?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Выбор есть всегда
gelena_s
Конечно, вчера правы оказались те, кто сказал, что больше наездов не было вообще. Так что если вы очень болезненно реагируете на чужие наезды или даже реальное хамство, то у вас есть выбор.

Либо непрерывно лечить окружающих, которые «все скачут и скачут», либо разобраться с собственными больными местами. Угадайте, какой выбор делает примерно 99% людей?

Кстати, упомянутая тренерша действительно просто так общалась. Она и ректору отвечала так иной раз, что он у него дыхание перехватывало. Но ей это жить совсем не мешало.

Так что если у ваших границ есть больное место, то корни его полезно искать в прошлом. Можно вполне осознанно вычислить, когда это произошло впервые или хотя бы самые ранние воспоминания о подобном состоянии. Чаще всего это внутренние незажившие раны от ПУБЛИЧНЫХ наездов родителей или родительских фигур.

Среди прочих вариантов есть один очень гадкий: когда близкие ребенка объединяются с кем-то из посторонних, учителем, воспитателем, соседом и просто мимопроходящим в «наезде» на собственное дитя. Вот интересно, есть у вас свои версии, что заставляет родителей так поступать, объединяться с чужими людьми против своего ребенка? С какой целью они это делают?

И вообще, что заставляет родителей стыдить своих детей публично? Ведь реально многие выбирают время для высказывания замечаний или при друзьях ребенка, или при других взрослых. А если не удается подобрать момент, то повышают голос настолько, что бы наверняка услышали окружающие.


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • The wall

    Еще одной из причин нелюбви к собственному ребенку может быть накопленная в семейной истории стена между матерью и ребенком. Которая появилась в…

  • Свет мой, зеркальце…

    Вчера закономерно пришли к тому, что разрешить-то себе можно, но как ты в этом выглядеть будешь, хз. Кому-то наплевать, а кому-то неприятно даже…

  • Пугало

    А теперь предлагаю разобрать реликт. Причем, подозреваю, не совсем российского происхождения. Такая вот пугалка: «Будешь так делать -…


promo gelena_s march 18, 09:00 12
Buy for 10 000 tokens
Мы в суете работы как-то приняли как само собой разумеющееся, что у нас некоторые консультанты не просто свободно общаются на английском, но даже консультируют на нем же! Все здорово, но хочется восполнить один пробел: у нас нет отзывов англоязычных клиентов. Поэтому мы решили пройти проверенным…

Мне кажется, родители так имитируют обратную связь от общества. Если они сами научены тому, что есть много вещей, которые никак нельзя делать, потому что коллектив скажет своё презрительное фу и дальше будет кошмар и ужас (какой - не известно, но точно будет), то и для ребёнка они воссоздают вот это.

Рациональзируется это, наверное, как "лучше его научу этому я, чем посторонние". А внутри там "так нельзя! нельзя, стыдно, страшно и кошмар, срочно запретить любым путём!". Ну и таким публичным выступлением родитель уговаривает сам себя, что может и дальше запрещать себе всё это и бояться общественного осуждения, ведь для этого есть объективная причина - иначе будет плохо, ну вот так, как в этот момент плохо ребёнку.

Сидел я как то у врача, к которому после медкомиссии направляют для допобследования. Пришла мамаша с сыном призывного возраста. В коридоре никого, поскольку к врачу за месяц надо записываться - я да они. Пока ждем приема маман начинает с сыном воспитательную беседу: ты когда подстрижешься, у тебя вон волосы какие длинные. Сын притворяется креслом и сидит в телефоне. Маман повышает градус и начинает ему рассказывать как она устает на работе, почему он ей не помогает, КОГДА ОН НАКОНЕЦ НАЧНЕТ ЕЙ ПОМОГАТЬ ПО ДОМУ!!!111 я посмотрел на нее и спокойным голосом сказал - вы бы незнакомых людей постеснялись. Та осела и извинилась. Сидела тихо потом с разрывом шаблона. Я думаю, она делала это от постулирования, что за счет чувства стыда можно продавить другого сделать то что ты хочешь, ну и плюс та потенциального мужа во мне увидела и пригласила меня принять участие в воспитании ее сына молчаливой поддержкой ее доводов в отношении сына


Думаю, родители делают это для того, что таким образом и общественное одобрение хапнуть пытаются. Дескать, вот какой я хороший отец (мать), строгий и справедливый. Самолюбование этакое.

тоже так кажется. свое внутреннее "я плохая мать" таким образом компенсируют что ли

"Кстати, упомянутая тренерша действительно просто так общалась. Она и ректору отвечала так иной раз, что он у него дыхание перехватывало. Но ей это жить совсем не мешало.

Так что если у ваших границ есть больное место, то корни его полезно искать в прошлом."

Ну этот пример доказывает как раз обратное - полезно сказать агрессору, что он делает что-то не то, а не "искать причину в себе"
Кто знает, сколько жертв этой лектором до этого момента молча "работали над свой реакцией"? Однако помогло именно вот это 😁

Кому помогло? Препод даже не заметила. Она мало студентами интересуется.

Аноним ученый (Anonymous) Expand
Аноним ученый (Anonymous) Expand
Аноним ученый (Anonymous) Expand

У меня явное влияние не родителей, а больницы)) Где-то в до-трёхлетнем возрасте случилось воспаление лёгких, очень тяжёлое, и меня прямо отобрали у мамы и увезли в больницу. И там не было детей моего возраста и была куча очень тяжёлых ситуаций, мама пыталась меня как-то защитить, горшок помню привезла - унитазы-то высокие, мне не забраться было. Но я отказывалась им пользоваться, и хотела быть как все) ну, видимо, это такой поиск безопасности был - слиться с толпой. Врачи там не особо старались измываться, но мне хватило)
Я много отголосков оттуда знаю, осознанных гораздо позже. Кошмарный сон, например - до меня дошло, что так выглядит ночной больничный коридор с высоты полметра роста только годам к тридцати))
Да, так вот, почти все ситуации, когда кто-то взрослый (и часто неумный, воспиталки в детсаду сильно не-ценились мной как нечто здравомысленное, ну так они вкусную запеканку могли вывалить в невкусный суп) начинал высмеивать меня или рявкать, или как-то унижать   - это всё гос.учреждения, детсад, больница, очередь на почте. В реальности я даже очередь на почте побеждаю, гг)) но интернет отбрасывает в "я маленький, на меня напала злая тётя", очевидно.


-что заставляет родителей так поступать, объединяться с чужими людьми против своего ребенка?

Попробую предположить: общая педагогическая безграмотность советских и постсоветских родителей, ограниченный взгляд на воспитание. Ну и какое-то дурное убеждение, что ребёнка надо сломить, подчинить, что он всё специально. А иногда и нелюбовь(

Мне тут одна знакомая выдала такое размышление. Пожаловалась на подругу, которая игнорирует ребёнка, и он постепенно увеличивает "громкость", чтобы мама его заметила. По выражению этой её подруги она "залетела" в браке и решила, что надо оставить. И вот она или сдает его кому-нибудь или ругается и стыдит при всех. Ну я посочувствовала незнакомому малышу... Что тут сделаешь-то? А моя знакомая пошла в успокоении себя дальше: "ну ведь ОН САМ себе таких родителей выбрал..." Чё????!

ага, есть такое

Психологи или псевдопсихологи (я вообще уже не уверена, что есть настоящие профи, не пытающиеся натянуть свою картину мира на всех, до кого могут дотянуться), чтоб избавить людей от рефлексий по поводу ужасного детства и материнской нелюбви, успокаивают, что мы вообще-то сами выбираем, где и у кого родиться, чтоб прокачать какие-то скиллы.

Человек берет на себя рервородный грех и затыкается (перестает ли у него болеть - хз).

И тут уже обрадованные родители подхватывают эту идею тоже: ребенок САМ меня такую выбрал, значит, это развязывает мне руки, я его не люблю, и буду не любить открыто и гордо - пусть сильней прокачивается, сука, раз решил родиться у меня и испортить мне жизнь.

Ребенку еще хуже, он уже просто не в силах общаться с родителями и такой: ладно, я уже достаточно прокачался, всем адью.

И тут на сцену выходит психолог-гештальтист: не смей отказываться от родителей, тебе самому же будет хуже.

То есть как ни крути - родитель может хоть кукушкой поехать, он в своем праве, но все, кто по идее самой профессии должен научить человека жить в мире с собой, будут, обзываясь недозрелым инфантилом, заставлять потерпевшего, ой, простите - ребенка, общаться с абьюзером: люби маму, сука, кому сказали.

Как тут мамам нимб не нацепить и корону страдалицы? Их выбирают неправильные дети, хны

Родитель так усиливает саою позицию. Не просто " я так говорю". А " видишь тетя тоже так думает. Вон как нахмурилась." К ощущению личного осуждения добавляет общественное осуждение.

= что заставляет родителей так поступать
Мне кажется - страх. Страх, что "коллектив окружающих" из-за поведения ребенка тебя осудит, а это мрак и полный писец, низзя отрываться от коллектива. Или страх того, что ребенок пропустит мимо ушей твой наезд, потери авторитета на глазах других людей и что ты будешь делать?

Вообще, у меня было такое семейство, объединиться с чужими против своего ребенка - это раз плюнуть. Зато БМ № 2 в этом полная противоположность - свой всегда прав. Я у него и научилась этому, хотя пока неуютно себя чувствую, когда нужно объединиться со своими.

= лечить окружающих
Мне хамят редко, наверное, вид нерасполагающий. Хамство в мою сторону вызывает у меня прямо таки драконью злость, испепелила бы, почему я должна себя сдерживать? А "подлечится" ли хам или наоборот - мне как-то безразлично.

Ни нихера не понял.

На меня что-то давно никто не наезжал, уж не помню даже, когда в последний раз. Отчасти, конечно, это связано с тем, что я вращаюсь в кругу приличных людей. Но думаю, еще и потому, что, как однажды сказал мой коллега, "Оля и ответить может".

Я не понимаю, почему, когда в магазине кассирша нахамила, все ровненько пишут жалобу в волшебную книгу, а на семинаре, видите ли, надо над собой работать? Ситуация-то по сути та же самая.

И, напоминаю, то, что у человека какие-то там травмы или слабые границы, не дает права ему грубить, перебивать его, унижать публично и т.п. Поэтому правильное действие в такой ситуации - обратиться к руководству организации, которая проводит семинар, или к самой преподавательнице, если она организатор, и потребовать возврата денег.

Вы ведь даже крыс не боитесь, люди такое чувствуют, уважают!)

А вот про примеры, можно с вами подискутировать?) Смотря что называть хамством. Хамство всегда сверху. Мы сейчас вроде уже не в Совке и от кассирш так как раньше не зависим ("Таня, сметану не разбавляй, я уже разбавила" (с). И жалобная книга - это просто протокол субординации, а можно пойти и в другой магазин.

А с лекторшей иначе, она не дала договорить, резко оборвала. А не ущемила ,простигосподи, в правах слушателя, не запорола семинар и т.д. Судя по полным залам лекция полезная, но можно и на другую пойти. Можно пожаловаться, но кассира заменить легко, а лекторшу судя по истории не очень. А можно просто к самой ведущей подойти позже и спросить: за что вы меня так ненавидете?:))) И получить ответ 99%: вы о чем вообще?? О_о

И если уж совсем по взрослому, сходила бы эта барышня в суд российский хоть разок. У судей знаете какие манеры разговора? И это специально, чтобы сбить человека и поскорее сдать дело. Ничего личного.

- Угадайте, какой выбор делает примерно 99% людей?

- Конечно, лечить окружающих. Во! Или ещё круче: пропихивают идеи о запрете этим окружающим эмоционально реагировать. Только сугубо угодные реакции или никаких вообще))).

Мне кажется, это неуверенность в собственной правоте и силах. Хочется ощутить поддержку общества - мол, смотри, не только я, ВСЕ тебя упрекают, значит, мы правы, а не ты.

Попытка уйти от этого самого наезда, который сначала воспринимается через вину и стыд как "я плохой родитель" в агрессию "у меня некачественный ребенок".

А стыдить публично - усиление воздействия на ребенка (подчинись, чтобы это прекратилось), демонстрация "мой ребенок мне подчиняется" для окружающих, превентивное "да воспитываю я его, воспитываю" или прогиб под окружающих "мой ребенок сделал что-то неприятное для Вас, ух я его, только не сердитесь".

Edited at 2019-04-30 12:05 pm (UTC)

Я думаю, родители сами в этот момент как дети и хотят похвалы от левых людей, мол, какие они строгие и справедливые, а не мешок с розовыми соплями.


Я такой бываю, к сожалению.  Это попытка найти поддержку в лице окружающих, потому что сама не справлюсь с конкретной темой,  на которую резко реагирую.