Previous Entry Share Next Entry
Продолжение темы
gelena_s
Второй распространенный тип реакции на потерю ребенка - отрицание факта потери. Типа, ребенок еще не был личностью, там еще просто материал, души там нет. Он еще ничего не сделал, тогда переживать нечего. Поэтому, чтоб не болело, выжигают в себе вообще возможность чему-то болеть.

Оттуда же запрет привязываться к следующим детям. Желание держаться от них как бы подальше. Отношение больше всего похоже на отношение наших соседей к курам и поросятам: заботливо, но без души, их же резать скоро.

Эти матери живут как бы с бетонным бункером в душе. И такое передается на несколько поколений вперед. Ровно так же, как хорошо описано в этом комментарии. Очень точно описан механизм передачи из поколения в поколение отношений, сценария.

В работе тогда часто приходится работать с темами давнишних потерь. Например, вслух признавать, проговаривать, что те умершие дети и их родители уже давно вместе, если можно так выразиться, что клиент уже не может больше поддерживать это отстранение и разрешает себе любить, даже если придется терять.

Кстати, и себя проверьте, где у вас в убеждениях сидят отголоски описанного выше поведения, если они есть, конечно. Есть простой признак: это когда рассуждают, о ком можно переживать, а о ком нет.

И вот тут будет большая разница в работе с клиентами. Если в первом случае заморозка живого, то что происходит здесь?

Что, как вы считаете, можно сделать человеку, у которого нечем переживать, кто успешно убил в себе возможность чувствовать? Или получил в наследство убеждение, что именно вот так и ведут себя "достойные люди".



Подписаться


Recent Posts from This Journal

  • Группа риска

    Вчера все равно все сделали привычную ошибку. И пост Александры не помог. Давайте еще раз: мизогин внешне никогда не проявляет свое убеждение,…

  • Разгадка

    Продолжение истории от Кати. =================================== Оригинал взят у pumchik в Разгадка В комментариях к предыдущему…

  • Кстати…

    И еще немного в стиле капитана очевидность. Просто случился эффект даже не парных случаев, а целой толпы. Так вот, уважаемые дамы! Если у мужчины…


  • 1
А о чем говорит такое поведение: женщина очень строга, авторитарна, не признает желаний и даже потребностей детей, не терпит возражений, слезы ее раздражают и тд. И при этом подбирает котиков, собачек, возит их к ветеринару, чешет, кормит с ложечки, позволяет им рвать обои и спать на одной с собой подушке?
Ну, смысл, думаю, ясен: к собственным детям строга, заморожена и бесчувственна, а к подобранным с улицы животным заботлива до невозможности.

тоже про такое подумала. детей не любить, переносить неудовлетворенность на "братьев меньших", которые разговаривать не умеют

Некоторые любят животных больше, чем людей. В ru-cats как-то был опрос, там таких оказалось больше половины.

что-то мне кажется, что просто "люди" и свои собственные дети - это не одно и то же в данном случае:)

А если провести опрос в сообществе чайлд-фри, то сто процентов людей детей терпеть не могут и не хотят их иметь:)

Тут речь о женщине, у которой дети всё-таки есть. Один ещё мог получится случайно, но двое -- вряд ли.

Edited at 2017-06-14 08:13 pm (UTC)

Вот в комментарии очень четко описано мое отношение к детям, как к мешочку с проблемами. Я умом понимаю, что если все их заводят, и даже стремятся и хотят, то что-то в этом есть. Но что - понять в упор не могу. Мне это кажется эффектом заложника - когда заботишься (а куда деваться), то начинаешь тепло относиться. По факту заботы. Как вот кота мы оставили - подобрали котенка в плохом состоянии, пока лечили, чтобы пристраивать, привыкли. Объявление подготовили, а муж мне говорит - может, не будем отдавать, он же уже наш? Но от кота проблем мало, а от ребенка - куча. Поэтому кота любить куда как проще, он вообще - сплошной позитив получается, в сравнении (:

PS. Вот выше интересно пишут. Кот на одной подушке - это брезгливо, а за ребенком до года руками убирать все биологические отходы - это не брезгливо? Хотя кот пахнет шерсткой и чистый - по крайней мере, настолько, насколько у вас дом чистый. Про обои вообще молчу - как можно сравнить эффект от порванных обоев и эффект от присутствия дома генератора бардака на двух ногах?

Тут мне конечно должны ответить, что я ничего не понимаю, и ребенок - это ценность, а кот - животное. Так вот именно этого я и не понимаю.

Edited at 2017-06-13 10:07 am (UTC)

А если у кого-то аллергия именно на шерсть? И потом, кошки тоже могут гадить где угодно, включая постель или тапки хозяев. Кроме того, кошек в манеж не сажают и к специальному стульчику не пристёгивают, как бы они себя ни вели. Попробуй-ка вообще взять в руки кошку, когда она этого не хочет -- узнаешь, какие у неё когти!

У меня вопрос был не про кошек, а про детей (: Про кошек у меня вопросов нет. Я вполне понимаю, почему люди могут счесть, что неудобства от животного перевешивают приятные моменты. Я не понимаю, какие приятные моменты люди находят в детях, что те перевешивают все неудобства.

Природа-мать-мать-мать перепаивает контакты в мозгах, что вот это вопящее и пачкающее пеленки -- это счастье. Я почти не шучу. Когда этого не происходит, человеку очень тяжело. Долг-то заботиться никто не отменял, а ощущения нежности нету.

Это после (: Но ведь принимают решение о ребенке до его рождения? Сбои контрацепции в расчет не берем.

Часто, когда именно "принимают решение" - то последствий решения не понимают вообще либо имеют о них весьма слабое представление. Особенно с первым ребенком.
Либо - тоже очень часто это вижу -"мне уже 35, надозамуж, надородить". Ожидания социума и родственников тоже имеют значение.

А зачем вам это понимать? Я не понимаю собачников - терпеть не могу собак. Но мне решительно всё равно, какого рода удовольствие они извлекают из общения со своим питомцем. Если вас на самом деле это волнует - тут да, работа с психологом, разбор семейного сценария и т.п. А если вам и так хорошо - то смысл это понимать. Дети не необходимость, не обязанность и не неизбежность.

Если вам вдруг в 70 лет захочется иметь собаку, вы возьмете щенка (: С ребенком сложнее, поэтому даже если отбросить давление социума, есть давление времени - после определенного возраста ребенка уже не получится, и когда к нему подходишь - начинаешь думать, надо ли оно тебе, просто потому, что решение придется принять, ведь бездействие в такой ситуации - тоже решение.

Очень откликается "запрет на привязанность".
Зачем привязываться, если все равно неизбежна потеря.

Нужно об этом подумать))

когда рассуждают, о ком можно переживать, а о ком нет

Я живу в Израиле, а здесь периодически люди гибнут в терактах. И я могу,конечно, перечислить небольшие деньги сиротам или навестить родственников погибших, но это не избавит меня от переживаний за них. Поэтому я говорю себе, что чтобы продолжать нормально функционировать, лучше не думать об этом. Услышала новость, ничего не сказала и пошла дальше.
Мне казалось, здоровая стратегия выживания. Не?

Re: когда рассуждают, о ком можно переживать, а о ком нет

Дети до восемнадцати есть? Если ес ть, то их подкашливание для матери куда важнее смерти соседа. Стратегия правильная, как я считаю.

У многих народов было такое древнее поверье, что человеческая душа у ребёнка появляется в год или в тот момент, когда у него прорезаются зубы. Отголоски этого и в русской классике есть.

Ну а что "плод" -- это ещё не человек, а многие и сейчас говорят. Хотя само это название -- отголосок тех времён, когда считалось, что семя только у мужчины, а женщина подобна земле: она нужна, чтобы семя проросло, но своей "крови", то есть генетического материала, ребёнку не передаёт

Первое может быть следствием высокой детской смертности в эпоху до антибиотиков (ИМХО). Отсюда и инициационные обряды ПОСЛЕ определённого срока: раз дожил до недели /месяца / года и т.д., уже не безнадёжен. Ну и не сглазить--сюда же.

Edited at 2017-07-02 11:31 pm (UTC)

Во-первых, в те времена от инфекционных болезней умирали не только дети, во-вторых, сразу годовалым вообще никто не рождался, а если новорождённый заведомо безнадёжен -- зачем такого кормить вообще? Тогда же никакой ювенальной юстиции не было, и исторически судьбу новорождённого обычно решал отец сразу же после рождения. Скорее уж это связано со сменой пищи самой по себе.

Встречалась с таким. Умерлаа дочь, решили завести другую - вместо.
В семье был её сын - сыну всё: и внимание к учёбе, и, потом, квартиру и дачу. Дочери как бы нет .Вообще.
Дочь впоследствие выросла карьеристкой, с привычкой подчеркивать те мелкие недостатки, которые есть у окружающих
Пример недостатка - "у меня почерк каллиграфический", со мной можно работать. О характеристиках чужой внешности умалчиваю. С самоиронией вааще швах.

Не поняла, "у меня почерк каллиграфический" и "со мной можно работать" -- разве же это недостатки? 8-]]]

Мадам, если вы не в курсе, смерть наступает в результате коллапса пространственно-временного континуума, а не отрицания там чего-то. То есть другими словами, смерть - это конец времени. Если ребенок родился дохлым или умер после рождения, то это не вина ребенка, а вина родителей, чье ДНК прогнило настолько, что не в состоянии породить жизнь. То есть деление самого родительского ДНК приводит к коллапсу пространства. То есть у атомов, из которого сделано ДНК, слишком низкое квантовое число, когда атомы не излучают энергию в пространство, а наоборот вытягивают энергию из пространства. Это урод, морально-генетический, зомби. Библию читайте:


ибо Я Господь, Бог твой, Бог ревнитель, за вину отцов наказывающий детей до третьего и четвертого рода, ненавидящих Меня, и творящий милость до тысячи [родов] любящим Меня и соблюдающим заповеди Мои.


Если таких уродов много, то подохнет не только один человек, но целое государство. Там или война будет, или голодомор, или еще чего-нибудь. На Украину посмотрите.




Кстати, и себя проверьте, где у вас в убеждениях сидят отголоски описанного выше поведения, если они есть, конечно. Есть простой признак: это когда рассуждают, о ком можно переживать, а о ком нет.

У меня с отношениями такие отголоски: стараюсь не привязываться к мужчине, т.к. один хрен он меня оставит в итоге. Так всегда и происходит. Но я все равно переживаю, как не переживать.
У мамы была потеря ребенка (после меня) и она проговаривала это, что слишком привязываться к детям не стоит. Семья полная так и осталась.

Например, вслух признавать, проговаривать, что те умершие дети и их родители уже давно вместе, если можно так выразиться, что клиент уже не может больше поддерживать это отстранение и разрешает себе любить, даже если придется терять.
Надо попробовать. Интересно. Но пока не вижу изменений в себе, может быть есть еще какие-то упражнения? Тема разрешать себе любить, даже если придется терять - актуальна. Хотя и опасна. Все равно ж оставит.

А я чего не могу понять: а зачем разрешать себе любить, даже если придется терять, что там в той любви такого ценного? Без нее вполне нормально живется, мне так, например, удобнее. Когда нет ценности, то и шантажировать ее потерей не получается и, странным образом, мужчина эти отношения больше ценит.

В этом есть логика, но на чем тогда строиться мотивация иметь отношения? "Чтобы был"? Симпатия перерастает в привязанность-любовь, типа того. В чем-то логичнее тогда не иметь отношений, да. Но отношения без любви я не понимаю. Ради чего? Удобства не дают, пару приколов разве что, только нервы: уйдет-не уйдет, точнее когда именно уйдет.

Цинично, но мне удобно - например, прийти домой, а меня ждет ужин. У нас ваще-то инверсия гендерных ролей, видимо. Ну, и нервы уйдет-не уйдет у меня были только тогда, когда я любила (и таки ушел, ага), а так - ну, максимум уменьшение бытовых удобств, не из-за чего нервничать. Ну, я вас не агитирую, просто отозвалось.

Инверсия мне близка отчасти, но меня пока никто ждать не будет, хотя и хотелось бы, да. Да просто мнение интересно)

Edited at 2017-06-13 01:54 pm (UTC)

Я вас прекрасно понимаю, но как вам удалось, простите за цинизм, мужчину вообще завести, когда он не особо нужен? То есть лично я сбегаю каждый раз, когда начинается песнь о "серьезных отношениях", значит все, сказка кончилась, теперь я должна носки-борщи, и тут у меня включается "рапунцель с калькулятором", которая вопрошает: а ты мне тогда что, кроме пресловутого штампа в паспорте, который мне лично говорит лишь о том, что фиг я от тебя, мужик, избавлюсь. Мужчины обычно не очень готовы к таким вопросам от женщин (мы ж должны радоваться взамужу). поэтому список ништяков, которые я получу от своместного проживания, предоставить не могут, ну я и думаю - а нафига козе баян тогда, собственно.

И вообще этого мучину "завести" не могу. Вот котики - это другое дело, они не спрашивают, хочу ли я их заводить, как-то заводятся сами, причем так, что у меня и вопросов не возникает, получу ли я какой-то с этого профит, поскольку очевидно же ж - котик - это oofcnt? даже когда он бродячий и домой приходит поесть и поспать (ага, роль мужа у меня выполняет баксик, я поняла, место занято).

Так интерес в процессе. Даже в самом безоблачном счастье всех разлучит разлучительница всех союзов. Когда я люблю - мне совершенно неинтересно продлится это десять лет или пять минут. Ценит - прекрасно, не знает о моём существовании - ну что ж, его дело.

Очень напоминает поведение моей матери - она просто игнорирует неудобные факты, живя в своей реальности. Не знаю, от потерь у нее такое или откуда.
Например, игнор моего бесплодия - с 17 до 33 мне диагностировали бесплодие, она, естественно, об этом знала. И как-то раз в мои 31-32 высказалась, что мне надо завести мужчину и родить ребенка. На мой комментарий с хохотом Мама, у меня бесплодие уже 15 лет и ты об этом знаешь помолчала и сменила тему. Аналогично было с сексом - в мои 32 матушка выразилась, что ощущает потребность поговорить со мной о сексе. К тому моменту я уже побывала замужем, развелась, пожила еще с несколькими бойфрендами. Игнор моей депрессии (врожденной), да много еще можно привести примеров.
У меня это все вылилось в пограничное расстройство, большие проблемы с доверием и привязанностью, стремление сделаться невидимой (практически неподвижно и часто не дыша).
Помогла терапия, но я до сих пор с ужасом вспоминаю те 6-8 месяцев, когда антидепрессанты начали работать, мне стало получше и стали ежедневно снились кошмары в виде воспоминаний и осмысления когда-то виденного. Просыпалась в луже пота, в хлам уставшая, на какие-то чувства в реальной жизни сил не хватало.

А с психологом параллельно работали? Иначе да- когда через барьер лезет осмысление, это тяжко!

Да, тогда и интенсивная терапия была. Но переход из смерти в жизнь требует очень много ресурсов, я так радовалась, когда кошмары стали сниться 4-5 раз в неделю вместо ежедневных, хоть какой-то отдых.

Но вообще считается, что когда снятся кошмары, то это означает выздоровление, это означает, что все отработанное всплывает, как пена на бульоне. Но тяжко, да!

Мне до сих пор снятся кошмары 2-3 раза в неделю, но уже "нормальные" - переработка реальности чаще всего, только иногда те, леденящий ужас (7 лет терапии и лекарств).

Кстати, по мотивам вашего поста о забытых, изгоях и тд приснился сон с четким пониманием, что мне не нужно искать таких в родне, потому что это я. Но это просто сильный сон, не кошмар. И при мысли об этом открывается внутри большое пустое пространство, в котором много места для моих эмоций, переживаний, памяти, фактов. Терапевт мой тоже считает, что это хорошо.

Гелена, а как быть, если убита способность любить не ребенка, а мужчину, после того, как первый муж был убит/умер/развелись?

Вроде и траур был, и все оплакано, но женщины не могут любить др.мужчин, "я умерла тогда" и " часть меня заморожена" и проч.

Что сказать тогда?

Тут не говорить, тут работать надо. Слова бывают лечебными, но это как попадешь. Нет универсальных ключей. А вот работающие приемы есть. Но человек должен сам решить, что хочет разморозиться.

Гелена, извините за вопрос не по теме, но очень уж задело. Как быть, если не можешь ничего почувствовать к ещё не рождённому ребёнку? Скоро чокнусь уже от чувства, что я монстр какой-то, все могут, а я вообще его как человека пока не воспринимаю, пока не рожу и не увижу...

Вопрос не ко мне, но мне кажется это вообще нередкая ситуация. Его же пока нет, верно? Я чисто академически знаю, что как-то можно относится к этому будущему ребёнку, но сама этого не испытала. Я довольно чётко помню момент осознания что это, в общем, тоже человек - почти перед самыми родами запихали, который раз, на сохранение, я лежала и злилась на всё: на роддом, на кровать, на беременность и злобно глядела на живот. И вот тут подумала - во чувак попал, сам он ни себе ни мне помочь не может, а я на него злюсь! Но это вот буквально перед родами, живот огромный, ребёнок шевелится ощутимо. После родов какого-то шквала чувств, ах, сыночка-корзиночка не было. Радовалась что больше НЕ беременна, как же мне это надоело! Ну а потом полюбила, да.

Ой, я тоже очень настороженно относилась , пока сын был в животе, только на последнем узи, когда рассмотрела личико, расчувствовалась. А вообще и после родов еще какое-то время привыкала, пару месяцев точно. А потом все больше и больше его любишь... Мне кажется, еще с первым тяжелее, все такое новое,непривычное...

  • 1
?

Log in

No account? Create an account