Previous Entry Share Next Entry
Опасные знания
gelena_s
Поскольку в посте про жадину так резко проявилось стремление "научить ребенка быть добрым", то не могу не указать на одну опасность научения ребенка доброте насильственными методами.

Допустим, ребенок наступил себе на горло и дал укусить бабушке от своего мороженного. Причем не важно, как этого добились. Заставили, уговорили, убедили, взятку пообещали в виде еще одного мороженного или игрушки. Главное, что это он сделал не сам, а по «настоятельной рекомендации».

И что будет потом? Какие выводы сделает ребенок?

Вот увидит он, что бабушке стало хорошо, она подобрела (наверное), и…?

Что со временем будет с бабушкой? С ребенком? С родителями?


Подписаться

Что в своих интересах слабого продавить - нормально и семейноодобряемо. Состарится бабушка и дите заставит бабушку себя любить путем отдачи всей пенсии и отписки квартиры - так как это в семье - норма. Надо ж делиться с теми, кому нужнее, мы ж семья. Ну или других кто слабее - мать, соседей, жену-мужа.

У нас мужик работал и у них был сад и он когда приносил фрукты-ягоды, ел только сам, и говорил - у меня всегда в детстве отбирали, дайте хоть сейчас поесть в свое удовольствие.

Edited at 2017-09-23 08:34 am (UTC)

Как вариант: научится покупать доброе отношение кормёжкой. Во взрослом возрасте будет всех "закармливать" - несмотря на отношение к нему, пользу или вред другому, пользу или вред себе. Кормить едой, деньгами, услугами, дополнительной работой, другими подачками - и просто самим собой (своим временем, силами, настроением, жизнью).

Ещё один вариант: если волна протеста в душе сильнее стремления угодить - то станет лютым жадиной.

Ещё вариант: он рано осознает абсурдность ситуации. Бабушке мороженое НЕЛЬЗЯ по болезни; при этом она УГОВАРИВАЕТ поделиться, и взрослые УГОВАРИВАЮТ, ПРИНУЖДАЮТ дать бабушке то, что ей никак нельзя. Здесь я не могу предсказать, что будет. Вплоть до того, что будет кормить, скажем, своего больного супруга или детей запретными продуктами - а потом горевать в реанимации или над могилой "яжхотел(а)каклучше". И к себе будет относиться так же: нельзя, но можно.

Может случиться шизофрения у ребенка. Как от двойных посланий. Анн Шутценбергер в книге «синдром предков» упоминала о том, что детская психика может не переварить противоречия и уйти в глухую оборону

(no subject) (Anonymous) Expand
Будет считать нормой своё бесправие перед любым человеком, которому "надо".

Как жесткий вариант: ни к чему не будет стремиться и не будет ничего хотеть. "У меня не может быть ничего своего, могут отобрать".

У меня старшая сестра отбирала (брала без спроса) всё, что ей очень нужно было. Последнее, что она под видом бедной овцы отжала, это квадратные метры.
Пыталась еще на деньги мои претендовать.
Надо же делиться! Причем дележка подразумевалась только

(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
У меня был похожий случай, мне было года 3-4, я заигралась во дворе, потом какая-то левая бабка-соседка выписывала моей маме, что я с ней не поздоровалась. Помню, как мама просто умирала со стыда, что у неё такая плохая дочь. Я вот только в зрелом возрасте научилась посылась нафиг всяких бабок с их придурочными требованиями. Правда, для родителей всегда было важно, кто и что про меня скажет, их оценка меня от этого зависила, своего мнения не было совсем, равно как и об поддержки и принятия своего ребёнка- до сих пор обидно.

Не будет чувство безопасности и доверия - ребёнок увидит, что ради комфорта и капризов другого человека родители готовы пожертвовать его комфортом и чувствами. Будет бояться, что у него что-нибудь ещё легко отнимут, если кто-нибудь другой сильно настырный попросит.
Ребёнок может ото всех отдалиться и вообще перестать чем-либо делиться.

ага
сегодня мороженное бабушке
а завтра и его самого ей скормят

На себе поняла, что родители мне не помощники и не защитники. И надеяться в этом мире не на кого. И безопасно только в одиночестве в запертой квартире. Молчи, никому ничего не говори - будет меньше проблем. Плюс я мало к чему привязываюсь, а то, к чему привязалась, защищаю просто с маниакальной упёртостью.

О! У менч то же самое. Последняя к кому я пойду за помощью, это мама.

Ну и конечно же, у меня не может быть ничего своего. Только во взрослом возрасте научилась ставить границы, да и то, с телом так и не получилось. Мне проще дать, чем объяснить, что не хочется

Есть разные варианты:

- ребенок поймет, что старшие могут и имеют право заставить младшего дедать все что угодно. Любые способы позволены

- чем старше человек - тем важнее его требования и желания для окружающих

- тут нет ничего моего

Но это все сложные варианты. Самый первый и очевидный: люди делают что-то приятное не по велению души и своему желанию, а потому что их заставили. И дальше проблема с принятием подарков и, возможно помощи.


Как только ребенок станет подростком, он станет с бешеной агрессивностью защищать свое и ненавидеть родственников, которые постоянно у него норовят что-то отобрать. Будет ожесточение и паранойя к любому близкому человеку, а то вдруг хапнет чего. Родственники же, пытающиеся таким замысловатым способом научить делиться окажутся среди тех, кому выросший ребенок помогать и не подумает, да еще пенделя отвесит при случае за прошлые уроки.

Да все так. + Неумение идти на уступки.

Edited at 2017-09-23 02:04 pm (UTC)

Наверное после такого у ребенка появится желание причинять добро окружающим.


С особой нежностью.

Думаю, через три дня ребенок полностью забудет об этом эпизоде. Если, конечно, мороженое ему покупают чаще, чем раз в пять лет.

Сделает выводы что с если поделиться с более слабыми они радуются.
Узнает что возраст по паспорту и психологический возраст - вещи разные.
Бабушка порадуется и спокойно будет деградировать дальше, умрет.
Ребенок вырастет с опытом помощи слабым.
С родителями - что угодно, скорее всего как обычно.

Edited at 2017-09-23 04:47 pm (UTC)

Насильственными методами - значит, заставить тут же, принудить, отругать, заситыдить и пр.

А если иначе? Бабушке мороженого нельзя, но маленький-маленький кусочек всё-таки можно, ей очень хочется, она так любит мороженое - давай её угостим?
Ведь не всё отдать надо, не лишить чего-то напрочь. Чего все так переполошились?

"Сам" ребёнок ни с того ни с его ни делиться, ни помогать никому не станет.
Особенно когда родители учат, что этого делать не надо.
Разве это бином Ньютона, что люди многое делают, именно чтобы их любили, благодарили, радовались их поступкам?
Внутренняя потребность появляется, когда что-то становится привычкой - ты поделился, с тобой поделились. Норма отношений с близкими и ближними.

Ещё раз: дело в возрасте ребёнка.
2 года - не надо.
5 лет - дети очень любят быть хорошими и щедрыми.
Это не притворство. Хвалим же мы детей за то, что они моют руки или помогают на стол накрыть. Или тоже лишнее, раз ребёнок "сам" не хочет умываться или маме помочь? Насилие?

Вот все дружно расписывают, что этот ребёнок с мороженым бесконечно обижен и подвергнут нечеловеческим надругательствам. Таким, что даже шизофренией заболеть может(?).
Хотя всё наоборот, отругали бабушку.

Думаю, те же ребята в других местах так же горячо пишут, как противны дети в самолётах, поездах, в кафе - не слушают никого, орут, лезут в чужие тарелки и под чужие столы, хамят и пр.



Edited at 2017-09-23 05:41 pm (UTC)

научить можно только примером собственным. когда папа ребенка говорит бабушке, своей маме: мам, на тебе мое мороженое, угощайся - и бабка берет радостная, и ест. но ведь ей не надо ни от папы. ни от мамф, ей от ребенка надо. хоть убейте

"Причем не важно, как этого добились."
Сразу не соглашусь. Это очень важно. Особенно в той семье.

"И что будет потом? Какие выводы сделает ребенок?"
Вариантов море - от "порадуется за бабушку, забудет через час о рекомендации и впредь будет с ней делиться сам" - до "будет до старости помнить, как его объели, возненавидит бабку, станет настоящим жадиной ". Очень многое зависит и от методов "настоятельной рекомендации", и от характера ребенка, и от общих отношений в семье.

Несколько лет назад была со знакомыми на кладбище, так там среди прочего люда была одна бабка (конкретно, лет 70), жалующаяся на своего деда (в смысле деда, а не мужа) и на всю жизнь запомнившая, как в 10 лет полы вымыла плохо и тот ее клюкой по заднице перетянул и перемывать заставил. И ей - с тех пор как он умер - не лень ежегодно ходить на его могилу и плевать. За тот самый эпизод. Когда я с ней столкнулась, она за этим же пришла - плюнуть. Я для себя решила, что у старухи не все дома и так было всегда. А несколько дней назад увидела топик о "жадине" и комменты к нему...

"Что со временем будет с бабушкой?"
Если не будет за собой следить в медицинском плане - быстро станет развалиной, с таким-то заболеванием.

Родители - в зоне риска развода.

Я тоже не поинмаю, как это "неважно, каким способом родители этого добились". По-моему, это принципиально.

Потому что нормальная реакция на "заставили" - агрессия, а выражаться она может по-разному. Моя подруга, например, до сих пор не может ни о чем спокойно попросить. Либо молчит, либо сразу истерика - потому что ее спокойные слова в семье никто не слышал.

А если "уговорили", то вырастет человек, который легко уступает в мелочах, но твердо настаивает на том, что ему важно. Потому что его детский опыт говорит, что если эти старнные взрослые поймут, что для человечка это важно, они его услышат.

убьёт всех нахер

?

Log in

No account? Create an account