?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Продолжение
gelena_s
А теперь вернемся к детско-родительской теме.

Что происходит с телом человека, который до сих пор в конфликте с родителями? В явном или в скрытом – не важно. Вот его система восприятия получает сигнал и срабатывает какой-то триггер. Опять же, совершенно не важно, это сказали-сделали что-то родители, родительские фигуры и даже, бывает, просто посторонний человек.

Поскольку триггер есть, он срабатывает, помимо всякой воли и еще до того, как человеком что-то осознается. Бац! И лимбическая система выбирает что-то из довольно скудного ассортимента: бей, беги, замри. Причем, что самое замечательное, поскольку и сам триггер сформировался в детстве, и устойчивая форма поведения тогда же, то человек начинает себя вести примерно так же. То есть, налицо возрастной регресс. В лучшем случае, до подросткового возраста.

Так вот, что полезно делать. Первое, что уже расписывала раньше – выделить ту самую свою часть личности, которая мешает вам жить и ладить с другими, как мешала или мешает родителям. Ту самую часть, что вы переняли от родителей. Лучше по отдельности брать мать и отца. Найти ей образ. Спросить у нее, что эта часть делает для вас полезного? Как говорят гештальтисты, «посадить на стул» и много раз сказать этому образу: «Не бойся, я не буду на тебя нападать». Точнее фраза подбирается индивидуально, но принцип один: мы говорим части, которая заставляет нас нападать, что мы на нее нападать не будем. Это как раз тот случай, когда парадоксальный метод работает лучше всего. Конечно, терапию это упражнение не заменит, но кое-что вы сможете сгладить.

И вопрос сразу для продвинутых: а что НА САМОМ ДЕЛЕ делает эта часть личности? Что она хочет получить, когда ведет себя по-родительски ?

Какие позитивные намерения живут в стремлении на кого-то напасть, кого-то победить? Или от кого-то сбежать. Я сейчас не про биологический смысл, конечно.


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Сплошные загадки

    В субботу я была немного занята. И никуда не могла вырваться, сидела как прикованная. Зато ужин был хороший. Например: 1. Это взял старший, его…

  • Житейское внезапное

    А теперь в продолжение темы истории с более грустным окончанием. Первая история не из моей практики. Женщина во время беременности узнала, что у…

  • Почти масонское

    Вот вы читаете блоги и даже книжки и наверняка слышали про эмоционально-образную терапию. А некоторые идут дальше и зарабатывают на этом деньги.…


promo gelena_s march 18, 09:00 12
Buy for 10 000 tokens
Мы в суете работы как-то приняли как само собой разумеющееся, что у нас некоторые консультанты не просто свободно общаются на английском, но даже консультируют на нем же! Все здорово, но хочется восполнить один пробел: у нас нет отзывов англоязычных клиентов. Поэтому мы решили пройти проверенным…

  • 1
Выбрала образ отца, когда его лицо перекошено яростью, ноздри раздуты, глаза безумны, брови сдвинуты, рука в замахе.
Отец часто говорил, что я размазня, что я слабая. Думаю, что эта часть личности хочет, чтобы я научилась давать сдачи, чтобы могла врезать в ответную в подобной ситуации, хочет, чтобы я могла защититься, если вдруг еще раз угожу в ситуацию, где мне хотят всыпать.
Про позитивное сложно. Приходят на ум только мастера восточных единоборств. Они годами оттачивают свое мастерство, укрепляют тело и дух, там у них специальная философия воина. Поэтому поединок для них - это больше, чем навалять люлей противнику. Это и исследование себя и своих возможностей, и стратегия, и учеба, и экзамен, чему ты научился за эти годы и форма диалога с другим мастером. А когда отец орет на дочь и хочет ей ввалить, то не знаю даже, что позитивного тут придумать. У отца явно была цель заставить таким образом себя уважать и подчиняться, но если честно, меня это больше раззадоривало, и вообще хотелось его победить и доказать, что это он ничтожество, и это он слабак, а я хоть и баба, но я молодец и я сильная и меня такой херней не взять.
В бытовом наверное позитив от нападения может быть в ситуации защиты своего здоровья, чести и достоинства и восстановления справедливости, когда что-то было взято у тебя против твоего желания и это надо вернуть. Способность охранять свое от чужих посягательств.
Что позитивного в том, чтобы сбежать? Если никто не догнал, значит можешь избежать чего-то плохого, а это уже, считай, выигрыш.

Так вы свою похожую часть спрашивайте, а не отцовскую. Типа- зачем ты это себе взяла- хочешь научиться защищаться когда нападут? Или учиться нападать первой?

А почему "переняли от родителей", а не "обучились во взаимодействии с родителями". Если родитель, условно говоря, "бьет", резонно, что ребенок бежит или замирает.

А потому что повторяют родительские стратегии даже те дети, которые иногда родителей даже не помнят вообще. Вот как то от некровных проще все воспринимается и такой длительной работы с клиентами практически нет. Тут много тонкостей и различий.

Я никогда не пыталась "надавить" и очень поздно, уже взрослой, стала пробовать "наорать"
Хотя с кого скопировать такое поведение, было.

Вероятно, из-за ощущения, что у меня нет шансов.

Edited at 2019-06-25 12:13 pm (UTC)

А если от человека скрывают что он приемный, это же негативно сказывается на нем и его жизни?

Да, тайны всегда плохо влияют на человека. Множество мелких недоговоренностей все равно мозг отмечает .

У меня есть сильная часть, которая замирает. Что ей говорить - я не буду ее бояться? Или прятаться от неё?
И проблема второго уровня - есть часть, которая замирающую презирает и гнобит за безвольность и тормознутость. От нее тоже много вреда.

Незнаю, какая от родителей. Обе, наверное.

Говорите- не бойся, я не буду на тебя нападать и тебя презирать.

Если в прошлом наломал дров от того что тащил на работу семейные сценарии и неотработанные детско-родительские ситуации, то можно ли сейчас психологически пработав эти сценарии, приняв непринятое в родителях и т.д, исправить "карму" и улучшить карьерную ситуацию?
Были ли в вашей практике случаи когда клиент проработав что-то в себе, ситуация менялась казалось бы без его усилий?

Да так почти у всех. Когда меняешься сам, то мир вокруг тоже. Это нормально.

позитивный смысл - защищает свои ценности, наверно.
А вот этот ассортимент "бей, беги, замри" - там всегда один и тот же выбор? А то у меня оно последовательно реализуется: сначала "замри", потом "беги", но это редко. Чаще потом идет "бей". Воспринимается это все как: "слиться с пейзажем не удалось, загнали в угол? Прорываемся". Ощущение, что "бей" происходит на ощущении бессилия, падении сил. Или это вообще норма для подобного рода вещей?

Edited at 2019-06-25 08:08 pm (UTC)

Нет, не норма. Наоборот, если « замри» тут должны силы экономиться, чтоб потом прорваться и убежать. А тут каждый раз НЗ тратится.

Однажды я попробовала создать "резервную копию" мамы и, гм, выпустила ее на настоящую маму. Мол, вот тебе в обратку твои действия, слова, претензии... Э. Много думала над результатом. Мне-то казалось, "вот она поймет", "вот она со стороны увидит", а она вместо этого заметно расслабилась и расцвела. То, что мне казалось пассивной агрессией, было для нее желательным поведением. По отношению к ней. То, что она насильно пыталась всучить мне, то, что меня безмерно раздражало - это было то, чего она хотела себе. Она - серьезно - так представляет любовь, заботу и симпатию. То, что мне казалось попыткой удушения было просто следованием принципу "поступай с другими так, как хочешь, чтобы поступали с тобой". Ей понравилось. Я... офигела.

Довольно часто так бывает.

Гелена, спасибо вам за это упражнение! Я его сделала вечером перед экзаменом и я не знаю как, но я была спокойной, уверенной и почти не волновалась! Обычно устные экзамены эта для меня такая форма пытки, но в этот раз меня как будто подменили. Не было этого ужаса что меня отвергнут, что оценивают меня лично, а не мои знания. Что я опять переживаю момент из прошлого, который всё время возвращался... Ура!

  • 1