Previous Entry Share Next Entry
Я ведь даже не человек!
gelena_s
Выделю отдельным постом то, что обнаружилось в некоторых комментах про "похвалить". Когда-то у меня с мужем был грандиозный скандал на тему "хвалить нельзя, ругать нельзя". Я в какой-то момент настолько устала от того, что он напрягался и надувался от любого мнения, которое хоть как-то могло быть отнесено к оценочному, что меня это достало. Это было еще до моей учебы, но мы все-таки пришли к выводу, что убрать из речи другого человека всю оценку невозможно.

Это равносильно тому, что вы живете рядом с человеком с открытой раной и должны постоянно и очень строго контролировать себя. Вечно ходить на цыпочках и быть нейтральным в каждом слове. То есть, вообще не выражать никаких эмоций или чувств. Получится ли такое? И чем закончится?

Ну а потом мы вышли на причины этой его особенности. И поскольку уже давно муж и сам себя похвалит, и вполне радостно выслушает похвалу, да и к критике отнесется осмысленно, то вопрос такой: а что на самом деле с человеком, которому тяжко от любого оценочного мнения? Ну вот сказали вы подруге "как тебе идет это платье!" А она: "А зачем ты меня оцениваешь?" И что дальше будет с общением? И что с человеком, так болезненно реагирующим?

И вообще, что происходит с людьми, которые на любой комплимент типа "ты сегодня здорово выглядишь!" злятся, обижаются? А если уж спросить "Что-то случилось? Ты сегодня бледная…", то запишет во враги народа.

Выдам вам жестокую правду планеты Земля: в человеческой речи при желании все эпитеты можно отнести к оценочным. А уж прилагательные просто каждое первое – оценка!

И что же делать? Общаться только с Сири? Но и у нее есть "Почему вы со мной так?! Я ведь даже не существую! "


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Krasnoludki GO!!!

    Подозреваю, что идея ловли покемонов родилась у авторов именно после посещения Вроцлава. Толпы радующихся, как дети, туристов и детей же, бросающихся…

  • Альпы

    Признаюсь, получилась небольшая провокация. Мы и сами, когда первый раз вышли погулять по окрестностям, приняли это здание за гостиницу, коих тут…

  • Следующая остановка

    В субботу у нас был длинный и насыщенный день. Утром, часов в шесть, искупались до завтрака, потом сели в машину и уже собрались ехать. Но когда…


охохох. как сложно. ни разу не сталкивалась с таким.
постою послушаю.
вообще вру, сталкивалась. у суеверных.

вот только мне соседка сказала, что я прекрасно выгляжу, как синяки под глазами. сглазила, не иначе (с).

Edited at 2017-07-08 09:13 am (UTC)

Меня страшно бесят комплименты на работе, потому что там всегда подтекст "а мы тебя перевоспитали из пацанки в жЭнщину". Я молчу - это не мои люди и не мои тараканы, чего я злюсь?

(Deleted comment)
Вообще-то эта реплика оценивает платье, а не подругу )) То есть я бы прояснила понятия в первую очередь. А то ведь скажешь, что погода хорошая, и тут внезапно окажется, что это тоже оценка.

Мне кажется, многое можно отнести не на счёт человека которому говорят, на счёт говорителя. Те подходит к тебе человек и спрашивает, почему ты грустная (а ты нормальная) и меня такое раздражает. Че ты со своей фантазией ко мне залез?

Или пример с платьем. Оно может подруге самой не нравится или не идёт именно ей, но многие этого не видят и скажут, что ей идёт вполне искренно. Но это ведь их восприятие. Можно же сказать : мне нравится платье или как это платье на тебе выглядит.


Вот да, часто спрашивают, почему я грустная, а у меня просто лицо такое, мне может быть весело в это время. Раздражает.

А зачем вам это? Не люблю любые комментарии в отношении природной внешности или смакование деталей. Какой смысл спрашивать "ты что-то бледная/худая/лысая"? Спроси просто "Что случилось, ты не расстроена?" Зачем обязательно примешивать внешность - то есть то, что мы не контролируем? Итого, когда нам трудно, мы еще и чувствуем беспокойство, что выдаем себя или тревожим других.
Хочется сказать человеку комплимент или волнуетесь о нем - ну так забудьте про внешность или детали. И всем будет хорошо. Оцените общий образ, стиль, впечатление. Куда приятнее звучит "вы такая изящная", чем "эта юбка тебе идет", "помада подобрана удачно", "отлично похудела". Я же блин человек, а не корова на выставке.
На конкретные указания (вес, бледность, прическа) имеют право только очень близкие и по важному поводу.

это снова я

(Anonymous)
Иначе говоря, приятно звучат комментарии, которые видят наш облик целиком - как единой уникальной личности. Когда акцентируются детали, мы становимся пазлом - или вообще просто частью пейзажа, об которую точат свои комплексы.
У меня один родственник такой - он не говорит ни слова обидного, но получается очень хамски. Например, в середине нейтрального разговора вдруг вставляет "А что это у тебя с бровями?". В реале это означает, что разговор ему неинтересен (вернее, интересно самому говорить, а не меня слушать), но нормально объяснить это он не может и вот так уводит тему.

(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand

А зачем ты меня оцениваешь?"

+100

Ну не любит человек разговоров о внешности или одежде, тем более из "вежливости", но при этом в какой-то сомнительной форме.

Я не знаю что именно с ними, но трындец это точно! У меня сейчас такая соседка - на благодарность подозрительно смотрит, на похвалу отмахивается и сама себя обесценивает, на малейшее предложение об улучшении разъяряется, на любой запрос о помощи (даже минимальный) тут же требует преференций, хотя по моим субъективным ощущениям я и так делаю достаточно для того, чтобы ей было комфортнее с нами сосуществовать, при этом чуть что - "не говори со мной таким тоном" (хотя там такой тон - я и так мысленно трясусь и пытаюсь контролировать себя чтобы не расплакаться), но тут же ТАКИМ тоном что-то выдает, что меня тут же в перенос кидает и при этом "а на мой тон внимание не обращайте". Двойные правила такие двойные. Я прям вчера себя поймала на мысли что не слишком ли много от меня хотят?

:) Возможно, что и слишком!

У нас был такой период с ребенком подросшим. Прямо вот словами умными, такими модными в современной обстановке - что и хвалить не нужно, потому что это оценочно, а она этого не хочет. С сержением - сколько раз вам можно напоминать!

Прошло с неуверенностью в себе само собой. То есть чем на большую область распространялась уверенность в себе, тем больше можно было захватывать и хвалением и замечанием, что что-то не так.

Вы уверены насчет того, что у ребенка "прошла неуверенность в себе"?
Я вот на родителей тоже перестала сердиться, но совершенно по другой причине. Потому что в их случае просьба что-то не делать - означает "хоть кол на голове теши". Сейчас забила, но меня бы позабавило, если они вдруг считают, что это у меня прошла неуверенность)

Что происходит с человеком? Ему неприятно от неуместности замечания. У меня восприятия зависит от ситуации и от близости с говорящим.

Люблю (почти всегда), когда говорят что-то типа "у тебя классное пальто" - оно реально классное, я с него дико прусь. Возможно, если бы у меня было больше таких вещей или сама внешность, с которой я бы прям перлась (а не просто считала, что "ок"), мне было б приятно, что окружающие это разделяют. Но у меня, пожалуй, одно пальто такое.
А "ты отлично выглядишь" - ничего не значащая формула вежливости, ничего кроме "ок" сказать не могу. Из вежливости могу сказать ничего не значащее "вы тоже", если считаю то уместным.

А если уж спросить "Что-то случилось? Ты сегодня бледная…"
Если спрашивает неблизкий (особенно нелепо это в светской беседе), считаю это дичайшим вторжением в границы. Реагирую агрессивно. Если близкий - то приятно, что ему не пофиг. Близкому я могу рассказать, что случилось. С неблизким - это нелепо, глупо и неуместно. Зачем меня провоцируют на изливание своей внутренней грязи? Я-то не скажу, но осадок остается и действительно это выглядит так, будто меня пытаются добить. Хотя понятно, что пытаться могут "благими намерениями". Но это та сама простота, которая хуже воровства.

Edited at 2017-07-08 12:34 pm (UTC)

Ну, я тоже не совсем понимаю, зачем тыкать во внешность, если со внешностью не все ок. У меня вот коллега недавно несколько дней ходила вся бледная и с огромными синяками под глазами - ее молодой человек погиб. Неужели указание на бледность и синяки как-то бы помогло? И так трагедия, еще и дополнительно напоминать, что она выглядит не очень? Зачем? Для меня это, как добивание лежачего. Понятно, что не для всех внешность принципиальна, кого-то это не расстроит, но на всякий случай лучше обойти острые углы, ИМХО. Особенно, если речь не идет о близком, про которого досконально знаешь, на что и как он отреагирует.

Но это я отвлеклась. Если говорить о непринятии любой оценки, мне кажется, это попытка выстроить вокруг себя максимально жесткие границы.

потому что многие "комплименты" суть заход сверху. Особенно "умничка", "молодец". Особенно про твою работу от левых людей. Особенно вообще всё от левых людей. Кстати, заметила, что умничкой и молодцом чаще всего мужчины женщин называют, даже если речь идет об очень крутых навыках, или достижениях, которые "хвалителю" и не снились. Мужчины мужчин как-то умничками не называют.

Ещё как называют! И "молодечик" говорят!
А "хороший мальчик" - вообще собачья похвала, но и её говорят тридцатилетним дяденькам, иногда даже в лицо, я сама слышала :)

Отсутствует сколько-нибудь устойчивая внутренняя самооценка? И/или неспособность разумно фильтровать эмоционально-окрашенную информацию: либо она сразу примеряется на себя, либо, наоборот, везде находится двойной и тройной смысл.
Скажешь таким людям неприятное - ну, понятно.
Скажешь приятное - в голове мысли типа "а вот тогда-то я накосячил, как же я могу быть хорошим? А если я перестану быть хорошим завтра? А если имели в виду что-то другое?"

Интересно, что большинство комментаторов подумали про форму комплиментов, хотя в посте явно написано, что такая реакция у людей всегда и на любое высказывание.

Похвала не должна заменять благодарность. Мне казалось, об этом речь шла в том числе.

И сами по себе оценки неплохи (оценим оценки, да :))) и убрать их не уберешь, но хамский эффект получается, когда оценку выдают в ситуации, когда ожидается взаимодействие на равных.

(Deleted comment)
Какой прекрасный заход сверху от низового.

"Ты-сообщение" это касание человека. Возможно, у человека опыт касаний настолько так себе, что хочется быть невидимкой.

Когда третий человек мне сказал "прикольная у тебя сова на футболке" мне начало казаться, что с совой что-то серьезно не так, и футболку с ней надо перестать носить. Постою, послушаю (:

Да ну ладно ... "Прикольная сова" значит "прикольная сова." Я иногда тоже такое могу ляпнуть постороннему человеку , особенно если есть яркая деталька: эко-сумка ручной росписи, ботинки , украшения интересные, сова на футболке. Собачатникам иногда говорю комплименты насчет любимцев.

Наверное, человек, который на любое замечание реагирует раздражением, чувствует себя постоянно априори уязвленным. Он или она наверное винит себя постоянно в чем то. И когда со стороны, особенно от близких слышит наблюдения, ему кажется, что его разоблачили и сейчас начнут карать. Тогда и похвала и критика будут восприниматься как  приговор суда. Причем, все приговоры не в пользу "обвиняемого".


Некоторые так комплименты отвешивают и хвалят, что лучше бы молчали.
И еще в некоторых случаях даже "ты хорошо выглядишь" может быть неуместно.

Какие чесслово странные комментарии. Всегда говорю какое классное платье/прическа/туфли! Как сегодня здорово выглядишь! И мне такое часто говорят, и мне всегда приятно.
Реже могу сказать не выспаолась? Плохо себя чувствуешь? Да и то, нормально всегда люди реагируют.

И да, когда мне говорят что-то ты похудела, я понимаю что я ни разу не похудела, я просто осунулась и хреново выгляжу. Это да гораздо менее приятно слышать, но факт есть факт.

А почему вы уверены, что люди нормально реагируют на замечания про "не выспалась", если тут же сами признаете, что вам в свой адрес такое не очень приятно?

1. Везде важна мера. Т.е. если человек видит оценку везде, от всех, то это, скорее всего, проблемы на его стороне. То, что делают все, условно-правильно, хотя бы здесь и сейчас, в существующем культурном слое (знаю, что дискутабельно).
И если "запишет во враги народа", то - многих окружающих. Значит, это уже не тот накал страстей, врагов не может быть много.

2. Но если так важно, чтобы не оценивали - то лучше сократить общение до минимума в принципе. Вряд ли "общительный экстраверт" будет иметь такие принципы. Возможно, это сигнал того, что треп с окружающими "не по делу" не сильно и нужен, и даже по делу - тоже.

3. Иногда так поступают, "чтобы выделиться", чтобы дополнительно о себе поговорить. мол, я такая необычная, не оценивайте меня, оценивайте не так, оценивайте не там, а потом ещё и перескажет этот диалог подруге. Но это проходит с возрастом.

Такие люди не выдерживают малейшей объективизации. Причин может быть множество.

Интересно. Не могу назвать себя страшно обидчивой, но ингда меня оскорбляют похвалы - типа, что ты меня хвалишь, как взрослый ребенка!?

он напрягался и надувался от любого мнения, которое хоть как-то могло быть отнесено к оценочному
===============================
У меня такое было примерно год – после того, как пожила с родственниками, которым я... скажем так, не подходила по характеру (слишком резкая), звуку голоса («пищишь как мышь»), силе шагов («топаешь, слон» и «носишься, как ураган»), формату одежды («что ты всё джинсы да джинсы, ТыЖеДевушка») и ещё по куче разных параметров. Но так сложились обстоятельства: на момент, когда мы съезжались, я всего этого не знала и думала, что у нас прекрасные отношения, и предложение пожить у них показалось заманчивым. А потом – мне было некуда деться (а у них тоже был свой интерес в том, что я у них жила).

В общем, мои дорогие родственники видели свою задачу в том, чтоб меня перевоспитать: сделать из меня нежную и мягкую девушку («девушка должна быть нежная, весёлая и ласковая, как игривый котёнок» - цитата). Выполнялась задача так: каждый мой шаг, слово, жест, взгляд и т.д. оценивался вслух с позиции соответсвия заданному концепту. То есть – реально, оценка выдавалась абсолютно всему по принципу: что вижу, о том и пою. Если сделанное попадало в концепт (например, макияж сделала или пирог испекла) – «Молодец, вот так и надо» с подтекстом «правильная девушка ведёт себя именно так». А если не попадало... (например, слишком громко рассмеялась - «что ты ржёшь, как мужик, ты же девушка!»)

Вот после этого «прекрасного» опыта я отходила ещё года полтора, и сознательно учила себя различать именно оценку от комплимента, похвальбы и благодарности (чтоб не дергаться от каждого слова в мой адрес). Я пришла к тому, что:

Благодарность – когда говорят «спасибо» за что-то сделанное (или не сделанное – воздержание от действия тоже имеет значение, о чем люди часто забывают), когда результат приносит пользу или делает хорошо кому-то ещё кроме меня.

Похвальба – это когда озвучивают удовольствие и/или восхищение от сделанного мной. Т.е. если еда, то «очень вкусно!», если уборка, то «всё прямо блестит!», если работа, то «хорошо сделано!»

Комплимент – это озвученное восхищение мной или моим качестом, моей вещью. И да, в комплиментах есть элемент объективизации, но хороший комплимент подчеркивает уникальность объекта, вне и без сравнений/привязок к другим объектам. Чтоб комплимент получился хорошим, он должен быть уместен по времени, месту и степени близости. Хороший комплимент может быть простым: «Отлично выглядишь!», «классные туфли!», «клёвая футболка!» или вычурным вроде «Ах, вы просто образец элегантности!» - но хороший комплимент всегда подчеркивает уникальность того, о ком говорят (или о чем – если комплимент одежде или гаджету).

А вот оценка – это всегда немного сверху, всегда содержит в себе элемент сравнения и проверки на соответствие неким стандартам, и всегда как-то отстраненно-обезличенно. Поэтому есть разница между «отлично выглядишь» и «ты СЕГОДНЯ отлично выглядишь» (второе содержит в себе сравнение с вчера и другими днями), и уж тем более огромная разница между «отлично выглядишь» и «молодец, нарядилась».
Поэтому сказать «о, помада отлично подобрана к образу» я могу подруге, которая советуется со мной по этому поводу, или своим студенткам с семинара «дресс-код для успеха» - т.е. людям, для которых я – признанный гуру в этой сфере. А своей коллеге с обычной работы просто скажу «шикарно выглядишь!»

С мужем, кстати, я тоже как-то поругалась на тему оценок. Я готовлю ужин, а он мне – «молодец!» Ужасно меня это «молодец» вместо «спасибо, мне понравилось/было очень вкусно» бесило.
Мы с ним тогда вышли на интересную тему: почему-то людям бывает очень сложно сказать «спасибо», и намного легче выдать вместо «спасибо» оценку. Интересно, а почему оно так?

?

Log in

No account? Create an account