Previous Entry Share Next Entry
Приемы деструктивного общения. 5
gelena_s
И последнее из серии про деструктивное общение. Про бойкот.

Если человек использует этот инструмент карающей педагогики в семейной жизни, то могу только посочувствовать, шансов на хорошие отношения маловато будет. Многие, увы, усвоили навык бойкота в родительской семье. Их самих частенько этому подвергали. И многие в детстве давали слово так никогда не поступать. Но вот выросли и…

Но есть маленькая тонкость: если все другие деструктивные реакции можно назвать спонтанными и просто не успеть отследить, то бойкот слишком длинная процедура, чтоб ее считать спонтанной.

Так вот, зачем и для чего люди пользуются бойкотом?

Где эта, так сказать, технология может быть полезной?

А где однозначно вредна?

Если вы сами участвовали в бойкотах, то расскажите, что вас заставило в этой акции участвовать?

Если вас ему подвергали, то что чувствовали?

Чему это научило и отчего уберегло?


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Про жизнь

    А сегодня про одну очень грустную тему. В моем довольно раннем детстве у был такой эпизод. Мы с подружкой сидели у речки и увидели мальчишку, который…

  • Заяц! Ты меня слышишь?

    Хороший вчера разговор получился про «терпеть или не терпеть». При прочтении комментов виден весь спектр и внутреннего роста некоторых…

  • Хочешь быть виноватым? Спроси меня, как!

    Вот тут Татьяна shadrina2007 попросила обсудить, отчего многие так именно реагируют на наезд? Чуть что – сразу чувство вины и…


Мне бойкот дает возможность обдумать ситуацию, не наломать дров. Успокоиться. Если я рассержена, то мне очень надо физически отойти от человека, который вызывает такие эмоции. Со временем я выхожу на разговор и способна конструктивно объяснить и обсудить проблему.
Если меня подвергают бойкоту, то тоже самое. Занимаюсь своими делами, а потом стараюсь поговорить.

Как человек, который был объектом школьного моббинга, как со стороны соучеников, так и со стороны классного руководителя, хочу сказать, что бойкот (то есть отстутствие вообще любого общения)- это очень классно!

Я в школе мечтала чтобы эти потные плебеи наконец объявили нам с подружкой бойкот и пошли уже на свою дискотеку, но нет. Жить без нас не могли!

(no subject) (Anonymous) Expand
Мне мама в детстве устраивала. По ощущением самое ужасное наказание такой вот игнор.

В детстве было страшно.

А сейчас объяви мне кто бойкот - найду чем заняться, уже не страшно.


наказание молчанием - вид бойкота, который практиковала моя мама
по отношению ко мне и сестре, иногда раздельно с фразами "иди позови эту ужинать"
по отношению к мужу, моему отцу, у нее это была форма обиды и эмоционального давления

я, получившая такое наследство, в начале супружества тоже пыталась такое практиковать. не было у меня другого сценария обиды. искренне надеюсь, что с помощью мужа своего осознала и перестала применять этот вид по отношению к нему
по отношению к детям своим не использовала ни разу

сама в детстве первое время такая реакция мамы меня очень беспокоила. затем было приятное чувство, что от тебя наконец-то отстали с этими непонятным разговором на повышенных тонах, обзыванием и ором.
затем мама придумала засылать сторонних людей с "душевным" разговором вариантов "ты зачем так маму обидела, что она уже месяц с тобой не разговаривает?" и "ты попросить прощения не хочешь?" конечно, ни мириться, ни извиняться я не хотела. да и сами "проступки" никак не тянули на такое наказание. я была очень удобным ребенком. а "наказание молчанием" стала воспринимать как успешную попытку мамы избавить себя от моего общества. похоже, так ей было удобнее.

- зачем и для чего люди пользуются бойкотом?
- показать свою принципиальность, жесткость позиции по вопросу

- Где эта, так сказать, технология может быть полезной?
- там, где ее увидит еще одна сторона, которая может реагировать. скажем, присоединиться к бойкоту на словах или на деле или наложить какие-то санкции различного масштаба (от "пока с папой не помиришься, я тебе мороженое не куплю" до экономической изоляции страны). результат тут должен быть ощутим для того, на кого пытаются оказать давление, отрицательные последствия должны просчитываться и быть страшнее, чем отстаивание своей позиции в конфликте

- А где однозначно вредна?
- нет никакой сторонней и не предвзятой третьей стороны? :) конфликт двоих
а если серьезно, то в личностных отношениях я не вижу пользу в бойкоте, тем более в молчаливом бойкоте. в отношениях между странами бойкот лучше активных военных действий по принципу из двух зол меньшее

- Если вы сами участвовали в бойкотах, то расскажите, что вас заставило в этой акции участвовать?
- не участвовала на стороне инициаторов, видимо, стадный инстинкт в школе (при травле омег) у меня не был достаточно ярко выражен. участвовала как объект воздействия родителя

- Если вас ему подвергали, то что чувствовали?
- наконец-то отстали и ни с чем ко мне не лезут

- Чему это научило и отчего уберегло?
- показало как не надо ссориться со своими детьми, результата не приносит

В детстве мама пыталась воспитывать меня, перестав разговаривать. Очень быстро выяснилось, что она от этого страдает сильнее, чем я, и эта практика завяла сама собой.

Взрослую меня не так легко вывести из себя, но мне важно прервать общение с раздражающим человеком. И чем сильнее человек меня раздражает, тем меньше я стараюсь иметь с ним дело. Не уверена, что это можно назвать бойкотом.

В демонстративном бойкоте я участвовала один раз, еще в институте. Человек спьяну оскорбил одну из наших девушек, а потом не извинился, а пытался убедить всех в своей правоте. Ему прямо сказали, что слушать сплетни никто не желает, поскольку герой настаивал на своем, с ним просто перестали общаться. Так и доучились.

Мне кажется, что дистанция может быть полезна в общении равных. Бойкот зависимого от тебя, например, маленького ребенка - зло.

изоляция
вы не могли повлиять на то, чтобы устранить его физически из круга общения, из учебной группы
и изолировали из того, над чем властны, из общения внутри группы

хороший пример полезности бойкота
спасибо, эту грань я не додумала

Бойкот очень хорошо позволяет разделить границы и закрыться на своей территории.
Полезна при общении со взрослыми.
Видимо однозначно вредна при общении с детьми, особенно маленькими.
Бойкот выбираю когда хочется поскандалить но крайне не хочется сказать лишнего.
Когда бойкотируют меня, хочется пообщаться, что то доказать, но это отслеживаю и не лезу.
Как средство мне бойкот нравится, лучше молчать чем говорить глупости.

У меня приятельница одна любит такое устраивать. Общаемся-общаемся, ничего не предвещает беды. Потом раз - на звонки не отвечает, не здоровается при встрече.

Когда всё-таки подлавливаешь её и просишь объяснить, что происходит, получается, что там повод максимум на 20 минут разговора.

Полезно, мне кажется, это может быть там, где уже испробовались все остальные способы решения конфликта и никак. Вредно - вот так с ходу без объяснений.

Участвовала, заставило общественное давление. Пытались бойкотировать меня несколько раз, я была так счастлива, что бойкотируемые обломались и злились. С тех пор так и реагирую - обиделся и не разговариваешь? Ок, скажи, когда закончишь, а я пока займусь своими делами. Сама никого не бойкотирую, предпочитаю говорить словами через рот.

Люди пользуются бойкотом в двух случаях: чтобы наказать и чтобы уберечь себя и других от негативного воздействия. Полезен бойкот когда надо самой сдержаться, чтобы не накричать или чтобы сдержать другого от причинения мне вреда, отодвинуться на безопасную дистанцию. Вреден везде, где требуется договариваться, ведь бойкот это фактически ультиматум. Либо так либо никак.

Я обычно молчу, когда на эмоциях. Жду, пока успокоюсь, чтобы не начать кричать и говорить вещи, которые говорить просто нельзя. Паузы редко бывают долгими, я молчать могу максимум пару часов. Именно полноценный бойкот я устраивала как протест на этот самый бойкот. Получалось соревнование "кто кого перемолчит". Когда бойкотировали меня, сначала было бессилие и отчаянье, потом ярость и протест. После чего начинала бойкотировать сама.

У меня мама постоянно бойкотирует домашних, со стороны вижу это глупым, отбирающим время занятием, ведь вместо того, чтобы общаться, получать позитив близкие люди травят друг друга недовольным лицом и молчанием.

Бойкотом никогда не пользовалась. Не мое это - я не могу ситуацию не прояснить сразу, обычно очень громко и экспрессивно. Ну и бойкот в кругах моего общения считается "обиженкой", а на обиженых, как известно, балконы падают.

На одной из моих бывших работ к отделу, которым я руководила, пытался применить бойкот связанный отдел, в основном, из-за моей манеры немедленно прояснять ситуацию))) Но это было даже удобно.

Мама практиковала, да...
За собой замечала, что тянет устроить бойкот в ситуациях, когда все доступные и приемлемые методы перепробованы и не помогли. Такое состояния бессилия... Тогда, видимо, мозг и предлагает запомнившийся с детства паттерн. На меня-то маленькую отлично действовало.

Бойкот в семейных разборках - способ выторговать внимание к себе, показать свою обиду и заявить в возможных претензиях (о каких - должна сама догадаться. А пока не догадалась, пускай попрыгает). Молчит, весь такой обиженный, смотрит сквозь тебя и отстраняется, если подойти чуть ближе.
Поначалу такой бойкот вызывает недоумение, опять-таки, боль, что тебя отвергают. Постепенно это приводит к отстраненности во взаимоотношених, к потери доверия.

Еще одна разновидность бойкота - это просто своего рода отстраненность. Когда все общение с тобой сводят к необходимому минимуму. Тут тоже может подразумеваться недовольство чем-то или обида, но напрямую претензии не высказываются.
Тут опять-таки, торговля за внимание и эмоции с друой стороны. Если вывести партнера из себя (лучше, чтобы наорал, а не заплакал) - можно считать, что цель достигнута.

Бывает еще просто нежелание разговаривать (потому что обсуждения бесполезны) - но это, видимо, не совсем бойкот.

У меня так мама делала. Я страдала от этого ужасно -- я холерик, экстраверт, для меня общение -- высшая ценность, хоть кричи на меня, хоть что, только не уходи.

Но на долгой дистанции должна заметить, что это правильно. В запале холерик может такого наговорить, что если реципиент обладает хоть сколько-то менее запальчивым темпераментом, это может нанести серьезную рану. Поэтому лучше уж промолчать и отойти на остыть, чем наращивать накал дальше, рискуя ранить человека.

Ну и второй позитивный эффект -- это меня научило ценить и развивать умение держать себя в руках, что, опять же учитывая темперамент, было бесконечно ценно.

С другой стороны, важно было то, что у меня хватало много разных взрослых. Мама -- вот так, завестись с полоборота, наорать, потом уйти успокоиться, потом извиняться, что наорала, и в результате мы с ней рыдали на пару от того, что очень друг друга любим, а вот обидели (возможность выместить эмоции). Папа -- спокойно рассудить, кто был прав, кто нет и почему (девиз: "Если ты докажешь мне, что была права, мама извинится" -- доказать я не смогла ни разу, потому что была объективно, что уж там, неправа, но чувствовала, что меня готовы выслушать и мое мнение, убеждение ценны). И так далее.

Т.е. всегда был человек, который выслушает, утешит, разделит чувства и мысли -- поэтому "уход от общения" был хорошим уроком на тему того, что "если ты не держишь себя в руках, ты можешь обидеть и ранить любимого человека, и лишиться его на время". Ну и время, опять же, было недолгим всегда.

Поэтому я как-то не убеждена в неразумности этого подхода, хотя от него и страдала порой )).

?

Log in

No account? Create an account