Previous Entry Share Next Entry
Кусок хлеба
gelena_s
Сейчас отвлекусь в тему последних постов Яны. Мне там задали хороший вопрос, на который другой комментатор уже и ответил. Это про готовность и неготовность зарабатывать для себя деньги.

В мои подростковые годы случился с мамой конфликт. Она «достала» какой-то жутко модный батник (кто-то еще помнит, что это такое?) и потом им же меня и попрекнула: мол, я как-то не так с ней разговаривай, в то время, как она… Ну, я на один рукав этой кофточки наступила, а за второй дернула. Отдала ей две половинки и сказала: «а мне не надо».

Для мамы это оказался такой шок, что она больше вообще никогда не рисковала меня чем-то попрекать. Потом уже поделилась, что не ожидала, что я совсем не дорожу вещами и всякими материальными ценностями. Но вообще-то дорожу, но собой дорожу больше.

Еще помню, в юности, были и духи французские, по тем временам не просто дорогие, но еще и жутко редкие. Мне их типа поклонник подарил и чуть ли не сразу упрекнул, что я мало сговорчива. Духи оросили урну на улице тогда еще Горького. Поклонник охренел, долго потом порывался объяснить, что я его «не так поняла», но я больше с ним не виделась.

И муж всегда говорит, что «от тебя всего можно ожидать, ты настолько радикально можешь что-то решить, что уж лучше не провоцировать».

Так что со мной с упреками в куске хлеба, видимо, реально лучше и не связываться.

Но вообще-то, и мама ими особо не грешила, ей бабушка в свое время всерьез плешь проела, упрекая ее при каждом удобном и неудобном случае, как она голодала, пока мама в институте училась. Хотя при этом мама тоже голодала, на стипендию в те времена было не прожить. И ее приработки, и бабушкина помощь позволяли только не умереть с голоду.

А вопрос такой: откуда берется это желание попрекнуть ребенка «куском хлеба»? Что обычно стоит за этим?

Почему, на ваш взгляд, люди настолько слепы, что не видят отложенных эффектов таких упреков?

В чем разница между семьями, где детей готовят к заработку и взрослости, и теми, где культивируют неприязнь к тем, кто «поилкормилночаминеспал»?


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Водяное перемирие

    А еще сегодня ради праздников вот вам интересное. Все мы так или иначе, в той или иной степени боремся с собой: с телом, с привычками, с реактивным…

  • Черное и белое не называть

    Сегодня вам еще одна игра из цикла настольных. Сделать из дилеммы множество вариантов. Если уж серьезно, на мой взгляд, кроме «казнить…

  • Опустите мне веки!

    Первый же коммент на «Голых и смешных» повеселил. Вдруг жена чужого ссущего мужика увидит! А то не видела ни разу! Конечно, развидеть…


Честно, я не буду упрекать родителей во всех возможных грехах, а скажу то, что поняла сквозь свое родительство: иногда это может быть от элементарной нехватки ресурсов собственных.
Ну вот - реально надрывается человек, не досыпает, достает в семью то и это. Многие наши родители так жили. И детей реально вот трудно растить. Тогда и срывается родитель - я вам и то, и это, а вы неблагодарные. А за этим стоит - устала я, измучалась.
А вовсе не какое-то прицельное злобное травмирование бедного ребенка...

Edited at 2018-01-26 09:12 am (UTC)

Ну отсюда как вывод: когда хочется взвыть "я для вас, а вы!..", надо запираться, доставать торт и делать им добрую маму (с) - техника безопасности. И главное, они понимают неплохо тогда, эмпатия формируется заодно, вместо обороны от несправедливой обиды...

Настя С

(Anonymous)
Тема больная.

Я как-то ждала, что мои обязательства перед детьми закончатся с окончанием ими школы. Потом конечно примерно 5 лет перехода на самообеспечение - усиление своих интересов, рост карьеры до состояния самообеспечения, появление собственного жилья. Всё постепенно, но вектор понятен.

И вот прям со старшим система взяла и засбоила. Не встаёт он на соственные рельсы, хоть ты тресни. (да, все необходимые врачи работают). И последние 2 года мы занимаемся тем, что выводим себя из объектов, нга которые он опирается. Примерно - а если вот мы все прямо сейчас помрём, что он дальше будет делать?

Это любимый, домашний и прочее ребёнок, но он ведь уже давно не ребёнок, а взрослый мужик. Почему он до сих пор на моей и мужа шее?

В такой ситуации, наверное, и появляются попрёки куском хлеба.

(Ну не считая тех людей, которым просто все вокруг должны)

Не давайте ему этот кусок хлеба, если не хотите попрекать.

Настя С (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
Мне кажется, выходка с батником - это, так сказать, наказание, не адекватное проступку. Уж извините за бестактное суждение, но раз уж этот случай приведен в пример...

Батник мама наверняка "доставала" из самых добрых побуждений, а сорваться с языка у любого может что угодно.

Ну и мне было четырнадцать. А это возраст эмоциональной глухоты, увы. Но там проявился принцип, который отбил ей охоту повторять бабушку сразу и навсегда. Мы потом говорили с ней об этом.
А я подарком совсем не была- первые годы с коллегами работала как раз про то, чтоб не рубить с плеча. Мы, к счастью , все тогда прошли большую личную терапию.

Ребенок это проект по долгосрочному вбухиванию денег, сил и нервов не дающий особой благодарности, а временами и наоборот огрызающийся. Если какой то из этих ресурсов в дефиците, то это слабое место для срыва. Мои например слабые места свободное время и нервы.

у родителей так может прорываться банальная усталость, исчерпанность и отчаяние от того, что просвета, когда станет легче, все нет и нет :(

а если такого рода упреки осознанное (ну ладно, условно осознанное) поведение, такой вот паттерн, то м.б.
- калька с поведения их родителей,
- манипуляция с целью получить эмоциональное подкрепление - да, ты молодец, столько делаешь, так стараешься. тут и окружение м.б. глуховато эмоционально и/или человеку нужно сейчас "на ручки", кто его знает
- желание продавить и получить для себя удобного "раба", который будет отрабатывать "кусок хлеба" тем способом, на который укажет кормящий и так долго, как кормящий решит. это самый ужасный вариант

а требовать от ребенка, чтобы он осознал трудности, с которыми сталкиваются его родители при обеспечении ребенкиной жизни, это как-то неразумно. ребенок же мал еще. он не сможет "войти в положение", банально, не дозрел до такого

- Почему, на ваш взгляд, люди настолько слепы, что не видят отложенных эффектов таких упреков?
- не выросли они, не общаются как взрослые, только манипуляции и интриги

Интересно, почему ни у кого не "прорывается усталость" другим способом - пойти и наорать на начальника, что вот он такая тварь, платит мало и хочет много, а я ему всё отдала? Разве на работе не устают? Или просто начальник страшный и важный, а ребёнок неопасный и неценный? Тьфу, нет, ну как же так, родители и их усталость это ж святое.

"Я тебя содержу, поэтому ты обязана делать так, как я скажу" - так мне говорил отец, когда у него заканчивались аргументы. Этот аргумент тоже закончился, когда ему было сказано, что кормить своих детей до их 18-летия он обязан по закону, иначе его лишат родительских прав. И он может меня не кормить, но тогда он лишится права называться моим отцом по закону. Больше отец такого не говорил никогда.
Это было грубо с моей стороны, но разменивать такую монету по поводу и без с его стороны было глупостью.

да! интересно ведь, что именно по пустякам каким-то приводились эти "глобальные" доводы.
(у меня отец аргументировал это тем, что "должны слушаться во всех пустяках, чтобы когда действительно возникнет необходимость - без промедления слушались". видимо, как собак тренировал?)

хотя из этого, возможно, можно выудить мысль о очень сильной тревоге (и страхе не справиться?), чтобы заглушить которую, люди пытаются обрести тотальную власть

Edited at 2018-01-26 12:10 pm (UTC)

Я думаю, что такое поведение - это манипуляции на уровне чувства вины.

Помогло осознать и изжить чувство вины именно по этому поводу вычитанная где-то фразаЮ чтоЮ мол, вы можеет выставлять мне счет именно за то, что я вас просила и вы мне давали. А если вы что-то сами, по своей инициативе мне давали\делали, то вот про это даже не заикайтесь. Я же не просила, так тчо и спрашивать не за что. Моет, там было не столь прямолинейно, но суть такая.

Чувство благдарности это не отменяет, но чувство вины себя изжило.

о да, тоже прибегала к этому приему: если вы оказали мне благодеяние и сделали безвозмездный поступок, подарок мне, то почему вы меня этим попрекаете? если это был не безвозмездный жест, то почему счет вы выставляете именно сейчас? кстати, сколько именно я вам в рублях должна?

Скорее всего, за этим стоит банальная усталость и чувство собственной слабости, и поэтому желание "срезать огородами" в общении - не убеждать/аргументировать/договариваться/искать компромисс и пр., а просто нагнуть с помощью манипуляции.

А вот что движет родителями, которые и куском попрекают, и разделить нагрузку не дают? Т.е. ты живешь за наш счет, поэтому заткнись - ок, давайте поделим коммуналку и продукты, я работаю и готова оплачивать свою долю - да вот еще, да ни за что, да что за дурь выдумала и пр. - накрутка до скандала, оскорбленная добродетель, дети сволочи.

Повторения этого сценария привели только к тому, что я стараюсь не принимать помощи родителей, т.к. цена за эту помощь заломлена неадекватная. Давно отдельно живу, если что)

Знаете, я себя на похожем ловила. Удовольствие от белого пальто. От чувства себя жертвой и мученицей с правом эмоционально и морально уничтожать "этих сволочей". Действительно хочется не помощи и перераспределения нагрузки, не решения проблемы, а продолжать вот это всё.

И как их бесит, когда им говоришь то же самое - вы живете на мои деньги сейчас, поэтому мой голос главный. Такие эмоциональные потоки открываются, прямо водопады.

А они вам не говорили, что трудоспособные  дети по закону обязаны содержать престарелых родителей?


я не всегда, но иногда в общении с подростком не забываю, что проявлении агрессии - например, такие, порча вещей - это, вообщето хорошо, человек учится управлять своей агрессией - а агрессия необходима, чтобы потом во взрослой жизни поступать, действовать в реальной жизни, а не сидеть "в футляре". сама я к сожалению "из хороших", я уважаю и ценю и все-такое, но и энергию на действие мне собрать нереально трудно.

А мой отец реально так чувствовал, что я обуза. Ну упсть. Девяностые, бедность, все дела. Ну как я в раннеподростковом возрасте считала необходимость нянчить сестру обузой. Ну и он реально хотел от меня награды за свои труды, в виде достижений, чтоб гордиться, и работы по дому. А я его нае...ла. И он испытывал разочарование. А последствия... Да хз, что для меня, что в плане гипотетически возможной мести от выросшей меня состарившемуся ему.

так он сам же Вас и произвел на свет (взрослый человек), а сестренка на Вас (подростка) "просто свалилась" от родителей
совершенно разные же ситуации

Первое - подготовка к жизни, инвестиция в будущее. Второе - манипуляция, желание вызвать чувство вины.
Стоит за этим собственная слепота, не осрзнанное отношение попрекающего к собственным потребностям и возможностям. Давали, значит, уже в долг, не от щедроты душевной, в разрез собственным понятиям и возможностям.

Примеры с духами и батиком считаю слегка неудачными - все-таки не "кусок хлеба")))

Ну зато личные и именно упреки.

У меня муж вырос в вечных попреках матери, а теперь и сыном такое пытается проделать, с чего я с ним начинаю конфликтовать, тоже считаю, что нельзя попрекать ребенка, а лучше объяснить, что, например, вещь стоит недешево, мы работаем для этого, тратим силы и ресурсы, надо это учитывать. Но муж категорически со мной не согласен и говорит, что я балую ребенка,сын вырастет раздолбаем, не будет нас уважать , и я еще с ним наплачусь.

это следствие зависти

Не исключено, причём зависти неосознаваемой.
Поколение, которому достались очень тяжёлые, нищие условия в детстве, юности, зрелости, неосознанно ненавидит молодых за то, что им что-то достаётся легче, даже легко, что их усилия в работе приносят несравнимые с нищей родительской юностью плоды.

История с батником, конечно, отвратительна. Как сейчас в 50 лет считаю, так и в 14 считала. Но меня никогда никто не попрекал. Несколько мелких попыток попрекнуть меня, взрослую, посторонними людьми вызывали у меня такое искреннее недоумение, что я что-то должна, да еще за то, чего не просила, что повтора не бывало.

?

Log in

No account? Create an account