?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Тяжелая работа
gelena_s
Так вот, для чего все-таки нужно принять в родителях черты, которые явно не назовешь хорошими?

В очередной раз и, похоже, не последний, подчеркиваю: принять - не равно одобрять. Уж очень многие упорно ставят знак равенства между двумя этими понятиями. А потом, привычно уходя в детскую защиту, обвиняют психологов, что те требуют (ага, руки выкручивают), чтобы клиент общался со своими токсичными родителями.

ПРИНЯТЬ - это РАЗРЕШИТЬ родителю быть таким. Как разрешить солнцу вставать на востоке и садиться на западе. Принять – это признать, что явление вне вашей власти. Примерно как в шагах АА: только «сила, большая, чем, я» способна что-то поменять. И эта сила тебе неподконтрольна.

Если хотите, в качестве микроупражнения, представьте, что все, что вам не нравится в вашем ближайшем окружении – муже, жене, родителях – это будет НАВСЕГДА. Это их «противное» поведение никогда не изменится, будете вы с ним бороться или нет. И что тогда?

А следующий шаг дается еще труднее, намного: принять, что ты плоть от плоти этого токсичного человека. Вот это дико сложно. Обычно все внутри восстает против этого. В качестве иллюстрации: сравните количество комментов в постах, где жалуются на родителей с комментами в постах, где рекомендуется увидеть эту же «соломинку» у себя. В разы меньше!

И совсем трудный для многих, практически невозможный шаг. Принять, что в тебе есть черты родителей, в том числе и те самые, которые вызывают отторжение. Те самые, которые так злят и делают общение невозможным, мешают жить.

Чтобы почувствовать сложность такого простого шага, вспомните, что вас больше всего раздражает, злит в родителях, что бы вы хотели в них исправить. И потом скажите: Я ТОЧНО ТАКОЙ! Получается? Без протеста, без объяснялок, без оправданий. Примерно как «у меня синие глаза». Конечно, вы не точно такие, вы не клон родителя, и эти черты в вас могут быть выражены очень слабо и неявно. Но само только допущение, что мы несем в себе еще и психологические особенности своих родителей, особенно те, которые нам не нравятся, часто вызывает отторжение.

Я всегда предлагаю представить в себе материнскую или отцовскую часть и поделить ее мысленно на две части: часть, помогающую жить и часть, мешающего жить. И образ помогающей части принять целиком, а образ мешающей… вот с ним и придется поработать. Есть фраза, которую многим так же трудно сказать: «Папа или мама, спасибо, что показали тупики на карте жизни. Я не буду обесценивать вашу жизнь повторением ваших ошибок!» И вот тогда можно уже с этими мешающими частями личности что-то сделать. Что угодно: трансформировать образ, лишать его энергии, убирать мешающие ощущения из тела. Тут уже работы много и она подбирается индивидуально под каждого клиента.

Так что самые смелые могут пройти эти шаги и найти образ той части родительского в себе, которая мешает жить. Почувствовать, где в теле «живет» этот образ. Пока только это, продолжение будет завтра.

А остальным тоже непростой вопрос: что происходит, если человек будет всячески отрицать наличие в себе токсичной родительской части?

Что будет с этой частью личности, на ваш взгляд?


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Про электрификацию

    Да, последние дни в Италии, но не в отпуске, мы провели около городка Сало на озере Гарда. Там отпуск проводят те, кто больше любит спортивное…

  • Предварительные итоги

    В целом могу сказать: отдыхать в Италии нам понравилось. Да, мы уже бывали несколько раз в Италии, один раз даже довольно продолжительное время, в…

  • Про эффекты

    Я так и не ответила про результаты эксперимента с повышенной покладистостью женщин. Не сложилось: то связи не было, то времени. Так вот,…


promo gelena_s march 18, 09:00 12
Buy for 10 000 tokens
Мы в суете работы как-то приняли как само собой разумеющееся, что у нас некоторые консультанты не просто свободно общаются на английском, но даже консультируют на нем же! Все здорово, но хочется восполнить один пробел: у нас нет отзывов англоязычных клиентов. Поэтому мы решили пройти проверенным…

Ой, мое свежее открытие. Оно сняло кучу претензий к маме. Всегда обижалась, что она меня не хвалила, не радовалась за мои профессиональные успехи, вообще игнорировала мою социальную жизнь. У мамы нет образования, она в основном работала на чистой, тихой, но неквалифицированной работе. А после пенсии стала вахтером, там и полы мыла. Я ей помогала материально при этом. И вот я последний месяц решила подзаработать и пошла мыть пол. Опасалась, что мама скажет фи, но наоборот, что тут началось. Оживленное общение на тему вида ведер, нагрузки)) Она так рада, что есть темы для бесед со мной. И я вдруг увидела в ней девочку лет 8, которая вновь обрела подругу. Подруга эта когда-то ушла от нее в интересный, но недоступный мир и может задрала нос. И вот она вернулась, и можно дальше говорить о секретиках и скакалке. А ведь во мне это есть, я тоже болезненно переношу, когда подруги заняты чем-то без меня. Нет больше ожиданий от мамы, наверное смогу даже сказать, что обязана ей своими успехами, найду, что сказать, чтобы ее порадовать. И тема ограничений моих в деньгах с этим связана, со страхом маму обидеть.

психологов, что те требуют (ага, руки выкручивают), чтобы клиент общался со своими токсичными родителями.

Ну Вы сами дали повод обвинять
я прекрасно помню пост где отказ от общения с такой родней был Вами назван трусостью

да руки не выкручивались
но манипулятивный наброс имел место

Но это и есть трусость- отказ смотреть в лицо своим проблемам. Бегство редко кто зовет храбростью.

И потом скажите: Я ТОЧНО ТАКОЙ! Получается?

получается
с тем и работаю что бы не быть точно такой

Когда обозначаешь проблему, с ней можно бороться. Когда не принимаешь, она никуда не исчезает.
Мои родители не были токсичными, хотя многие черты в себе не могу принять, с принятием у меня связывается что-то инцестуальное.

А есть вариант, что не точно такой, а совсем другой?

Так кроме сценария, есть иантисценарий. Так что когда РОВНО наоборот, это и есть в чем то антисценарий. Продолжение борьбы.

А что толку? Есть черты, да, те же самые. И точно так же мешают жить, точно то же самое отвращение по тем же вопросам вызывают у окружающих. Толку-то?! Только лишний груз тяжкого труда по сдерживанию в себе этого говна. А столько сил можно было гораздо продуктивнее потратить.

Какие бы там ни были родители, все равно они жили совсем в других реалиях и требовались вообще не такие свойства личности и поощрялось совсем другое и ругали не за то. Мои родители отродясь не сталкивались с проблемами, которые мучают меня, так что переводить тему на родителей это как искать потерянное под фонарем

Я когда-то делала такое, очень залюбила на некоторые претензии родителей отвечать (с чувством глубокого удовлетворения) "это у меня наследственное")
Но тогда требовалось ещё и положительные стороны искать, что тоже хорошо влияло.
Вообще это всё сильно улучшило взаимоотношения в семействе тогда.
Что будет, если отрицать в себе родительское.. я видела несколько раз такое, весьма анекдотично выглядит когда человек осуждает родителей за что-то - сам так же ведёт себя и яростно это отрицает, ищет виноватых и постоянно оправдывается. Очень утомительно, и создаётся впечатление, что и в остальной жизни человек такой же дятел.


А с вами соглашались, что это наследственное?

Ну, вот я не могу принять, что что-то невозможно изменить. Я знаю, что изменить можно всё. Даже курносый нос может превратиться в орлиный (с) "Баранкин, будь человеком".
Я, когда это прочитала - не поверила. Лет в 10. Но зацепилась. И потом думала: а может и правда, если очень верить, всё можно изменить?

А теперь я точно верю и знаю, что всё можно изменить - потому что мой собственный курносый нос превратился в прямой. Ну и куча других примеров. Просто это требует работы, терпения и времени.
Поэтому я не могу поверить, что что-то будет НАВСЕГДА. Не будет этого навсегда, я все силы приложу.

Со второй частью полностью согласна. Да, во мне есть противные родительские черты. Более того: муж их подтверждает.
Но меня это не устраивает, и я всё делаю для того, чтобы их как-то искоренить.

Место и время своего рождения вы не можете изменить. Изначальный капитал вы не поменяете.

Да, есть такое. Когда говорю с детьми, мучительно отслеживаю и пресекаю попытки отвечать им в стиле моей мамы. А вот, скажем, с мужем уже не отслеживаю. Наверно, потому что тут же не мама-ребенок, и параллели для меня не так очевидны.

Edited at 2019-06-23 01:31 pm (UTC)

Если хотите, в качестве микроупражнения, представьте, что все, что вам не нравится в вашем ближайшем окружении – муже, жене, родителях – это будет НАВСЕГДА. Это их «противное» поведение никогда не изменится, будете вы с ним бороться или нет. И что тогда?
=======
Когда я пришла к пониманию "это будет навсегда", я приняла решение переехать в другую страну.

А следующий шаг дается еще труднее, намного: принять, что ты плоть от плоти этого токсичного человека.
=======
С отцовской частью было просто. Не легко, нет. Просто - это про последовательность шагов. Возможно, потому что в то, в чем я "копия отца" меня постоянно тыкали носом мама и все её родственницы.
Или может быть потому что отец никогда не настаивал, что я должна быть его неотделимой частью. А для матери моё мало-мальское сходство с ней - это доказательство, что я её неотделимая часть, плоть и кровь, должна вернуться в "лоно матери" и позволить ей прожить мою жизнь через меня.
Это сложно объяснить словами: как будто моё отдельное тело - это оболочка, которую она хочет наполнить собой. И когда она видит в чём-то наше сходство, она как будто говорит "Видишь, я - это ты" (слова каждый раз разные, но смысл этот).
При этом, за все мои 40 лет я только однажды услышала "Ты так похожа на свою мать" - когда отец и я останавливались у его тётки без моей матери. Я очень удивилась:
- Это чем же?
- У тебя такие же волосы, и овал лица, и ты разговариваешь, как она.
Про "разговариваешь" я не поверила, потому что привыкла слышать "такая же хамка, как твой отец"...

представить в себе материнскую или отцовскую часть и поделить ее мысленно на две части: часть, помогающую жить и часть, мешающего жить.
=======
Когда я присмотрелась к тому, что во мне от отца, оказалось, что даже те части, которые, по мнению родственников, мешали мне жить, на самом деле мешали им жить со мной, а мне полезны: хранят меня от лицемерных людей.

И образ помогающей части принять целиком, а образ мешающей… вот с ним и придется поработать.
========
То, что во мне от матери... не ощущается как часть меня, ощущается как внешнее-наносное. Система ценностей у меня отцовская, отношение к жизни - скорее, бабушкино. От матери - навыки и скиллы, которые "включаются" в определённых ситуациях, и не всегда играют мне в плюс.

С другой стороны, если б у отца и матери так уж отличались системы ценностей, то фиг бы они прожили вместе столько лет, даже созависимость бы не удержала.

Вопрос, наверное, для меня, в том, что если я приму в себе части своей матери - как мне защититься от неё, чтобы не дать ей заполнить меня целиком, вытеснив то, что ценно и важно во мне сейчас? (А она умеет, есть у меня такой опыт).

И потом скажите: Я ТОЧНО ТАКОЙ!
...
Конечно, вы не точно такие

Взаимоисключающие параграфы. Зачем говорить "точно", если не точно? Это не соответствует истине. Чтобы спровоцировать человека на максимум протеста? Плохой метод для терапии.

фраза, которую многим так же трудно сказать: «Папа или мама, спасибо, что показали тупики на карте жизни. Я не буду обесценивать вашу жизнь повторением ваших ошибок!»
При чём тут обесценивание? Наоборот, родители обожают и высочайше ценят то, что дети сели в ту же лужу. Лужа же понятна, привычна и изучена, ну и плюс очередное доказательство, что иначе_нельзя.
А вот если НЕ повторить - ооо, что тут начинается...

Здесь речь про отдельные черты, а не про образ общий.
Именно что точно такое это.
Если человек вспыльчивый, он и будет вспыльчивый, если обидчивый - будет точно таким же обидчивым, потому что человек или обижается или победил это и не обижается вовсе.

(no subject) (Anonymous) Expand

Я точно знаю, зачем принимать родителей мужа/жены. Потому что к 35-40... любимый человек станет на них похож. Кто больше, кто меньше, но станет. И если в себе можно многое простить, то вот просить другому его похожесть на то, что не нравится, это уже практика совсем другого порядка. Лучше начать заранее.


Гелена, спасибо за такую формулировку: «Папа или мама, спасибо, что показали тупики на карте жизни. Я не буду обесценивать вашу жизнь повторением ваших ошибок!» То что надо!

У меня немного другой конфликт, не такой, как в этой серии постов) Но мне не доставало лаконичного объяснения родителям, что происходит. А то они очень расстраиваются и думают, что к ним какие-то претензии идут или их теперь не любят и поэтому их советы отклоняются. Причем я им всё время повторяю в конце наших "схваток": я не прошу вас ни о чем, не надо меняться, не надо быть другими. Просто я вижу события вашего родительства вот так, и это ОК (я не злюсь и не требую контрибуции:), а сама буду делать по своему (да, у меня будут ошибки, но они уже будут какими-то моими ошибками, не вашими).

Простите, а если не надо меняться и это ОК, то каким образом получаются "схватки"?

Что происходит, если человек будет всячески отрицать наличие в себе токсичной родительской части?
==================================

Эта часть будет откалывать сюрпризы в обход его воли. В основном отрываться она будет уже на потомках самого человека, на младших и ниже стоящих. К старшему поколению ему ссыкотно пойти отстраивать границы, переписывать прошлое, возвращать эмоциональные инвестиции и т.д.) А вот над маленьким человеком поизгаляться - всегда бесплатно и быстро- можно. Общество наше российское такое одобряет (родители = святое, дети = бесправные рабы вечно "должные" за то что их родили).

Трусливые люди, готовые вечно истерить хоть в интернетах хоть на кухнях, лишь бы не работать над собой. Рабы, мечтающие не о свободе, а о том, чтобы самим стать тиранами хоть чуть-чуть, хоть где: дома, на работе... Синдром вахтера сюда же и прочие наши грустные типажи.