Previous Entry Share Next Entry
Про регресс
gelena_s
Прежде чем говорить о регрессивном поведении в конфликте, полезно обозначить периода развития, что бы различать – а куда, собственно, зашел регресс?
Первый период - симбиоз, от рождения и до двух с небольшим, в среднем. Это то время, когда слова мамы «мы пописали», «мы покушали» можно воспринимать чуть ли не буквально. Есть такое понятие «бондинг», связывание. Это связь, которая создается между матерью и младенцем, если роды прошли нормально, его не изымали на несколько суток, не носили кормить, а он был сразу после рождения рядом с мамой. И этот период, в идеале, отличается не только симбиотической связью ребенка с мамой, но и наоборот. в равной степени и мама чувствует ребенка и нуждается в этой связи.
Если период симбиоза был полноценным, то ребенок больше никогда не нуждается в симбиотических отношениях, он из них вырастает. Танцевать и осквернять могилу доктора Спока не буду, но для «прерванного течения любви», он сделал немало. Ну а в нашей стране с войной, послевоенными яслями и детсадами незавершенность этого периода выдает иногда странные выверты.
Родители не наевшись этого симбиоза, потом пытаются его добрать тогда, когда поезд ушел далеко и навсегда.
Самый яркий пример такого регресса описала одна клиентка. Она только вышла замуж и через пару месяцев заболела жесточайшей ангиной. И вот тут ее мать, которая прошла весь стандартный путь советской женщины с коротким декретом, отдачей дочь в ясли  и круглосуточный садик, вдруг решила сидеть у ее постели всю ночь. При том, что молодому мужу особо деваться было некуда и вообще-то он тоже хотел лечь спать, да и клиентке тоже больше хотелось чтоб рядом был муж, а не мама с проявлением заботы, уместным лет двадцать с гаком назад.
Это только один пример, а их можно накидать постов на десять. Если хотите, то сами напишите, как будет проявляться недопережитый симбиоз со стороны родителей и со стороны детей?

  • 1
Ох уж эти маменьки, ох уж их желание срочно поопекать. Может быть мне кажется, но, по-моему, страстное желание "нянчить" внуков - это последствия той же истории.
Когда я родилась в нашей провинции никто и не слышал о совместном пребывании матери и ребёнка, так что, естественно, меня приносили покормить и уносили обратно. Потом случился 91 год и в мои 1,5 года маме пришлось выйти на работу.
А теперь у нас рождаются перлы типа: "я приеду к тебе на родины" (и нет, там не было вопросительного знака в конце, там даже была обидка, когда я твёрдо сказала, что именно она будет мне в этот момент необходима больше всего. Еле уговорила перенести визит на месяц хотя бы: совсем отбрыкиваться смысла не вижу - ей же хочется увидеть внука), "а давай мы пропишем ребёнка в городе Б. (на минутку - за 700 км от Москвы... Да в любом случае, я фрилансер уже много лет - какой вообще садик???), встанем на очередь в садик, а потом, когда время придёт, ты его нам отдашь и я с садик его водить буду" (нет, это была не шутка, хотя мне самой до сих пор очень хочется в это поверить).

Да, похоже. Не доиграла ваша мама свою роль мамы маленького ребенка. Беда то в том, что потом доиграть то хотят опять за счет ребенка! Типа- ну побудь маленьким, трудно что ли?

ну я как теоретик только могу предполагать. как вариант - Дети будут искать во взрослых людях заменителя родителя и пытаться слиться с ним, "девочка ищет отца" во взрослых дядьках, с которыми пытается строить сексуальные отношения, по мне так тут в большинстве случаев, если дядя адекватный, то девочку отправит лесом с ее желанием слиться, а мальчик будет искать маму во всех абсолютно окружающих девочках для получения от нее маминой любви безусловной. А со стороны родителей - у одной сотрудницы сын стал наркоманом, сидел в млс, переживала она страшно, она все время на работе была. Она занимала для города крупный пост и с него пошла уборщией работать, сама себя так видать, наказать что ли решила. В гастроном около дома.
ну "Про маленького Джона", наверное, многие знают - что с детьми происходит потом.

" Девочка ищет отца" это уже итог многих деприваций. Там обычно уже не одно нарушение, а целый букет. Но прорабатывать этот период приходится всегда. Тут вы правы.

во-первых, хотела опять же сказать спасибо за ваш пост!:) потому что в инете из уст разных психологов столько противоречивой информации на этот счет. Большинство окружающих считает, что ребенка можно избаловать, если потакать ему в симбиозной привязанности. И что как раз из таких детей вырастают зависимые взрослые. Но ваши аргументы кажутся мне более верными.
Знаю девушку, которую воспитывали именно так - давали прокричаться. Самое интересное, что бабушка (мать матери ребенка) кричала: что вы делаете?! и спешила утешить младенца. Но мама была увлечена современными методами воспитания, и поэтому следовала принципам. Ребенок уже вырос, стал девушкой, из странностей у нее только невыносимость телесного контакта: ей противно обниматься, противно целоваться, и когда кто-то до нее дотрагивается, одергивается.
А лично у меня так случилось, что мы с мамой после рождения провели много времени раздельно, из-за моей болезни. Но наверное мама потом "наверстала", когда сидела в декрете до моих 3 лет, потому что не замечаю странностей в ее теперешнем поведении и в своем. Но, как известно в своем глазу и бревна не увидишь:)

Да давно ведь уже доказано, что за первые пару лет не избалуешь. Исследований много, да исследования африканских детей тоже говорят о том, что до двух лет они превосходят европейских в развитии( а они то с рук не слезают), а вот потом уже теряют преимущества.
А случай грустный, страх телесного контакта- дорогая цена за " правильное воспитание".
А больницы если можно так выразиться- отбирают время от развития, но при заботливых родителях и детской гибкости- дети быстро восстанавливаются.

Очень хочется еще одного ребенка, чтобы "уж как положено" со всеми ритуалами и заботой.

Да не надо как положено, лучше как душа запросит. Тогда детям всегда хорошо.

Родители будут вмешиваться в выбор работы для взрослого ребенка. Если у "ребенка" на работе будет сложный проект, они будут набирать информацию по нему, не спросив, а нужно ли это%). Мне кажется, так.

Ну да, он же их продолжение.

Есть еще один распространенный и очччень неприятный случай - когда бабушка начинает "помогать" молодой маме с новорожденным. И новоиспеченная бабушка пытается с ним симбиотическую связь выстроить, оттерев маму и превратив ее в няньку при барском ребенке. То самое, "давай я с ребеночком понянчусь, пока ты хозяйством и оформлением документов займешься" вместо того, чтобы наоборот. И папу тоже всеми силами оттирают - "он же мужик, ничего не понимает в женских и детских делах, он же его даже держать не умеет" и т.п. В общем, всеми силами демонстрирует свою значимость и незаменимость.

Да, часто там как раз незаконченный симбиоз вылезает.

Есть такой фильм, как раз в тему - "Полеты во сне и наяву". Там главный герой, которого играет Олег Янковский, мужчина накануне своего 40-летия. Вот у него как раз и проявляется недопережитый симбиоз со стороны матери. Все хочу написать про этот фильм свой анализ, да ленюсь...

Да, грустный фильм. Напишите, интересно будет сравнить впечатления.

У меня так было: отцу вроде до меня дела нет, типа - свои проблемы сам решай, а вот как заболел гриппом - так сразу заботливым стал, помню меня это сильно раздражало.

А, заботу можно только к больным проявлять. Распространенное убеждение.

словами не передать сколько мне навязывали этого Спока, чуть не крича, что я балую ребенка. При этом настаивали люди авторитетные для меня, к мнению которых я прислушиваюсь, я выдержала только 15 минут. и забила на этого Спока. Но вот это - ребенок как раз с детства к рукам приученый будет капризить и не слезать с рук долго, мне не хотелось, но говорилось что убирается только методом Спока.
Не могу сказать что я в симбиозе с ребенком, с живота сняли сразу, отдали через 2 часа после наркоза. состояние было не очень, последние месяцы на сохранении, преэклампсия, и мамин прыжок к ребенку восприняла с благодарностью. она месяцсяц и гуляла и качала, я кажется только ела кормила и спала. с 3х месяцев ребенок укачивается спать только на руках и никак иначе. к 6 месяцам мне засоветовали этого спока.

Ну когда то первый год жизни все равно подходит к концу и никто взрослых детей до сорока лет на руках не укачивает. Так что постепенно все равно все дети учатся спать сами. А вот зачем показывать ребенку, что до него никому нет дела? Ведь тогда нашуется базовая безопасность, которая в младенчестве и встраивается.
Так что всех споколюбителей подальше. А самой можно потихоньку и другой способ укладывать подобрать. Сидя или лежа рядом, поглаживая и приговаривая. Обычно к году можно на это перейти.

Гелена, а что там у Спока, для тех кто "академиев не кончал"? Все ссылаются, а не цитируют....

ребенка надо сразу приучать к самостоятельности. положили в кроватку и пусть сам спит. подходить к орущему младенцу можно раз в 5 минут, даете соску, гладите (спок добрый) и уходите.
Ребенок должен вписаться в существующую жизнь и ритм родителей. Вы кушаете 3 раза в день и ребенка быстренько подводите к этому и т.п.
Всю книгу я не осилила, очень тяжело читать американские повторения по 100 раз.

Могу написать про последствия на грудничках. Дети становятся сами в себе и не особо интересуются окружающим миром. Знакомая приверженка может положить/посадить ребенка на пеленальник и он будет сидеть так минут 10-15. Это 7 месяцев ребенку. моя бы уже ускакала. Ребенки не плачут когда уходят родители. их кладут и они спят когда надо. На руки берут - засыпают. в общем очень удобные дети.

Гелена, у меня вот какой вопрос, мы, советское поколение детей в общем то все выросли как инкубаторские, нас 2 недели держали в роддомах, кормили по расписанию и приносили матерям только на кормежку....ну мы все травмированы, нам теперь как? Что-то сделать можно или уже поздняк метаться?

Да чем смогли мы уже сами себе скомпенсировали, просто не стоит ждать от себя сверх любви к родителям и особой близости с ними, ну и учесть это в отношениях со своими детьми. То есть тоже не грызть себя за недостаточное понимание их, а учиться ему. Строить , так сказать, объездную дорогу.
Каждое поколение чего то недополучает, мы недополучили родительского тепла первые годы жизни, вот и все.

А скажите, пожалуйста, что делать, если этот самый период симбиоза при планировании ребёнка пугает больше всего? Просто как самый ужас-ужас, тюрьма, смертная мука. Не отцепить, не оставить, не побыть сама с собой никогда - как такое пережить, если совсем-совсем дети не умиляют, не радуют и никаких эмоциональных бонусов не дают?
Обычно говорят "своего полюбишь", но я вижу много мам, которые всё равно мучились, страдали и рыдали. Которые своего не полюбили. Да я сама такой ребёнок у такой мамы. Как пойти на эти пытки, если всё же считаешь ценным родить ребёнка?

Мне даже кошмары снятся, как я рожаю ребёнка и забываю его покормить, просто забываю в больнице, отдаю родителям навсегда и тому подобное...

Тут лучше бы на терапию, слишком ранней травмой отдает. При здоровом детстве, многие воспринимают этот период, как возможность снова поприсутсвовать при освоении мира ребенком. Это же как за ускоренной съемкой наблюдать.
То есть дети вообще так устроены, что о-ни нам" диск чистят", бонусов дают уйму. Но вот не все эти бонусы могут взять, это да!
Тут много про восприятие ребенка как объекта, увы. А он субъект… с первых дней…

  • 1
?

Log in

No account? Create an account