Previous Entry Share Next Entry
Продолжение темы
gelena_s
Второй распространенный тип реакции на потерю ребенка - отрицание факта потери. Типа, ребенок еще не был личностью, там еще просто материал, души там нет. Он еще ничего не сделал, тогда переживать нечего. Поэтому, чтоб не болело, выжигают в себе вообще возможность чему-то болеть.

Оттуда же запрет привязываться к следующим детям. Желание держаться от них как бы подальше. Отношение больше всего похоже на отношение наших соседей к курам и поросятам: заботливо, но без души, их же резать скоро.

Эти матери живут как бы с бетонным бункером в душе. И такое передается на несколько поколений вперед. Ровно так же, как хорошо описано в этом комментарии. Очень точно описан механизм передачи из поколения в поколение отношений, сценария.

В работе тогда часто приходится работать с темами давнишних потерь. Например, вслух признавать, проговаривать, что те умершие дети и их родители уже давно вместе, если можно так выразиться, что клиент уже не может больше поддерживать это отстранение и разрешает себе любить, даже если придется терять.

Кстати, и себя проверьте, где у вас в убеждениях сидят отголоски описанного выше поведения, если они есть, конечно. Есть простой признак: это когда рассуждают, о ком можно переживать, а о ком нет.

И вот тут будет большая разница в работе с клиентами. Если в первом случае заморозка живого, то что происходит здесь?

Что, как вы считаете, можно сделать человеку, у которого нечем переживать, кто успешно убил в себе возможность чувствовать? Или получил в наследство убеждение, что именно вот так и ведут себя "достойные люди".



Подписаться


Recent Posts from This Journal

  • Слушать и слышать

    Часто люди настолько торопятся отвечать, что даже не пытаются до конца дослушать, что же другой человек хочет сказать, а уж вникать в его слова…

  • "Я отвечаю за все!"

    Как многие заметили, в Гарвардской четверке вполне можно переставлять шаги местами. Можно сказать сначала об эмоциях и о важности, а уже потом о…

  • Метрическое

    И про вчерашнее упражнение. «Хабалка» - это была одна крайняя точка. Примерно та, которую мы себе представляем, когда думаем о…


  • 1
А о чем говорит такое поведение: женщина очень строга, авторитарна, не признает желаний и даже потребностей детей, не терпит возражений, слезы ее раздражают и тд. И при этом подбирает котиков, собачек, возит их к ветеринару, чешет, кормит с ложечки, позволяет им рвать обои и спать на одной с собой подушке?
Ну, смысл, думаю, ясен: к собственным детям строга, заморожена и бесчувственна, а к подобранным с улицы животным заботлива до невозможности.

тоже про такое подумала. детей не любить, переносить неудовлетворенность на "братьев меньших", которые разговаривать не умеют

Вот в комментарии очень четко описано мое отношение к детям, как к мешочку с проблемами. Я умом понимаю, что если все их заводят, и даже стремятся и хотят, то что-то в этом есть. Но что - понять в упор не могу. Мне это кажется эффектом заложника - когда заботишься (а куда деваться), то начинаешь тепло относиться. По факту заботы. Как вот кота мы оставили - подобрали котенка в плохом состоянии, пока лечили, чтобы пристраивать, привыкли. Объявление подготовили, а муж мне говорит - может, не будем отдавать, он же уже наш? Но от кота проблем мало, а от ребенка - куча. Поэтому кота любить куда как проще, он вообще - сплошной позитив получается, в сравнении (:

PS. Вот выше интересно пишут. Кот на одной подушке - это брезгливо, а за ребенком до года руками убирать все биологические отходы - это не брезгливо? Хотя кот пахнет шерсткой и чистый - по крайней мере, настолько, насколько у вас дом чистый. Про обои вообще молчу - как можно сравнить эффект от порванных обоев и эффект от присутствия дома генератора бардака на двух ногах?

Тут мне конечно должны ответить, что я ничего не понимаю, и ребенок - это ценность, а кот - животное. Так вот именно этого я и не понимаю.

Edited at 2017-06-13 10:07 am (UTC)

А если у кого-то аллергия именно на шерсть? И потом, кошки тоже могут гадить где угодно, включая постель или тапки хозяев. Кроме того, кошек в манеж не сажают и к специальному стульчику не пристёгивают, как бы они себя ни вели. Попробуй-ка вообще взять в руки кошку, когда она этого не хочет -- узнаешь, какие у неё когти!

Очень откликается "запрет на привязанность".
Зачем привязываться, если все равно неизбежна потеря.

Нужно об этом подумать))

когда рассуждают, о ком можно переживать, а о ком нет

Я живу в Израиле, а здесь периодически люди гибнут в терактах. И я могу,конечно, перечислить небольшие деньги сиротам или навестить родственников погибших, но это не избавит меня от переживаний за них. Поэтому я говорю себе, что чтобы продолжать нормально функционировать, лучше не думать об этом. Услышала новость, ничего не сказала и пошла дальше.
Мне казалось, здоровая стратегия выживания. Не?

Re: когда рассуждают, о ком можно переживать, а о ком нет

Дети до восемнадцати есть? Если ес ть, то их подкашливание для матери куда важнее смерти соседа. Стратегия правильная, как я считаю.

У многих народов было такое древнее поверье, что человеческая душа у ребёнка появляется в год или в тот момент, когда у него прорезаются зубы. Отголоски этого и в русской классике есть.

Ну а что "плод" -- это ещё не человек, а многие и сейчас говорят. Хотя само это название -- отголосок тех времён, когда считалось, что семя только у мужчины, а женщина подобна земле: она нужна, чтобы семя проросло, но своей "крови", то есть генетического материала, ребёнку не передаёт

Первое может быть следствием высокой детской смертности в эпоху до антибиотиков (ИМХО). Отсюда и инициационные обряды ПОСЛЕ определённого срока: раз дожил до недели /месяца / года и т.д., уже не безнадёжен. Ну и не сглазить--сюда же.

Edited at 2017-07-02 11:31 pm (UTC)

Встречалась с таким. Умерлаа дочь, решили завести другую - вместо.
В семье был её сын - сыну всё: и внимание к учёбе, и, потом, квартиру и дачу. Дочери как бы нет .Вообще.
Дочь впоследствие выросла карьеристкой, с привычкой подчеркивать те мелкие недостатки, которые есть у окружающих
Пример недостатка - "у меня почерк каллиграфический", со мной можно работать. О характеристиках чужой внешности умалчиваю. С самоиронией вааще швах.

Не поняла, "у меня почерк каллиграфический" и "со мной можно работать" -- разве же это недостатки? 8-]]]

Мадам, если вы не в курсе, смерть наступает в результате коллапса пространственно-временного континуума, а не отрицания там чего-то. То есть другими словами, смерть - это конец времени. Если ребенок родился дохлым или умер после рождения, то это не вина ребенка, а вина родителей, чье ДНК прогнило настолько, что не в состоянии породить жизнь. То есть деление самого родительского ДНК приводит к коллапсу пространства. То есть у атомов, из которого сделано ДНК, слишком низкое квантовое число, когда атомы не излучают энергию в пространство, а наоборот вытягивают энергию из пространства. Это урод, морально-генетический, зомби. Библию читайте:


ибо Я Господь, Бог твой, Бог ревнитель, за вину отцов наказывающий детей до третьего и четвертого рода, ненавидящих Меня, и творящий милость до тысячи [родов] любящим Меня и соблюдающим заповеди Мои.


Если таких уродов много, то подохнет не только один человек, но целое государство. Там или война будет, или голодомор, или еще чего-нибудь. На Украину посмотрите.




Кстати, и себя проверьте, где у вас в убеждениях сидят отголоски описанного выше поведения, если они есть, конечно. Есть простой признак: это когда рассуждают, о ком можно переживать, а о ком нет.

У меня с отношениями такие отголоски: стараюсь не привязываться к мужчине, т.к. один хрен он меня оставит в итоге. Так всегда и происходит. Но я все равно переживаю, как не переживать.
У мамы была потеря ребенка (после меня) и она проговаривала это, что слишком привязываться к детям не стоит. Семья полная так и осталась.

Например, вслух признавать, проговаривать, что те умершие дети и их родители уже давно вместе, если можно так выразиться, что клиент уже не может больше поддерживать это отстранение и разрешает себе любить, даже если придется терять.
Надо попробовать. Интересно. Но пока не вижу изменений в себе, может быть есть еще какие-то упражнения? Тема разрешать себе любить, даже если придется терять - актуальна. Хотя и опасна. Все равно ж оставит.

А я чего не могу понять: а зачем разрешать себе любить, даже если придется терять, что там в той любви такого ценного? Без нее вполне нормально живется, мне так, например, удобнее. Когда нет ценности, то и шантажировать ее потерей не получается и, странным образом, мужчина эти отношения больше ценит.

Очень напоминает поведение моей матери - она просто игнорирует неудобные факты, живя в своей реальности. Не знаю, от потерь у нее такое или откуда.
Например, игнор моего бесплодия - с 17 до 33 мне диагностировали бесплодие, она, естественно, об этом знала. И как-то раз в мои 31-32 высказалась, что мне надо завести мужчину и родить ребенка. На мой комментарий с хохотом Мама, у меня бесплодие уже 15 лет и ты об этом знаешь помолчала и сменила тему. Аналогично было с сексом - в мои 32 матушка выразилась, что ощущает потребность поговорить со мной о сексе. К тому моменту я уже побывала замужем, развелась, пожила еще с несколькими бойфрендами. Игнор моей депрессии (врожденной), да много еще можно привести примеров.
У меня это все вылилось в пограничное расстройство, большие проблемы с доверием и привязанностью, стремление сделаться невидимой (практически неподвижно и часто не дыша).
Помогла терапия, но я до сих пор с ужасом вспоминаю те 6-8 месяцев, когда антидепрессанты начали работать, мне стало получше и стали ежедневно снились кошмары в виде воспоминаний и осмысления когда-то виденного. Просыпалась в луже пота, в хлам уставшая, на какие-то чувства в реальной жизни сил не хватало.

А с психологом параллельно работали? Иначе да- когда через барьер лезет осмысление, это тяжко!

Гелена, а как быть, если убита способность любить не ребенка, а мужчину, после того, как первый муж был убит/умер/развелись?

Вроде и траур был, и все оплакано, но женщины не могут любить др.мужчин, "я умерла тогда" и " часть меня заморожена" и проч.

Что сказать тогда?

Тут не говорить, тут работать надо. Слова бывают лечебными, но это как попадешь. Нет универсальных ключей. А вот работающие приемы есть. Но человек должен сам решить, что хочет разморозиться.

Гелена, извините за вопрос не по теме, но очень уж задело. Как быть, если не можешь ничего почувствовать к ещё не рождённому ребёнку? Скоро чокнусь уже от чувства, что я монстр какой-то, все могут, а я вообще его как человека пока не воспринимаю, пока не рожу и не увижу...

Вопрос не ко мне, но мне кажется это вообще нередкая ситуация. Его же пока нет, верно? Я чисто академически знаю, что как-то можно относится к этому будущему ребёнку, но сама этого не испытала. Я довольно чётко помню момент осознания что это, в общем, тоже человек - почти перед самыми родами запихали, который раз, на сохранение, я лежала и злилась на всё: на роддом, на кровать, на беременность и злобно глядела на живот. И вот тут подумала - во чувак попал, сам он ни себе ни мне помочь не может, а я на него злюсь! Но это вот буквально перед родами, живот огромный, ребёнок шевелится ощутимо. После родов какого-то шквала чувств, ах, сыночка-корзиночка не было. Радовалась что больше НЕ беременна, как же мне это надоело! Ну а потом полюбила, да.

  • 1
?

Log in

No account? Create an account