?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Зеркало для героя
gelena_s
Очень мне понравилась метафора из анонимного комментария, что для ребенка признание его «хорошим» - это носок Гарри Поттера.

Ага, теперь он свободный, как эльф из фильма!

Еще раз напомню, что признать ребенка отдельной от родителя личностью и хорошим человеком могут только люди, которые, в первую очередь, и  сами себя целиком принимают. А когда «типа взрослые» люди заигрываются в войнушку за звание «жертва всех времен и народов» или «хороший ребенок/родитель», то сами они не в состоянии признать кого-то на этом месте. Это все равно, как если бы спринтер вышел на дистанцию и сразу, еще до забега, признал первенство соперника. А как же соревнования, трибуны, призы и вот это все? Поэтому люди, втянувшиеся в борьбу, дать признание другому человеку в принципе не могут, у них нет этого в картине мира.

Но сейчас та же тема с другого бока. В работе с клиентами-жертвами токсичных родителей есть очень болезненный для них этап: отследить в себе, КАК ОТРАЖАЕТСЯ В ИХ СОБСТВЕННОМ ПОВЕДЕНИИ гадкая родительская черта. Та самая, которая заставляет родителей вести себя не самым лучшим образом: унижать, выговаривать что-то типа «приползешь на коленях, а я тебя выгоню…» и тому подобное. И чем сильнее человек отрицает, что в нем есть отражение такой родительской части личности, тем труднее идет работа с сепарацией от родителей. Конечно, отражаться она может прямо, может косвенно, может даже в виде противоположности родительскому поведению. Но она есть.

Поэтому вопрос сразу к самым смелым: а как в вашем поведении отражается то, что вы до сих пор не приняли в родителях?



Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Предварительные итоги

    В целом могу сказать: отдыхать в Италии нам понравилось. Да, мы уже бывали несколько раз в Италии, один раз даже довольно продолжительное время, в…

  • Про эффекты

    Я так и не ответила про результаты эксперимента с повышенной покладистостью женщин. Не сложилось: то связи не было, то времени. Так вот,…

  • Хроники

    Многие узнали Сан-Джемельяно. Красивый городок, из которого сделали туристическую достопримечательность. Хотя выбирала я этот городок совершенно…


promo gelena_s march 18, 09:00 12
Buy for 10 000 tokens
Мы в суете работы как-то приняли как само собой разумеющееся, что у нас некоторые консультанты не просто свободно общаются на английском, но даже консультируют на нем же! Все здорово, но хочется восполнить один пробел: у нас нет отзывов англоязычных клиентов. Поэтому мы решили пройти проверенным…

вызывает отторжение, что настаивая на общении с токсичными родителями ибо так полезно и правильно для кармы
психологи как бы вынуждают и учат, как это чертов носок получить от родителей
прокачивая виктимность, как по мне
тебя унижают а ты учись общаться на своих условиях, получая кровавые раны
тебе еще носок получать как диплом или аттестат
а может стоит научить Добби самому себе связать этот носок
и не терпеть бесконечное унижение от токсичного рожителя в ожидании этого носка и признания тебя?
на нет и суда нет
в конце концов сейчас можно подобрать себе не нуклеарную семью без кровной связи и жить комфортно в признании не родных родителей


Никто не настаивает. Но говорят, что не отработаете- так и будете вести внутри мысленные диалоги. Это даже близко не про виктимность. Это же чистая отмазка- никто из психологов не бегает за клиентами и не уговаривает их навестить родителей. Но и не поощряют отказ от общения. Это тоже дожно быть решением самого клиента. Индульгенции на это психолог не выдаст.

а как в вашем поведении отражается то, что вы до сих пор не приняли в родителях?

когда мне стало все равно примут меня или нет
так ли я дышу, так ли свистю, так ли я думаю

тогда то меня и приняли и прекратили шпынять - стало ощутимо что мне все равно

общаюсь сейчас с детьми так же - пусть дышат, свистят и думают как им приспичит
потому что поняла секрет получения носка - перестань стараться и бояться потерять общение или одобрение
и я приняла своих родителей - я не достаточно хороша, вы имеете право так думать, это не скажется на моей безусловной любви к вам
но и я имею право не быть досточно хороша на ваш вкус и цвет и право не выслушивать в свой адрес критику, если она выбивает у меня почву из под ног

Edited at 2019-06-22 10:36 am (UTC)

Я отказываюсь беспокоиться о том, о чем беспокоятся/лись они.
Я отвергаю дешёвую и суетливую «женственность».
Это многое объясняет в моем поведении.

У меня проблемы с общением. Мне трудно влиться в компанию.
Мне психологически тяжело обращаться к врачам. А что-то у них требовать вообще невыносимо. Вчера вот не смогла вытребовать направление на очень нужное обследование для ребёнка. В понедельник мужа отправлю, хоть он тоже такого не умеет.

Можно позвонить или написать в страховую компанию, которая выдала полис для ребенка. Мне однажды вообще через 2 часа ответили и сказали, куда надо прийти за направлением. Еще можно обратиться к старшему терапевту поликлиники.

(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
Занудствую так же, как когда то папа (это и привычка доматываться до мелочей меня в нем в детстве доводило до очень неприятных мыслей и ощущений)

У меня есть мелкие бытовые привычки, как у матери, которые очень раздражали отца. Например, когда надо выходить, мне обязательно надо "вылизать" квартиру (мама говорила "чтобы в чистую приятно было возвразаться), и я из-за этого часто опаздываю.

Мать орет и бросается в драку по каждой мелочи. Я физически так не могу, даже если моей жизни угрожает опасность - только бы не быть, как она.

Моя мать всех оправляет к врачу, как только возникнет необходимость, а сама никогда не пойдёт, пока слишком поздно не будет - я стала замечать это за собой. Мне на себя жалко времени и денег, не хочется связываться с больничной бюрократией - я надеюсь, что "само пройдёт" (а на самом деле всё заканчивается осложнениями, как и у матери)... мне хочется, чтобы меня взяли "на ручки" и насильно отправили по врачам - тогда я буду иметь на это право.

Периодически ловлю себя на том, что стала по нескольку раз спрашивать мужа одно и то же, если мне кажется неправильным его ответ (причем, это вещи типа что он собирается надеть или съесть на завтрак, то есть его личное дело) - мать этим доводила до белого каления меня.

Я тоже часто пыжусь и стараюсь понравится людям, а в результате меня много и раздражаю. Хотя так не люблю это в маме.


Как в моем поведении отражается то, что не могу принять в родителях.
Алкашеские поговорочки: «При такой закуске можно пить бесконечно», «дерябнуть», «накатить». от папы
Получение удовольствия от обсирания других. От обоих
Комплекс жертвы как у мамы.
Пассивная агрессия как у мамы.
Дебильные шутки как у отца.
Когда приходят в дом посторонние, начинаю убираться, а то вдруг что подумают, головой покачают и т.д. от мамы
Негативное отношение к блядям, к женщинам, вышедшим замуж по залёту, к проституткам. От папы
Вообще иногда кажется, что пытаюсь делать некоторые вещи как мужик. Причем надо делать утрировано по мужски, потому что всякие слабые рукопожатия - это по женски же, а потом ругаю себя словами матери, что веду себя как мужлан, а надо смеяться каким-то дебильным серебряным голоском, не размахивать руками при ходьбе, и еще какой-то херней заниматься, иначе меня за женщину не примут.
Последнее время вообще задаюсь вопросом, что во мне моего. Мне кажется, очень много слов и фраз подростков. Тех, кому очень хотела понравиться, и копировала. Сейчас это ни хрена не уместно. Я же мать , и мне не 20 и не 25. Да и лексика эта устарела, сейчас по-другому ругаются, и сленг другой)))
Короче, много сейчас вижу в себе не своего. А вот что на это место посадить, вопрос.


Это как ветвистое дерево оплело тебя, проросло в тебя своими ветвями, в твои вены и сосуды, и если теперь пытаться его отделить, то непонятно что от тебя вообще останется, и останется ли вообще, потому что оно уже и есть ты.

Поэтому вопрос сразу к самым смелым: а как в вашем поведении отражается то, что вы до сих пор не приняли в родителях?

Почему-то передается мне. Ощущаю в определенных моментах себя такой же, с такой же мимикой, словами и интонациями.

Ну я ж играю в их игры :)

Муж говорит, что когда я злюсь, то становлюсь очень похожа на маму. Я этого не могу отследить, разве что некоторые интонации, но мужу верю.


Никак. Потому что приняла их. Они мне постоянно повторяли, что меня очень долго хотели и ждали, но я "не получалась". Посему, спешила им отдать то, чего так долго ждали - любовь. В детстве мне не нравилось болеть, потому что они нервничали, и я боялась, что лишаю их куска заслуженного счастья. Когда появилась младшая сестра, я им сказала, что теперь у них в 2 раза больше счастья. Они согласились. С оговоркой, что счастья больше у всех нас. На самом деле, я это раньше почувствовала, когда мы сестру только ждали. Но молчала - боялась, что она "не получится" :)))

Edited at 2019-06-23 01:15 am (UTC)

Я вообще-то уже приняла (мне помогла книга терапевта-практика, в которой описана выдуманная семья, где это есть в гиперболизированном виде. Отрыдала я над героями книги - и саму отпустило). Но поведение аналогичное родительскому у меня по-прежнему есть, как я его ни отлавливаю - "первым делом самолеты, ну а девушки потом".

А как называется книга?

Во мне есть. Особенно в состоянии тревоги, стресса выходит желание контролировать другого. Другой подчиняется - тревога стихает. Моя мать очень часто обесценивает, доказывает своими действиями, что я ни на что не способна. Как я понимаю, смысл этого всего - то, что беспомощный другой будет в ней нуждаться и никуда не денется.
Я недавно в себе накопала, что я именно так и рассматриваю любовь - то, что я кому-то нужна. Кто-то во мне нуждается, получается. Я довольно большую часть жизни провела в браке с человеком, который всячески доказывал, что он бедная бессильная няша. И не расставался со мной потому, что боялся жить самостоятельно и боялся, что больше никого не найдет.
И, да, обесценивать я тоже умею. В принципе, я про это в себе знаю и когда замечала, сама себя по рукам била. Но, уверена, все равно часть проскочила.
И от второго родителя такое есть, что даже писать в открытый доступ стыдно.
Только вот что с этим делать?

О, у моего папы есть зашибенная привычка во всех просьбах резко отказывать. А потом делать. Чтоб просящий больше счастья испытал от того, что его просьбу все-таки удовлетворили.
Когда я поняла, что веду себя со своими детьми так же (отказать в мороженом, а потом купить - о, так радости в два раза больше будет!), я стала целенаправленно с этим бороться. Ура, получилось.