?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Я бы на твоем месте!
gelena_s
И если уж «разводить руками» чужие тучи, то давайте попробуем это сделать по существу, а не расхожими советами. Например, все с тем же советом «разводись».

Если рассматривать ситуации, когда он бесполезен, то у меня для вас новость: почти всегда.

Потому что большая часть решений о разводе принимается исходя из целого списка условий, среди которых: были ли разводы в семье раньше, какой финал этих разводов, насколько сильны убеждения на предмет развода. И совет соседа, подруги, а тем более анонимного комментатора, здесь совсем не в приоритете.

А еще на развод нужны силы. Как говорил когда-то Баскаков, даже чтобы наконец-то умереть от тяжелой болезни, нужно набрать силы на переход. А что уж говорить про развод.

И для тренировки предлагаю небольшой кейс. Жена – профессиональная СПАСАТЕЛЬНИЦА мужа, у которого классический набор аддикций, пиво и танчики. А еще он без постоянного заработка, большую часть времени без работы, зато квартира его. Женщина уже измучена работой, маленьким ребенком, и все большим превращением мужа в ребенка большого. Лишний вес, запущенная внешность и невозможность жить по прежнему. Так что ощущение «никому не нужна» вполне себе присутствует. Родня тоже уныла и поддержкой не является, зато готова потреблять, в том числе и дочь. Отец отсутствует.

Картинка из галереи «в среднем по больнице», ничего принципиально нового.

Вот и напишите план работы для такой женщины. Главное – уйдите от расхожих советов (Подсказка, как это сделать: идете на любое обсуждение подобной ситуации и практически все советы – расхожие. Вот их исключайте). И помните, что сейчас у нее совсем нет сил на развод. С чего такая женщина может НАЧАТЬ ИЗМЕНЕНИЯ? Какие пункты работы на год вы можете накидать? И еще учитывайте, что психолог в таких случаях обычно не по карману. А если и доступен, то далеко не самый эффективный. Психологи, вложившие в свое обучение большие деньги, всегда имеют вполне весомый ценник.

Еще раз: не совет "разводись", "пойди учиться", "перестань обслуживать мужа". Если вы считаете это нужным, то напишите, как именно делать, по шагам.

Побудьте таким коллективным советчиком для такой женщины.


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Про шаги

    Если кто не заметил, так в том самом комментарии я посоветовала использовать шаги из АА, как способ выхода из ситуации. Лично я считаю, что это…

  • Немного конкретики

    Расширим предыдущий вопрос, добавим немного деталей. Имеем: женщине за пятьдесят, в разводе лет десять, муж побежал за новой молодостью и вторым…

  • Про сервис

    Я тогда с клиенткой посмеялась больше над маминым контролем в виде снятой «вредной» шкурки. Есть женщины и мужчины, которые умудряются…



Здравствуйте!

Система категоризации Живого Журнала посчитала, что вашу запись можно отнести к категориям: Психология, Отношения, Общество.

Если вы считаете, что система ошиблась — напишите об этом в ответе на этот комментарий. Ваша обратная связь поможет сделать систему точнее.

Фрэнк,

команда ЖЖ

>>>>>>> Родня тоже уныла и поддержкой не является, зато готова потреблять, в том числе и дочь. Отец отсутствует.

там наверное вместо дочь должна быть мать?

Видимо *потреблять кого-дочь. Ту самую женщину


Начать надо с того, чтобы найти на пару часов в неделю (по выходным), кто посидит с ребёнком, а самой в это время делать что-то, чтобы побаловать себя - общаться в друзьями, ходить баню, бегать в парке, ходить в бассейн. Мне в своё врем помогло именно это. Мама всидела с сыном один раз в неделю, а я ездила в бассейн, потом ходила выпить кофе илипросто по магазам прошвырнуться. Даже не на шоппинг, а просто поглазеть:)
Хотя сразу оговорюсь, семейный кризис был не по причини инфантильности мужа, и я точно не спасательница.

а муж почему не сидела с сыном?

Ой, я была в такой ситуации, на месте этой женщины, только детей было двое и квартира была сьемная, и моей зарплаты без алиментов не хватало бы на жизнь, то есть развестись нужно было так, чтобы муж платил хоть какие-то алименты. Решиться на развод мне помогло то, что я поменяла работу на более высокооплачиваемую (с пинком от случайного психолога-коуча, которого вообще брали для мужа), а потом , когда я начала откладывать деньги с каждой зарплаты, чтобы обеспечить себя и детей на первое время после развода, муж нашел другую и подал на развод сам. То есть, получилось, что он был инициатором развода, а я как бы и не причем, но в выигрыше. (Я думаю, что муж почувствовал, что я пытаюсь удрать из "счастливой семейной жизни" и начал искать мне замену).

не, ну если хочется нестандартного - то накопить втихаря денег и свалить в непал на месяц. отпуск как раз 28 дней.

надо набираться сил, искать что дает эти силы.
может почитать что-то, может посмотреть, может пойти рисовать или на йогу, можно поискать курсы за приемлемые деньги. когда силы накопятся - надо действовать.

я бы откладывала с каждой зп деньги и поболее чем 10%.
перестала мужа кормить-обстирывать-одевать. купил продукты - есть ужин, нет так нет.
утром овсянки запарила себе и ребенку, в обед - поела на работе, можно даже дома готовить и носить на работу сразу 3-5 порций. вот с ужином засада, это да. но ребенок же наверное в детсаду, а там и ужин есть, ну дополнительно ему яблоко и молоко вечером выдать. если что - это вполне реально, подруга так мужа отучала сидеть на шее.

мужу бы сказала что зп порезали и скоро наверное сократят. так, практически мимоходом. ну и сократила бы траты действительно - на еду, одежду..... пиво и танки вообще должны оплачиваться из кармана мужа. понаблюдать за мужем.

непонятно какие у них меж собой отношения, а то может и на алименты стоит подать.
и да, никаких скандалов. вот вообще никаких.

ребенка переложить полностью на мужа. раз муж сидит дома, то пусть водит ребенка в сад/из сада, на кружки и в поликлиннику. прям стоять на своем и все. если лень - пусть в сад не водит, пусть дома сидят оба-два. напоминать что ребенок не только ее, но и , сюрприз, его тоже.

Edited at 2019-06-05 08:39 am (UTC)

еще я имею сказать крамольную вещь.
когда все плохо - это даже хорошо. помните монолог Камиля из "О чем еще говорят мужчины" ?
я помню когда была херовая работа с херовой зп и вообще так себе состояние - я очень о себе заботилась. мне доставляло радость очень многое и мелкое. уйти с работы в 18 - это уже была радость.
а сейчас когда в целом все ништяк со всех сторон - я обленилась. не нужно быть собранной, вот я и разобралась. и шарики не радуют.

1. Оставить мужа в покое, пусть дальше в танчики играет.
2. Сосредоточиться на своем здоровье. Витамины и прогулки, для начала.
3. Парикмахерскую посетить.
4. Свои семейные обязанности выполнять исправно, чтоб самой было приятно жить в чистом доме с вкусной и полезной едой.
5. Высыпаться. Ложиться раньше без отговорок.
6. Рисовать с дитем.
7. Открыть счёт в банке и откладывать хоть по крошечке.
8. Пройти курсы повышения квалификации и потихоньку смотреть сайты с вакансиями, где больше платят.
9. Съездить с дитем в дом отдыха.
10. Посмотреть отдельное жилье, просто походить на просмотры квартир.
11. Договориться с мужем об участии в воспитании дитенка.
12. Купить себе классную обувь.
13. Если мысль о разводе окрепла, то съехать в другую комнату от мужа по возможности и исключить секс. Отныне вы добрые друзья с ребенком.
14. Не жалеть себя и ребенка. Все живы, здоровы, но в жизни случается и развод.

Слишком много привходящих обстоятельств, но попробую посоветовать.
Стать эгоисткой. Это как в самолете - сначала кислородную маску на себя, потом на ребенка, иначе хуже будет всем. Самое важно - отдохнуть и перетянуть время на себя. Ребенок уже не младенец (по условию мама работает), сплавить на пару недель к свекрови, потом к маме. Тянуть время и деньги на ребенка с родителей мужа (он же не сирота, надеюсь?)
Уменьшить время на бытовуху. Пол грязный, муж неделю в одних и тех же джинсах ходит, из еды только вчерашние макароны? Ну упс, мы ж не дети.
Деньги - кроить на себя (мне было бы легче, ни один мой муж не знал, сколько я зарабатываю). Развлечения, одежда для мужа - сам, дорогой, сам.
Ставить мужа перед фактом необходимости выполнения каких-то домашних обязанностей - посуду не помыл, ну себе я тарелку помою или бутерброд съем.
Пойти на курсы чего-то, что даст возможность зарабатывать больше. Будет "страдать семья" из-за нехватки времени? Ну упс, опять же.
Это так, что первое в гоову пришло.

Мужа "вынести за скобки". Сесть с листом бумаги и накидать схематично, что хотелось бы иметь у себя в сферах здоровья, внешности, финансов (фантазии). Потом приписать, что можно начинать делать уже сейчас из доступного. Начать потихоньку исполнять, не пугаясь срывов, а рассчитывая на долгую дистанцию.





У меня знакомая была в такой ситуации с двумя детьми. Она начала подрабатывать на дому, кажется, копирайтером. Она фрилансила по-тихому, деньги копила. Легче стало, когда дети пошли в сад. С мужем официально развелась и подала на алименты. На накопленные деньги взяла ипотеку (квартиру-студию за городом за 1.5 млн, первоначально достаточно 10%), вроде еще ее родители подкинули 200 тыс (тоже взяли кредит), затем она собиралась потратить в счет платежей материнский капитал, не знаю, можно ли без мужа это делать, особенно если он бывший. Потребовалась жесткая самодисциплина. Рано утром она везла детей в сад, сама на работу, на работе успевала еще фрилансить, вечером быстро что-то готовила - кормила их и за комп - дальше фрилансить. По выходным - фриланс. И так лет 5. Ипотеку выплатила, стало проще. Но все равно столько лет каторга

мат. капитал можно конечно, и если развод оформлен офицально муж никакой собственности в этой квартире не должен получать.

Если сил нет совсем, и денег на психолога тоже нет - я б начала с практических упражнений. Да хоть в Вашем блоге. Или блоге любого другого психолога. С осознания самое себя. А там глядишь, и понимание пришло бы, как действовать дальше. Но я к психологии никаким боком. Так, только на уровне теории предположение.

Я бы предложила достать записную книжку и выписать оттуда телефоны всех подружек - школьных, институтских, с прошлой работы и т.д. И позвонить просто потрындеть. О детях, о модах, о больной коленке, пойти погулять в парк совместно. У ровесниц нашей женщины скорее всего тоже есть дети, их можно выгуливать в парке. Расширить круг общения максимально. Заодно получить информацию, как другие люди живут в браке, в разводе, общаются с родителями, не общаются с родителями, что они сделали, что из этого вышло.
А вот как этой женщине убедить себя, что муж не умрет за неделю на одних пельменях - я не знаю. Но можно найти друзей, которые поддержат в этом начинании и помогут в процессе.

Первым шагом - найти хоть какое-то время и место для себя, для восстановления сил. Подозреваю, что на различные тренировки, учёбу и т.д. тут нет ни денег, ни желания (только ещё больше силы тратить), потому что-то бюджетное или даже бесплатное. Вспомнить, что она любила раньше. Может быть, там будет прогулка полчаса в одиночестве, или чтение (электронные варианты книг бывают значительно дешевле бумажных), или уход за цветами или ещё что. Т.е. первым делом найти возможность восстановления сил и для начала больше ничего. Как минимум, не заставлять себя делать дальнейшие шаги в ближайшие пару месяцев - только постепенно находить вокруг что-то приятное, кроме неприятного. Со временем здесь могут появиться и тренировки или какое-то хобби, но не раньше, чем будут на это силы.
Возможно, сюда же вдохновляющие книги и фильмы. И снизить количество информационного мусора. Смотреть и читать то, что нравится, а не просто жвачку и тем более не то, что вызывает ощущение безысходности.

Постепенно снимать мужа с шеи. Не вот так сразу "отказаться обслуживать", а начать с чего-то небольшого, с того, без чего уж точно никто не умрёт и не будет больших скандалов. Тут уже нужно смотреть, что это будет в конкретной семье, т.к. для разных людей могут быть принципиально важными разные моменты.
Я бы тут ещё меняла отношение к мужу, но такой фокус, скорее всего, не получится провернуть без психолога или предварительной подготовки: начать относиться к нему не как к члену семьи, от которого ожидается равное участие в делах, а как к человеку, с которым просто есть бартер - проживание в квартире в обмен на бытовое обслуживание. Ну и не ждать от него большего, тогда получится меньше раздражаться на него и не тратить силы хоть на это.

Когда силы уже более-менее есть - всё же можно поискать психолога. Скорее всего, тут нужно будет искать какой-то проект помощи женщинам, чтобы эта помощь была бюджетной не за счёт низкого качества работы, а за счёт того, что для психолога это своего рода благотворительность. И готовиться к тому, что в таком проекте место нужно ещё успеть поймать, может получиться не сразу. Ну и работа тут будет, скорее всего, удалённой.

Начать понемногу тратить деньги на себя. Возможно, сначала именно тратить, а не откладывать, чтобы привести себя в порядок. Обновить гардероб на распродажах, в бюджетных магазинах или на сайтах объявлений - это возможность купить неплохие вещи дешевле. Скажем, раз в месяц, тратить деньги на приведение внешности в порядок - косметика (больше уход, чем декоративная), стрижка и т.д.

Когда уже жить станет чуть легче, вот тут можно начать и откладывать деньги понемногу. Мужу, скорее всего, как-то объяснить придётся потому что в такой ситуации лучше всего урезать статью расходов на пиво - остальное там и так уже урезано. Так что придётся как-то выкрутиться, сказать, что урезали зарплату или что выросли какие-то расходы на ребёнка и мужу (а так же родне) никогда ни до, ни после не сообщать о том, что деньги там были. Эти люди не союзники в решении ситуации и не надо им о деньгах знать.

Следующим пунктом всё же смена работы или поиск такого жилья, чтобы её можно было не менять. И там, если подробно, тоже выйдет много.

Попробую.
1. На бумаге расписать свои собственные доходы и, по возможности, расходы. Свои личные и коллективные. Увидеть глазами картину.
2. Представить, как проходит день без мужа и его сранотанчиков. Куда идем, что делаем, на что тратим время.
3. Расширяем фокус - смотрим, где и куда подтянуть финансы, как юридически повлияет развод.


...
Не знаю, но лично мне созерцание такой картины уже дало бы сил


Для начала купить витаминчики, чтобы хоть на неделю появились силы для старта. В идеале пойти к эндокринологу, он лучше знает, как конкретной женщине поднять уровень серотонина и вообще где взять сил. Понять, что муж в общем то абсолютно ничего не должен и имеет право на диван и танчиков, а право жены - принять это или не принять. Купить фитнесс, если финансов нет, тупо по лесничным пролетам в подъезде ходить или просто пешком вокруг дома круги наматывать, еще и деток подключить. Медитация, баня, контрастный душ. Завести дневник отслеживания своего состояния, энергетических пиков, начать планировать свой день. Перестать думать, что она жертва мужа и детей - как правило, и муж и дети спокойно без этих вымученных «жертвоприношений» обходятся, а в идеале еще и признательны за ослабление контроля и за то, что мама фокус внимания перевела на себя. Перейти на здоровое питание, меньше есть, больше двигаться, быть на воздухе. Через полгода, если войти в ритм, ситуация сама разрулится и будут видны горизонты. Наверняка и муж подтянется. А нет - появятся силы решить вопрос с браком.


Покупаем самые дешевые макароны и дешевый фарш - этим кормим мужа. Говорим, что зп на работе сократили. За квартиру коммуналку не платим, за интернет не платим, за пиво не платим - нету денег, любимый. Сами с ребенком питаемся отдельно. Деньги сэкономленные откладываем и прячем. Деньги тратим только на себя и дочь.
Идем к нервопатологу в поликлинику, он как правило выписывает отличные лекарства для оптимизма и сил.
Витамины, одежда, парикмахерская и активно знакомимся с мужчинами везде. Да и с женщинами. Чаще встречаемся с подругами.
Обязательно использование контрацепции, чтобы не забеременеть от м-ка еще раз.
Ищем любое хобби себе. И отсылаем резюме на новые вакансии - вдруг повезет.
Это всё называется внутренняя эмиграция.

Edited at 2019-06-05 09:17 am (UTC)

> Обязательно использование контрацепции
Ага, и лучше что-то разовое типа спирали или ОК подкожно в капсуле на 3 года