?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Еще версия
gelena_s
Вчера все очень серьезно подошли к кейсу и реально накидали многовариантную программу.

Но по факту работы с такой ситуацией, первое что придется делать - это признать нынешнее состояние ее выбором. Так и решить: я ВЫБИРАЮ реагировать привычно. Я РЕШАЮ отвечать за мужа и пытаться его встормошить. Я РЕШАЮ не разводиться. Сразу первый вопрос: для чего это делается?

Второй шаг будет, как ни странно, обращение к чувству долга: ребенка надо вырастить, ему без мамы будет плохо! Поэтому надо ему «сделать хорошую маму». И вот тут, под этим соусом может получиться и к врачу выпихнуть, и научить себя хоть чуть-чуть радовать.

Третьим шагом будет все таки уговорить сходить на встречу таких же бедолаг в группу родни алкоголиков, при АА. Работает на отлично и бесплатно. Там всегда есть те, кто такую лямку тянут десятилетиями и они своим видом обычно не вдохновляют продолжать старый образ жизни.

А если работать с психологом, то задачей будет сначала разбор отношений в родительской семье и срочная сепарация от родителей. Возможно, и поиск или встреча с реальным отцом. Тут уже по ситуации. И затем снятие с мужа ответственности за отца.

И следующий вопрос: для чего необходимо разобрать отношения женщины с собственными родителями? Что может измениться в отношении именно к мужу, когда жена таки разберется и доработает отношения с родным отцом?

И самый сложный вопрос: а что может измениться в поведении самого мужа, когда жена перестанет от него ждать отцовских поступков? Ведь вроде как по факту он никаких не совершает, даже «мужских».



Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Телесное

    И грустный ответ от психологов: если вы «помогаете» специалисту, работающему с вашим телом, то ваш внутренний контролер отъедает очень…

  • Мальчику неудобно…

    Прежде чем продолжить разговор о гарантиях от вселенной, хочу задать забавный вопрос. А когда вам делают массаж или, например, зубы лечат, вы…

  • Из жизни

    Вот для рассмотрения еще один случай из практики. Когда-то давно девочка лет двенадцати поделилась со школьной подругой своим страхом перед отцом,…


promo gelena_s march 18, 09:00 12
Buy for 10 000 tokens
Мы в суете работы как-то приняли как само собой разумеющееся, что у нас некоторые консультанты не просто свободно общаются на английском, но даже консультируют на нем же! Все здорово, но хочется восполнить один пробел: у нас нет отзывов англоязычных клиентов. Поэтому мы решили пройти проверенным…

Мне вот что интересно: на какой стадии работы у женщины появится, наконец, энергия? Все перечисленные пункты весьма энергозатратны

> а что может измениться в поведении самого мужа, когда жена перестанет от него ждать отцовских поступков?

- предположу, что муж станет отцом своему ребенку, возьмет на себя часть обязанностей в семье.
Но это в теории. В реальности я таких случаев не наблюдала

Что то я тоже в сказки не верю.

Признать это своим выбором нужно для того, чтобы женщина свое восприятие из объекта - жертвы безвольной в этих отношениях поменяла на волевое и поняла, что она субъект этих отношений


А почему она ждет от него отцовских поступков, а не партнёрских?


а потому, что по-другому она не умеет. И пока не знает, какие ошибки делает

1. настолько очевидно, что никому не пришло в голову. а ведь да)))
2. как ни странно, это работает, хотя бы на коротком отрезке времени.
3. а вот это не работает ваще. человек говорит дада и начинается - мне стыдно, страшно, а чо люди подумают, а если в пнд - права отберут, на работу позвонят, клеймо на лоб поставят....


про остальное я сама постою-послушаю.

3 - это вроде не мужа уговорить сходить в группу АА, а жену - в группу созависимых.

Что может измениться в отношении именно к мужу, когда жена таки разберется и доработает отношения с родным отцом?


Возможно, она увидит в муже человека. Хотя вряд ли, ей же надо от него набор функций. Опять же  бодание "а почему ОН не видит во мне человека?!" и "я обижена значит я права" там обычно на первом месте.
Кстати, забавно же сочетается уверенность "я права, он козёл" и неспособность уверовать в "это мой выбор, я тоже ответственна за обстановку в доме")
Вообще забавное противопоставление правоты и ответственности)


А муж, кстати, возможно захочет жить, а не только прятаться.


О, это ж принцип Чернышевского-Герцена: одновременно можно знать либо кто виноват, либо что делать)))


В отношении к мужу, наверное, станет меньше зависимость. Пока эта зависимость есть, хочется через мужа получить что-то, чего не дал отец. Без этого станет ясно, что муж этого не даст и дальнейшие отношения будут строиться уже из этого.

Насчёт поведения мужа, наверное, он почувствует, что на нём больше не висит большая ответственность за жену. Это может дать и ему силы на то, чтобы чем-то заниматься, а не сбегать от этой ответственности в пиво и танчики (но жена может уйти тогда раньше, чем такие перемены начнутся).

А пункт 2 не может привести к "яжематери"? Какая то прямая дорога по кругу.

К « яжематери может все привести», тут пока выбирается из зол. Но обычно , если забота о себе начинается, то все таки сепарация хоть криво , но может наоборот, начаться.

Освободиться от груза нереализованного с отцом помогла неожиданное. С отцом сложилось так, что родители разошлись, он не бросал меня, но после расставания просто не знал, наверное, что делать и как выстраивать со мной отношения и заморозился эмоционально. Иногда я его видела, но раз в пару лет и совсем недолго. Потом мы с мамой очень далеко уехали и связь почти прекратилась, а потом он неожиданно умер.

К интересующимся чего такого женщина может ожидать от отца - ну, например, взаимодействия и синхронизации с мужскими энергиями, но без сексуальных и других межполовых подтекстов, просто находиться рядом, спокойно и с удовольствием готовить тот же борщ на кухне. Вот мне не хватало именно этого - вместе покрасить новый стол, похвастаться тем, как хорошо я поменяла розетку и какое у меня красивое платье. Мы были похожи, и внешне, и характерами, маме не удавалось меня понимать в некоторых моментах, которые для меня были критическими, очень не хватало.

Было чувство вины, что если бы я больше прилагала усилий, то осталось бы хоть что-то, о чем можно было вспоминать. Но я была ребенком, мне неоткуда было знать.

И как-то раз в одном проекте мне помогал один знакомый, и в какой-то момент он засмеялся очень определенным тебром, один в один как у моего отца. Меня как водой окатило. И вдруг стало ясно, что вот оно, моё восполнение. Этого не случилось и не могло случиться в прошлом, просто не сложилось. Но и в настоящем и будущем тоже, эти два человека находились и развивались с очень разных условиях, мой отец просто не дожил бы.
Для реализации наших с ним отношений не было никаких шансов изначально, и в этом нет никакой вины, ни моей, ни его. Получилось как получилось, и если смотреть без дальноидущих ожиданий, то получилось очень даже неплохо.

В процессе того проекта я прожила часть того, чего хотела, про остальное поняла, что без шансов в любом случае, и с окончанием отпустила тот груз.

К слову, тот знакомый не похож на моего отца внешне. Только возраст и общая профессиональная направленность.

А возможна ли ситуация, что несчастливый брак "черпает вдохновение" не из отношений с отцом, а из отношений с матерью? Просто папа-то у меня был активный. Он и пообниматься любил, и звонил мне каждый день, мы много гуляли, смотрели диафильмы, играли вместе.
А вот маму до сих пор сложно куда-нибудь вытянуть. Предложишь ей сходить куда-нибудь вместе, а она скажет: "Извини, но мне больше нравится одной". Парни, на которых я западаю, в этом плане больше похожи на неё. Один со своими танками и "опять ты виснешь на моей шее". Другой сваливает с вечеринок по-английски, фишечка у него такая (понимаю теперь, кстати, почему из всех знакомых, среди которых полно открытых, общительных экстравертов, я положила глаз именно на него).

Возможно. Помните анкету в заглавном посте? Она показывает, что часто влияет просто более травмирующий родитель.

Гелена, а можно вопрос по задачке? "Снятие с мужа ответственности за отца." - это как? Она перенос делает фигуры отца в мужа, так что ли? Внутренней какой-то фигуры или образ реального отца? Поясните этот момент, пожалуйста)🙏

Внутренней фигуры. Образ того отца, которого возможно и не было. А по сравнению с идеальным отцом все мужики…

Мне кажется, что поведение мужа не изменится, если он такой и был до брака. Есть мужчины, которые приняли решение "переждать" эту жизнь с помощью пива и танчиков. И это с поведением жены не связано. Выбор жены был связан с этим пережиданием - мужчина выбрал такую, которая будет обслуживать его, чтобы он мог как можно меньше бывать в реальности.
Муж, думаю, изменит свое поведение только если оно было результатом отношений с женой. Типа до брака пива и танчиков не было, а в результате брака к ним все скатилось.


Edited at 2019-06-06 03:03 pm (UTC)

если бы я была той женщиной и мне б давали эти советы, я б чесслово в окно вышла
итак все плохо, так еще тягомотину какую то велят делать
лучше б купили билет на бали на год

Edited at 2019-06-06 03:39 pm (UTC)

У Мурашовой похожее читала. Там женщины доставали подростков тирадами про то, как надо учиться, что не надо гулять, в инете сидеть и т.д.
После того, как женщины отставали от детей, первое время дети радовались, потом, понимали , что что-то необычное происходит, и потом они уже сами шли к матери на диалог, а что вообще такое происходит.
Мне там особенно понравилась история, где мать до криков каждый вечер делала с сыном уроки и заработала экзему на руках. После того, как она отстала от сына, экзема прошла, но сын скатился по учебе, и потом сам пришел просить, чтобы она его подгоняла, а то у него не получается себя заставлять))) Но матери так понравилось не брать на себя лишнее, что она ему отказала. В итоге сын учится не идеально, но зато сам все делает, женщина спокойна, и кожа на руках чистая.
Наверное, муж почувствует, что она обращается именно к нему, а не к кому-то мифическому, и ему тоже захочется увидеть ее реальную, а не прятаться от нее как от властолюбивой мамки. Я думаю, что у него тоже взгляд на эту женщину тоже будет искажен через свою призму. Шаблон сломается, и мужик занервничает.

Гелена, а что означает в этой истории "сепарация от родителей"? Перестать ждать от них помощи?

И это в том числе. Принять их несовершенными людьми со своими тараканами и снизить уровень ожиданий. И перестать надеяться переписать прошлое.