Previous Entry Share Next Entry
Если бы моим папой был я
gelena_s
Я рада, что во вчерашнем кейсе многие признались, что у них уже встроена в поведение «заявка на настроение», что они уже не стесняются быть собой и не изображают супермена.

А вот в пересечении с постами про «ласковых телят» обнаруживается немного грустное. Как раз «ласковый» и активный ребенок скорее всего и получит «отстань, я устала».

Вывод простой: именно активных детей полезно учить читать состояние окружающих. А «пассивных» все-таки обучать активности. То есть, выражать собственное состояние и собственные потребности. Не обязательно вот прыгать, но хоть подойти и как-то показать, сказать.

Как-то с клиенткой мы вышли на один грустный эпизод из детства. Она весь день рисовала маме какой-то подарок, а та пришла дико усталая и не оценила, и более того, обесценила словами вроде «отстань со своими глупостями». И клиентка была удивлена, что в первую очередь мы добавляли ресурса ей, а не маме. Не переписывали историю, где мать насилует себя и радостно восхищается рисунком, как бы мысленно показывали ребенку, что мама в этот день обрадуется скорее тапочкам, молча поданным, чем вот «творческим изыскам». А рисунок в другой раз.

Вот такое «обломинго» для ребенка. К сожалению, у нас часто эксплуатируются двойные стандарты для себя и наших родителей. Типа, они должны были нас всегда понимать и быть взрослыми, а дети всегда быть понятыми и только. Но вы сами в этом кейсе показали, что не сможете вы всегда быть «понимающими и принимающими», вранье все это.

И хорошая новость, что взрослость часто еще и в том, чтобы «увидеть другого человека» в родителе. И этому малышей тоже надо учить. Совсем не все сами легко и просто этому научатся.

Кому интересно, прочтите «Эмоциональный интеллект » Дэниела Гоулмана. Но пока простой вопрос: где грань, когда ребенок учится понимать родителей, но не становится им «родной матерью»?

И что главное в такой вот «заявке на настроение», когда родитель честно признается в своей усталости? В какой роли он тут выступает?


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Про жизнь

    А сегодня про одну очень грустную тему. В моем довольно раннем детстве у был такой эпизод. Мы с подружкой сидели у речки и увидели мальчишку, который…

  • Заяц! Ты меня слышишь?

    Хороший вчера разговор получился про «терпеть или не терпеть». При прочтении комментов виден весь спектр и внутреннего роста некоторых…

  • Хочешь быть виноватым? Спроси меня, как!

    Вот тут Татьяна shadrina2007 попросила обсудить, отчего многие так именно реагируют на наезд? Чуть что – сразу чувство вины и…


  • 1

Настя С

(Anonymous)
У меня тогда было только двое детей, причём второму где-то меньше года, соответственно старшему года 4, и в какой-то момент сильного замота с мелким, старший на меня так посмотрел своим ласково-задумчивым взглядом и сказал что-то по смыслу - да не переживай ты, всё наладится.

Это было настолько неожиданно, получить такую поддержку от очень маленького ребёнка, что я это помню до сих пор. У него пока жизнь не сложилась, хотя мы и надеемся на лучшее, т е это не был такой универсалтный суперребёнок, а вот поди ж ты.

Т е про грань не знаю, но вот иногда может и понять, родной матерью так и не став ни им ни себе ни вообще кому-либо.

Почитала, подумала, что если бы в свое время родители честно признавались мне, что им плохо, они устали, у них болит, а не играли в игру "догадайся, что со мной, а если не поймешь, я буду обижаться" отношения в семье были бы теплее.

Предположу, что грань в том, чтобы не требовать от ребенка решения проблемы взрослого. То есть какие-то вещи можно попросить, в силу детского возраста, но взрослые сами решают свои взрослые проблемы.


ИМХО, между "отстань со своими глупостями" и "мать насилует себя и радостно восхищается рисунком" есть множество промежуточных более здоровых вариантов...

Да кто б спорил…

"главное в такой вот «заявке на настроение»" признание того, что взрослый просто человек, а не бог, а ребёнок уже достаточно взрослый ,чтобы это понять и эту его взрослость ценят и доверяют ему. Согласитесь, что не зависимо от настроения совсем малышу мы этого не скажем, а будем удовлетворять насущные потребности ребёнка как бы ни хотелось отдохнуть: кормить, менять памперс, высаживать на горшок и пт.

Вот такое «обломинго» для ребенка. К сожалению, у нас часто эксплуатируются двойные стандарты для себя и наших родителей. Типа, они должны были нас всегда понимать и быть взрослыми, а дети всегда быть понятыми и только. Но вы сами в этом кейсе показали, что не сможете вы всегда быть «понимающими и принимающими», вранье все это.

Ага, тоже долго жила с этими стандартами. Даже когда пару раз получила объяснения, а почему вот тогда сказали то и сделали это, злилась, что не давали-не давали-не давали мне то, что мне было нужно, а думали и делали, заразы, что-то свое.

Потом пришла простая мысль - возможно, того, что мне было надо, у моих родителей просто не было. Ну не психологи они были, не телепаты, не Петрановские, а обычные люди с кучей своих взрослых проблем. И в голову интровертного мега-застенчивого ребенка они заглянуть не умели.
И как-то простились эти обиды (слава богу, потому что очень мешали жить).

Я не родитель. У меня племянники кинестетики. Как прихожу, сразу обниматься бегут. Но я их уже приучила, что сначала я разденусь, а потом уже потискаю. Кстати, этому пришлось учить и себя. В смысле, я-то как раз терпеть не могу, когда меня трогают. Но на племянников уже реагирую позитивно. Только сначала дайте раздеться! Иногда даже могу прямо сказать, что я сейчас сначала выдохну, а то устала очень. Относятся с пониманием. Но выдохнув я обязательно подхожу и обнимаю.

Думаю, можно просто не врать детям, что родители обожают их поделки.

Грань, наверное, в том, чтобы не сваливать на ребенка вину за плохое настроение, ну или не позволять ее взять. Ну и еще быть в целом ОК - ну то есть если пару раз в месяц приходить трупом, то это нормально, а если всегда дома только труп, и ребенку никогда не дают внимания, поддержки, а сплошное "не лезь, и без тебя проблем куча и я не знаю, что с ними делать" - тогда плохо.

Это иногда бывает даже в одной семье: один ребёнок -- рисунки-пятёрки-стихи-восторги-рукоплескания, а другой молча подаёт родителям тапочки. До самой смерти.

В заявке на настроение надо четко указывать "я устала на работе", а не "мать на работе убивается, а она тут баобабы рисует, а мужа кормить баобабами будешь..." и т.д., и т.п.

Вот еще касательно двойных стандартов.
Если ребенок в следующий раз скажет "Я так устал от этой школы, музыкалки/художки", что он услышит от родителей? что-то мне не очень верится, что это будут слова поддержки, или хотя бы молча принесенные тапки.

Я довольно долго проговаривала сыну, что очень его люблю, очень за день по нему успеваю соскучится, но когда я вползла со смены в дом, мне надо минут пятандцать-двадцать, чтобы прийти в себя: умыться, переодеться, всякое такое. И потом я готова общаться, читать и т.п. Так и говорила - очень устаю на работе. Я всегда считала что это часть обучения ребёнка искусству знать, что кругом тебя живые люди.

вдруг всплыло

У меня лично была похожая на описанную Вами ситуацию. Точно не знаю, сколько мне было лет. Что-то около 5и-6и. Мама лежала в спальне (видимо очень болела) и громко кашляла. Я какое-то время ходила мимо, потом не выдержала, зашла к ней и сказала - пусть прекратит кашлять.
Я и сама смутно помню эту ситуацию (и мне очень стыдно до сих пор). Да и мама иногда рассказывала, с полу упреком - полу смеясь. К слову, мама никогда сама не говорила, что, например, болеет или ей плохо. Она вообще почти никогда не жаловалась...
А ведь я до сих пор сторонюсь болеющих людей.

Что вдруг за тараканы из головы вылезли. :( :(

Edited at 2017-11-09 10:25 am (UTC)

  • 1
?

Log in

No account? Create an account