Previous Entry Share Next Entry
Про сочувствие и соболезнование
gelena_s
Не просто так я написала заголовок про руку помощи. Знаете, вот просто подержать за руку иной раз достаточно.

Да, этот жест часто бывает нужен при выражении сочувствия, но не следует сразу бросаться в объятия, мы же не знаем, в каком состоянии другой человек. И рассчитывать, что наше сочувствие выразится как-то там само, тоже верх наивности. Даже если люди выросли в одной стране и в одно время, способы выражения собственных эмоций и чувств у всех разные и не всегда взаимоприемлемые. Как в том анекдоте, «Хочешь, я тебе руку сломаю?»

Так что при выражении горя и соболезнования все же полезно на первое место ставить другого, а не себя. То есть, поступать так, как будет приемлемо для другого человека, а не как привычно вам. И в этом случае взять за руку может быть достаточно. Кроме того, коснувшись руки, мы можем поймать ответный импульс. Пойдет человек навстречу или нет. Если пошла положительная ответная реакция, то и обнять можно. А если человек закаменел, то достаточно будет только за руку немного подержать и отпустить.

У нас были в свое время занятия в мастерской, когда мы писали на листочке чувство и потом пытались через прикосновение к ладони выразить. Интересные были результаты. Поиграйте на выходных, если хотите.

Если вы далеко, то просто посидите хоть у скайпа молча. Скажите словами, что держите за руку, что-то пришлете, что считаете уместным. Не знаете что, пришлите денег, в тяжелых ситуациях их может и не хватать. Главное - говорите поменьше. Умение заговаривать зубы - это тоже отдельное умение, недаром мне за него деньги платят. Не умеете - не беритесь, по крайней мере, в ответственных ситуациях.

А если не можете себя заткнуть, то журчите потише, все время на одной ноте и помонотоннее. И следите за обратной связью: если человек от вашего журчания не напрягается, то можете и дальше журчать. Если ригидность тела увеличилась, то затыкайтесь. Просто будьте рядом и что-то делайте. Или хотя бы просто молча рядом посидите. Просто помните, что следует внимательно следить за телесными проявлениями человека, а не заниматься мыслями, как вы будете выглядеть при этом.

Собственно, вот это постоянное отслеживание обратной связи, того, как другой человек реагирует на ваши слова и поступки, и позволяет поставить его на первое место в реальности. И тогда сочувствие выражается конгруэнтно.

И еще полезно отключить весь автоматический и «традиционный» словесный мусор. Все вот эти «держись, мужайся» и им подобные. Достаточно «соболезную» . Да, это формальнее, но честнее. И дальше уже соболезнуйте делом.

И еще: всегда знайте, что ваше сочувствие и даже помощь в такой ситуации могут и не заметить и совсем не оценить. Это тот самый случай, когда надо «бросать добро в воду». Могут даже потом ни разу и не вспомнить, поскольку не заметили. Поэтому делаете то, что можете делать и не рассчитывайте на благодарность. И самое главное табу: ни в коем случае потом не говорить и не «выставлять счет» за помощь в тяжелые времена.

И вот, кстати, вопрос: а вам выставляли счет за подобную помощь?

Как потом складывались отношения с таким «счетоводом»?


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Седло и телевизор

    Если говорить о мечтах политиков, то среди прочего там и примерно такая, как у героя анекдота про цыгана: лошадь не кормить, а она должна работать,…

  • Цена вопроса

    Милые открытия у клиентов иной раз случаются во время работы. Тут у Александры barabusik одна клиентка вдруг осознала свою принадлежность…

  • Рука помощи

    И субботы ради. Недавно клиентка с удивлением рассказала, как ей помогла простая ритуальная техника «рука помощи». Делается просто:…


  • 1
Мне кажется, даже "соболезную" порой лучше не говорить, если не был знаком с покойным, и его родные для тебя - не близкие друзья.
Меня в своё время очень задело вот это "прими мои соболезнования" от одной знакомой. Мы не были с ней подругами, она ни разу не видела моего отца, и было очевидно, что на его смерть ей пофиг, и она просто из вежливости выдала эту фразу. Хотя на мой взгляд, в той ситуации ей было вежливее промолчать.

Дело не в том, что ей на его смерть пофиг, а в том, что вам не пофиг. И именно вам соболезнуют по поводу вашей утраты, неважно кто, хоть любой прохожий, который о ней узнал. А вот если и на вас пофиг совершенно и "соболезную" произносится равнодушно как дежурная фраза...

Вот тоже раздражают подобные проявления. В посте же здорово написано: смотрите на реакцию. Но большинству же пофиг. Надо же показать себя вежливым человеком и докапаться до ближнего, которому и так тяжело.

(no subject) (Anonymous) Expand
Вот для меня всегда большой сложностью бывает правильно для человека выразить сочувствие. Я теряюсь и вечно начинаю много говорить. Либо молчать, но при этом чувствовать себя виноватым, что не нашла нужных слов. И понимаешь головой, что какие уж тут слова, но чувство вины все равно давит.
Спасибо за пост и за комментарии. Очень полезно.

Edited at 2017-10-27 10:43 am (UTC)

В самые тяжёлые-- нет. Но бабушка упрекнула, что она со мной в моих депрессиях подолгу разговаривала по телефону.э, а я неблагодарная. И мама как-то заявила "я к тебе в больницу приезжала, а ты со мной в поход не пошла" и ещё долго пилила. Отношения после того селалывались так же, как и до.

Первый ответ на заданный вопрос! )))

А чтобы мочь отслеживать телесные реакции другого, надо быть во-первых в контакте со своим, и потом еще не быть погруженным в себя, это даже не всем доступно :(

По свежим, к сожалению, следам могу подтвердить: все так. Ни одно слово не царапало так, как многажды сказанное "держись". За что держаться-то, зубами за воздух?

И напротив - спокойнее становилось от просто и коротко сказанного: "Позвольте нам выразить вам соболезнования".

Очень, очень сложно было не начать вырываться, когда без спроса обнимали и не выпускали. Напоминала себе, что человек как может, так и соболезнует, но было предельно некомфортно. При этом за руку никто не брал вообще - сразу лезли обнимать. Всего дважды, но хватило. Это я не про семью и близких, просто "односельчане".

Поскольку было много запросов про деньги от знакомых, в какой-то момент я решила, что проще, чем писать "спасибо, мне неловко", дать людям возможность выразить соболезнования и таким способом, и просто опубликовала в дружеском доступе данные для перевода денег. Это тоже оказалось правильным, именно для меня и в моей ситуации.

Но очень сложно предугадать, кто и как среагирует. Поэтому принцип "вари суп с минимумом соли, досолить всегда лучше потом" работает и тут.

Вы знаете, а вот -- не было. Не было такого, чтобы предъявляли счёт. Но тут сельское окружение накладывает, конечно, свой отпечаток. Там важно не то, что там испытываешь и что можешь-не можешь себе вообразить -- уровень потери. Важно соблюдение определённых формальных нюансов. Как выразить соболезнование, как поблагодарить за него, как войти, как сесть, как встать -- за этим наблюдают. А что ты там чувствуешь да насколько глубоки твои личные страдания, это в основном народу до лампочки. И я не думаю, что такой подход плох.

Только что думала о том, что формализированное выражение сочувствия и сорадости во многом облегчают жизнь обеим сторонам.

Имхо, даже если не облегчают, то -- упрощают. Адаптируют в тех рамках, в которых вообще возможно это адаптировать.

Да, обнимать человека в горе, имхо, не лучшая реакция. Мне запомнилось, как я хотела обнять тетку на похоронах моего брата (ее сына) и поняла, что ей это неприятно - как-то до сих пор не по себе от своей... бестактности что-ли. Вобщем и за руку брала я бы осторожно - это может быть человеку в горе неприятно, а я потом буду пинать себя, что не предугадала реакцию.

"ваше сочувствие и даже помощь в такой ситуации могут и не заметить и совсем не оценить" - ну кагбэ да, а как по-другому? У человека горе, ему не до записи благодеяний.

"И вот, кстати, вопрос: а вам выставляли счет за подобную помощь? Как потом складывались отношения с таким «счетоводом»?"
Не припомню таких ситуаций, но даже если они и были, я не заморачиваюсь. Если человек расчитывает получить какие-то бонусы за добровольно оказанную помощь, думаю, маршрут путешествия на свежий воздух долго разъяснять не нужно. Отношения со счетоводом не изменятся, но я буду помнить, что человек делает что-либо с расчетом на дальнейшие бонусы.

Важно видеть, как реагирует человек, у которого горе. Кого-то надо в самом деле только за руку подержать, коснуться (обнимают только близких). Кому-то сказать "как жаль, как жаль, как я сочувствую вам". Но многим - странно - самим хочется выговориться (обратное состояние закаменению) - и тут надо слушать и слушать.

Не согласна, что соболезнования не очень близких людей не трогают и фальшивы. Всякая смерть такое поражающее и печальное событие, что сама по себе в каждом затрагивает что-то потаённое.

Часто бывает такая смерть, что в радость. "Отмучился", например. Или "слава богу, что издох".

Ваш вывод неверен.

"Поздравляю вас с тем, что ваш папа-маразматик наконец дал дуба"?

Такого не говорят даже когда все отмучились - потому что любая смерть сама по себе настолько тяжкое зрелище и настолько угнетающий процесс, что минор "отпускает" близких позже.
За глаза, конечно, можно говорить что угодно. Думать - тем более. Но влепить людям , которым тяжело (речь в посте об этом) - бестактно и нелепо.

  • 1
?

Log in

No account? Create an account