• 1
Ох уж эти маменьки, ох уж их желание срочно поопекать. Может быть мне кажется, но, по-моему, страстное желание "нянчить" внуков - это последствия той же истории.
Когда я родилась в нашей провинции никто и не слышал о совместном пребывании матери и ребёнка, так что, естественно, меня приносили покормить и уносили обратно. Потом случился 91 год и в мои 1,5 года маме пришлось выйти на работу.
А теперь у нас рождаются перлы типа: "я приеду к тебе на родины" (и нет, там не было вопросительного знака в конце, там даже была обидка, когда я твёрдо сказала, что именно она будет мне в этот момент необходима больше всего. Еле уговорила перенести визит на месяц хотя бы: совсем отбрыкиваться смысла не вижу - ей же хочется увидеть внука), "а давай мы пропишем ребёнка в городе Б. (на минутку - за 700 км от Москвы... Да в любом случае, я фрилансер уже много лет - какой вообще садик???), встанем на очередь в садик, а потом, когда время придёт, ты его нам отдашь и я с садик его водить буду" (нет, это была не шутка, хотя мне самой до сих пор очень хочется в это поверить).

Да, похоже. Не доиграла ваша мама свою роль мамы маленького ребенка. Беда то в том, что потом доиграть то хотят опять за счет ребенка! Типа- ну побудь маленьким, трудно что ли?

Да, и поэтому ребёнку не дают вырасти. Спелёнывают по рукам и ногам, даже по телефону раз в год...

ну я как теоретик только могу предполагать. как вариант - Дети будут искать во взрослых людях заменителя родителя и пытаться слиться с ним, "девочка ищет отца" во взрослых дядьках, с которыми пытается строить сексуальные отношения, по мне так тут в большинстве случаев, если дядя адекватный, то девочку отправит лесом с ее желанием слиться, а мальчик будет искать маму во всех абсолютно окружающих девочках для получения от нее маминой любви безусловной. А со стороны родителей - у одной сотрудницы сын стал наркоманом, сидел в млс, переживала она страшно, она все время на работе была. Она занимала для города крупный пост и с него пошла уборщией работать, сама себя так видать, наказать что ли решила. В гастроном около дома.
ну "Про маленького Джона", наверное, многие знают - что с детьми происходит потом.

" Девочка ищет отца" это уже итог многих деприваций. Там обычно уже не одно нарушение, а целый букет. Но прорабатывать этот период приходится всегда. Тут вы правы.

во-первых, хотела опять же сказать спасибо за ваш пост!:) потому что в инете из уст разных психологов столько противоречивой информации на этот счет. Большинство окружающих считает, что ребенка можно избаловать, если потакать ему в симбиозной привязанности. И что как раз из таких детей вырастают зависимые взрослые. Но ваши аргументы кажутся мне более верными.
Знаю девушку, которую воспитывали именно так - давали прокричаться. Самое интересное, что бабушка (мать матери ребенка) кричала: что вы делаете?! и спешила утешить младенца. Но мама была увлечена современными методами воспитания, и поэтому следовала принципам. Ребенок уже вырос, стал девушкой, из странностей у нее только невыносимость телесного контакта: ей противно обниматься, противно целоваться, и когда кто-то до нее дотрагивается, одергивается.
А лично у меня так случилось, что мы с мамой после рождения провели много времени раздельно, из-за моей болезни. Но наверное мама потом "наверстала", когда сидела в декрете до моих 3 лет, потому что не замечаю странностей в ее теперешнем поведении и в своем. Но, как известно в своем глазу и бревна не увидишь:)

Да давно ведь уже доказано, что за первые пару лет не избалуешь. Исследований много, да исследования африканских детей тоже говорят о том, что до двух лет они превосходят европейских в развитии( а они то с рук не слезают), а вот потом уже теряют преимущества.
А случай грустный, страх телесного контакта- дорогая цена за " правильное воспитание".
А больницы если можно так выразиться- отбирают время от развития, но при заботливых родителях и детской гибкости- дети быстро восстанавливаются.

Очень хочется еще одного ребенка, чтобы "уж как положено" со всеми ритуалами и заботой.

Да не надо как положено, лучше как душа запросит. Тогда детям всегда хорошо.

Родители будут вмешиваться в выбор работы для взрослого ребенка. Если у "ребенка" на работе будет сложный проект, они будут набирать информацию по нему, не спросив, а нужно ли это%). Мне кажется, так.

Ну да, он же их продолжение.

Есть еще один распространенный и очччень неприятный случай - когда бабушка начинает "помогать" молодой маме с новорожденным. И новоиспеченная бабушка пытается с ним симбиотическую связь выстроить, оттерев маму и превратив ее в няньку при барском ребенке. То самое, "давай я с ребеночком понянчусь, пока ты хозяйством и оформлением документов займешься" вместо того, чтобы наоборот. И папу тоже всеми силами оттирают - "он же мужик, ничего не понимает в женских и детских делах, он же его даже держать не умеет" и т.п. В общем, всеми силами демонстрирует свою значимость и незаменимость.

Да, часто там как раз незаконченный симбиоз вылезает.

Есть такой фильм, как раз в тему - "Полеты во сне и наяву". Там главный герой, которого играет Олег Янковский, мужчина накануне своего 40-летия. Вот у него как раз и проявляется недопережитый симбиоз со стороны матери. Все хочу написать про этот фильм свой анализ, да ленюсь...

Да, грустный фильм. Напишите, интересно будет сравнить впечатления.

напишу, теперь точно.
буду использовать ваш коммент как волшебный пендель :)

Вот! написал!
читайте и комментируйте: http://longlink.livejournal.com/126103.html

У меня так было: отцу вроде до меня дела нет, типа - свои проблемы сам решай, а вот как заболел гриппом - так сразу заботливым стал, помню меня это сильно раздражало.

А, заботу можно только к больным проявлять. Распространенное убеждение.

Ах, вот оно что!
Эта навязчивая забота была мне поперек горла, а вот когда я действительно нуждался в поддержке - почему-то мне отказывали в ней.

словами не передать сколько мне навязывали этого Спока, чуть не крича, что я балую ребенка. При этом настаивали люди авторитетные для меня, к мнению которых я прислушиваюсь, я выдержала только 15 минут. и забила на этого Спока. Но вот это - ребенок как раз с детства к рукам приученый будет капризить и не слезать с рук долго, мне не хотелось, но говорилось что убирается только методом Спока.
Не могу сказать что я в симбиозе с ребенком, с живота сняли сразу, отдали через 2 часа после наркоза. состояние было не очень, последние месяцы на сохранении, преэклампсия, и мамин прыжок к ребенку восприняла с благодарностью. она месяцсяц и гуляла и качала, я кажется только ела кормила и спала. с 3х месяцев ребенок укачивается спать только на руках и никак иначе. к 6 месяцам мне засоветовали этого спока.

Ну когда то первый год жизни все равно подходит к концу и никто взрослых детей до сорока лет на руках не укачивает. Так что постепенно все равно все дети учатся спать сами. А вот зачем показывать ребенку, что до него никому нет дела? Ведь тогда нашуется базовая безопасность, которая в младенчестве и встраивается.
Так что всех споколюбителей подальше. А самой можно потихоньку и другой способ укладывать подобрать. Сидя или лежа рядом, поглаживая и приговаривая. Обычно к году можно на это перейти.

Спасибо. надеюсь к году получится. но пока только качать на руках. а если остановлюсь - подпевает и ножкой пихает :)

Когда мне уже было тяжело его качать( я про младшего), то я ложилась с ним на кровать и просто гладила и пела потихоньку, покачивая за плечико. Так и переучились просто засыпать, сначала в нашей кровати, а потом и у себя. Ну а ночью он влезал к нам лет до четырех, посреди ночи просыпался и приходил.

не по теме немного

Гелена, у меня сейчас немного другой вопрос, может получится осветить эту тему, раздражение если что-то не так идет.
Например качаю качаю ребенка, час качаю, уже 4 утра, спать хочется, я устала, но качаю, о чудо, детка спит, тихонько кладу себе под бочок , укрываю, расслабляюсь и, детка начинает шебуршать - глажу покачиваю за плечико - бесполезно- переворачивается, заливается криком и ползет, падает и опять ползет. Пытаюсь еще уложить но понимаю что бесполезно, надо опять качать. и вот тут на меня такая ярость нападает. Прям хочется рвать и метать. я уже все сделала, все. и опять по новой.
Накрывает так только ночью.

Re: не по теме немного

Вполне нормально накрывает. Мне свекровь, когда увидела младшего( он копия ее младшего, да и сейчас вылитый дядя), первое, что спросила: А тебе его в окно иногда выбросить не хочется? и призналась, что периодически испытывала такое желание.
А по делу- начинайте качать с меньшей амплитудуой, потихоньку ослабляя свои усилия, и уж если ночью разойдется, то вот успокаивать только другими способами, постепенно привыкнет, что ночью не качают. На руках , например , держат, но не качают.
У меня муж с ним в кресло уходил сидеть, ну послушали несколько ночей ор, но постепенно поняло дите, что родители с ним, но продавить не удается и утих. Первые слезы тщетности, куда от них деться?

Re: не по теме немного

спасибо. я маму спрашиваю - а у нее все было хорошо, дети не плакали, ничего не болело и т.п.
Если размается, то не уснет, а мне надо чтоб она спала ночью, да и мужу рано на работу вставать. Будем приспосабливаться. Надеюсь это просто зубы.

сестра на мячике прыгала, а я по попки хлопала и песенку пела, за плечико тоже покачивала

да, на мячике, иначе я бы не выдержала

Гелена, а что там у Спока, для тех кто "академиев не кончал"? Все ссылаются, а не цитируют....

ребенка надо сразу приучать к самостоятельности. положили в кроватку и пусть сам спит. подходить к орущему младенцу можно раз в 5 минут, даете соску, гладите (спок добрый) и уходите.
Ребенок должен вписаться в существующую жизнь и ритм родителей. Вы кушаете 3 раза в день и ребенка быстренько подводите к этому и т.п.
Всю книгу я не осилила, очень тяжело читать американские повторения по 100 раз.

Могу написать про последствия на грудничках. Дети становятся сами в себе и не особо интересуются окружающим миром. Знакомая приверженка может положить/посадить ребенка на пеленальник и он будет сидеть так минут 10-15. Это 7 месяцев ребенку. моя бы уже ускакала. Ребенки не плачут когда уходят родители. их кладут и они спят когда надо. На руки берут - засыпают. в общем очень удобные дети.

Спасибо,
моё впечатление.... я не специалист, но "дети становятся сами в себе и не особо интересуются окружающим миром" - вообще напоминает аутизм по описанию....или нет?
Есть ощущение что именно так воспитывали поколение американцев которые теперь обжираются фастфудом, антидепрессантами и не умеют строить отношения с людьми...

Edited at 2015-02-04 06:59 pm (UTC)

аутизм это страшный диагноз, нет там не аутизм а просто сами по себе дети. потом вырастают и дальше не знаю, не видела еще. пока вот 7-8 месячных наблюдаю. и я себе такого представить не могу. Хотя, может у меня гиперактивный ребенок.

хм...а не вырастит ли ребенок который потом будет так же на просьбы о помощи престарелых родителей отвечать игнором....хотя может это мне сегодня кошмарики мерещатся

не знаю. и проверять не буду. мне кажется, наоборот, такие дети будут от мамы зависеть и стараться заслужить ее внимание.

Гелена, у меня вот какой вопрос, мы, советское поколение детей в общем то все выросли как инкубаторские, нас 2 недели держали в роддомах, кормили по расписанию и приносили матерям только на кормежку....ну мы все травмированы, нам теперь как? Что-то сделать можно или уже поздняк метаться?

Да чем смогли мы уже сами себе скомпенсировали, просто не стоит ждать от себя сверх любви к родителям и особой близости с ними, ну и учесть это в отношениях со своими детьми. То есть тоже не грызть себя за недостаточное понимание их, а учиться ему. Строить , так сказать, объездную дорогу.
Каждое поколение чего то недополучает, мы недополучили родительского тепла первые годы жизни, вот и все.

А скажите, пожалуйста, что делать, если этот самый период симбиоза при планировании ребёнка пугает больше всего? Просто как самый ужас-ужас, тюрьма, смертная мука. Не отцепить, не оставить, не побыть сама с собой никогда - как такое пережить, если совсем-совсем дети не умиляют, не радуют и никаких эмоциональных бонусов не дают?
Обычно говорят "своего полюбишь", но я вижу много мам, которые всё равно мучились, страдали и рыдали. Которые своего не полюбили. Да я сама такой ребёнок у такой мамы. Как пойти на эти пытки, если всё же считаешь ценным родить ребёнка?

Мне даже кошмары снятся, как я рожаю ребёнка и забываю его покормить, просто забываю в больнице, отдаю родителям навсегда и тому подобное...

Тут лучше бы на терапию, слишком ранней травмой отдает. При здоровом детстве, многие воспринимают этот период, как возможность снова поприсутсвовать при освоении мира ребенком. Это же как за ускоренной съемкой наблюдать.
То есть дети вообще так устроены, что о-ни нам" диск чистят", бонусов дают уйму. Но вот не все эти бонусы могут взять, это да!
Тут много про восприятие ребенка как объекта, увы. А он субъект… с первых дней…

А как сформулировать запрос на терапию? Ведь я не собираюсь заводить детей в ближайшее время...
Мне ОЧЕНЬ интересно познавать мир самой, без ребёнка. Вот, езжу на МЦК и не могу перестать пялиться в окно, интересно же всё! А сколько всего можно сделать, изучить, смастерить, посетить, попробовать. И вот появится ОН, субьект или объект, и останется только каша и памперсы, на целые мучительные два года.
Даже подрабатывала бебиситтером из любопытства, смогу ли справится с младенцем и тоддлером. Справляюсь без проблем, но скучно до разрыва рта и страшно утомительно в плане эмоций. "Тук-тук. Где носик? Где глазки? Ты смотри, какая машинка! Ма-ла-дец, дай обниму." Мочь-то могу, но пугает собственная ярость и отчаяние при мысли о ребёнке в доме:(:(:(

О, мы с вами недавно пересекались, в блоге у Миумау.
Могу рассказать, как это было у меня.
Изначально у меня был страх перед беременностью и возможной инвалидностью ребенка. С ним я боролась методом "взять и прыгнуть". Он выключился в ту же секунду, как я узнала о своей беременности.
А потом я столкнулась именно с этим ощущением тюрьмы, задолбанности и скуки. Полгода я об него билась. Потом ребенок сел и полегчало, потом нашла няню, потом ребенок пошел - полегчало еще. Потом нашла психолога и пришла к ней с запросом - "Меня тошнит от моего ребенка. Я неимоверно устаю от него, и мне скучно и плохо с ним так жить."
Выяснилось, что у меня очень сильна установка "нужно работать", а вдобавок есть такая "помощь просить нельзя", и свое сидение с ребенком я воспринимала как помеху работе. Пыталась работать - удалбывалась вдвое. Помогают - я считаю себя неудачником.

Что-то я смогла сделать с этими установками, научилась лучше отдыхать, принимать помощь, воспринимать свою деятельность вне работы, ощущать свои занятия с ребенком важной задачей. А ребенок тем времени рос, становился все более интересным и разумным. Действия по его обслуживанию стали привычной рутиной.
Сейчас я могу без особых сложностей просидеть с ним наедине часов 10. Но лучше - 4, потом перерыв, потом - снова готова к труду и обороне. В компании - гораздо проще. Какое-то количество активностей с ребенком доступны, при наличии няни (и способности пользоваться ее услугами) - мир вообще велик и разнообразен.

Ваш опыт, конечно, ценен и показателен, но вы отталкивались от "уже готового" ребёнка, который просто есть и надо решать с ним всякие текущие вопросы. Ведь решение родить было принято довольно быстро, как я поняла? Когда что-то уже готово, как-то проще с этим взаимодействовать, ты уже на подводной лодке и надо учиться на ней жить.
У меня же стоит вопрос иначе - в той же метафоре как бы: "Идти ли в подводники вообще?"

  • 1
?

Log in