Previous Entry Share Next Entry
Не вижу, не слышу…
gelena_s
Три обезянки

Я сейчас хочу поговорить о термине "эмоциональная глухота". С чем  этот термин у вас ассоциируется? Какие яркие примеры этой самой глухоты вы можете привести?

Когда вы сами были абсолютно глухи к эмоциям другого и потом это поняли? Когда были на удивление глухи к вам?

Какие чувства это вызывает?

И какие проверенные "правила безопасности" для общения с такими людьми вы уже знаете?


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Отцы и дети

    Ну а теперь про то, что понравилось на отдыхе. Так сказать, "хорошая Европа". Когда-то очень давно мы с мужем и тогда еще пока одним…

  • Будете проходить мимо, ...

    А сегодня я напишу о том, когда реально хочется вмешаться, но… Так получилось, что моему мужу в наследство от его матери досталось огромное…

  • Вовремя остановиться

    И вдогонку ко вчерашнему посту про тату. Когда моему младшему было четыре, он иногда, как и многие дети в этом возрасте, аж плакал, когда на свой…


  • 1
как человек, отличающийся эмоциональной глухотой, всегда прошу своих родных проговаривать вслух свои чувства и эмоции по поводу происходящего. Потому что я не со зла "не слышу", я реально не слышу, мне нужен вот такой "сурдоперевод". Я всегда благодарна, когда мне озвучивают вслух то, что думают и что хотят.

Если партнёр эмоционально глух- только рвать отношения (у Тани Танк об этом много написано), а если близкий человек- трудно сказать... У меня такая мама- её не исправить, только минимизировать наносимый вред: не ждать, не верить, не просить ни любви, ни сочувствия:)

не ждать, не верить, не просить

не верь, не бойся, не проси...

у меня такая же мама, но только, вот блин, закон-то этот - лагерный...



В памяти отразилась глухота к состоянию бабушки в подростковом возрасте.  Я привыкла, что она все решает и делает сама даже когда ей очень плохо. А она,  когда я убегала по своим подростковым важным делам, разрыдалась,  что еле ходит и ей очень плохо, а я черствая.  И я увидела и что ей плохо и мне стало стыдно, с другой стороны, я понимала, что это и манипуляция тоже - могла сказать сразу, а не доводить себя пока я собиралась. В будущем была внимательна к внешним проявлениям ее здоровья и не давала в плохом самочувствии "лезть на амбразуру ".
С мамой были плохие отношения в подростковом возрасте и к ней я включала глухоту сама, хотя прекрасно видела когда ей плохо или она счастлива. Я не хотела быть частью ее жизни. Как бы закрывалась от ее эмоций и помощи не оказывала, так для видимости - один раз навестить в больнице на 15 минут....
Муж себя ведет в отношении меня так же как я с мамой. Эх.



Edited at 2017-04-30 11:47 am (UTC)

Говорят, у Вилли Канариса была на столе такая штука с обезьянками: не слышу, не вижу, и помалкиваю.

говорят, это ваще из буддизма!

У меня глухота включается в ответ на манипуляции. А манипуляции я вижу отлично, опыт более 40 лет! Моя мама всегда считала, что все вокруг просто обязаны считывать ее желания, а если не считывали, то она всем своим видом активно показывала (недовольное выражение лица, сопение, игнор), что у нее проблема, но на вопрос "что случилось?" всегда следовал ответ "ничего!". Сама всегда была глуха и в прямом и в переносном смысле этого слова, но ни разу этого не признала. В ответ на неуют, спровоцированный ее поведением, всегда было, что это придумано, что все ненормальные и что всем лечиться пора. При этом, рыдает над дешевыми мелодрамами, жалеет животных даже там, где это не нужно, раньше еще цветы были важнее всего на свете.

И моя такая же.

Эмоциональная глухота - это, видимо, как в анекдоте: "- Доктор, больному Иванову хуже. - Не правильно, нужно говорить: больному Иванову кажется, что ему хуже. - Доктор, больному Иванову кажется, что он умер."

Я сама, наверное, эмоционально глуха к жалобам на здоровье. Ну чего мне жаловаться - я ж не врач, не целитель-чудотворец, максимум - могу к врачу послать (или потащить, если это дорогой мне человек). Еще аналогичная ситуация - с жалобами на проблемы. Раз могу послушать-посочувстовать, но когда это повторяется или становится нытьем - это мне становится не интересно.

Ко мне глухим был БМ. Скажем, обвинял в намерении сделать что-либо, что, как он говорил - делала его БЖ. До сих пор ощущение, что он жил не со мной, а "доигрывал" с БЖ.

про БМ- аххаха, у меня тоже есть такое ощущение!
вот прям вижу, что иногда не со мной общается, а с бывшей.
сам это отрицает.

Я почти всегда глуха :( Меня это огорчает, но не знаю, что делать, и что делать в тех случаях, когда всё-таки понимаю чужие эмоции. Не понимать гораздо проще.

Я могу включить эмпатию, но это требует от меня очень большого напряжения. По умолчанию чужие эмоции вызывают у меня раздражение: "Нельзя было просто сказать словами?" И только для близких я готова перейти в жутко затратный для меня "эмоциональный" режим.

эмоциональная глухота- с детьми часто.
приходит ребенок и говорит- мама, меня в школе Вася ударил, мне было так обидно
мама - ой да ладно, у тебя еще столько этого будет. нечего ныть! надо было сдачи дать да и все.

или вот рассказываешь кому-то:
я сегодня опоздал на самолет. так расстроился.
а тебе в ответ- а я тебя предупреждал, что надо раньше выходить.
то есть вместо сочувствия тебя учат жизни, самоутверждаются за твой счет.

Они не самоутверждаются, просто у них нет того органа, которым сочувствуют.
Зато они умеют анализировать и давать конструктивные советы. Поэтому к ним имеет смысл обращаться не для того, чтобы вместе поплакать, а для того, чтобы найти варианты выхода из какой-то проблемы.
А за сочувствием - к этикам.

Мы все к чему-то эмоционально глухи, о чем больно и неприятно задумываться или что нам самим крайне не близко. К комментах об общении с умирающими оч заметно было.

У меня ни с чем не ассоциируется. Это только шизоиды думают, что все как один в едином порыве изображают радость к начальнику шизоиду. Ну и что, если дурак богу молился, а его посадили за экстремизм? В Сибирь за ним пойти что ли в знак солидарности? Так ты и так в Сибири родился.


Со стеклянной стеной ассоциируется. И с телевизором с выключенным звуком. Что-то происходит, но эмоционально глухой этого не слышит. Только видит внешнее.


О, это я так своей психотерапевту объясняла: "Я тут, я сделаюи расскажу все что ты попросишь, но у меня ощущение, что я в аквариуме и не хочу и не могу выйти наружу. Мне интереснее сидеть за стеклом и наблюдать как другие живут, радоваться за них, чем жить самой". Так и не победили это, увы.

Сосредоточенность на собственных чувствах, отсутствие интереса к чужим. Отсюда уже остальное. Обычное, "дефолтное" состояние. И у меня, и ко мне. Требуются сознательные усилия, чтобы проявить эмпатию. Даже ярких примеров не могу.

Дихотомия логики - этики. Логики, как правило, сочувствовать не умеют, зато могут помочь проанализировать проблему и найти решение.

Я тоже из вот этих, эмоционально глухих "роботов". EQ - 17-19. Даже если и пойму (вычислю), что другому как-то не так, поддержать эмоционально не смогу, ибо не знаю - как это делается. И при этом знаю, что могу ляпнуть что-то такое, чем усугублю.
Поэтому нужны четкие инструкции.
Если с каким-то человеком общаюсь давно и насыщенно (с женой скажем), то со временем конкретно её эмоции учусь различать. И (не без подсказок с ее стороны) более или менее правильно реагирую.

Когда были на удивление глухи к вам?
к этому тоже глух, в сочувствии не нуждаюсь
могу жене кратко пожаловаться, скажем, что голова болит или еще на какую-нибудь мелочь
но когда всерьез плохо, то это надо "пережевывать" в одиночку, любое вмешательство (особенно - эмоциональное) раздражает и усугубляет

О, я тоже такая! Почти все подруги жаловались, что я сразу проблемы решаю, а не поддерживаю. А я не понимаю как именно поддерживать, чтобы человеку стало легче. И эмоции чувствую и слышу только у мужа. И то таки перевалила на него часть ответственности "Если что не так, то скажи словами, т.к. я мысли не читаю и могу что-то не заметить или не оценить серьезность".

Каждый человек к чему-то глух. К тому, что не пережил сам. При условии, что его не научили жалеть с детства.
Кстати, часто эмоционально глухие - волевые люди. Им кажется, что всё можно преодолеть, если взять себя за глотку железными руками, поэтому нечего и сочувствовать.

Глядя на них думаешь - ох, не бывает атеистов в окопах под огнём, поглядим, что будет, когда беда по-настоящему коснётся того и тех, кто тебе дороги! Это уж не говоря о том, что обычно они не так волевые, сколько очень эгоистичные.

Я это чо сказать то хочу, а нет, уже не хочу.

"Игру на публику", именно, по отсутствию эмоционального отклика в душе, легко и распознаю. Сюда же относятся любители изображать жертву в различных ипостасях.
По отношению ко мне, яркими примерами являются люди, которые задают вопрос, но ответ им не интересен и даже не всегда делают вид, что его слушают. Как, например, сотрудница на работе: "Доброе утро, девочки. Как у вас дела? Все хорошо? Вот и отлично". И все это без пауз и возможности вставить хоть слово. В начале общения с такими людьми чувствуешь, некоторую растерянность. Потом уже и не особо обращаешь внимание на вопросы , как и на человека тоже. Дальнейшее общение только по необходимости, но не более.

Меня не удивляет чужая эмоциональная глухота. Я уже и не рассчитываю давно ни на чью помощь давно. Мне кажется, это наиболее верная стратегия выживания. Наблюдала немало случаев, когда эмоциональные, сочувствующие люди получали в ответ на свои деяния лишь непонимание, агрессию, и всяческие неприятности ( это как нашумевшая история с армянином, дающим хлеб бесплатно старикам, которые его же за это и поливают грязью. Или доктор Лиза ( пусть земля ей будет пухом).
Поэтому - да, обмотаться непроницаемостью как толстым пуховым одеялом под обстрелом и надеяться, что пронесет - а что еще делать-то?

Эмоциональная глухота = алекситимия, бывает врождённая, всё элементарно гуглится.

"для общения с такими людьми" — разумеется, что любой ценящий себя человек при встрече с инвалидом на костылях будет держаться не ближе двух метров и с наветренной стороны.

[Spoiler (click to open)]
Просто на всякий случай — а как ещё к инвалидам можно относиться, да? Мы же не американцы. *сарказм*

Кстати, алексетимия тут скорее уж крайнее проявление, до нее много других стадий. И что самое забавное, именно с уже имеющими ее проще всего работать, хотя и не особо быстро.
У меня один такой товарищ на первые приемы с женой ходил, она за него эмоции выражала. Сейчас сам научился и понимать свои эмоции и выражать .

Для меня эмоциональная глухота - это когда делишься с человеком эмоциями, а он - ноль реакции. Пробуешь эмоциональнее - та же реакция. Тут главное, вовремя сообразить, что человек не отреагирует, даже если эмоции достигнут пика, и вовремя перестать идти на контакт - иначе бесполезно потратишь силы. Это все равно что пытаться вызвать сочувствие у камня.

А со стороны знаете как это выглядит?

Когда ты живешь и все вроде норм, а твой партнер внезапно начинает экспрессивно эмоционировать - рыдать, орать, лежать лицом к стене. Ты его спрашиваешь "Что случилось, чем помочь?", а тебе в ответ "Ничего, все в порядке". Ну, в порядке, так в порядке, я мысли не читаю, по мимике и позе считываю, что НЕ в порядке, но клещами-то зачем тащить, взрослые же все люди. А в ответ тебе еще больший шквал эмоций. И не понятно, блин, если все не в порядке, то в чем проблема сказать словами ртом что именно тебя расстроило или не устроило в моем поведении, нафига играть в эти "Угадай что со мной не так и спаси меня так, как мне хочется, а как именно мне хочется я тебе не скажу, это тоже надо угадать, а если не угадаешь и спасешь неправильно, то все равно останешься виноват".

Простите, это не лично к вам, а к людям, описанным выше - на*ер идите и вон из отношений, если говорить не научились!

Edited at 2017-05-02 07:50 am (UTC)

В детстве - родители часто были глухи к реальным эмоциям. Но зато приписывали мне какие-то несуществующие чувства или намерения. Ну, и я не умела внятно об'яснить свои чувства, никто же советских детей этому не учил...
Мужья - первый частично, второй был глух напрочь, от рождения видимо. Какие чувства? Ощущение как будто обращаешься к пустоте, безысходность. Злость иногда.
Вспоминаются случаи моей "глухоты" к старшему ребенку. Спустя годы. В то время я этого не замечала, казалось,что все правильно делаю.
Сама могу чувствовать эмоции других, но не всегда получается выразить сочувствие. Мне проще чем -то реально помочь. А просто выслушать кажется не достаточным.
Учусь у детей и вместе с ними. И это не просто даётся. Например - если упал, ударился или заболел- сочувствовать легко. Если не получается что то из уроков - тоже ок. А вот когда сын просто не хочет садиться за уроки и у него буря эмоций от этого - никак не сочувствуется. Злюсь "автоматически". Когда надо выходить из дома, а младшему хочется срочно в прятки поиграть - та же история.
Иногда чувствую себя эмоционально заторможенной.

" Какие чувства? Ощущение как будто обращаешься к пустоте, безысходность. Злость иногда."
А вы как обращаетесь? Ходите с надутым видом и на вопрос "что случилось?" говорите "ничего"? А она "пустота" зараза такая никак не догадывается". Или обращаетесь нормальными словами, типа "милый, какбыэто, не мог бы ты пользоваться в туалете ершиком?"

Для меня яркий пример эмоциональной глухоты (плюс слепоты и просто нечеловеческой чёрствости) - опытная педагогиня из фильма "Вам и не снилось". Когда молодая учительница (Е.Соловей) пытается пробиться к этому апофеозу советского монументализма с криком о том, что влюблённых детей нельзя разлучать, что они страдают, - тётка выдаёт тираду в духе "а что там за беда такая? у них что: война, голод, холод, обуть-надеть нечего?" и т.д. То есть, "вот мы-то в своё время пострадааааали, за нас никто не бегал просить, а почему это им, соплякам нынешним, всё с голубой каёмкой и без голода-холода?"
(вспоминается также стародавнее одесское: "ой, шо это она бегает и плачет всё. Тоже мне беда - муж у ней умер. Вот МОЙ умер - так УМЕР!")
В основе подобной глухоты, по-моему, лежит злобное высокомерие и лютая зависть. Ну, и вечная мерзлота душевная под лозунгом "раньше думай о Родине, а потом о себе". Впрочем, о себе такие моралисты думают всё-таки в первую очередь.

Гелена, я почитала каменты и понимаю, что я чтото не понимаю)))))
А что это такое - эмоциональная глухота? Есть у нее общепринятое определение?
Чем глухота отличается от отсутствия жмпатии например? Неумении сочувствовать это же как раз об эмпатии? Не?

Ну можно вполне понимать, что человек чувствует, но не включаться практически никогда. Тогда говорят об отсутствии эмпатии. А можно просто не " слышать", что человек чувствует.
А можно вообще в алексетимию скатиться- тогда человек не только чужих, а даже своих чувств не " слышит".

я иногда включаю осознанно, когда понимаю что у меня нет доп энергии тратиться здесь, или вижу что моя эмоциональная вовлеченность здесь не поможет

У меня такое ощущение, что в моей родительской семье все (мама, папа, сестра) ждут от меня внимания к их эмоциям и подстройку под их эмоции (и по умолчанию считается, что я должна заставить молчать и строго контролировать свои собственные эмоции). То есть, это нормально - не заметить, что у меня аврал/усталость/стресс - пока я сама это прямо не сказу 25 раз. Но при этом, на меня можно надуться, сорваться, психануть - и я должна отнестить с пониманием и "быть умнее" - т.е. проявить терпение и понимание и суметь избежать ссоры.

Такая политика партии вызывает у меня (сейчас) возмущение и злость. Раньше я действительно старалась проявлять понимание, но потом (на новой работе, где такая позиция влияла на мою работу) меня начальница очень жестко построила на предмет разграничения зон ответственности: люди сами несут ответственность за свои эмоции, и даже сильные эмоции не повод прощать по-умолчанию неуважение к себе. Нельзя позволять срываться на себя. Когда я стала отслеживать это в отношениях с собственной семьей, то поначалу пришла в ужас, но сейчас учусь спокойно восстанавливать свои границы.

Я заметила, что бываю глуха к эмоциям других людей, и мне сложно активно слушать и/или проявлять эмпатию, когда я не в форме - или физически устала/заболеваю, или морально - устала или тревожусь за что-то. Т.е. или нет ресурса на полноценную коммуникацию, или "внутренний шум" мешает эффективной коммуникации.

При этом, привет соционике - я габен, и эмоционального ресурса на эмпатию у меня, в принципе, мало - от эмоционально насыщенного общения, или когда от меня нужны сочувтсвие/эмпатия, я быстро устаю, и мне нужно время в одиночестве на восстановление.


Edited at 2017-05-02 05:07 am (UTC)

Что-то мне кажется, что никаких особых правил безопасности не надо сверх того, что должны быть с учетом характера человека. То есть, если он/она эмоционально глух, но в целом - порядочный, то опасности особой нет - разве что ляпнет что-нибудь слишком прямо, не щадя чувств, но это - не серьезная опасность, а подчас наоборот - спасение.

  • 1
?

Log in

No account? Create an account