Previous Entry Share Next Entry
Про долгосрочные эффекты
gelena_s
Я сегодня не только в рамках марафона, а и вообще хочу немного поговорить о семьях, исповедующих принцип "Велено- делай и НЕ ЗАДАВАЙ ВОПРОСОВ!"

Это в семьях, где всерьез запрещено спрашивать старшее поколение об основах их решений.

Как вы думаете, как это отражается на будущей карьере, денежных условиях и вообще, на судьбе отпрысков?


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Krasnoludki GO!!!

    Подозреваю, что идея ловли покемонов родилась у авторов именно после посещения Вроцлава. Толпы радующихся, как дети, туристов и детей же, бросающихся…

  • Альпы

    Признаюсь, получилась небольшая провокация. Мы и сами, когда первый раз вышли погулять по окрестностям, приняли это здание за гостиницу, коих тут…

  • Следующая остановка

    В субботу у нас был длинный и насыщенный день. Утром, часов в шесть, искупались до завтрака, потом сели в машину и уже собрались ехать. Но когда…


  • 1
Два варианта: или пофигист, или же говорящая машина без права на чувства - идеальный раб лдля каждого рабовладельца.

Попробую...
"Начальник всегда прав."
"Другой всегда прав."
"Другой знает лучше (ну как же, мама же знала лучше)."
Соответственно, такой человек будет примерять на каждого другого человека роль своих родителей, которые всегда знали, как надо. Дальше: против них можно бунтовать, а можно идти у них на поводу. Но варианта "просто жить", как мне кажется, у человека не будет.
Ну и вариант жизни, где "я всегда неправ" будет проявляться во всём: деньги, здоровье, самореализация, работа, досуг, и т. п.

Я вспомнила параллель: это же как в армии. Есть много рассказов о жизни офицеров и их семей, бывших военных и просто бывших солдат - всех, кто прошел армейскую муштру. Предположу, что таки не все, но многие из них теряются там, где нужно самостоятельно принимать решения; где всё зависит от самого человека. Где "я" - взрослая самостоятельная личность, которая несет ответственность за свои поступки и их последствия. А не маленький ребенок.

Как интересно, прочитала ваш комментарий и поняла что у меня все детство был бунт (выросла в военной семье), а просто жить я учусь до сих пор ((((

зависит от человека.
или всегда ждет указания свыше или контрзависимость- всегда делает наперекор. даже когда советуют вроде разумное. но- с детства привычка к противоречию.

плюсую, но добавлю третий типаж - который не станет ничего делать, пока не объяснят - зачем

Мне кажется, дети измыслят сами какие-то обоснования (они могут быть совершенно фантастическими) и будут принимать собственные решения на основе этих обоснований. Решения могут быть очень странные, как потом обнаружится в кабинете психотерапевта во взрослом возрасте этих детей.

Все исполняют, не спрашивая. Ничего не просят у шефа. Решения начальства не критикуют даже если это необходимо в рамках работы, инициативы не проявляют.

Я как подчинённая часто принимаю решения у ушерб себе

А как начальник ставлю задачи и бешусь, если меня телепатически не поняли или спрашивают зачем/почему


Из таких людей получатся удобные для начальства исполнители. Они будут без вопросов выполнять все указания руководства, не пытаясь упростить и облегчить для себя работу, не будут просить увеличения зарплаты. Я думаю, что таким людям в целом будет сложно договариваться с другими людьми о более выгодных для себя условий и это касается не только работы.

Так было в семье у деда. Даже я помню, что спорить с ним было нельзя, только исполнять указания. Его мнение никогда не подвергалось сомнениям.
Влияние на детей, их было пять, как показало время, зависело от характеров.
Мама ушла из дома, как только смогла и стала жить самостоятельно, своим умом, не получая помощи от родителей. И уча своих детей самостоятельно принимать решения и отвечать за их последствия.
И еще трое выросли такими же.
Только младшая сестра выросла с комплексом "я начальник - ты дурак" и "муж всегда прав, если муж не прав читай сначала".

(Deleted comment)
Мое решение было - при первой же возможности свалить и зарабатывать на свой хлеб строго самостоятельно, и жить так, как считаю нужным.

Я в такой обстановке выросла, у меня есть и контразвисимые привычки, и привычка прислушиваться не подумав.

Мешает привычка в некоторых вещах поступать в ущерб себе (когда "авторитеты" надавали). Есть сложности с тем, чтобы договариваться с людьми (сложности с предложением своих условий и с тем, чтобы не соглашаться на все предложения собеседника).

Как-то я с этим живу с переменным успехом, когда замечаю, стараюсь поправлять, иногда жалею, что опять поступила по инерции и не попыталась создать для себя более благоприятные условия.
На заработках отражается конечно, часто "продешевляю".


Ну наверно у людей не будет понимани причинно следственных связей, и соотвественно они не смогут делать определенные действия с целью получить определённые результаты.

Что значит "всерьез"? С пятилетним ребенком я буду разговаривать иначе, чем с 15-летним или, тем более, с 30-летним, хотя допускаю, что во всех случаях могу применить формулу "делай так и не задавай вопросов".

Все зависит от степени доверия между членами семьи. Если нет доверия - эта формула не будет работать в должной мере, будет саботаж (когда на словах согласятся, а на деле все сделают по-своему). Если доверие слепое, то тому человеку, которому говорят "делай", будет сложно, когда уйдет говорящий (а ведь он уйдет когда-нибудь и, как правило, раньше того, кому говорит). Если доверие разумное, то можно попросить объяснить решение, если не сейчас же (немедленно), то позже, причем "позже" должно быть в разумных пределах.

Но на самом деле безоговорочно подчиняться тоже надо уметь, и это тоже довольно сложно. И вроде бы самые лучшие начальники-командиры получаются как раз из тех, которые и подчиняться умеют, если того требует ситуация.

А на какое место в жизни нужна способность слепо подчинятся? Я со своим ребёнком договорилась о некотором условном слове, когда надо "делать сразу", и это всегда касается опасности для жизни. Стой, змея! (мы походники). В таком духе вещи.

А в остальном я каждый раз подробно объясняла и объясняю зачем и почему. А как иначе человек научится понимать смысл своих и чужих действий? Слепое подчинение выгодно драг-пушерам, армейскому командованию и лидерам секты, больше никому.

Согласна- это очень важное требование, об условном слове. У нас тоже есть. Хотя как то я именно с велосипеда и грохнулась именно благодаря слепому выполненияю этого слова. Муж приказал " стоп", а сам вдруг стал тормозить как в детстве( педали назад)и в меня врезался. Я потом на своей шкуре почувствовала, что первые выработанные стратегии максимально автоматичны, переучиться трудно. Но вообще- этоточень важно, делить срочные команды и объяснялки.

В частности, когда речь именно о жизни, здоровье, минимизации ущерба и т.п. Кстати, приказы в таких ситуациях должны быть максимально короткими. "Стой, змея!" - это два слова и три слога. "Стой!" - одно слово в один слог.

Но на самом деле банально бывают ситуации, когда объяснять некогда (не потому что змея, а потому что дедлайн, например, или просто поезд уходит). Это когда "делай так, потом объясню, что к чему". Или когда настоящее объяснение вряд ли будет понятно ребенку в силу возраста, например. Но "потом" желательно все же объяснять - ради сохранения и упрочения доверия.

"А как иначе человек научится понимать смысл своих и чужих действий?"
Ну, на самом деле объяснения не всегда этому способствуют. Если нет базового доверия, любое объяснение будет казаться притянутой за уши отговоркой и восприниматься в штыки. А учиться понимать смысл действий надо безотносительно объяснений.

"Слепое подчинение выгодно драг-пушерам, армейскому командованию и лидерам секты, больше никому."
Лидеры секты как раз предоставят любое объяснение, дабы завоевать доверие. Как раз тут и нужна способность отделять одни объяснения от других.

Всегда это раздражало в школе и на работе. Прям до красной пелены в глазах!
- Делай так
- Почему? Так же не удобно, вот тут лишние движения.
- Потому!!!

Я прям скандал начальникам устраивала иногда, они аж в шоке были. Спрашивала нужен ли им результат или чтобы я занята была? Если отвечали про результат, то шла и делала так, как считала нужным. Ох, у некоторых пуканы подгорали аж :) Особенно когда вышестоящее начальство вдруг поддерживало мои инициативы :)

Еще мерзкие фразы "Так делали до нас", "Так сложилось исторически" и "Так принято". И "мужик должен...", "женщина должна...", "дети обязаны...".... Бррр!

Edited at 2017-05-21 11:36 am (UTC)

Я в таких случаях скандалы не устраиваю, я начинаю методично и нудно докапываться до сути (какой именно результат нужен) и предлагать альтернативы (часто по 10-20му кругу). Почти всегда меня оставляют в покое и ждут только результат. Иногда сдаюсь и делаю "как положено", саботируя результат. А потом напоминаю про альтернативы. Диверсант, да. Но у меня высокий навык выкручиваться, поэтому за саботаж не огребаю.

Я тоже прям криком не кричу, но про себя аж глаза застилает :)

Своему ребенку сказала, что все имеет свою причину, в том числе и родительские поучения/запреты - не просто так.
И если ему непонятно мое наставление или запрет (или он несогласен), то всегда можно спросить "почему", и/или аргументировать свой вариант.
И он пользуется этим приемом!))) Мне приятно))
И я объясняю ему, да, иногда он предлагает лучший вариант, и я соглашаюсь.

в будущем такой человек как вариант начнет требовать такое же от своих близких.
знаю не по-наслышке.
во мне такой человек вызывает ослиное упрямство, я буду стоять на своем насмерть, чувство удивления, что такое можно ожидать от других (не перечь мне, мое слово правильное и единственно верное и не обсуждается) и чувство унижения.

Хреново это отразится, по себе знаю. Задумываешь дело - а вопросов дохрена, и где спросить - непонятно, и спросить - страшно, и спросить про то, где можно спросить - тоже страшно.

Что касается денег, у нас в семье было умолчание. Нам, детям, не говорили сколько получает отец, на что у нас есть деньги. Жили как все примерно. Я думал что родители много работают потому что мы бедные и у нас нет денег (какие деньги могут быть у полковника гвардии! *ля) То что родители в это время строили гаражи в кооперативе мне не докладывали (ты кто такой вообще).
В 15 лет я не мог попросить магнитофон, потому что был уверен, что мы бедные, нет денег на дорогую вещь. А брат попросил у получил. У меня была истерика. В те же годы меня спросил товарищ, почему у меня нет футболки с картинкой рок-группы, и я ответил - они очень дорогие, у нас нет таких денег. На что он сказал мне - твои предки обязаны тебя до совершеннолетия одевать, что значит у них нет денег на майку?! Мне купили две.

Короче, теперь я думаю что есть деньги, нет денег - это забота Абрама, а не моя. Моя забота - просить прибавку (магнитофон, майку), а если вышестоящее не может - пусто найдет слова чтобы мне сказать это, почему я должен облегчать задачу и сам ничего не просить?! Я больше не вступаю в разговоры на работе о том как "мы остались без объемов, расходы растут". Мне все равно. Шеф обязан обеспечить меня работой, и я не солдат, чтобы служить родине при любом раскладе.

Кстати все известные мне военные - друзья и сослуживцы отца - как один нашли себе занятие в гражданской жизни, потому что были поворотистые, знали, как дела делаются, умели командовать и принимать решения, и отвечать за них. Что за бред, что военные - это те кто подчиняется?! Военные - это те кто командует. Отец кстати в семье и жизни был очень спокойным, я даже не знаю есть ли у него командный голос.

Я как-то знавал одного начальника. Он наполеоном работал. Да прыткий такой. Говорит: "Иди делай!" Ну я ж подчиненный, наверное, куда мне деваться? Завожу свой личный грузовик, нагружаю его своими личными инструментами, еду на своем личном бензине 3 часа до места работы. А работы нет. Ее и не было. Наполеона шиза посетила. Вобщем зарекся я на начальников работать. Когда им надо денег, я им просто так даю. Так дешевле.

Пытаешься до всего дойти своим умом и своими силами. Это и где-то хорошо, потому что есть привычка искать ответы самому и действовать самому. Но и недостатков много: кругозор не позволяет видеть веер возможностей, есть привычка не обращаться за помощью там, где своих сил-знаний не хватает.

Общий ответ: сужает возможности.

Вот то, что запрещено спрашивать, вызывает какое-то тягостное и безнадежное чувство. Думаю от человека многое зависит, так сказать сложно. Но что касается личного опыта -то я крайне забитая и безинициативная, хотя тут наверное много чего еще сыграло роль.

два варианта "как с этим жить" - подчиняться или бунтовать, в дальнейшей жизни та же фигня - ждешь, когда тебе дадут команду (поставят задачу, обеспечат работой), и если не нравится, то начальник дурак, а если не нравится после того, как выполнил задание - то всё равно дурак - начальник.

Удобно перекладывать ответственность, оч сложно брать эту самую ответственность за свою жизнь и состояние своих дел - на себя.

и да, старые границы и запреты (Я сказал - нельзя!), даже когда осознаешь их бессмысленность, очень трудно переступать.

Edited at 2017-05-21 06:40 pm (UTC)

У меня не совсем так, но похожее въелось: "так не делают".

Итог: доверия к людям нет, желания делиться с ними своим внутренним нет, проще сделать молча самой, как считаю нужным, чем что-то рассказывать о своих желаниях и пр. Это бессмысленно. Но это конечно, когда никто не зависит от вас и вы ни от кого не зависите в серьезном смысле.

человек отучается думать, не соотносит решения с последствиями. или делает на "отцепись", не вникая в процесс работы

1. Это очень, очень плохие работники, потому что они не способны ни уточнить задание, ни скорректировать его по ходу дела, ни признаться, что не поняли.
2. Зато они очень дешёвые, штрафовать их можно до глухого минуса. Говно, зато много.
3. В личной жизни от них стоит по возможности держаться как можно дальше. Не дай бог, они решат что старшие, всем тогда п-ц. Они же не приучены, что люди на лидерской и ответственной позиции принимают решения по каким-то причинам, начинается форменный Щедрин.
4. Они очень подвержены чужому вилянию и зависимы - первые кандидаты в тоталитарную секту, в фашистскую организацию, в адепты Валяевой.

Исполнители хорошие получатся, не более

Семьи, исповедующие этот принцип, часто ещё имеют набор отягчающих методов и принципов. Это всегда связано с подавлением воли, желаний и пр. ИМХО, это всегда дисфункциональная семья, следовательно ребенок в ней вырастает поломанный. Степень поломанности пропорциональна дисфункциональности. Сложно живут такие дети, имеют проблемы в любых/всех сферах жизнедеятельности.

Первое что боятся делать эти люди - менять работу. В принципе, если повезло с работой, то можно годами сидеть мышкой и быть счастливым.

Настя С

(Anonymous)
Отразится плохо. Остаётся надеяться, что человек это нетолько совокупность отражений.
А то вот расставляешь-расставляешь вокруг цветы, а отражается почему-то всё равно кактус.

Карьере - смотря какой. По-разному может быть. На денежных условиях и судьбе - наверное, скорее отрицательно.

  • 1
?

Log in

No account? Create an account