юрьев день!
ну елки палки
то есть у меня общение с врагами это то же самое, что у вас с неврагами?


Нет-нет! Я с вами! С врагами я общаюсь как в приведенных примерах.

Разница однозначно есть. С врагом я буду постоянно начеку (ну там, то не говори, про это не вспоминай, ожидай что на твой запрос выдадут совершенно другой ответ часто еще и с провокацией). С друзьями, впрочем, почти так же, только в положительном ключе (то не упоминай у него там болит, это не затрагивай а то друг от доброты душевной начнет помощь предлагать) и т. д.
А вот с НЕ врагами все гораздо проще. Просто люди для меня находятся на отметке 0. Такое себе "нейтрально-положительно". И мне на них, в целом, все равно.

да не то что разница, ничего общего нет.
я врагом я просто не буду инициатором общения. спросил - ответила, не больше.

Гелена, хочу в тему к этому посту выразить вам огромную благодарность за вашу работу и этот блог. После года работы над собой заметила реальные изменение в отношениях с родителями. Приняла их такими, какие они есть и перестать сливать кучу эмоций и сил. Больше не стараюсь их как-то переделать. И могу с ними общаться в комфорт режиме или не общаться, если у них опять "едет крыша". Еще у меня благодаря вам случился йнсат,что родители обычные люди и могли ошибаться и не справляться со своей жизнью и детьми. И после этого прошли все обиды на них, которые я хранила с детства. Огромное вам спасибо!

Аналогично, присоединяюсь


Равнодушие и неравнодушие.
Враг ли, возлюбленный ли - это неравнодушие, эмоции, силы.
Невраг, знакомый, прохожий - равнодушие, спокойная обработка любой ситуации без излишней траты ресурсов.

Edited at 2019-06-26 09:28 am (UTC)

для меня формализм - это есть общение с врагами
вооруженный нейтралитет
неврагов я могу не поздравить с НГ и они за это войной не пойдут)
к неврагам можно не приехать, потому что просто не хочешь и они не будут подсчитывать приезды
неврагам можно просто написать "привет" и они не будут в ответ писать "ну наконец то вспомнила"
невраги говорят что думают, а не подбирают слова "чтобы не обидеть"
невраги не обсуждают тебя с другими людьми в твое отсутствие, то есть с ними можно проблемы обсудить не боясь, что потом об это станет известно всей улице
с неврагами можно пить алкоголь в одной компании. а с врагами я этого никогда себе не позволяю. не хочу в их присутствии стать уязвимой даже на сантиметр

Для меня тоже общение с врагами - строго формальное, по протоколу. Если уж нельзя его избежать, максимальная отстраненность, разговор либо строго "по делу", либо о погоде.

ну вот я такой человек

в общей сложности - 12 лет самой разной терапии и восстанавливающий практик к настоящему моменту (с перерывами, но не очень большими)
от гештальта и более менее традиционной психотерапии до расстановок, тетахилинга, телесно-ориентированных терапий, инсайтов, а так же йога, цигун и куча самостоятельных практик

первые несколько лет мне говорили, что "да ты просто подсела на психотерапевтов!"

и только несколько лет назад появилисиь первые серьезные видимые результаты, а сейчас мы с мамой можем даже вот совсем по-семейному поговорить, и она выступает на моей стороне.
и мы с нею перестали взаимодействовать как два чиловека с начисто снятой кожей.

Отдельное спасибо Вам за кейс про "что это такое, когда бабушка пытается оттеснить мать от ребенка" - этот кейс позволил мне (причем, самостоятельно) проработать на общем фоне моих проблем небольшой, но один из ключевых недостающих кусочков пазла.

ЗЫ: был момент, когда между нами была вот прям....жуткая ненависть....

А разница между врагами и не_врагами для меня в том, что с не_врагом я не должна поддерживать, а то и наращивать гонку психологического вооружения.
Я не должна тратить ресурс на то, что бы быть 24/7/365 в боевой готовности к ЛЮБОМУ, порой очень непредсказуемому трэшу.

Edited at 2019-06-26 04:40 pm (UTC)

Я не должна тратить ресурс на то, что бы быть 24/7/365 в боевой готовности к ЛЮБОМУ, порой очень непредсказуемому трэшу.
========
Вы так точно это сформулировали! У меня страница текста получилась в попытках сказать то же самое.

Я стала общаться, как с более дальней родственницей. Благо, что родни было много и не надо было что-то изобретать.

Да. Я перестаю нищать, общаясь с родителями.


Да, у меня так было, и это был шок. Я в первый раз уезжала от близких людей с теплом в душе и благодарностью. И потом было очень легко. А раньше я уезжала с обидой и чувством, что ещё немного - и я умру, быстрей бы унести ноги. И откат гадкий потом шёл несколько дней, пока я приходила в себя.

Edited at 2019-06-26 12:30 pm (UTC)

Кстати, вот эта фраза - "Мы же тебе не враги!" мне не нравится. Мои родители применяли другую фразу в схожих ситуациях - "Мы же тебе не чужие!"
Только сначала выносили мозг морализаторством и объяснением, чтобы я в случае своих проблем к ним не обращался за помощью, потому что "ты нам больше не сын", а потом вдруг всплывает эта фраза.
Вот как их понимать было?

Никак. Они сами себя не понимали и говорили то, что типа нужно сказать в этот момент.

С врагом - напряжение в животе. С неврагом - нет напряжения.

Мы же тебе не враги!
=======
Для меня... столько издевательств сопровождалось именно такими словами, причем так обозначался запрет защищаться: незльзя уйти, нельзя оправдываться, нельзя никому рассказывать. Даже техника НЛП "отделить позитивное намерение от действия" не сильно помогает (я сомневаюсь в позитивности намерения, уж слишком много удовольствия было на лицах)...
Врагов, по крайней мере, можно нахуй послать или уничтожить, а когда "не враги" - это всё сильно усложняет. Но это личный таракан, а если по теме, то:

Вот интересно, а чем для вас будет отличаться общение с ВРАГОМ и общение с НЕ ВРАГОМ. Но и совсем не другом, а просто человеком? Есть заметная разница?
Да, разница огромная.
С врагом я выверяю каждое слово, выдаю инормацию по-минимуму, просчитывая реакцию на 3 шага вперёд, "держу маску" всё-окея, и контактирую только когда вынуждают обстоятельства. Врагу нельзя показывать мягкое и нежное брюшко. К контакту с врагом я морально готовлюсь, уговариваю себя, что надо (и планирую так, чтоб если меня "ввыведут из строя", мои другие дела и планы не пострадали, например, оставляю вторую половину дня свободной). Общение с врагом напрягает, после него нужен отдых.

С НЕ-врагом общение строится на взаимном интересе и/или приятности друг другу, когда удовольствие от самого процесса общения. В таком общении я "заряжаюсь энергией" или наоборот расслабляюсь.
Я не трачу время на скучных и/или неприятных мне людей (исключение - родители и родственники).

Увы, родители - скучные и неприятные мне люди, и источник постоянных драм: у них регуялно каждые 4-6 месяцев случается какой-нибудь пиздец. На данном этапе даже имущественные интересы не кажутся достаточной компенсацией за это общение, и другой причины, кроме как "потому что родители" нет. Общих с родителями тем, которые мне было бы интересно обсуждать с ними, всего две, но родителям от меня интересно другое. Я на данный момен не чувствую по отношению к родителям любви, не скучаю, не испытываю благодарности (по моей внутренней бухгалтерии, все долги я давно заплатила). Обязанность им звонить и отвечать на звонки вызывает раздражение (я не телефонный человек в принципе).
Грустно всё это, на самом деле. Завидую людям, у которых с родителями доверительные и тёплые отношения.

Все таки вам бы шкалу еще бы расширить. У вас как то от врагов к неврагам очень короткая шкала. Надо нейтраль усилить. Где общение еще не как с объектом, но еще и не с тем, кто что то даст или возьмет из энергии. Именно равнодушия в ней маловато пока. Вот энергия и теряется. Получается, что неврагам вы сразу выдаете кредит доверия. А разве можно выдавать кредит доверия дикарям , например. Может у них в ценностях все убиватьчто непонятно? Они еще не убили, не враги, но кто их знает?)) нужна точка только интереса к живому существу, но еще не человеку в широком понимании

Если кто-то не выдаст кредит доверия хотя бы в улыбке, то можно и до врагов скатиться. Почему бы не улыбнуться спросившему дорогу, это не значит, что выдам ключи от квартиры где деньги лежат, а просто задам вектор.

  • 1