?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Исследовательское
gelena_s
Вот тут в комменте очень точно описано поведение, которое моя бабушка называла «не трогай г*вно, пока оно не воняет».

Но реально человек и не представляет, насколько неприятно его о чем-то просить.

Вот и предлагаю немножко побыть бесстрастными исследователями. То есть, попробуйте безоценочно, без ярлыков, какой же он весь ужасный, подумать о причинах такого поведения, такой реакции на просьбу. Что двигает людьми, которые так поступают? Чего они хотят, в чем нуждаются?

Как подсказка: тут конфликт двух частей личности человека, почти как у алкоголика. Какие это части личности?


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Сплошные загадки

    В субботу я была немного занята. И никуда не могла вырваться, сидела как прикованная. Зато ужин был хороший. Например: 1. Это взял старший, его…

  • Житейское внезапное

    А теперь в продолжение темы истории с более грустным окончанием. Первая история не из моей практики. Женщина во время беременности узнала, что у…

  • Почти масонское

    Вот вы читаете блоги и даже книжки и наверняка слышали про эмоционально-образную терапию. А некоторые идут дальше и зарабатывают на этом деньги.…


promo gelena_s march 18, 09:00 12
Buy for 10 000 tokens
Мы в суете работы как-то приняли как само собой разумеющееся, что у нас некоторые консультанты не просто свободно общаются на английском, но даже консультируют на нем же! Все здорово, но хочется восполнить один пробел: у нас нет отзывов англоязычных клиентов. Поэтому мы решили пройти проверенным…

Сначала рыцарский порыв. Вот какой я хороший, хочется быть хорошим мальчиком или девочкой, потом, видимо, вылазит нежелание выполнять просьбу или какая-то жаба давит. Или опять же чувство, что "продешевил". У меня почему-то именно денежная ассоциация, а не алкогольная: сначала за всех заплатить в ресторане, хотя особой надобности в этом нет, потом экономить на спичках. Что-то тут с нехваткой ресурса или недохваленностью в детстве.

Ребенок и подросток. Ребенок польщен, что его просят сделать что-то трудное и важное, что в нем нуждаются, мамочка прям сама не может, а он, ребенок, ого-го-го, спасатель на крыльях ночи. К часу Х врубается агрессивный подросток, который бунтует просто потому что может. Но так как терять чувство важности и нужности не хочется, то надо бунтовать в рамках, всячески показывая, как все это бесит, но не давая с этого аттракциона спрыгнуть. А то что за бунт без зрителей? Да и зря что ли он тут страдал от необходимости делать обещанное целый час, чтобы после всего этого наглая мама взяла такси и укатила по своим делам? Нееет. Плюс его еще спрашивают, можно ли вот этой всей нервотрепки избежать вызовом такси, на что подросток радостно отвечает "нет, сама напросилась".

С одной стороны, человек очень хочет быть полезным, чтобы заслужить что-то, но с другой стороны борется за звание самого обиженного и пострадавшего, чтобы иметь возможность отомстить "обидчице". Типичное спасательство. Я все ради вас, я страдаю, а вы не цените и просите приемлемого эмоционального климата и соблюдения ПДД.

У меня есть предположение, что будет очень востребованным тренинг "как поставить себя так, чтобы меня было неприятно просить, неудобно обворовывать, неинтересно убивать". Делиться страшно невыгодное занятие...

Да потому что одной ногой в ДА, второй в НЕТ, а между ног суровая реальность.
Вот и злится. Но на себя же както не с руки злиться, поэтому кто виноват? Ну канеш жена.

Меня еще вот какой аспект помогаек интересует. Помочь, когда не просили, но помочь так, чтоб вторая сторона так и не поняла, ей помогли или нахер послали. И канешна еде в долгах осталась. Если забудет, ей напомнят.
У подруги бабушка такая. Поможет, но выжмет как лимон. Например, купит чтото и сообщает - я тебе купила хрень, с тебя 1000 рублей. То, что денег нет и хрень не нужна - кого это волнует. Она ноги сбила, пока это по городу нашла.
Или из недавнего. Куплю правнучке шкаф. Сама. Бизвазмезна. От такой. И только такой. На любые попытки - может не светлый, а темный; не с зеркалом, а без оного; не с таким дурацким наполнением, а с ящиками - скандалище! Она старается, а они смеют не радоваться.
Оно канеш новые шкаф и стенка (матьие) выглядят симпатичнее чем советские шифонеры. Однако, это захламление на новый лад, полкомнаты занято громоздкой мебелью. Сменила шило на мыло, сподмогнула.
Мнение есть только бабушкино конечно, остальное неправильное. Более современные и эргономичные шкафы, встроенные например или купе - нидайбох, бабушка этого не приемлет.
От такие помогатели есть

Ну просто ж бабушка лучше знает, как надо! (В точности моя мама, её модус операнди).

Когда-то внушили, что помогать хорошо, близким помогать, тем более хорошо. А у товарища на помогать душевных ресурсов не хватает. Потому охотно соглашается, ведь он хороший - да?, но само выполнение вызывает ненависть к просящему, быть хорошим хорошо, но сил на действие нет. И не рефлексируется.

Про нехватку ресурсов соглашусь, к сожалению и у самой такое было.

Чтобы оценили подвиг, надо показывать как тебе этого не хотелось, "но вот ! ради вас мучаюсь! что бы вы без меня делали, вечно разгребаю за вами! только на мне все и держится а мне оно надо? не надо!" - чтоб осознали как сильно обязаны, оценили и похвалили, человеку не хватает ощущения собственной важности, хочется доказательств и благодарностей и он боится что если выполнит просьбу без стенаний, то это воспримут как должное и не оценят. А в его глазах это прямо жертва, в своем воображениии он сейчас чуть ли не под стать фигуре Христа, даже если просто выносит мусор или заезжает на почту за посылкой.
Ну и это кстати даже вполне киношный штамп - герой, который в отставке, (изгнании, тюрьме, где угодно спокойно чилит) но власти заставляют его идти спасать мир, и он матерясь сквозь зубы нехотя снова идет на подвиг, так и быть, ведь кроме него никто на это не способен.
Можно любоватся в это время собой и представлять что ты эдакий Корбан Даллас на минималках)

Смотря кто просит. Если человек спокойно принимает отказы, то ему проще оказывать услуги. Психологически.

Если я знаю, что на возможный отказ мне будет выдана обидка со всеми сопутствующими надутыми гримасами, то этот человек меня будет считать очень мерзким в этом плане.

Я тоже сначала об этом подумала, но если человек именно боится отказать, что обидятся, то такой человек обычно на просьбы не напрашивается. А тут товарищ сам обижается, когда жена не просит, а берёт такси.

С другой стороны... а с каким лицом она берёт такси - тоже имеет значение. Между "милый, я знаю, что ты утром любишь поспать, и вставать переться чёрти куда тебе будет тяжело" и "От тебя никогда от тебя ни помощи, ни поддержки, даже в такой мелочи, а вот на прошлого мужа всегда можно было положиться!" - большая разница. Утрирую, конечно, но полюса так более понятны.

(no subject) (Anonymous) Expand
Да просто человек помогать не хочет. Не получает удовлетворения от такой деятельности, для него это нересурсное занятие.
А что потом говорит - "чего ты меня не попросила", так таковы правила игры при социальном контакте: объяснить, почему ты не вложился лично в чужую проблему. Невротики - а именно они создали превалирующий взгляд на этот мир и штампы массовой культуры - называют это любовью.
Подозреваю, если мужа ни о чем не просить - и историий с подтекстом "как я одна тут мудохалась" не рассказывать, он будет только рад.
пс Зачем нужен такой муж - вопрос невротика. Разным людям надо очень разное, некоторые вообще ради фана женятся.

Ой. А можно подробнее насчет последней фразы, ну, еще женятся по залету, и чтобы все как у людей, а что не так в жениться ради фана? По мне это отличный повод.

(no subject) (Anonymous) Expand
О, видела такое. Я себе объясняла это тем, что человека с детства принуждали быть очень обязательным, выполнять все требования вопреки его желаниям. В той семье был девиз: мало ли что ты хочешь. Надо делать то, что обязан. И на всю жизнь остался конфликт между «хочу» и «обязан». Поэтому человек сначала сразу соглашается, потому как «надо», а потом бунт «а почему я им всем должен?».

Мне вот интересно, та женщина из комментария не пробовала поорать на мужа в ответ? У меня папа такой с мамой, чем больше он заводится, тем сильнее она делает пустые глаза, с которыми тупо сидит на диване. И он такой только с ней, потому что остальные не терпят.

С другой стороны, может они бы развелись, если бы она как-то реагировала, кто знает.

Я тоже как ваша мама. Отрешённо молчу, когда на меня орут. Потому что вот не могу я орать в ответ. Чтобы устроить скандал с ором, мне надо заранее прямо решить, что да, буду орать, морально подготовиться и исполнить номер. И потом ещё несколько дней отходить. Я такое пару раз в жизни делала.
Но наорать в ответ - это невозможно, разве что тебя заранее предупредят: "Завтра в шесть вечера будет скандал с ором," - чтоб подготовится успеть.

Есть предположение, что в описанном по ссылке примере не все досказано с точки зрения просящей (ну и нет объяснений своего поведения исполнителя).

А такое поведение может объясняться изменением условий, по сравнению с первоначальным.
Поясню.
Например просят подвезти куда-нибудь. В том смысле, что к такому-то времени надо быть в таком-то месте. Все, на этом просьба заканчивается.

Исполнитель начинает подстраиваться под эти планы. Где-то что-то отменяет или переносит, например встречи в той части где он окажется после выполнения просьбы, либо во время поездки для выполнения просьбы.
Он выбирает маршрут, с учетом трафика в зависимости от времени суток и т.д. и т.п., например, он знает, что до места назначения он доберется, скажем за 1,5 часа, а не за 2, как планировала или предполагала просящая, ибо поедут они по другому, менее загруженному в это время пути.

И вот, когда вечером, за ночь до того, как надо ехать просящий начинает что-нибудь невзначай просить - слушай, а подкинь по пути меня на рынок - букет цветов надо купить, тебе ж ведь все-равно по пути. А вот нихрена не по пути. И отказываться ты уже не станешь, ибо ты запланировал свой день, что часть дня ты потратишь на доставку просящего. все, ты свой день уже примерно расписал, в другое место ты уже не перепланируешь, поздно кому-то звонить о чем-то передоговариваться. И вот тут начинаются непонятки.
Ну ОК, ты думаешь, ладно, на рынок, букет цветов купить, ну 15 минут, выкрутимся. Приехали на рынок (уже поехали не по тому пути, а по тому, где есть вероятность, попасть, допустим в пробку - уже напряг, надо поспешить), ждешь в машине. Через 15 минут нет, через 25 нет. Через 40 приходят - ой, я там какую-то такую херню красивую увидела, не могла пройти мимо. Посмотри какая красота, правда мил? НЕТ! Это не мило, это минус 25 минут от нашего графика, который и так ко всем чертям уже полетел.


Ну, думаю принцип понятен. Недосказанность - зло. И возникает она от нежелания общения.

Человек, исполняющий просьбу, считает, что получает контроль над человеком, который просит. Если это просьба "отвезти-привезти", то он считает, что выбор времени и маршрута за ним. Соглашаясь на "завтра в десять", на самом деле он соглашается на "наверное завтра, лучше с утра". Когда ему напоминают договорённость дословно, он видит в этом прикапывание к словам и злится в ответ.

Про возраст мне сказать сложно, но обе части, мне кажется, детские. Часть, которая соглашается - хочет быть хорошим (ребёнок, привыкший быть хорошим только на условиях, а не просто так). Вторая часть - пассивно-агрессивно протестующая, его заставили (причем, не жена даже, а часть, желающая быть хорошей). Мне кажется, что тут ещё и третья часть есть - которая обижается, что не попросили - мальчик, который хочет, чтоб его считали большим и сильным.

Взрослый бы сказал "нет" во всех трёх случаях: сразу жене, когда попросила, или утром, когда понял, что ехать не хочется - всё ещё мог бы вызвать такси, и себе - "нет у меня ресурса чёрти-куда переться по утрам".

Edited at 2019-06-16 02:16 pm (UTC)

Одной части человека важно быть полезным. Вторая в раздражении, что не она все контролирует и решает (а не контролирует и не решает, кстати, по собственному почину, только сейчас поняла!) Вот и пытается компенсировать загонянинем просящего в зависимость (прям мама моя!!!)

Он не чувствует себя свободным отказать. Т.е. это не есть просьба per se.
(на чьей стороне искажение - отдельный вопрос)

Не обязательно. Ему может быть приятно согласиться! Он соглашается, жена радуется, он представляет, как он такой Бэтмен спасает любимую женщину от бытовых напастей... И все хорошо, пока не надо рано встать и тащиться чёрт-те куда.
Это как покупают абонемент в фитнес, представляют себя упругими в красивых трениках, но в зал не ходят.