?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Продолжение истории
gelena_s
Приведенная история закончилась просто: парень отвез маме ключи, на следующий день они с девушкой попробовали уехать, куда сбирались, общественным транспортом, но билетов уже просто не было. Вообще.

Поэтому они придумали, как провести эти дни в Москве и неплохо провели их. А с мамой парень поговорил через пару дней, и она позвонила мне с вопросом: «Гелена, чего это меня паранойя одолела?»

А что тут странного? Пока разводился, с матерью общаться стал чаще, отношения стали ближе. А тут очухался и опять отдалился. Обидно же! Особенно, когда своей личной жизни маловато, увы. Вот и взбрыкнула. Дело житейское. Но все люди взрослые и все нормально.

Для пары неплохой результат, что они не стали друг на друга вину за сбитые планы перекладывать, а спокойно приняли, что накладки возможны. И для мамы вывод, что ей надо искать, чем себя занять, самой. Рановато ей ждать поддержки в этом от взрослого сына.

Кстати, точно такие же истории я знаю и с мамой дочек, трудно женщины переживают уход во взрослую жизнь своих детей, когда в своей жизни есть пустота в личной жизни.

А теперь место для вопросов. Помните коротенький фильм, типа учебный, в котором нужно было посчитать количество передач мяча? Так вот, и у меня вопрос был запланирован совсем другой. А именно: чем руководствуются те, кто вот так, на голубом глазу, рекомендуют сразу девушке принять решение, что парень маменькин сынок? Что сыну больше вообще на мать не рассчитывать? Матери больше вообще машину сыну не давать?

Какой внутренний возраст такого рода экспертов, любителей радикальных решений? И чем они в способе мышления отличаются от тех, кто давал советы просто поискать другой способ досуга?


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Про шаги

    Если кто не заметил, так в том самом комментарии я посоветовала использовать шаги из АА, как способ выхода из ситуации. Лично я считаю, что это…

  • Немного конкретики

    Расширим предыдущий вопрос, добавим немного деталей. Имеем: женщине за пятьдесят, в разводе лет десять, муж побежал за новой молодостью и вторым…

  • Про сервис

    Я тогда с клиенткой посмеялась больше над маминым контролем в виде снятой «вредной» шкурки. Есть женщины и мужчины, которые умудряются…



  • 1
Я со своей мыслью вернуть ключи маме и больше никогда их не брать точно где-то в пубертате. )))

А мне кажется, возраст от мотива зависит. Если вернуть ключи маме, чтобы ей было стыдно - одно, а вернуть ключи маме, чтобы взять на себя ответственность за свою жизнь и сознательно отказаться от "зависеть от мамы" - другое.

Да, это пубертатный период, но лишая себя маминой машины, ты выходишь из зоны комфорта, а значит будешь стремиться приобрести свою. А это означает рост и переход во взрослое состояние.

Почему пубертат? Потому что Гелена так написала?
Партнер по бизнесу кинул на деньги, что и дальше с ним надо вести дела, как ничего не случилось?

Я этого не говорил (про вести дела, как ничего не случилось).

Однако стремление сразу разорвать отношения родом из подросткового периода.
А можно сохранить деловые отношения, дождаться когда партнер подставится и кинуть на деньги уже его. Тоже вариант.

Ну, мама - это мама. С ней не разорвешь общение. Но понимать, какая у тебя мама, нужно. Купить себе машину, а мамины светы не слушать, жить своим умом. Мама не за сына в этом случае.

Вообще то мама это не партнер по бизнесу. В нормальной семье не бывает все в одни ворота. Мама дала машину в пользование, но и сын маме помогает обычно. Можно швырнуть ключи и разорвать отношения. Но они семья. Можно побухтеть и остыть. Мама уже остыла. Сын понял, что справился без маминой помощи и девушка осталась довольна. Уже повод для хорошего настроения.
Я с мамой иногда сильно ругаюсь, но вечером звоню извиниться, а на завтра мы уже нормально общаемся. И извиняюсь потому, что моложе и мобильнее.

Где я пишу про разрыв отношений с матерью?

Вы сравниваете отношения с мамой и отношениями с бизнес партнером

А извиняетесь вы, потому что мать вами манипулирует и привила чувство вины, которые вы называете "я мобильнее".
Детям говорят "уступи, ты умнее", а в выигрыше оставается тот, кто не уступил. Та ещё дешёвая манипуляция.

Я извиняюсь только потому, что не хочу ссориться. Если не извинюсь, то ничего в отношениях не изменится. Но тогда я для самой себя буду сволочью, потому что мама старенькая, неивестно сколько нам осталось, и хотелось бы провести это время в нормальных отношениях

У вас адекватная позиция, а не пубертат. Свои проблемы взрослый человек решает сам. А с мамой также общаться, как и раньше. Но на ее поддержку не рассчитывать.

  • 1