Previous Entry Share Next Entry
О добродетели
gelena_s
Если говорить о "деловитых страдальцах", то у них вторичная выгода в том, что болезнь "оправдывает все" и человек как бы вообще ни в чем не виноват. Ни в отсутствии внимания к близким, ни вообще в отсутствии в семейной жизни. Это люди, которые между собой и семьей всегда что-то ставят. Сначала могут быть "надежды и перспективы", потом "дело" или "работа", а потом уже просто болезнь.

Когда я на семинарах давала упражнение "понятийная расстановка", где надо было разложить листки с понятиями "семья", "работа", и другими, в зависимости от контекста, то между собой и своей семьей (не родительской) такие люди всегда что-то положат. В их системе убеждений нет понятия "мы рядом, мы вместе".

И когда у такого человека появляется, например, болезнь, которая всерьез угрожает его жизни или здоровью, он повторяет привычную стратегию и отгораживается, теперь уже от самой болезни. Но поскольку сделать это непросто, привлекается тяжелая артиллерия. Чаще всего это бывает алкоголь. И жены или мужья таких клиентов в ситуации, когда от них отгородились и болезнью, и алкоголизмом, получают запутанное послание: "мне плохо и я не хочу, чтобы мне было плохо, и ничего не хочу делать, чтоб стало хорошо".

Вроде бы, если супруг болен, то сразу вспоминается "в болезни и здравии, в богатстве и бедности…" Но тут человек еще и ухудшает свое состояние. Причем, алкоголем человек заглушает не физическую боль, что случается, а именно мысли о себе и своей жизни. То есть, такой больной и не принимает болезнь как есть, и не делает ничего для выздоровления, чтоб быть хотя бы в позиции "я борюсь с болезнью".

И вот партнер такого "страдальца" часто делает глобальную ошибку - начинает бороться с болезнью за того парня супруга, за него и вместо него. Забывая главное: без участия самого "страдальца" достичь каких-то результатов невозможно.

Хотя здесь единственное эффективное решение - оставить человека его судьбе.

Вот, кстати, и вопрос – а что это такое для вас, оставить человека его судьбе? Как это будет выглядеть практически?

И в качестве упражнение - как должен вести себя родственник такого "страдальца", чтобы тот получил хоть минимальный шанс себе помочь?




Подписаться


Recent Posts from This Journal

  • Про две большие разницы

    В предыдущем посте вы таки заметили, что картина мира и то, что человек делает исходя из нее, все же разные понятия и разные степени…

  • Жадина

    А вот Ксения спрашивает... ================================== Оригинал взят у melnikova_xenia в Жадина У клиента есть дочь, которая не…

  • Какой запрос?

    Похоже, уже сложился новый тэг для постов: задачки для психолога. Аудитория здесь уже вполне подготовленная, так что можно немного поупражняться.…


  • 1
Есть, есть такое.
У нас масштаб не тот, чтобы рак с алкоголем, конечно, но тоже бывает временами - "тамара лечит, я реву". Точнее, жена лечит, а пациент изо всех сил старается процесс саботировать. Мысленно бью себя по затылку и стараюсь в эти моменты жить своей жизнью. Типа "мне очень грустно, что тебе плохо, я предложу помощь, но если не могу помочь и запроса с твоей стороны нет - я буду заниматься тем, что я изменить в лучшую сторону могу, а именно детьми, карьерой и прочим". Конечно, тут обиды страшные, игра-то ломается. Но погрязнуть в ней всей семьей (и без пользы) это еще более гадская перспектива.


Edited at 2017-06-16 01:07 pm (UTC)

"Это люди, которые между собой и семьей всегда что-то ставят. "
Но при этом семья у них есть - фантастичная фантастика для меня, никак не могу понять, как это возможно.

оставить человека его судьбе? Как это будет выглядеть практически?
Для меня это значит не обеспечивать финансово прежде всего.
Если советов не просит и от рекомендаций отмахивается, значит не давать. Он свободный человек, который волен делать, что хочет, в т.ч. спиваться, губить себя. Лишь бы мое имущество не пропил.

Ну, это же не до карикатурных вариантов. Скажем, почти все дети хоть раз в жизни пробовали поставить между собой и контрольной в школе какое-нибудь заболевание. То есть вот контрольная, а у тебя "от нервов" голова разболелась и ты почему-то совершенно в этот момент не соображаешь, что надо выпить лекарство или даже просто воды (если погода жаркая). Более тяжкий вариант, например, человек спину травмировал серьезно, известно уже, что если тянуть дальше - то может стать совсем инвалидом и согнуться буквой зю, но на предложение идти к врачу он отмахивается. потому что в глубине души эта боль в спине ему кучу проблем решает: например, не надо ехать помогать родителям с переездом, всегда есть оправдание мелких неудач "ну как я мог хорошо с докладом выступить, у меня спина болела", срывов "я на ребенка наорал зря, да, но попробовала бы ты с такой болью быть терпеливой!", "народного лечения" алкоголем и т.д. И он ходит такой героический, кряхтит, но большую часть функций выполняет, и за это теоретически ему семья должна быть благодарна и не спрашивать с него строго, и давать послабления...

Варианты, подобные этому, думаю, вообще есть в каждой второй, если не в каждой первой семье (причем главным страдальцем может быть кто угодно - жена, свекровь, ребенок, муж, я знала даже кошку, которая очень профессионально эту роль отыгрывала с поломанной в детстве лапой, постоянно прыгая на нее, когда с нее что-то пытались стребовать). Другой вопрос, что не надо всем в эту игру играть и заигрываться.

Ну да. Ты становишься "ни хороший, ни плохой - просто бедненький больной". Есть такая хорошая серия "Смешариков": https://www.youtube.com/watch?v=AqKdXiuebHE

Чтобы понять, что значит "оставить человека его судьбе", нужно понять, что такое судьба. Если подразумевается неумолимый Фатум древних, то ему что оставляй, что не оставляй, он всё скушает.

Edited at 2017-06-16 01:17 pm (UTC)

Мой бывший муж пил, пил много и часто, я же обслуживала эту феерию страсти к зеленому змию, вызывала врача, чтобы взять больничный, чтобы не было на работе прогулов, звонила его начальнику и что-то вдохновенно врала, платила участковому за больничный, кормила мужа, у него деньги заканчивались очень быстро, принесет сколько-то, а вынесет в три раза больше из дому. Я оставила его судьбе, не вызвала участкового врача, не позвонила на работу и сама ушла, всё, дальше было увольнение, запой на год, расскаты этого действа долетали и до меня, а потом всё уравновесилось и устаканилось.

А устаканилось к каком смысле? Завязал? Или стал рассчитывать дозы алкоголя?

Устаканилось в прямом смысле слова, было достигнуто дно, т.е. потеря работы с волчьим билетом, долги, коллекторы, продажа имущества, а потом пить стал меньше, нашел работу руками, женился на хорошей девушке, как-то успокоилось. Как только перестали помогать ему выпивать, разгребать его проблемы, то взялся за голову, потому что никто не помог, его родители как-то самоустранились, так совпало, что полностью отдала в руки его собственной судьбе, отказавшись её разделять, помогать и прочее.

Моя приятельница после долгих увещеваний, лечений, спасений дочери-наркоманки, выставила её за дверь, предоставив ей или её судьбе решать, как жить дальше, там всё выправилось, дочка завязала и уже лет пятнадцать всё хорошо.

так и надо с ними.

сказать- я не буду поддерживать то, что ты с собой делаешь.
Если хочешь моей помощи в лечении-бросай пить ( или что там еще он делает), в противном случае я умываю руки.

Стоит оговориться, что после инсульта и тому подобных заболеваний ждать участия от больного родственника не стоит.
Ну и алкоголизм это все-таки крайний случай. Бывает, что человек вроде и пытается себе помочь, только он не слишком адекватен из-за болезни и эти попытки выглядят со стороны не многим лучше алкоголизма. А оставить родственника его судьбе можно, только не будет ли у него потом соблазна предоставить вас вашей судьбе, когда уже от него помощь потребуется.

А родственник-алкоголик по любому "предоставит вас вашей судьбе" (с), не стоит питать иллюзий на этот счет.

Edited at 2017-06-16 03:35 pm (UTC)

Не обязательно алкоголик, не всегда бывает все так однозначно. Человек может выпасть из жизни и без алкоголя.

Ну допустим у взрослого человека манифест психической болезни. Ты хоть об стенку убейся - пока он не решит сам, что ему надо лечиться, все бесполезно. 
Да и с алкоголизмом и наркоманией аналогично. Хотя это тоже в нектором роде проблемы с психикой.
Или же надо умирать рядом и гробить детей, А-то вдруг без бросившего партнера выздоровеет и не захочет в трудную минуту помочь?


Почти все серьезные болезни сопровождаются нарушениями психики. Диагностировали рак - не обязательно человек начнет пить, может вместо лечения заняться какими-то духовными практиками или вообще лечь и начать умирать. А химиотерапия может дать картину психической болезни, собственно это даже в списке побочных действий указывается. При инсультах нарушения психики тоже обычное явление. Да при банальной гипертонии чуть ли не каждый первый отказывается принимать таблетки, и родственники ломают голову, как заставить страдальца кончить стонать и начать лечиться.

это тяжелый случай, очень.
тут оставить судьбе не значит бросить, а наоборот, надо продолжать помогать изо всех сил, ходить больницу, оказывать поддержку, но внутренне отпустить на свободу и не лезть в процесс лечения, только интересоваться. У человека должна быть поддержка, вы же одна семья, но вы должны понять, кто тут главное действующее лицо - тот, кто должен выздороветь.

Что значит "предоставить своей судьбе"? Проговорить пару раз словами через рот: "Ты взрослый трудоспособный и дееспособный человек и если ты сам не хочешь завязать с алкоголем и нормально лечиться, то я ничем не смогу тебе помочь, мне очень жаль." После чего заниматься своими делами, насильно не лечить, не уговаривать, не поддерживать, не жалеть, не платить, эмоционально не включаться, не подыгрывать, принять за данность "нельзя спасти насильно".
Что делать, чтобы человек имел хотя бы шанс изменить свое поведение? Вот тут даже и не знаю, что предложить. Может быть, натурально начать на сиделку копить, которая понадобится, когда человек окончательно сляжет (а при сочетании тяжелой болезни с алкоголем это вопрос воемени). А также на похороны. И "случайно" поставить его в курс дела, типа, да, при таком отношении к жизни долго ты не протянешь, надо хоть уход достойный/похороны обеспечить.
Вот такой я циник.

не знаю как. у нас в подъезде живет пожилая мама лет 70 с сыном под 40. живут на ее пенсию. как не давать жить на ее пенсию? она кпуит еды - он съест. покупать маленькие порции еды - не вариант, это придется много ходить, а она не может. и не съехать никуда. у нее нет сил искать новое жилье или варианты размена.

Это про мою мать. Не знаю, что с этим делать и как себя вести, маятник между "сцепя зубы, делать максимум возможного, исходя из имеющихся условий" до ненависти к себе и жизни, и постоянного ощущения бессмысленности происходящего, но тут отслеживание эмоций и афобазол мне в помощь. Периоды просветления и внутреннего покоя случаются крайне редко, увы.

Увеличивать дистанцию.

Я маме говорю: не пьешь от давления, тогда не жалуйся мне, что болит голова. Если ты себя не жалеешь и не лечишься, тогда я тем более не могу ни пожалеть ни помочь. А если после твоего наплевательства тебя кондратий хватит, не думай что я буду ухаживать, сдам куда-нибудь. Если ты сама ничего не делаешь для лечения, я точно ничем помочь не смогу и значит делать ничего не буду.

Похоже, что с гипертониками это не редкость. Мне так пришлось повоевать с мамой, с ее сестрой и теперь с невесткой. Маму я кое-как уломала, ее сестра в принципе никаких таблеток не признавала по идеологическим причинам, а невестка просто не пьет и все.

у меня коллега такой был. организм справится сам говорил. инсульт в 36, две дочери дошкольницы остались на маму, папин организм не справился (

  • 1
?

Log in

No account? Create an account