Previous Entry Share Next Entry
О совести
gelena_s
И продолжение про "исключенных". Тут есть свои два аспекта. Один из них, это когда "исключенные" когда-то сами пострадали от собственной семьи.

Помню случай, когда у клиентки такой исключенной была сестра бабушки, которую семья "забыла" в психиатрической больнице перед оккупацией. Ну а напоминать, что делали фашисты с такими больницами, думаю не надо. Такими вот "исключенными" могут быть дети погибших родственников, сданные в детдом, как бы по объективным причинам. И многое в таком вот духе. Про них в семье обычно замалчивают, это крайне неприятная тема, она выглядит как белое пятно в истории семьи. Или даже наоборот, как темная луна на звездном небе: вроде де бы ничего не видно, но почему-то звезд тоже нет. Так и замалчиваемая история: напрямую не говорят, и любые косвенные приближения тоже пресекаются, замалчиваются.

Вот и вопрос: как в таком случае будет работать то, что иногда называют "родовой совестью"?

Что будут делать те, кто взял на себя ее груз?


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Седло и телевизор

    Если говорить о мечтах политиков, то среди прочего там и примерно такая, как у героя анекдота про цыгана: лошадь не кормить, а она должна работать,…

  • Цена вопроса

    Милые открытия у клиентов иной раз случаются во время работы. Тут у Александры barabusik одна клиентка вдруг осознала свою принадлежность…

  • Рука помощи

    И субботы ради. Недавно клиентка с удивлением рассказала, как ей помогла простая ритуальная техника «рука помощи». Делается просто:…


  • 1
Принявший, видимо, отрабатывает ментальные долги рода, "став" таким же, как тот исключенный? Вернее, тшательно попадая в ситуации, где можно почувствовать примерно то же.

И в результате он как бы человек-изгой.

В предыдущем посте за ссылки на авторов книжек спасибо, надо ознакомиться будет.
В сценарии с "забытой" в больнице - вот даже не знаю, как это может сыграть. Можно предположить склонность спасать таких забытых, как продолжение мысли о том, в честь кого люди выбирают людей для семьи\бизнеса. Можно предположить при этом, что сам человек будет делать вопреки, чтобы не быть таким же забытым. Так что рисуется тот, кто, скажем так, лучше забытого, лучше тех, кто забыл, но сам таких забытых спасает, потому что помнит.
Хмм, а в свете того, что исключенные пострадали от своей собственной семьи - вполне логично делать неправильные выборы в поиске кандидата для своей семьи\дела. Ведь доверять самым близким нельзя, ведь от них самое плохое и прилетало в итоге, поэтому и выбранный будет отвечать этим ожиданиям, что прилетит и что нельзя доверять.

Edited at 2017-06-08 09:59 am (UTC)

Вот задумалась над темой и выплыло интересное. Моя мама - что-то вроде родовой совести: всегда знает, кто и перед кем виноват. Но расплачиваться за остальных (и за себя тоже) почему-то отдала мне. Причем даже за нее немаленькая такая цена выходит

Рядом постою.
Мне тоже мама это делегировала - расплачиваться за всех.

(no subject) (Anonymous) Expand
«Что будут делать те, кто взял на себя ее груз?»
Будут повторять в разных вариациях судьбу того родственника, чтобы восстановить равновесие в системе и/или напоминать родственникам об умалчиваемом человеке, пока кто-то не прозреет и не признает факт наличия этого забытого родственника в роду?

Хм, или они будут сталкиваться с проекцией забытого родственника в других людях или ситуациями (например, болезнями), пока не осознают и не признают в роду кого-то.

Я прям задумалась. Алкоголики в мужьях у всех родственниц - это про кого может быть... Мне никто ничего не расскажет. Я сама своего рода изгой в семье. Особенно со 2 класса, после смерти матери...
И миомы в матке с перспективой удаления вместе с маткой и невозможностью продолжить ветку рода... это от кого и за кого такое могло достаться?((

Ну такие уже вопросы надо лично и тщательно разбирать. Может и полезно было бы у рохошего расстановщика диагностическую расстановку сделать.

никак не пойму в данном упражнении - почему надо на себя брать чужую вину??

Я так понимаю, что если ты являешься частью системы, которая тебя в каком-то смысле питает, то соответственно и проблемы ее становятся твоими проблемами. теоретически можно "оторваться", но тогда "избавишься" не только от груза чужой вины, но и от кучи необходимых вещей.
Это, может быть, как мутная вода - можно ее и не пить, но другой рядом нет, а жить как-то надо.

- как в таком случае будет работать то, что иногда называют "родовой совестью"?
- люди, кто-то из рода, отрабатывать будет, доживая жизнь изгоя, хоть кусочки ее, и пытаясь еще и свою жизнь прожить (решая вопрос "да за что мне это") ровно до тех пор, пока семья не примет долги и не исправит их, приняв изгоя как часть своего рода.
неудобно на двух стульях сидеть :( и не знать, что там под попой не только трон, но и табуреточка с занозами.
а если за одну жизнь не получится, у рода исправить "карму", то другими родственниками добирать придется "должок"

хотя вариант "осознать, отработать, извиниться или сделать в память что-то о том, забытом, выкинутом человеке" сильно короче кажется. но надо увидеть и именно сказать, назвать, действие реальное сделать, проявить из белого пятна/черной луны, показать что он был

Тут срабатывают различные подсознательные психозащиты, например сначала это вытеснение факта сданных в детдом племянников из сознания в подсознание, но психика ничего так просто не забывает, и подсознательное будет стремиться наружу, например, посредством переноса. Самое простое - перенос на детей и внуков, это когда создается такая среда и атмосфера вокруг конкретного ребенка (подсознательная травля), что он становится "белой вороной" и изгоем в своей семье, а потом уже сам транслирует подобное отношение к себе у окружающих, т.е. ведет себя соответствующим образом, но опять же, неосознанно.

Собственно история: дедушка имел внебрачную дочку, вот уж не знаю до или во время брака с нашей бабушкой. Участия в жизни ребёнка не принимал, платил алименты, что и как с этой девочкой- никто теперь не знает.
Как это проявилось в будущем: все его внучки замужем, но ни одна из его внучек не может построить нормальных отношений с мужчинами- все кажутся ненадёжными, не стремятся заработать, не хотят брать ответственность за них. При этом, сами мужья вполне нормальные, но вот сами внучки их такими воспринимают :(

Черт, а у меня так у прадеда было- брошенные дети у одной женщины, оставленные в детдоме сестры бабушки от другой.
Брат прадеда, имевший 3 жен в разных городах и детей, соответственно.
Брат деде, имевший 3 "семьи" в 3 городах.
Пра-прадед, родившийся непонятно от кого, воспитанный отцом и незамужней сестрой отца.
Отец, рассказавший матери о том, что он едет воевать в другую страну по линии ГРУ и пропавший.
И я, живущая с алкоголиком и выбирающая не тех мужчин по жизни.
А с обычным нормальным человеком мне скучно. Да и не вижу я их.
А вот на алкоголиков и хвастунов как вспышка какая-то, помутнение, затмение разума.
Слишком много в истории семьи белых пятен и вранья.

"иногда называют "родовой совестью"?"

Мадам, вы знаете, кто ваш самый первый предок и чей род вы продолжаете? Славяне знали, судя по славяно-арийским ведам. Человек не обязан быть затычкой проблем своей многочисленной родни. Они - не Род. Род - это, кто первый во времени, а кто последний, это их проблемы, которые тебя не касаются. Например, зачем я буду решать жилищные проблемы племянницы, если у нее есть папа и мама, муж, братья, сестры, дети и тд. Ну если они даже все скопом умрут, мне племянница родней от этого станет? Я когда в Канаду уехал, у меня столько родственников вдруг появилось, которых до того я только мельком видал на фотографиях, а слыхом про них не слыхивал.

Edited at 2017-06-08 12:58 pm (UTC)

А вот интересно, "неправильный ребёнок" - это тоже работа родовой совести или что-то другое?

Ой. Кажется, это моя тема. С детства раздражала всю материнскую родню, влючая мать. Сейчас опять белая ворона там - у меня слишком много детей, муж не такой и живу не там.
С родней отношения не попорчены, но дистанционные и прохладные. А вот к детям моим относятся прекрасно.

Знать бы, за кого мне достается?
С др стороны знаю, что первый ребенок моих родителей умер, вроде как в родах. И никогда про это не говорили, я по записи в медкарте узнала. Может быть за него?
Вроде как открыто исключенных больше нет, все известны, общение поддерживалось, изгоев не припоминаю...

А вполне может быть. Вытеснив и не пережив смерть ребенка , родители часто так до конца и не отттаивают при рождении второго. На него как бы переносится ожидание , что он будет радовать за двоих, а он это не тянет. Тем более , что родители больше тревожатся его потерять, но не готовы его любить, чтоб было не так страшно терять, если что…
Вот как то так…
Посоветую самой посадить дерево в память о старшем брате и мысленно с ним поговорить, сказать, что место в сердце ему даете, а вот жить за него не будете, поскольку есть своя судьба.

(no subject) (Anonymous) Expand
А еще, как мне думается, когда появляется человек, особо чувствительный к разного рода внутрисемейным тайнам, он не может справиться с такого рода информацией. В силу своей чувствительности человек превращается в одну большую боль. Общаться с ним тяжело (а если это мать?), достучаться до него сложно, ничего в жизни его не интересует, кроме этих тайн и своей боли по этому поводу... Но пока ты не знаешь об этом или слишком мал, чтобы догадаться, вляпываешься в этот процесс по полной

Edited at 2017-06-08 02:30 pm (UTC)

Мне кажется, сейчас понятия рода, семьи гораздо менее актуальны чем даже 20 лет назад. Я вот например чувствую что-то такое на предмет "самые близкие люди опаснее всего" (и, к сожалению, с этим многое в моей жизни связано), но по гораздо более прозаической причине

Иногда ведь даже не знаешь про этих всех родственников. Например, первая жена моего дедушки и первый муж моей бабушки погибли во время и после войны соответственно. Причем, вроде, эта первая жена даже с ребенком вместе погибла. И ее фото всегда стояло у дедушки на столе, но, в отличие от мужа бабушки, я даже имени ее не знаю, и тем более о ребенке ничего. Был ли он вообще.

Edited at 2017-06-08 02:18 pm (UTC)

А у меня такой вопрос: получается, если осиротел ребенок родственников, его надо взять себе, иные варианты (ну если кто-то другой не может так же взять себе) - плохи?

Скажем так- с последствиями. Приходится потом это или вытеснять, или себе доказывать, что вот - никак. До конца ни то, ни другое не удается, потому и переносится дальше, как выше написали- раздражением и неверием в ресурсы мира.

Я исключённая, отданная и возвращённая, без привязанности к родителям--угрызениями совести по этому поводу и проблемой с привязанностью вообще, неверием в себя и недоверием к миру,с парализующим страхом бытовых изменений и без желания иметь детей (хотя я хороший педагог и люблю своё дело, вижу детей).
Пыталась проговорить ситуацию с родителями--они хотят внуков, и не видят связи между моей несостоятельностью к образованию традиционной семьи и вот тем отдаванием в детстве.Они о нём вообще не говорят, как будто не было двенадцати лет врозь и это обычно--не иметь общего прошлого, ничего не знать о своём ребенке и даже гордиться этим."И вообще, что ты тут жалуешься? Тебе было хорошо! Ты давай своих скорее рожай, можешь не воспитывать сама, роди поскорее и нам привези."
А я от них удрала далеко заграницу, годами не приезжаю, месяцами готовлюсь к разговору в сети и потом долго восстанавливаюсь от беседы--исключаю теперь уже их самих.

Вижу исключение и в предыдущих поколениях, причём, с обеих сторон и знаю, что лучше всего было бы сломать делом: родить ещё одного любимого человека,воспитать и жить вместе-- иногда неярко, но стабильно и эмоционально вовлечённо.И вот тут страх и протест застит всё, так же как и понимание, что я не имею права использовать ребёнка (родившегося ли,нет ли) в качестве запуска решения личностных проблем.Склоняюсь к вынужденной бездетности, но это просто отодвигание проблемы и оставление её сестре и возможным племянникам. Да и в конце концов, мне же раньше так хотелось детей--и муж настаивает.

Как сломать паттерн? С чего начать? Как развить искреннюю вовлечённость в дела семьи? Или не стоит и пытаться?

Edited at 2017-06-22 11:14 pm (UTC)

Нет, не лучше было бы. Часто в таких случаях работаает семейная ситема так, что и вам придется отдать ребенка кому то. Только вы будете мучаться , зная почему.
Очень советую работать с психологом. И поискать специалиста по расстановкам. Они во многих странах работают, а это вам очень пригодится.

  • 1
?

Log in

No account? Create an account