?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Про фазовый сдвиг
gelena_s
Забавно, но чтобы подробно ответить на поставленный в прошлом посте вопрос, почему мужчины волынят при женских просьбах, придется возвращаться к господину Фрейду с последователями и его фазам развития личности.

И первая стадия тут будет про оральный период. Он о должен проходить у ребенка в возрасте примерно до полутора-двух лет. Это та самая фаза симбиоза, о которой я уже писала. В этой фазе ребенок вообще-то только потребитель. Его кормят, поят, греют и дают любовь. В этом возрасте потребности обозначаются криком. Закричал ребеночек, заворочался, закряхтел - мать уже к нему бежит.

А если тепло и корм были, а вот любви не додали, то человек так и будет доигрывать первую фазу развития. То есть, потреблять научился, а что такое любовь, как ее получать и отдавать – нет. И что вам ребенок в этой фазе отдаст, ну улыбаться будет, накормленный. Какое там догадаться про потребности мамы? По возрасту еще не положено. И если мама не приходит, или кормит строго по часам и не видит реальные потребности ребенка, то выросший ребенок будет мечтать получить недополученное уже во взрослом возрасте. Опять же абсолютно бессознательно.

У людей, застрявших в орально фазе обычно всегда чувство, что им «недодали». Не «дозаботились», «недокормили». Обычно много обиды на все и вся. Внутренний вопрос этой стадии развития - Я ЕСТЬ? Это если по Ленгли. То есть, человек сомневается, есть ли он на этом свете, а ему что-то пытаются объяснить про его зону ответственности.

Для буквоедов уточняю, что жениться и выходить замуж застревание в какой-либо фазе совсем не мешает. Просто у них с отдачей плоховато, сплошное потребление. Не разделяются зоны ответственности и зоны эмоциональных инвестиций, путаются все время, и так получается, что в свою пользу. И опять же, речь идет о «внутреннем ребенке». Но есть и другие части личности – и родитель, и взрослый. Только все они будут проявляться в различных контекстах и в разной степени.

Конечно, это далеко не все причины, об этом еще поговорим, но основа поведения в таких не пережитых фазах, а остальное уже детали.

Кстати, как раз одна такая маленькая деталь: застрявшие в этой фазе очень хорошо себя чувствуют в армии, церкви и других больших организациях.

Вопрос в студию: почему?



Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Исследовательское

    Вот тут в комменте очень точно описано поведение, которое моя бабушка называла «не трогай г*вно, пока оно не воняет». Но реально…

  • Про дорогу

    Возможно, последний пост из серии «подсчета радости» в вашей жизни. А именно, сколько вообще удовольствие и радость занимают процентов…

  • И наоборот

    Было у меня на корпоративных тренингах одно удивительно простое упражнение. Народ вставал в два круга, внутренний и внешний. Причем, вставали лицом…


promo gelena_s march 18, 09:00 12
Buy for 10 000 tokens
Мы в суете работы как-то приняли как само собой разумеющееся, что у нас некоторые консультанты не просто свободно общаются на английском, но даже консультируют на нем же! Все здорово, но хочется восполнить один пробел: у нас нет отзывов англоязычных клиентов. Поэтому мы решили пройти проверенным…

А там решать ничего не надо, командир-боженька за тебя решит.

Кстати по-моему у популярной в народе идеи "женщина ответственна за отношения " отсюда же ноги растут

А что значит «не додали любви» в этой стадии? Не целовали, не обнимали?
Если ребёнок сам предпочитает спать в своей кровати, а не на руках или в кровати родителей, значит с ним что-то не то?

там не надо принимать решения
ты отдаешь свои ресурсы вышестоящему, а тот говорит тебе, что делать
ты отдаешь зарплату жене, а она пусть решает, как на нее прожить - мясо покупать, ремонт сделать или ребенка в лагерь к морю отправить
хватит, не хватит - не твое дело, ты ее отдал, теперь ждешь распоряжений

Edited at 2019-05-26 08:28 am (UTC)

Не надо понимать кого-то и что от тебя нужно, просто говорят что тебе делать.


Похоже да

Даже такое парадоксальное наблюдение: люди которым ничего не нужно, партнера они не напрягают и вообще сами себе на уме (а фраза "мне ничего не нужно в контексте отношений означает ни что иное как "я ничего не собираюсь давать"), чуть позже обязательно пожалуются, что того что им не нужно им таки недолили

часто это подспудное желание - пусть сам догадается, я не стану просить
не догадался - не додал - плач по недоданому

Как вариант: когда человек существует в большой организации напряженность вокруг подсознательных сомнений "я есть?" спадает. в большой организации нет никаких "я", правила едины для всех, претензии предъявлять (значим-не значим, любят - не любят) не к кому, наоборот можно добиться значимости исполняя правила. большая организация реализует подход формальной матери, замещая ее, мир остается понятным.

а у кого "сдвиг по фазе" - у мужа, который не делает или у жены, которая орет, чтобы мама (муж) с едой прибежала? Или оба на одном уровне, раз создали пару?

У тех кто начинает изо всех сил инфантилить партнера, очевидно )))

Там человек чувствует, что он есть, раз ему отдают приказы, и раз он производит те же действия, что и окружающие.

потому что нормальные отношения постоянно развиваются и меняются.
Что было приемлемо вчера и сегодня, завтра уже работать не будет, надо меняться.
Сразу куча вопросов - куда меняться, в какую сторону, следовать за партнером или наоборот - тянуть его за собой. Куча проблем, одним словом.

А в церкви и в армии все всегда однозначно и не меняется. Красота.

устав и регламент :)

Пока человек сам себя не примет и не полюбит, так и будет любовь и принятие из других вытягивать, как вампир.
А пока самостоятельным не станет (паразитом не прекратит быть), будет щипцами опеку вытягивать, грузить близких своими проблемами и перекладывать ответственность за их решение, ну, или выбивать скалками обещания помочь их решить, хотя бы.

Зачем я прочитал эту воду ни о чем?
Обычно, необычно, стадии какие то высосанные хрен пойми откуда и почему. Пользы как от бразильского сериала.

Делать тебе просто нехуй, вот и читаешь всякую херню
Делом займись

Пототму что блага распределяются "справедливо", наглядно, конкретно и есть очень сильная родительская фигура (отец-командир, батюшка, Матерь Наша Пресвятая Католическая Церковь, родная армия), а так же большая цель.


В ситуациях, когда у меня возникает злость на чьи-то указания (а судя по комментариям к предыдущим постам от жены к мужу там часто именно указания свыше), ощущаю я это как: "ты мне тут кто, чтобы указывать?". И считаю при этом, что указывать может только кто-то выше по рангу, равный должен договариваться. Изредка, но могу даже "на зло маме отморозить уши" - отказаться от нужных действий только потому что кто-то с меня это требует.

А в организациях вроде армии или церкви вопрос "кто ты мне, чтобы указывать?" имеет чёткий и однозначный ответ - старший по званию. И сопротивления в таком случае меньше. Плюс ещё надежда на то, что если хорошо выполнять приказы, однажды старшим станешь уже ты сам и вот тогда и оторвёшься.

Edited at 2019-05-26 02:17 pm (UTC)

- Сестра, может меня всё-таки в операционную?
- Доктор сказал в морг, значит в морг.

Один в один речь о моей сестре. Теперь она предъявляет претензии к маме, что она её "недолюбила". Ну мама у нас временами строгая, но я видела, что любили нас одинаково (даже сестру немного больше, потому что она долгожданная и правильная была). У нас были хорошие родители, которые заботились и о физических, и о эмоциональных потребностях.
Но вот мама забеременела мной, когда сестре был год. То есть как раз этому оральному периоду я могла помешать, получается. Кормление по режиму и прочие отголоски советского воспитания прилагается.

Как мне действовать, чтобы сейчас помочь сестре? Что посоветовать маме? Она многое делает для сестры сейчас, а получает вместо благодарности "а ты меня в детстве недолюбила и вообще неправильно воспитывала"...

Вам с мамой сдавать полномочия и максимально передавать ответсвенность сестре . Так и говорить- все , те ошибки не исправить! Люби себя дальше сама. Надо пережить детский бунт и будет все неплохо. Но лучше бы маме к психологу сходить.

(no subject) (Anonymous) Expand
Потому что это что-то большое, на что можно опереться.
И что делать, если застрял на этой фазе? Долюбливать Внутреннего Ребенка самостоятельно?

Да, хорошо бы с помощью грамотного психолога. Но и самостоятельно какие то шаги делать можно.