Previous Entry Share Next Entry
Правило № 4
gelena_s
Я имею право изменить свое мнение.

Манипулятивное предубеждение: если я уже высказал какую-то точку зрения, я не должен ее никогда менять. Иначе придется извиниться или признавать, что ошибался. Это бы означало, что я некомпетентен и не способен принимать правильные решения.

Вот это одно из самых распространенных предубеждений. Ох, сколько таких героев держатся за то, в чем сами уже давно разочаровались!

Прошлым летом мама разговорилась со старой бабушкиной соседкой. И соседка поделилась, что бабушка долго жалела, что лет тридцать назад поддалась на уговоры собственной старшей сестры и отказалась от ремонта дома, который хотела провести ее собственная дочь – моя мама.

И главная фраза была такая: ты только дочке не говори! Соседка и не говорила, только на излете жизни выдала «страшную-страшную» тайну. А я-то с детства помню, сколько мама огребла оскорблений от бабушки за свое желание ей же помочь!

То есть, человек потом тридцать лет грыз себя за неправильное решение и бесился от любого косвенного напоминания об этом. И главный мотив в таком поведении – ни в коем случае не признать собственной неправоты.

Так что проверьте себя. А каково это, сказать: "я передумала"? Как это сказать – «я ошибалась»?

Как, кстати, относились к вам близкие, когда вы меняли точку зрения?

А ваши родители умеют извиняться? И что вы чувствовали, когда родители перед вами извинялись?

А вы перед собственными детьми извиняетесь? А перед чужими?

promo gelena_s march 1, 15:00 76
Buy for 10 000 tokens
Была в понедельник в магазине и услышала по радио, сам Медведев сказал, что безработицы в стране нет. Попробуем поверить… Конечно, это трудно, но Алису читали? Помните, всего лишь потренироваться надо! Строго говоря, работу за зарплату в 5-10 тысяч в месяц действительно легко найти, прям…

  • 1
"Я заблуждалась" -- это одно, "передумала" -- другое. Передумать можно и вообще на пустом месте, просто из необязательности, безответственности или вовсе самодурства.

Edited at 2014-06-27 11:20 am (UTC)

Не передумывают только роботы.

Потребовал обязательности -- перестал считать человеком?

Смотря в чем. А если во всем подряд, просто потому что нимагупоступритьсяпринципами - то да, перестал.

А другой стороне тоже ничего не запрещается. В том числе выполнения взятых обязательств. Передумал- уведоми и неси последствия. Но право передумать должно быть.
Каждая невеста имеет право стать сбежавшей.

Я легко признаю свои ошибки и спокойно могу это озвучивать. И могу передумать некоторые вещи и тоже сказать об этом и даже без объяснения, если не хочу объяснять. У меня небольшой круг общения в быту и мы знакомы очень долго, так же и родня сейчас - к перемене мнения относятся вроде бы нормально. Понимаю, что если ты обещал помочь в переезде, а потом передумал - это неприятно и грустно, так как человек рассчитывал. Лучше не обещать, чем потом передумать.
Мнение каждого может меняться - у нас на работе как лозунг "мы разные люди".

Кстати, в моём жизненном опыте (хотел было сократить последние 2 слова до аббревиатуры, но "не звучит" (с) :) ) именно у военного-послевоенного поколения эта беда особенно выражена. Война тут видимо не причём, а вот господствующий в то время политический строй - очень даже.

Это точно. Вот до дебилизма доходило. Одна дама просто рыдала у меня на приеме, что сын периодически вспоминает про то, что он ей с Дальнего Востока в девяностом позвонил, чтоб она сняла деньги и быстро потратила, а она сказала- вот приедешь, сам и потратишь.
Она мне говорит- ну не могу я ему сказать, что посчитала его дураком и просто извиниться! Ну как это, что он узнает, что я дура?

Ну и ну! Как будто он не знает этого и так!

"Так что проверьте себя. А каково это, сказать: "я передумала"? Как это сказать – «я ошибалась»?"

Тяжеловато, но не смертельно.
пугает то, что придется другим доказывать свое право менять мнение. Правда и тут есть нюансы: есть люди которые прямо зависят от перемены моего мнения, а есть и те, которым все равно.

"Как, кстати, относились к вам близкие, когда вы меняли точку зрения?"
Отрицательно. родителям это очень не нравилось.

"А ваши родители умеют извиняться? И что вы чувствовали, когда родители перед вами извинялись?"
Не умели и не извинялись. Вернее даже, что наоборот: не извинялись, а вот умели ли - это вопрос. Родители вообще считали, что извиняться перед детьми - это нонсенс, так как родители всегда правы и их поступки вообще вне обсуждения. Мы вас вырастили, воспитали и извиняться не собираемся!

Да, в этом много агрессивной защиты, за которой дикая неуверенность!

Родители не извинялись передо мной никогда, но это в детстве. Когда я взрослая говорила маме о каких-то неприятных для меня вещах из прошлого, она признавала, что была неправа.
Свои дети мне еще предстоят. А вот когда я была няней у 3- летнего племянника, то бывало, что я на него необоснованно повышала голос. Извинялась сразу, так же, как извинилась бы перед ровесником, другом. Еще пришлось извиняться за то, что обещала ему принести поиграть свою игрушку, и не принесла. Извинилась, принесла на следующий день. Считаю, что нельзя обманывать детей, и извиняться перед ними вполне нормально, взрослые тоже бывают неправы. Иногда взрослые неправы настолько, что даже ребенку это очевидно. Считаю, что в таких ситуациях взрослый наоборот роняет свой авторитет.
И вообще - совершенно нормально менять мнение, признавать неправоту. Мы же изменяемся со временем, что-то переосмысливаем, получаем новый опыт, новую информацию. А на всеведение я давно не претендую))

Вот здорово, когда родители с возрастом признают свои ошибки- детям потом в разы легче перестроить свои ожидания от них!

да, это верно подмечено.
за год до смерти мамы я ждал от нее только одного - чтобы признала свои ошибки в воспитании, чтобы объяснила свои мотивы и т.д. Но так и не смог от нее этого добиться.

Признаться в том, что мнение меняется, на мой взгляд, нормально.
Извиняться перед детьми, на мой взгляд, надо. Даже нужнее, чем перед взрослыми. Я же не непогрешимый ангел в 118-м поколении. И мой собеседник тоже.

Родители могут извиниться перед ребенком, спустя **цать лет. "Лучше поздно, чем никогда" - сказал еврей, ложась на рельсы после проходящего поезда (любимая пословица).

Иногда это действует, как вскрытие старого нарыва. Бывало у меня такое на приеме. Люди потом говорили, что с души целый валун упал!

А иногда действует наоборот. У меня вот мать сейчас перешла от жалоб на то, что я ей жизнь сломала, на жалобы, что она-де "столько ошибок в жизни сделала", и от этого мне точно так же тошно - с той разницей, что тогда-то я ещё школьницей была и могла на законном основании отказаться служить ей эрзац-мужем, а теперь и этого оправдания у меня нет ... Должна содержать, должна устроить ей такую жизнь, какую ей хочется - хотя у меня никогда ТАКИХ денег на это не будет. И так, чтобы и зарабатывать достаточно, и при ней безотлучно сидеть (потому что она вообще ничего не может и не хочет, даже чашку помыть - так и наливает чай в грязную, да и не чай, а помои), и при этом ещё хлопотать по всем её делам, вполне себе кверулянтским - это чисто физически невозможно.
А бабка ещё хуже - совсем из ума выжила, а и была-то склочная и глупая.
Но ведь нельзя же их бросить.

Одна из моих любимых фраз: "время переосмысления не прекращается никогда, если человек не тупой фанатик" (с)
Сказать "я передумала" - запросто!) Чувствую себя при этом легкой и свободной.
Сказать – «я ошибалась» тяжело крайне( Терпеть это не могу!
Близкие в основном требовали чего-то постоянно и бесконечно. Я иногда под напором соглашалась, а стоило получить передышку, понимала, что меня нае**вают и в откат. Вот тут было ору...
Родители и сестры извиняться не умели, не умеют и не научатся никогда. Они ангелы, совершенство и идеал всегда.
Я тут пошла в них, извиняться невыносимо, хотя теру я всегда говорю. где на мой взгляд я накосячила или сделала каку

Тогда стоит научиться тому, что не умеешь! Пригодится!
Просто поставить перед собой предмет, который будет олицетворять самого трудного для приношения извинения объекта и тупо тренироваться говорить ему -извини. С тридцатого раза становится легко!

главный вопрос, как в первый раз себя заставить...

Мне это довольно легко.
А вот чего не люблю, когда меняют мнение в чем-то значимом, и не предупреждают. Утрируя - хотела я ремонт, мама отказалась, я расстроилась и смирилась. Как-то прихожу домой - а там куча рабочих и унитаз вывернут. Ремонт.) А что у меня нет времени этим заниматься, и вообще нужен нормальный доступ в ванную, т.к. меня никто не предупредил - это плевать.
Понятно, что ситуация притянута за уши, но когда подобным образом поступают, очень не люблю. Изменил ты мнение - ну так скажи об этом, елки-палки.

А! Это уже про " чтение мыслей" !
Это другая болезнь, как нибудь напишу! Мама искренне уверена, что вы в курсе!

Самой себе, к счастью, мне относительно просто признаться, что я ошиблась или где-то была неправа. С другими людьми - в зависимости от их характера - если человек придерживается таких же взглядов, т.е. дает себе и другим право на ошибку, то извиняться одно удовольствие )). А вот если пользуется проколами других как средством самоутверждения, то тут и извинения получатся формальными, для галочки.
Близкие сейчас вполне нормально относятся к моим переменам в жизни, поведении, мнениях и т.п., но это произошло после большой работы с личными границами, раньше было хуже. Извиняться разные родственники тоже умели по-разному, в зависимости от индивидуальных особенностей характера и настроения - градация была от "ты сама меня довела" до "извини, я была неправ/а". Когда все-таки извинялись, то обида быстро проходила и наступало чувство облегчения. Если же нет, то обижаться я могла долго - я не злопамятная, но память у меня хорошая )).
Перед дочкой извиняюсь, если была неправа по отношению к ней и перед чужим ребенком извинюсь при необходимости - считаю, что такие извинения не подрывают, а тольтко укрепляют авторитет взрослого. Непризнание же своей ошибки, наоборот, подрывает доверие.

"Я не изменила мечте, я мечту изменила":).
Лет 10 назад для меня это было трудно и ужасно - вообще признаться в том, что я изменила мнение.
Сейчас как-то очень просто. "Прости, у меня изменились обстоятельства, мы можем передоговориться или отменить?" - это если было назначено какое-то дело.
Если это просто мнение - то какое кому дело, что я думаю?

Ну, родители немного напряглись, когда моя точка зрения на события большой и малой политики стала чуть более активной. Но у нас и помимо политики куча дел, поэтому есть темы и более актуальные.
Родители извиняются редко, значительно реже, чем дети. Я поначалу, когда была маленькая, чувствовала ужасную неловкость ситуации, потому что, наверно, в момент извинения колеблется семейная иерархия. С другой стороны, сейчас я маму с папой воспринимаю по-другому. Скорее, как старших друзей (со своими психологическими особенностями). Это помогает спокойнее и воспринимать их ошибки, и принимать извинения.

Своих детей у меня пока нет. Но в коррекционном центе, где я работаю, я довольно часто извиняюсь перед детьми.

Если "я ошиблась", то есть путь к отступлению, защита, как в детстве :попроси прощения))) А уж если "я передумала", то все, назад дороги нет))) Назад к хорошему к тебе отношению, к хорошему, обязательному, ответственному человеку. Хотя в последнее время я продвигаю в свою жизнь такую вещь : "Я могу принимать любые решения в своих интересах"

я извиняюсь, если понимаю, что я неправа. и даже если считаю, что права, но обидела человека. хотя в последнее время как-то с этим получается не шибко удачно. одна бывшая подруга сказала что-то в стиле "ну ты легко себе придумала, извиняешься - и что, и все?!" а другая, даже не смешно сказать, тоже бывшая подруга - просто игнорировала извинения и все мои "была не права". все существующие друзья и близкие принимают извинения спокойно аля "да, ок, бывает".

сейчас я уже вычленила, что тогда я по обеим ситуациям считала себя правой. и до сих пор считаю. а извинялась скорее за то, что сделала людям больно и неприятно. возможно людей смутило, что по факту ситуации я не меняю мнения. и значит извинения мои - фейк. но я до сих пор уверена, что за "причиненный душевный ущерб" тоже лучше извиниться. я не всегда в курсе, что людям будет неприятно или против шерсти. не все травматичные ситуации мне известны, так что предупредить это сложно. поэтому тут без вариантов - только извиниться и сказать, что не хотел обижать или травмировать. имхо

Двусмысленность или даже просто обтекаемость и общность извинений действительно бывает, что играет очень злую шутку. Мне кажется, поэтому в извинениях лучше сразу чётко давать понять человеку, за что конкретно извиняешься: мол, так и так, "мне очень жаль, что я доставил тебе такие неприятные эмоции и прошу за это прощения". А дальше уже по обстоятельствам и адекватности воспринимающей стороны добавлять или нет про своё нынешнее отношение к проблеме, типа, "я понял, что был не прав тогда, мне стоило бы...", или наоборот "но мне кажется я всё равно поступил правильно".

в том и прикол, что людям (ну тем конкретным людям было) недостаточно извинений "за то, что обидел". им надо, чтобы ты признал свою неправоту в вопросе.

а, все, я поняла мысль. что если делать "обтекая то, что считаешь себя правым" (как я делала для избежания дальнейших обид), то тогда и проблемы. а если озвучить - то возможно такое извинение легче принять. возможно.

Кстати, возникла мысль про то, что "возвращаться - плохая примета" - про это же. Про неспособность признавать ошибки и менять точку зрения.

PS в догонку поста: кажется у Сергея Полонского я подслушал замечательную хлёсткую фразу: "не меняются только глупцы и мертвецы".

мои родители не умеют извиняться (по крайней мере, передо мной), они не знают, что это такое. мама периодически вспоминает, как я маленькая не хотела извиняться, упиралась до конца и маму это удивляло и расстраивало.
перед своей дочерью я извиняюсь и она извиняется тоже.

Перед детьми и мужем извиняюсь регулярно. Легко и непринужденно. Если считаю, что я неправа. А перед мужем случается извиняться и тогда, когда права - считаю это просто первым шагом к примирению.
Перед чужими случается извиняться. Перед родителями тоже случалось, но редко.
Мама ну ооочень редко может признать свою неправоту (и это случалось только, когда я уже выросла и жила отдельно). Это уф... невыразимо. И муж такой же поначалу был. Я уж было начала думать, что это муж мой - ребенок моей мамы, а не я. Муж изменился. Мама - конечно, нет.
У папы с этим гораздо проще. Когда передо мной извинялись родители, я чувствовала облегчение.

  • 1
?

Log in