Previous Entry Share Next Entry
Когда он ушел
gelena_s
Александра вот предлагает...
========================================
Оригинал взят у barabusik в

Когда он ушел 1 #задачки для психолога

От вас когда-нибудь уходил любимый человек? Нет, не умирал, это отдельная тема, а имеено бросали ли вас? Как вы переживали это?

В психологии есть пять стадий принятия горя.

Первая стадия - отрицание. В чем она выражается в данном конкретном случае? В чем она выражалась у вас? С чем визуально можно сравнить это состояние?

Давайте соберем коллекцию визуальных ассоциаций стадии "отрицание" это будет очень интересно и терапевтично, обещаю:).



Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Чувство меры

    А в треугольнике Карпмана гордыни хватает у всех. Но самый страшный вид гордыни у тех, кто застрял в позиции уничижения. Не зря говорится,…

  • Переселение душ

    И еще немного про воспитанность и вежливость. Для меня воспитанность - это просто способ показывать людям нашего социума, что вы их видите. И по…

  • Повторение пройденного

    Ну и в завершение темы «тихих сап» приведу прекрасный комментарий про невербалику. Тут отличное наблюдение того, как часто женщины типа…


  • 1
Интересный ракурс - отрицание. Интересный, потому что в отчаянии ты не думаешь, что там отрицаешь. Для этого надо анализировать всё-таки, а анализ - это голова, а именно голова тут и не работает, потому что какая может быть голова, если твоё самое важное уничтожается?
Только постфактум это можно проанализировать...

Один мой любимый человек меня бросал каждый сезон )) И я его бросала то и дело. Я не знаю, что я отрицала. Наверное, саму жизнь, её смысл, смысл сразу проходил, но я знала, что надо жить дальше всем смертям назло - причём, жить счастливо - тоже всем смертям назло, а особенно ему и своей сопернице ))
Я шила новые платья, стригла волосы и кидалась в новую счастливую жизнь. Вот что я отрицала? Я даже не знаю )) Может, кто-то со стороны скажет... ))
А когда он, наконец, ушёл совсем (потом оказалось, что всё-таки не совсем, но я тогда не знала) это был обрыв. Просто тупиковая пучина. Шла-шла, верила-верила - и вдруг обрыв всему. Ни красивых платьев, ни новых причёсок. Видимо, сил уже на это не осталось. И я долго восстанавливалась, больше года, пока снова не влюбилась.
В общем, не знаю, что отрицала ))

А позже, когда опыта набралась, был случай именно аналитичный. И да, я там отрицала - выхода не было. Я знала, что ничего не выйдет, что он уйдёт - и главное, что он мне не нужен, что это увлечение и сногсшибание. Но что-то нужно было делать, и... я заняла ему денег )) Такой был интуитивный, но элегантный выход сохранения своего достоинства.
Я знала, что он не вернёт.
Он не просил, просто я знала, что на эту вещь у него по молодости лет денег нет. Одновременно мне хотелось, чтобы у него была память обо мне - пусть даже и плохая - да, я коварная.
В общем, у меня как раз отпускные, я даю ему денег. В долг. Это категорически оговаривается, официально никаких подарков, он обещает вернуть, но честно говорит, что не знает - когда.
Всё. Мне сразу стало легче ))
Вот что я отрицала? Наверное, его благородство, его понятие чести. Всегда легче расстаться с человеком, зная, что он гад ))

С деньгами, похоже, довольно распространенный приём. Бывшая предлагала, а я не взял. Потом мне же она жаловалась что другой её партнёр взял и не вернул.

Это будет больно.

Ступор. Столб, тупое дерево. Истукан. Китайский болванчик, который качает головой, но только из стороны в сторону - не может быть, не может быть...

И ещё так: словно время вокруг замедлилось, если не остановилось... И ты стоишь, и вокруг толпа, и люди обтекают тебя, не задевая. Мир стал серым. И только ты в нем - как красная зияющая рана. И словно вся жизнь ушла, осталось только мельтешение пыли и пустота. И ты стоишь и не понимаешь, что происходит. Почему. И тебе еще не больно, но с каждым мигом ты все больше боишься, насколько суровой будет волна боли, когда ты попытаешься дернуться...и проще стоять и замирать, лишь бы отсрочить боль.

Я отрицаю отрицание. Возможно, оно и было, но я не помню. Торг помню. А отрицать очевидное как-то глупо. Никогда не хотел быть глупым.

А у меня не было отрицания

сначала у меня были долгие долгие рыдания, мне было 18, моему сыну - пол года, я рыдала и не могла остановиться, правда сначала я поумоляла мужа остаться, на коленях, но он сказал нет и ушел, может это и есть первая стадия?

тогда образ, это сползающий с горы в обрыв человек, который зацепился на маленький выступ, а тот разрушился под пальцами

Edited at 2017-10-13 01:28 pm (UTC)

Мне было 19, я была беременна, был полный ступор. Не верила что это может быть, жизнь кончилась. А он уехал в Крым с другой, и писал мне письма. Рассказывал как там здорово - я на тот момент море еще не видела, делился.


однажды. но это не была прям любовь-любовь, поэтому все стадии пролетели как одна

Было. В инсте еще.
Не знаю про стадии, но первое, что пришло в голову: "я ей докажу!". В итоге стал тем, кем мог и не стать. Не жалею. Отчасти, конечно. )) А она сейчас выглядит такой... некрасивой, потускневшей. Не злорадствую, жаль просто. Очень жаль. Хотел обсудить детей, семью, судьбу. А как увидел - и все слова пропали.(( Первая любовь, все-таки. Нет, у нее все хорошо: семья, муж, двое детей-умниц. Но она такая...скукожившаяся вся.((
Мужик при неудачах должен бороться. Бросили - послать и начать работать! Я и заработал до конца жизни моей и моего сына, может. только из-за этого.)) Но на самом деле это легко говорить. Тяжело, конечно. Только работа, любимая работа спасет от такой херни. Пардон за мой французский.

Это шок, потеря ориентации в пространстве, в голове бесконечно крутиться мысль "Как же так? Как же так? Как же так?", ощущение потери смысла жить, оглушения. Визуально: черная вода, из нее торчат обломанные стебли/стволы деревьев и из них вытекает кровь и это все на фоне заката солнца.

"А может быть, это еще не конец и что-то можно сделать?" Вот такая попытка что-то еще спасать, когда спасать уже нечего.

Это я что то сделала не так. Сейчас напрягусь,  и он вернётся. Он же любит по прежнему.
Визуально голова с закрытыми глазами, мотяающаяся туда сюда и говорящая нетнетнет


В том, то это не конец, можно все исправить. Строишь планы, как это сделать.

Отрицание - это когда не можешь поверить, что всё. Когда ищешь признаки, что человек вернётся - ищешь признаки, что ведь на самом деле ещё любит, что всё ещё ты человеку интересна, что всё ещё можно исправить и вернуть.
Это как... коллекция стеклянных камушков, когда-то бывших мозаикой. Мозаика осыпалась, но вот же они, камушки, перед тобой - блестят и играют яркими красками - кажется, что их можно ещё сложить обратно в тот самый узор. И смотришь на них, перебираешь якрие стекляшки в ладонях... Воспоминания о том, как хорошо вам было вместе, и - ведь просто не могло же всё то хорошее внезапно перестать быть? Как получилось, что для него оно - померкло, а для тебя - всё так же играет яркими красками? Ведь не может же быть, что вы смотрите на одно и то же, а видити - разное. Ты - тот же яркий узор, только снова вставить в пазы, а он - груду поблекшего мусора на выкид.

Самое отвратительное, что он действительно потом возвращается - раз в году почувствует одиночество на свой день рождения, или на мой - напишет или позвонит. А у меня - уже другие люди и другие узоры. От той мозаики, которая с ним - я выкинула раму, но камушков осталась горстка - самых ярких. Я помню, как было больно признать, что уже - всё. Узор не сложится обратно, и незачем хранить. Эту горстку самых красных, налитых солнцем - я оставила как напоминание о той боли, чтобы не отвечать на звонки и не читать его писем.

Edited at 2017-10-14 08:36 pm (UTC)

Огромной ржавой дверью отрубили руку. И сидишь, такая , у этой двери, обхватив остаток руки, царапаешь дверь слабыми ноготками... И воешь... Потом тихо плачешь.... Но от двери не уходишь.. Отрицание. Ненависть- позже

Обрушение мира. Вот просто рушится все на голову, ступор, внутри бушуют слезы, выпустить их наружу не всегда получается, и все беспрерывно болит внутри, и в голове идет круговорот "невозможно"," как я буду жить теперь", "я хочу очнуться, это кошмар", "это обман, он все осознает", "это какой-то бред, оно пройдет", постоянный страх, что это происходит на самом деле... и много подобного, и нет сил его остановить. Обрушение и водоворот противоречащих друг другу мыслей, от которых едва не взрывается голова, и тормозилось только большими дозами успокоительных, чтобы хоть как-то существовать.
Я даже не знаю, отрицание ли это, для меня это была борьба с ожившим кошмаром.

  • 1
?

Log in

No account? Create an account