Previous Entry Share Next Entry
Про запретное
gelena_s
Настоящее уныло, все пройдет и будет мило…
Наше все.
Что касается вопроса про обиды, отчего люди за них так цепляются, то многие комментаторы ответили совершенно точно: от бедности на события и эмоции в окружающей жизни.

В основе этого положения вещей несколько причин. Например, запрет на «неправильные» чувства, страх делать что-то «непозволительное». И есть еще одна причина – особенность психики, или, другими словами, метапрофиля. Такой человек всегда «живет прошлым», это его основной непроизвольный и постоянный фокус внимания.

Я о таком когда-то писала, но можно еще раз напомнить. Ровно, как в эпиграфе.

И вот в таких случаях окружающим полезно знать, что для такого типажа старые обиды поживее настоящих. Новые еще не стали памятью. Иногда такие особенности хранения информации проявляются по другому. Например, наш старший реально больше любит вспоминать уже прошедшие поездки, чем быть «здесь и сейчас», когда они происходят. Мы об этом говорили с профессором Архиповым, он объясняет такое поведение тем, что в момент самого события адаптационные системы у старшего перегружены и ему трудно, а когда уже все закончилось, то можно всему и порадоваться.

Вторая часть: обида у таких людей входит в список «разрешенных чувств», вот они и копятся и используются. Можно достать из памяти пригоршню обид и заново насладиться всеми эмоциями. У описанной героини обижаться было можно, а радоваться нельзя. Там был и еще один примечательный эпизод, уже конца девяностых, о котором я знаю со многих сторон, про него мне успели все участники рассказать. Сыну младшей из двух сестер в Питере финская компания, где он работал, дала денег на покупку квартиры. В рассрочку, а не в кредит. Так по этому поводу обе эти сестры выли почти неделю. Это не метафора! Именно выли так, что моя мама пошла узнавать, кто умер. Потом мне позвонили сам осчастливленный и его жена, спросить, можно ли как-то заткнуть фонтан скорби, чтоб не сесть в тюрьму за убийство двух старушек? А если серьезно, то он реально, даже давно их зная, оказался не готов к такой реакции на новость. Я ему посоветовала перестать объяснять и «уехать в командировку», чтоб дать им привыкнуть. Потом вроде привыкли, даже где-то рады были поводу пострадать на тему «как мальчику неудобно».

Кстати, если посмотреть на вашу собственную семью, какие чувства там разрешены, а какие под запретом?



Подписаться


Recent Posts from This Journal

  • Метрическое

    И про вчерашнее упражнение. «Хабалка» - это была одна крайняя точка. Примерно та, которую мы себе представляем, когда думаем о…

  • Еще про опыты над людьми

    Ну и теперь поговорим о «глухих». Про тех, кому хоть кол на голове теши. Когда вы уже и говорили, и орали, и руками размахивали, и много…

  • Продолжение про виноватых

    Вторая часть про чувство вины, которое у вас может автоматически возникать при «наезде», особенно этот наезд нелепый и совсем не по…


  • 1
Не живу прошлым, от слова совсем. Умерла, так умерла. Давно вывела для себя закон, что то, что происходит сегодня самое главное и важное, будущее не известно, а прошлое, прошло. У детей есть обиды на прошлое, стараюсь как могу корректировать, показывая, что на сегодняшний момент, их обиды выеденного яйца не стоят)

А что говорили, когда выли? :) Ну, в чем трагедия-то заключалась?

Присоединяюсь к вопросу :).

Я так до конца и не поняла, но ведь обманут мальчонку то? А потом и квартиру отнимут и та комната, которую они когда то ему купили, тоже пропадет.
Как ни смешно, но корень там в старой пропаганде. Иностранцы ведь всегда враги. У многих это всерьез встроено. Ведь как сейчас многие радостно поверили, что « пиндосы гады».
Хотя мужику повезло тогда охрененно. Мало того, что не ипотека, да еще и комнату он продал дороже, чем купил( ну там ему хвала, он ее хорошо отделал и соседей таки сподвиг на ремонт, вот стоимость и поднялась) да потом еще что в компании случилось и они стали реорганизовывать все и хороший кусовяток долга еще не выплаченный, ему как бы « простили», чего то там списалось. Но тут не расспрашивала подробно, но квартира получилась практически задешево.

На самом деле воют не всегда по действительной причине, чаще выдумывают что-то. Действительная-то может быть стыдная!


работать и получать от этого удовольствие и вообще всё: признание, друзей, соц.включённость-пожалуйста
а через удовольствия-нини, вообще отдых- и всё , всё с ним связанное,-недостойное, отвлекающее и не дело.
обижаться на рабтодателя можно, выражать неудовольствие условиями работы или зарплатой-нельзя. нельзя относительно меня, относительно других-очень даже можно. но это другой баг.

два года мне понадобилось, чтобы научиться получать новые впечатления в свободное время, а не сидеть на попе ровно. можно было с терапевтом быстрее, но я не хотела. хотела сама с собой договориться

Обижаться не люблю и обиды не коплю, но тоже обращена в прошлое, и оно для меня живо, словно вчера. Будущего совсем не вижу. В лучшем случае говорю "будет, как сейчас."


Если базовую семью смотреть, то зависть и злорадство точно нельзя, всё остальное - в зависимости от повода, в итоге гордость почти нельзя (очень специфичиские условия для этой гордости). Радость можно (и нужно, блин), но определённым образом выраженную. Скорбь - ну я не знаю, как это выразить, чтобы было там "можно". Сочувствие - только определённым образом (ни разу не просто "муси-пуси"). Обиду надолго нельзя, до конца вечера - пожалуйста, но на своих - нельзя. Гнев можно. Страх - смотря какой и как проявить (лучше никак, самое безопасное).

Короче, "недокументированные возможности системы, трёхтомник".

Edited at 2017-11-04 10:49 am (UTC)

В смысле поездок я очень похожа на вашего сына. В самой поездке я напитываюсь, насыщаюсь, наслаждаюсь, но как будто наскоро.... А вот потом когда мелочи сотрутся и останется одна радость от поездки и даже гдкто ностальгия, я буду с удовольствием вспоминать поездку.
Иногда, побывав в новом городе, я дпже не могу сказать понравилось мне или нет. Да, было интересно, впечатлительно, но понравилось или нет я скажу позже, когда почую послевкусие поездки.

Про житье в прошлом/настоящем/будущем, у меня тоже легко решаемо. Если мне хорошо, я живу настрящим, если плохо, живу воспоминаниями или ожиданиями, смотря чем приятнее. И поговорка эпиграфа имхо периодически уместна.

А эти тетки расстроились от того, что парню свезло на рассрочку? 0_0 поистине, чужая душа потемки. Стоило ли удивляться кастрюле?)))

В моей семье не было запрета на чувства, но никто их не проявлял особо. Никакие. Я и сейчас в семье не особо люблю это делать. Отношения замечательные. На чувства щедры. На их проявления скупы. Не сказала бы что это плохо, просто вот такая данность. В качестве компенсации этому мы все очень заботливы внутри семьи и даже внутри родственных связей.

Запрещенные/разрешенные чувства...
У вас клиентура, однако, своеобразная, мягко говоря.))

Недостаток сильных эмоций и ощущений - есть такое у многих. Я вам даже идею подкину: у большинства мужчин 2 года службы в Армии по гроб жизни считаются лучшими!!! Попробуйте спросить их: какие другие 2 года, когда сам себе хозяин могли бы сравниться с ними по эмоциям - редко когда найдете положительный ответ. Дом-работа-дом. Никакого созидания, лишь выполнение инструкций, предписанных действий, циркуляров и т.п. - вот и вся жизнь большинства.

Выражать было нельзя ничего, полагалось быть мертвым. Любые эмоции до сих пор неправильные.

Я уже вроде и тему эту сто раз прожевала, но все равно, нельзя страдать по тому, что считается ерундой - например, по поводу тех же ремонтников, так как кто-то умирает, а я жемчуга тут в мелкоскоп разглядываю. Стыдно быть уставшей и унылой. Я уже не знаю, что из детства, а что из жизни вообще.

когда ориентируешься на прошлое, то как бы адресуешься туда к самому эмоционально заряженному и значимому событию - глобально к свадьбе, большой ссоре, рождению ребенка. И это событие - например, крупная ссора - задает тон потом на годы вперед, ведь обидчивый - так зарядился этим и продолжает жевать и прокручивать, вспоминает, что, это действительно проблема соскочить с этой колеи, перестроиться, он как бы живет в осколках и не может забыть.наверно, это своеобразное застревание в эмоциях.

Ох, вот жеж в чем причина моего постоянного недовольства и обидок на все в последние несколько лет. Дети маленькие и у меня прям почти ничего не происходит.

Теоретически запрещенных чувств не было, но на деле действовал такой сложный свод правил (как моих внутренних, обусловленных отношениями с матерью, так и внешних, продвигаемых отцом), что единственным безопасным вариантом оставалось не чувствовать ничего.

Чувствовать я уже взрослая училась, причем, оказалось, что это не моя слабая, а моя сильная сторона. Сейчас есть кое-какие проблемы с гневом и злостью (позволяю себе агрессировать, но потом часто сваливаюсь в самообвинение и самостыжение из-за несоответствия идеализированных представлений о том, как должно быть и тем реальным, что делаю). Со стыдом все сложно - его много, я его плохо выношу, поэтому вытесняю. Получается, собственно запрещенных чувств нет, есть те, в которых сложно быть.

А обида - вообще не мое, потому что непрактично. Обида сохраняет внутреннюю связь с неприятными людьми, я не люблю такие связи, они не приносят пользы и оттягивают на себя энергию, которую можно потратить на общение с людьми приятными.

У нас в детстве можно было радоваться и злится, обижаться было нельзя. Надо было искать консенсус. Поиском консенсусуса можно мотать нервы, но обижаться, молчать и бычить - нельзя. И я до сих пор не умею обижаться, для мне обида и перемалывание этой обиды - детский сад. Есть проблема - реши её и живи радостно дальше. Поэтому когда свекровь на меня обижается, то я впадаю в ступор. Двенадцать лет уже впадаю. Т.е. обиду испытывать как чувство могу, а вот применять ее как действие - нет. А свекровь может. "Я обидась, поэтому я с тобой три дня не разговариваю, но всем расскажу какая ты коза" - это любимое ее дело. Если я обиделась - то я сразу могу наорать, ну может через час, если обидчик вне зоны досягаемости. А три дня не разговаривать - не моё. Вот три дня злится и орать - легко, хотя теперь редко, за это время я уже найду что сделать, что было так как мне надо и что бы стало не обидно. А ковырять одну обиду годами - это вообще на грани фантастики для меня, поорала и вперёд. А свекровь может припомнить, что тридцать (!) лет назад муж ей сказал, что у нее халат мятый и она клуша. И она до сих пор это переживает так, будто это было вчера, и живёт с тем же мужем. Для меня это нонсенс. Я ему бы сразу в глаз дала и забыла.

Edited at 2017-11-04 04:26 pm (UTC)

Нельзя в семье было проявлять негативные эмоции, особенно плакать. Если я плакала, маме доставалось от бабушке за то, что она плохая мама. Хотя и не только когда я плакала тоже. Мама за это на меня очень злилась. Гнев туда же, но с ним попроще. Обычно говорили - злись на себя, самадуравмновата.

Выражений привязанности тоже не особо было. Не хватало физического контакта. Вот такая безэмоциональная семья была.


  • 1
?

Log in

No account? Create an account