?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Дозновательское
gelena_s
И в продолжение темы «атмосферы скандала». Вот вы увидели, что ваш близкий явно не в себе, явно что то случилось.

А как это отзывается у вас? Что с вами происходит, когда близкому плохо? Что именно вы чувствуете? Что хочется сделать в этот момент?

А что делаете? Расспрашиваете? Что хотите получить, когда расспрашиваете человека, который явно сам не собирался вам что-то сообщать? Во всяком случае, прямо сейчас.

А если не говорят? Достаете? И для чего?

Как у вас с той самой высшей добродетелью, «оставить ближнего в покое»?


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Реальность и воображение

    За страхом или нежеланием иметь детей случаются забавные переносы. Но копать приходится в обоих случаях. Иногда женщина заявляет «Не хочу…

  • Про социум

    Недавно мне Ксения звонила, проконсультироваться об одном клиенте, и напомнила очень хорошее и полезное упражнение. Так вот, первое задание для…

  • А у вас?

    Действительно, самым показательным признаком отсутствия внутренних ограничителей будет разное поведение: под воздействием внешних рамок и без них.…


promo gelena_s march 18, 09:00 12
Buy for 10 000 tokens
Мы в суете работы как-то приняли как само собой разумеющееся, что у нас некоторые консультанты не просто свободно общаются на английском, но даже консультируют на нем же! Все здорово, но хочется восполнить один пробел: у нас нет отзывов англоязычных клиентов. Поэтому мы решили пройти проверенным…

  • 1

Ничего не чувствую и к человеку не лезу. Даже если вдруг начинают кричать из-за стукнувшей об стол чашки. Просто ухожу и занимаюсь своими делами и об инцеденте не вспоминаю. Захочет - расскажет. Но это если я понимаю, что кричат и бесятся не из-за меня. Могу и не понять, а потом добавить веселья. Но это редко.


С равнодушием к чужим дерганьям у меня, пожалуй,  перебор. Но у меня в доме было много людей, любящих подолгу ходить с обиженными лицами и дергаться. Сочувствовать им из-за каждого чиха сил не напасешься, так что я привыкла сочувствовать исключительно после запроса. Для экономии.



Edited at 2019-06-09 07:20 am (UTC)

Расспрашиваю. Но если мне говорят, что это, мол, мои проблемы, сам разберусь, от отстаю.
Достаю только если вижу, что явно что-то не так, но человек говорит «всё в порядке, тебе показалось». Всё таки предпочитаю, чтобы признались честно, что то-то случилось, но говорить не хотят. Тогда ощущение, что всё под контролем. Когда отнекиваются, то тревога сильнее. Кажется, что случилось что-то совершенно ужасное, что касается и меня, но от меня скрывают, т.е. я не могу контролировать и как-то влиять на ситуацию.

Я постараюсь очень аккуратно, едва касаясь границ понять - хочет он об этом говорить или наоборот, хочет остаться сам с собой. И по результатам буду действовать. Иногда люди боятся просить поддержки. Хотя это редкость, конечно.

Один-два раза спрашиваю, скорее, чтобы обозначить, что я вижу состояние человека и готова его поддержать. Ну и для меня такой вопрос частично работает как снятие с себя ответственности. Мне нужно убедиться в том, что не во мне причина плохого настроения. Если человек отвечает, что всё в порядке или что он разберётся сам, то и ладно. Обычно, через какое-то время всё же рассказывают, в чём было дело.

Чувствую вину, конечно. Это ж явно из-за меня ему плохо.


Спрашиваю, ты хочешь поговорить или мне не лезть?
Могу настойчиво расспрашивать, когда все в порядке, а чашки с такой силой ставятся на стол, что некоторые даже бьются. Ну и заодно в мою сторону - не так стоишь, не так свистишь. Поскольку без вины виноватой я не планирую быть, то надо раскрутить ниточку

Вот плюсану. Одно дело, когда просто видно, что человеку плохо, и он не хочет рассказать- тут надо стараться отстать и максимально деликатно поддерживать, типа плюшки любимые испечь, ну и демонстрировать готовность быть доброжелательными ушами и жилеткой. А другое дело, когда он срывается на окружающих или ломает вещи. Тут уже даже силком приходится вытягивать, потому что лучше уж он сразу наорет, чем будет вот так кишки мотать часами, и к концу этих часов ты сама будешь невменяема или дому будет нанесен серьезный ущерб.

Я спрашиваю, во мне ли дело. Обычно этот вопрос не вызывает негатива. Но обычно у нас в доме так и не бывает. Скорее про друзей на выездах.


У меня пунктик насчёт контоля, это я знаю, и близкие тоже привыкли. Поэтому расспрашиваю, но если меня просят отстать, то даю успокоиться человеку час-два и снова спрашиваю.


Ну, я могу даже не видя человека предчувствовать. С распроссами не тороплюсь, чаще позволяю вылиться тому, что должно, потом присматриваюсь, стоит ли расспрашивать. Сама чувствую, что надо бы вмешаться - устроить скандал или дать денег, чтобы персонаж уехал и отдохнул. Но по опыту знаю, что персонажи в моем окружении обычно сами стараются лезть в пекло, никто их остановить не в силах, мои благие порывы оценены не будут.
Нередко приходится после таких встреч еще и себя успокаивать :). Переживаю, конечно, но не лезу

Со своей стороны, могу сказать, что утешители из людей обычно так себе. Преобладает агрессивное отрицание - либо "тебе кажется, этого на самом деле нет", либо "ты сама виновата, так делать было нельзя, что ты теперь лезешь ко мне со своими разговорами". Ну, ок, я уже научилась отмалчиваться и искать помощи не в окружении. Но потенциальные спасатели теперь лезут сами! Доходит до абсурда. Когда я после смерти мамы выглядела грустно и вообще не очень, моя соседка настойчиво расспрашивала меня, отчего я гуляю только вокруг дома и вообще "надо на свидания ходить!". Ага, еще сорок дней не прошло, а я уже должна взбодриться и радовать всех вокруг

Еще могу сказать (исходя из собственного опыта), что в трудных ситуациях страдающего иногда сильно выручает какая-то малость: чашка чая или сходить вместо него в магазин или в аптеку, поприсутствовать на каких-то малоприятных мероприятиях вместе. Но обычно на такие подвиги спасатели не готовы: еще чего! раз об этом помнишь и собираешься сделать, значит, не так уж тебе и плохо

Edited at 2019-06-09 10:48 am (UTC)

Я впадаю в панику, хочу убежать и спрятаться.

У меня это зависит от степени влияния на меня этого человека. Например, бывший муж был Мастер 80-ого левела по части скандала и почти всегда был в скандальном настроении или в подавленно-агресивном. Спрашивать ни о чем нельзя было - у него все нормально. Влиял на меня сильно, я была моложе на 7 лет и это было до 30- ти моих лет. У меня начинали дрожать руки, частое сердцебиенине, чувство паники, беззащитности, безысходности, чувство невозвратной потери. Слава Богу нашел себе другую жертву, мы развелись, как только дочь родилась. Прожили 6 лет вместе до этого.
Теперь уже почти 20 лет прошло, уже так скандалы и люди не влияют на меня - никто не авторитет. Но пошатнуть спокойствие может дочь :) Его характер.
Мама у меня такая. Может ходить хмурая и говорить "загробным" голосом. Но когда спирашиваю - все хорошо. Вместе не живем, поэтому сильно не парюсь.
Дочкам своим говорю, что после 30 все эмоции начинают отражаться на лице. Потому, если будете хмурые и злые, то морда будшет как у ведмы. Негатив нужно изживать, юмором и самоиронией

Аноним ученый

(Anonymous)
Беспокоюсь, потому что неизвестная проблема страшит больше известной, но дознаваться не буду. Люди часто сами проговариваются о том, что их волнует, только фрагментами и, что называется, в придаточных предложениях: если внимательно слушать и уметь анализировать информацию, можно многое узнать, не задавая вопросов. Близкого в такой момент хочется просто обнять, но непринужденность тактильных контактов - увы, не про меня. И, конечно, не в ситуации, когда тебя используют в роли громоотвода.

Для меня лучше сразу обозначить, что на работе, допустим, проблема. Потому как если чувствую шлейф агрессии без объяснений, то первое мое желание - "догнать и добавить". Тут же копирую эмоциональный фон.
Про нюансы мне потом все равно расскажут в подробностях )

"Потому как если чувствую шлейф агрессии без объяснений, то первое мое желание - "догнать и добавить""

))) у меня так же)
так что либо рассказываешь и мы вместе идем бить обидчика, или получишь сам за то что злой)

Я обязательно спрошу, что случилось, могу ли я помочь, и если мне сказано "Я не хочу про это говорить", то буду вести себя, как обычно. Ну, может, постараюсь доставить мелкую радость, сбегаю за любимым лакомством, например.

Призывать к логике обычно бе полезно. Жалеть тоже обычно не проходит.

У нас срабатывает фраза, сказанная исключительно искренне: ты хорошая! И да, надо повторить раз много ещё. Тоже искренне.


  • 1