Previous Entry Share Next Entry
Мухи отдельно, котлеты - отдельно
gelena_s
Уважение к чувствам родителей для меня заключается в умении отделить чувства от власти. Любить их вот такими, со вздором, с ошибками, с глупостями. Спокойно переживать и не стремиться перевоспитать их, когда они делают что-то, не угрожающее жизни и кошельку.

Когда вы реально видите, что угрожает, то тут уже другие технологии общения включать приходится, вплоть до опеки, но это уже другая тема. И чаще всего с очень старыми родителями. Хотя, по-всякому бывает.

Но в то же время уважать их настолько, что не выполнять их желания, если они способны испортить вашу жизнь и будущее ваших детей. Ведь если мы уважаем человека, то мы себя ведем с ним как со взрослым, а не как с человеком пониженной дееспособности.

Для примера могу рассказать о себе. Мы все вместе встречали Новый Год дома, поскольку знали, что моя мама очень трудно переносит этот праздник. У нее тридцать первого декабря умерла любимая бабушка, а затем и тетка, сестра отца, и на этом прервались связи с линией отца, которого она очень любила и романтизировала, конечно. Он погиб в сорок втором. И как-то еще до начала этой традиции она стала устраивать истерики по никчемным поводам перед НГ. Я ей тогда поставила ультиматум, что еще один концерт перед праздником и нас на нем она не увидит. Вот тогда, она разревелась и призналась, что ждет смерти на новый год, раз она как раз в возрасте своей бабушки. Хоть я тогда психологией только начинала заниматься, но поставила условие: перед каждым праздником к врачу и кардиограмму, а не к нам с истериками. К врачу она не пошла, но выговоренный страх как-то стих. Но это вообще для нее было характерно, она плохо осознавала, чего боится. Как только понимала, то уже начинала мыслить относительно конструктивно. И больше праздников она не портила, а мы не портили ей.

Это с одной стороны.

И при этом мама была быстро и решительно послана, когда в девяностые попыталась меня продавить на прохождение бухгалтерских курсов. Это бы мне испортило жизнь всерьез. Да и домочадцам, думаю, тоже. Я ей сказала: понимаю, ты желаешь мне добра, хочешь, чтобы я имела «гарантированный» кусок хлеба. Но он мне слишком дорого достанется, ты выносишь за скобки меня. Для тебя это был бы выход, а мне он не подойдет. Поэтому спасибо за намерение, но способ мне не подходит. И это уже с другой стороны.

Поэтому уважение к чувствам родителей прежде всего признание их позитивного намерения. А потом уже согласие или отказ в зависимости от того, на что вы готовы.

Причем, ваше решение должно быть внятно выражено словесно. Ну и готовность сделать для них то, что вам тоже будет в радость. Но что им действительно в радость. А не по вашему мнению.

И вот покажите на контрастных примерах, где будет уважение к чувствам родителей, а где - сливание собственной жизни в унитаз, «какбе» для родителей.

Можете на своих, можете на просто историях из вашего окружения.


Подписаться

  • 1
Год назад мама во время очередного запоя сломала руку. И это стало большим уроком для нас обеих

Мы обе максималистки и обе любим, что называется, принести себя в жертву и пострадать. Иначе ты вроде как не достаточно хороший человек.И вот мама в больнице, а у меня очень тяжелый период на работе (объемы огромные и напарница в декрет уходит со всеми вытекающими), да к тому же весна - время посадок (мы с мужем очень любим дачу).

Сейчас неожиданно вспомнила свою ночевку в больнице в ночь поступления. Мама еще не протрезвела и постоянно ходила, шатаясь, по больничным коридорам, потому что лежать не могла. Ее хотели привязать к койке, чтобы она сама себе не навредила, если снова упадет. Либо предложили мне остаться на ночь, чтобы смотреть за ней.
Как я ни пыталась избежать роли сиделки, как ни старалась договориться с врачом и нянечками - у меня ничего не получалось. Либо присматриваете за матерью, либо мы ее фиксируем. А у меня перед глазами годы ее пьянства и я - подросток, пытающий не только как-то устоять в родительских кухонных баталиях, но и ее вытянуть, защитить, заслужить мамину любовь... Накрывало безысходностью, хоть плач.
А с другой стороны, быть привязанной к кровати - этого я допустить не могла. В этом мне огромное унижение и насилие видится. Она протрезвеет когда-нибудь и ей тяжело будет лечиться в больнице, помня свое поступление. А привязанной еще тяжелее.
В общем, я скрутила себя в рог и снова в сотый раз ходила ночью за ней по пятам и выслушивала про "последнюю бутылочку", "помоги мне" и бесконечные "пожалуйста... Лена, пожалуйста".
Да, мама у меня пьющая интеллигенция. Слава Богу, что сейчас ее запои стали на порядок редки.
Этот эпизод я воспринимаю уважением родительских чувств. Возможно я не права, но для меня и год спустя ничего не изменилось. Да, мать сама виновата в своем алкоголизме и в своем попадании в больницу. Но есть некоторые действия (алкоголизм в том числе), после которых очень тяжело чувствовать себя человеком и оставаться для других равным. Фиксации к больничной койке один из таких.

Я ходила к маме в больницу, приносила продукты и всякое нужное в каждые свободные выходные. Это было где-то раз-два в неделю. Когда не могла сама, навещал старший сын. Я разговаривала с мамой, стараясь немного поднять боевой дух. С врачами, потому что у мамы по понятным причинам не очень сложились отношения с лечащим врачом (он ее как раз и принимал в день поступления в больницу). Муж доставал необходимый болт для операции. В общем, я постоянно держала руку на пульсе. Но при этом я продолжала много работать, ездить на дачу и заниматься текущими делами своей семьи. Я не поддерживала мамины разговоры, о том как она опять "въехала в ситуацию". Я сразу дала понять, что алкоголизм - это ее ответственность и ее косяк. И оправдывать я ее не собираюсь. Я не сидела с ней подолгу - у меня на это просто не было времени. Желания впрочем тоже не было. Я не пропускала поездки на дачу, хотя мама этого явно ждала. Я видела, что она обижается, и уж она-то бы уделяла дочери должное кол-во внимания, случись такая ситуация со мной. Но я четко разграничила для нее, а главное для себя: я даю маме столько, сколько могу. Большее возможно только за мой счет или за счет моей семьи. Но ни я, ни моя семья не должны брать на себя мамину ответственность. Как бы ей этого не хотелось.
Это иллюстрация второго примера.


Гелена, спасибо вам огромное за ваш блог. Благодаря вашим постам я четче понимаю, что по отношению к родителям, я сама не хочу взрослеть и брать на себя уже свою ответственность. Но очень хочется дойти до этого....

Спасибо за смелость! Вы уже взрослая. Взрослость не отменяет злости и обид. Их уже отменит мудрость, но к ней мы все придем своим чередом.
Так что идете вы правильной дорогой- оказывать помощь действиями и не обслуживать болезнь.

Я постеснялась спросить ваше мнение по поводу правильной оценки первого эпизода. А вы мне дали понятный ответ, спасибо!
У меня правда переплетены понятия: взрослый и мудрый.
И мое самое заветное желание, которое всегда наготове в случае падающей звезды или новогодних курантов- это обретение себя. Без мудрости такое не возможно. Очень хочу дойти ))))

Подруга училась на одни пятёрки, потому что мама заставляла. Со мной порвала отношения, потому что мама считала, что я плохо на нее влияю.
Я рассказываю папе о том, как двигается работа над диссертацией, потому что он очень хочет и ждет, когда я защищусь. Защищаюсь не для него. Но раз ему важно, то делюсь прогрессом.


Да, вы правильно уловили разницу.

Мама оставляла двойные послания, из-за которых я профукала 7 самых активных лет моей жизни и была в отношениях, которые ломали меня и рушили мою самооценку.

Честно говоря, у меня такая волна ярости внутри поднялась при попытке ответить на этот вопрос...

Для моих родителей и других старших родственников, "уважение" синоним "послушание", уважать - значит слушаться.

Это значит, "не думай, делай как я сказал", "не думай, за тебя уже всё подумали, чё ты выпендриваешься" (папа), и
"ты всегда совета спрашивай, мама плохого не посоветует" (мама) - подразумевается, что я вообще НИКАКОГО решения без обсуждения с ней принимать не должна, а обсудив, должна делать именно так, как она сказала. Когда что-то решается без её участия - каждый раз обида чуть ли не до слёз. Причем ладно бы она хорошие советы давала, так ведь нет! Всегда какие-то общие, шаблонные фразы типа народных поговорок - мимо меня и мимо конкретно моей ситуации.

Мне проще не разговаривать с родителями вообще, чем выслушивать бесконечные претензии и обиды, что я опять не проявила уважение (потому что решила что-то без обсуждения с мамой) или ненавижу свою мать (потому что не хочу беременнеть).


Но что им действительно в радость.
-------------------
Почему-то мама всегда хочет от меня того, что мне в радость НЕ будет. Например, чтоб я забеременела и отдала ей внуков на воспитание. О чем бы мы ни говорили, через 10 минут ЛЮБОЙ разговор сведётся к тому, чтоб я забеременела. Всё остальное в моей жизни ей НЕ в радость, более того - не интересно в принципе.

Даже если у меня когда-либо будет ребёнок, я НЕ хочу отдавать его матери. Я НЕ могу признать позитивным её намерение забрать моего (потенциального) ребёнка себе.

Edited at 2017-10-09 05:13 pm (UTC)

Ну вот я терпеть не могу на могилах убираться и считаю, что мертвые должны отнимать у живых как можно меньше времени и пространства. Но маме этого не высказываю и езжу с ней на кладбища помочь с уборкой. Из уважения к ее чувствам. Если она уйдет раньше меня - всё, конец, буду уборку могил заказывать и оплачивать.

А вот ее предложение, не покреститься ли мне, было отвергнуто вежливо, но твердо. Она тоже уважила мои чувства и больше этого не предлагала.

А если дурное намерение? Если у родителя изначально не позитивное, а очень так себе намерение?

  • 1
?

Log in

No account? Create an account