Previous Entry Share Next Entry
Про разделение ответственности
gelena_s
И самый важный шаг после того, как вы поняли картину мира человека, чьи убеждения вас не устраивают. То есть, вы теперь знаете, не только почему он как-то поступает, но и зачем.

Так вот, после этого необходимо скорректировать СВОИ ОЖИДАНИЯ ОТ ЭТОГО ЧЕЛОВЕКА. Ведь по сути все наши претензии, что человек поступает «нехорошо», «неправильно» - это голос наших ожиданий. Что, мол, надо всего лишь добрым словом и пистолетом научить человека правильному поведению. Или хотя бы вынудить на время. Увы, чудеса случаются только у ГАЗПРОМа.

По сути, вам следует пересмотреть, уточнить СОБСТВЕННУЮ КАРТИНУ МИРА, в которой отчаянными спорами и обидами можно убедить другого человека поверить, что мир устроен так, как вы о нем думаете.

Особенно если вы в этом мире занимаете позицию рангом ниже.

Упс! Совершенно внезапно ответственность за характер вашего общения вернулась к вам.

И вот довольно противный вопрос: а я сам что могу поменять в своем поведении, если меня не слышат и именно со мной не считаются?

Ну, кроме того, чтоб начать сыпать оскорблениями, как делает большая часть инета.


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Про личные границы

    Время осенних акций. На этот раз – у Екатерины pumchik. Опять набираем группу добровольцев. Условия простые: примерно пять…

  • Сигнальные флажки

    И продолжим про мизогинов. Тут несколько сигнальных флажков. Первый - рассказ о прошлых длительных отношениях. Если в рассказе нет ничего о…

  • Связь поколений

    Забавно, но тема бабушек многих затронула. Что и понятно: многие читатели испытывают сейчас чувства того самого предмета, который лежит между молотом…


  • 1
Прекратить общение с этим человеком или свести его к минимуму. В своих планах не рассчитывать на него ни в чем. Не затем, чтобы он испугался и все-таки изменился (это очень маловероятно), а чтобы избежать лишних проблем и нервяков для себя.

Edited at 2017-09-17 08:45 am (UTC)

Именно меня слышат и считаются, и характер общения, который мне приходится поддерживать не так уж мне не свойственен. Все равно в итоге противно.

Вопрос следующий, а зачем мне надо чтобы меня услышали и стали считаться?
По работе? Если там ситуация лоб в лоб, вспоминаем про должностные инструкции и субординации: начальника надо слушать, так как он за всё отвечает) Коллега пусть делает свою часть работы, а я свою.
Внутри себя говорю: "человек сам отвечает за себя, и последствия неправильных действий тоже будет сам пожинать. Вполне вероятно, что неправильно думаю именно я. Так что время покажет".

В инете это вообще бессмысленно: адекватный собеседник и так прислушивается и вежлив, не нарушает границы. А тот, кто не слышит и не считается, да нам вообще за одним столом не сидеть)) Так что время и силы тратить на такого собеседника - себя не уважать)) Я к неадекватным, отношусь как к хамло в общественном транспорте, которых надо урезонить и не вступать в диалог. Урезонить могу весьма грубо, только с целью, чтобы человек отвязался.

Вспомнила, было у меня несколько кавалеров, которые говорили, что все женщины меркантильные/суки/стервы, думаю, говорилось это с целью, чтобы я бросилась доказывать, что я-то не такая) Но зачем мне что-то доказывать странному мужику, который занял позицию обиженного мальчика? А профит мне с этого какой?)))) Опять же с чего бы мне тратить силы и энергию на то, чтобы они ко мне стали хорошо относиться.

Что касается родственников, тут просто я терпима и всё. Пусть бабушка любит Сталина, пусть дядя за Крым/против, они хорошие, добрые, умные люди, и у них куча других достоинств.

Видимо, рассказать чем именно расстраивает тебя эта картина мира, если человек понял и пошел навстречу, то тут начинаются переговоры, как сделать общение более приятным. Если не пошел - ну что же, значит, учитывать, что общение с ним травматично и перестать в нем искать опору. Вариант "извернуться и переделать свое поведение так, чтобы со мной считались" мне кажется тупиковым, т.к. у каждого свое представление о качествах, достойных уважения, всем не угодишь.

"И вот довольно противный вопрос: а я сам что могу поменять в своем поведении, если меня не слышат и именно со мной не считаются?" -

Наверное, апломб устранить. И в тоне, и во внешнем виде.
Или, наоборот, перестать мямлить, научиться говорить четко и внятно. Смотря в чем причина того, что не слышат и не считаются.
"Делать себя", одним словом. Тем, кого захотят слушать и считаться с ним.

Убирать специфические дефекты, например, картавость, как в моем случае. Я вот в юности не понимала, почему это так бесит многих людей во мне. А когда однажды возникли такие же реакции "фууу" и "буэээ" на человека с подобным дефектом у самой, то поняла их.

Как можно считаться с тем, кто ленится свою речь в порядок привести, притом, что возможности есть? Он не стоит того, чтобы его слушали.

Это о реале, конечно.
А в Интернете... Есть такое правило из старой древней Книги: раз скажи, два скажи убедительнее, на третий раз отстань, если тебя не хотят слышать. Наверное, это мудро.

В интернете наверное и раза достаточно, а дальше уже напрасная трата времени.
Это как в анекдоте про "Пива нет!"

Ну, это еще от собеседника зависит во многом, быть ли второму и третьему разу;).

мне пришлось принять тот факт, что коллега не готова меня слышать с первого раза. не не хочет, а не может. не знаю почему, об этом не получается у нас поговорить, отношения пока не те.
то есть если мне нужно донести до неё информацию, я должна проверить, что конкретно достигло адресата. это для меня непривычный способ коммуникации. до этого с другими коллегами достаточно было спокойного разговора. теперь это должен быть очень хорошо структурированный разговор, со всеми хорошо выраженными этапами, вплоть до проверки получения информации. ну, пока так, потом (возмжно) будет лучше.
ещё я поняла, что я очень мало её хвалю, вернее признаю , замечаю , отмечаю её успехи и удачи. по моей шкале-много, но для неё это мало, неощутимо, не проходит сквозь не знаю что, но не доходит. то, что для меня уже "достаточно похвалы", для неё-ещё не понятно, что кто то про неё вообще что то доброе сказал. стала хвалить тоже в отдельных структурированных разговорах и в ситуациях, когда мы не одни(это оказалось важным, я пробовала по-разному)

я очень не люблю структурированные разговоры. очень. я-человек-чувство, ощущение. этому я доверяю. ну вот, учусь. мне на пользу тоже, я замечаю

предположительно я попала в паттерн у коллеги в не лучшей для меня роли. не хотела, но попала. сделала свои выводы на будущее. с этого момента , как мне это стало очевидно и я это приняла, я смогла разговаривать по существу, не ссорясь, отношения восстановились, я прекратила с ней бороться за власть и влияние. мы "расцепились" и стали каждая "при себе" и своих делах и задачах. это сильно упростило мою жизнь и у коллеги(по её высказываниям) тоже.

согласна, что коллега в мою удобную концепцию мира не вписывалась и получила. к тому же я чуть выше по лестнице. ну, теперь я знаю как с такими ситуациями быть. поначалу мне было очень трудно

Извините, А что если давать вашей коллеге письменные указания? Повторять по пять раз и пытаться понять по выражению лица - в теме она уже или еще нет... ужас, сочувствую вам

мы работаем с детьми, обе. с группой. нет там места письменным указаниям. но когда у нас отдельное время на обсудить, планёрки, там где протокол ведётся, вот тут расцветает общение. остальное-50/50: услышит меня или нет или услышит своё в себе.

это и правда не просто, но ситуация улучшается. коллега увидела, что в её интересах прислушиваться к потоку информации

Ой ну вообще! Сил вам и терпения!

Ну уйти же, очевидно.
Неужели я буду переубеждаеть некоего условного мудака в том, что не все бабы дуры?))))

Иногда приходится. Или бегать с работы на работу, или один раз размазать по плинтусу морально, и дальше работать...

У меня есть родственница, которая не только усердно переубеждает, но и рассказывает время от времени мне о процессах и одержанных "победах". Это адъ ))))
Но я решила относится к этому как "человек проговаривает полученный опыт".
Впрочем, в случае родственницы толку никакого, выводы не делаются, количество мудаков в ее жизни растет, переубежденных - нет )))

Ну я работаю в почти чисто мужской области. Если поверить предвзятомк мнению большинства заказчиков, то я как женщина в принципе не способна работать, и остается уйти в домохозяйки. Или доказывать уровень, и продолжать заниматься любимым делом за зарплату. Выбор небольшой.
Доказать можно, если человек сам по себе адекватен. Ну и я предвзято ожидаю от них этого мнения, да :)

Это другое, мне кажется. Можно работать/любить/иное, можно доказывать, что вот это самое.

Я после вчерашних комментариев доковыряла два процесса, остался один - большой и невменяемый для меня. Родственники и их отказ лечиться в случае болезни. Допустим, гемор, связанный с их смертью - ок, и мои переживания по этому поводу тоже не их беда. Но если они активно стремятся к потере здоровья/самостоятельности (но не к потере жизни) - как реагировать?
Например: - ах, мне так плохо, лапы ломит, хвост отваливается.
- к врачу ходил/вызывал?
- нет.
И так ежедневно.
Или, как вариант, "врачи ничего не понимают в моем внутреннем мире! Читай, советуют не то, что нравится - например худеть и заниматься спортом.
Как реагировать?
Не в смысле, какие действия, а вот если каждый день на звонок с "как дела?" - вот это вот "помираю, но лечиться не буду". Я вполне искренне могу сказать только одно: "ну и дура(к)!"
Или еще тема "ах, я не хочу больше жить, я хочу умереть"
Я не знаю, что можно сказать в ответ этим людям, да еще каждый день, да еще чтобы это не высасывало из меня энергию (т.е. сочувствие, участие, советы и проч.исключается).
Можно не звонить (2/3 родственников исключены из списка обзвона по этрй причине - но это явно выход временный и, скорее побег от проблемы, чем решение ее.


Вопрос противный. Если моя позиция в чужой картине мира сильно низкая, есть варианты: или человек реально крут (например, профессионально), или на основании обобщений сильно меня недооценивает. Во втором случае, если мне его восприятие мешает, придется доказывать, что не верблюд, или идти куда послали, да. Жизнь несправедлива :)

Я в этой ситуации стараюсь развернутся и уйти. Если человек тупой и глухой и я это ясно для себя установила, надо брать ноги в руки.

Только уйти или избегать какой-то конкретной темы, если это не очень важно. Потому что устранить причины обычно не в моих силах (я никак не могу исправить то, что с другим человеком уже случилось в прошлом).

Можно не общаться с этим человеком (или закрыть данный аспект общения).
Ну или забить, да, на какое-то расхождение и общаться дальше.
В общем-то, что еще делать, я не знаю)))

Для начала - не делать то что не просят прямым текстом.

  • 1
?

Log in

No account? Create an account