Previous Entry Share Next Entry
Боже, дай мне разум и душевный покой ...
gelena_s
Вот, в продолжение темы, из личных наблюдений Анны.
=============================================
Оригинал взят у anna_kharchenko в Боже, дай мне разум и душевный покой ...

Вспомнила о наблюдении в группах АА и Ала-нон. На встречах группы Ала-нон у родственников алкоголиков есть обязательный момент чтения общей молитвы-стихотворения, которая звучит так:
Боже, дай мне разум и душевный покой
принять то, что я не в силах изменить,
мужество изменить то, что могу,
и мудрость отличить одно от другого!

Ее читают обычно в конце встречи. А в начале и в середине участники по желанию делятся своими переживаниями, историями, работой над шагами программы. Так или иначе рассказы затрагивают основные темы стихотворения: принятие факта, что какие-то вещи изменить нельзя и поиск того, что изменить можно.

На группах у родственников одни из самых острых переживаний связаны с темой признания проблемы не только в зависимом, но и в самом себе. Многие приходят в “Ал-Анон”, чтобы повлиять на зависимого. Вначале родственник часто признает проблему формально, в надежде, что в группе-то ему точно дадут волшебные рецепты воздействия. Очень подходящий девиз созависимого сформулировала Москаленко: “Умру, но не изменюсь”.

А вот на группах алкоголиков другое наблюдение. Если уж человек признал, что заболевание есть, то дальше та самая избитая фраза “Здравствуйте, Я - Вася, и я - алкоголик” звучит очень правдиво. В программе 12 шагов у них чаще сложности уже на других этапах.

Знаю случаи когда алкоголик признал, что болен, а его близкие по-прежнем уверены, что с ними все в порядке. Правда, в этой ситуации выздоравливать ему гораздо сложнее, т.к. родственник ведет себя по-старому и часто неосознанно провоцирует.

А как вам кажется, каким образом родственники могут способствовать болезни алкоголика?

Recent Posts from This Journal

  • Про личные границы

    Время осенних акций. На этот раз – у Екатерины pumchik. Опять набираем группу добровольцев. Условия простые: примерно пять…

  • Сигнальные флажки

    И продолжим про мизогинов. Тут несколько сигнальных флажков. Первый - рассказ о прошлых длительных отношениях. Если в рассказе нет ничего о…

  • Связь поколений

    Забавно, но тема бабушек многих затронула. Что и понятно: многие читатели испытывают сейчас чувства того самого предмета, который лежит между молотом…


  • 1
По-разному.
Самый простой способ - наливать (устраивать праздники с выпивкой, начать "расслабляться" с пивом, постоянно ходить в выпивающую компанию под девизом "ачотакова?"). Или гнать самогон дома (у кого-то из учеников Москаленко прочитала).
Более сложный способ - жалеть вслух о времени выпивания, говорить, какой выпивающий был хороший, когда пил и намекать, что сейчас стал хуже в чём-то.
Или вывалить на него все претензии за всё время совместной жизни. Можно заодно и претензии к миру вывалить и пожелать, чтобы он их все решил.

ППКС, только про "гнать самогон дома" как-то не додумалась. Впрочем, если просто покупать водку и держать её дома, вроде как и не предлагая, эффект, полагаю, может быть тем же самым.

Вываливая же все претензии, важно ещё и выбрать подходящее время -- пьяного не трогать, похмельного жалеть (пусть даже и облегчая ему похмелье исключительно рассолом), а вот как только оно закончится...

Родственники могут способствовать любой болезни, не только алкоголизму. Из личного примера: стоило мне всерьез взяться за похудение, как вокруг зарядили про "хорошего человека должно быть много". Доходило до смешного, пытались кормить чуть-ли не насильно при том, что я и так по 6 раз в день ела (но только полезное).

Хуже ситуации, чем отсутствие поддержки родственников, нет. Родственники не только подрывают мотивацию, но и обесценивают жертвы, на которые идет выздоравливающий. Относительно алкоголизма вдвойне тяжело - в наших странах и так нездоровый культ выпивки по поводу и без. Мне, малопьющей, бывает тяжело на работе, так как в среде (бизнес) принято выпивать на мероприятиях. За вопрос, а что это вы мало пьете, убивать готова. Совсем непьющий столкнется с сильным прессингом от "шуток" про язву и до прямого приказа выпить.
То же происходит во многих семьях. Многочасовые застолья с обилием еды и спиртного основа коммуникации у очень многих. Непьющий выпадает из коллектива, он становится чужим.

Слушала Тарасова В К /бизнес тренер/ он разбирал эту ситуацию. Лекция была не про алкоголизм , но пример был подходящий. Ход мыслей такой : На первых этапах сослуживцы не знают как себя вести с бросающим пить. Приглашать или не приглашать , а если приглашать то наливать/не наливать, а если не наливать , то человек обидится . А ну его, лучше не приглашу. А когда человек срывается все вздыхают с облегчением , ну ... слаба воля , ничего не поделаешь. Зато все знают как себя вести с человеком. И на мероприятия можно приглашать без опасений.

Edited at 2017-07-06 12:05 pm (UTC)

все так. еще замеченный мной момент - любят единообразие: "если ты в очках и шляпе, то какой-то ты не наш". как это ты не пьешь, все пьют, а ты нет?!
на работе все зависит от должности. начальнику глупых вопросов не задают по-умолчанию, рядовой сотрудник будет вынужден оправдываться.

Вопросов не задают , но за спиной то шушукаются. И начальник равным по рангу должен что-то говорить или заместителям. Плюс партнеры по бизнесу.
И насчет одежды - да правда. Надо выглядеть приблизительно так, как сотрудники выглядят.
По сути если ты вдруг решаешь например подготовиться к беговому марафону , то эффект будет тот же. Отвержение и непонимание.
Работала в одной фирме - там шеф волевым усилием бросал курить.Какой-то период народ долго думал перед тем, как предлагать ему кусочек тортика в честь праздника. Он заодно и корректировал питание, чтобы не набрать вес.

Edited at 2017-07-06 12:46 pm (UTC)

Да, часто коллеги или друзья не знают как себя вести в такой ситуации. На этот случай, в програме тоже предусмотрено обсуждение и обучение, что делать и говорить алкоголику.

Обучение, что сослуживец должен говорить алкоголику или что алкоголик должен говорить коллегам?

Что алкоголик должен говорить коллегам, мир-то разный, и людей, которые могут чем-то напомнить о прошлой жизни может встретиться еще много. Учаться реагировать не запоем, а другими способами.

Хочу это послушать или почитать. :) А то много моих добрых намерений разбилось об эту скалу.

Можно почитать на форумах АА, в тематических группах, сходить на встречи, вроде даже по скайп уже есть.

Плюсую. Тут ещё и страх, что человек обидится в любом случае. Пригласили/предложили -- "споить меня хотят", не_пригласили/не_предложили -- "мною брезгуют" или "ждут, что мне бы только нажраться".

Это всей семье надо по сути новую жизнь выстраивать. Если относительно молодые, то менять досуг, придумывать какое то веселье без алкоголя. Менять часть друзей , мужчине возможно работу даже.

Некоторые даже меняют место жительства, только, чтобы соседей-собутыльников не видеть каждый день.

Edited at 2017-07-06 01:42 pm (UTC)

Когда я только собиралась пойти на 12-шаговую программу (CoDA и еще в спб есть такая ADA, Abused Anonimous), мне было страшновато.
Психолог советовала, а мне это какой-то сектой казалось.
Так что я читала критику программы.
Критику, кажется, с т.зр. православной церкви. Впрочем, точно не помню, да оно и неважно.
И там в качестве негативного примера приводились слова какой-то семьи. "Да, мол, наш сын бросил в NA наркотики, но он стал какой-то на себя не похожий — не ласковый и не отзывчивый".
Я в осадок выпала. У них сын вылечился от наркомании, а они переживают из-за того, что у него характер испортился. А испортился ли? Может, просто парень научился говорить "нет"?
А потом поняла, что это вообще характерная ситуация для семей зависимых.
Неважно, что человек чувствует, неважно, живет ли он свою жизнь, — важно, чтобы вся эта кривая, но функционирующая система, которая называется дисфункциональной семьей, работала, как испокон веков заведено. Потому что страшно, что если поменяется, то вообще всё работать перестанет. Вот хорошо бы еще Петенька пить бросил, а всё остальное осталось по-прежнему. Со всеми нашими нарушениями границ, когда каждый лезет в чужую жизнь.
А так не бывает.

Во-первых, то что сын стал "неласковый и неотзывчивый" может вызвать подозрение, что что-то он всё-таки скрывает. Ведь бывает же, например, зависимость от секты, некоторые говорят, что это ничуть не лучше. А вдруг он вообще чем-то противозаконным занимается?

Во-вторых, может быть и так, что наркотики сын, может, и бросил, но заодно возненавидел и родителей: принимал наркотики и жил при этом с ними, вот и стали родители ассоциироваться с губительностью наркотиков, даже если наркоманию сына они не устраивали уж точно. Тем более, ненавидеть людей, которые сейчас живые, а могут стать мёртвыми, гораздо легче, чем предметы или вещества не живые и так.

У меня пример перед глазами. Моя бабушка постоянно приглашала гостей с возлияниями и держала дома огромный разнообразный бар. Она любила повеселиться, а дед был алкоголиком. В итоге дед спился и умер.

Моя мама рано осознала папину наследственную проблему и сразу признала в ней болезнь. Алкоголь в доме перестал появляться, тусовки не устраивались, от приглашений на пьянки стали отказываться. Папа не пьет уже лет 20, у родителей все хорошо.

  • 1
?

Log in

No account? Create an account