Previous Entry Share Next Entry
Про стакан воды
gelena_s
Есть еще один страх, о котором мало говорят, но многие его имеют. Это страх общения с очень больным или умирающим человеком. Часто даже очень любящие люди начинают избегать  своих всерьез болеющих близких.

Знаете, у меня иногда даже возникает впечатление, что многие, особенно мужчины (ну да, тут я буду прям шовинисткой) как будто заранее чувствуют у своих женщин возможную болезнь и срочно влюбляются в другую. Понимаю, что это из разряда бреда, но уж слишком часто такое в моей работе встречалось.

Но если серьезно, то многие избегают общения с людьми, которым реально бывает нужна поддержка и пресловутый стакан воды. Вот интересно, что именно пугает? Чего конкретно страшно? Что заставляет избегать встреч? Если тяжесть, то чего?  Если финансовых нагрузок и тяжести ухода, то тогда бы это можно было бы отнести только к родственникам. Но ведь избегают общения и те, кого никаким боком не привлечь ни к уходу, ни к помощи.

Что тут работает?


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Krasnoludki GO!!!

    Подозреваю, что идея ловли покемонов родилась у авторов именно после посещения Вроцлава. Толпы радующихся, как дети, туристов и детей же, бросающихся…

  • Альпы

    Признаюсь, получилась небольшая провокация. Мы и сами, когда первый раз вышли погулять по окрестностям, приняли это здание за гостиницу, коих тут…

  • Следующая остановка

    В субботу у нас был длинный и насыщенный день. Утром, часов в шесть, искупались до завтрака, потом сели в машину и уже собрались ехать. Но когда…


Что знаешь что любое утешение невозможно и бесполезно и поэтому нет смысла даже пытаться общаться, потому что оба будут расстроены.

А зачем утешать? Кто вам сказал, что тяжело больные люди жлут именно утешения?

боятся, что с ними такое тоже случится.
и ведь небезосновательно, то есть все что угодно может случиться с кем угодно, поэтому я лучше буду делать вид, что я такой весь особенный и со мной такого не случится никогда, не буду допускать даже мысли об этом!

Настя С

(Anonymous)
Моя бабушка жила с нами последние 5 лет её жизни. В это время у меня рождались дети один за одним и в принципе меня всё устраивало. Мне не было сложно за ней убирать или её кормить - это был такой же ребёнок, хотя физически совсем не симпатичный.

Но когда финал стал совсем близок я всё-таки ультимативно настояла, что бы мама её забрала к себе, я очень не хотела, что бы дети застали момент её смерти (да и сама, наверное, тоже этого не хотела)

Вот эта необратимость смерти - что человек уже ушёл и его больше нет даётся тяжело даже сейчас.
Наверное, с этим надо как-то работать.

Общаться страшно, потому что ощущение, как будто я теперь ответственна за хорошее настроение больного. Плюс нельзя быть собой при таком раскладе. Нужна постоянная вежественность. И страшно обидеть и вообще сделать хуже. получается, что нужно ходить на цыпочках, а при таком раскладе от дружбы ничего не остается. Потому что дружба совсем другое подразумевает.
С другой стороны, если близкий родственник (мама), то в моём случае, скорее всего, избегать бы не стала. Потому что изначально доверительные отношения, и через многое прошли. То же самое с мужем. Страшно было бы сравнивать, что было до болезни, и что стало. Но тут я бы помогала из этого выйти в максимально радостное будущее, насколько это возможно.
С друзьями у меня нет такого права. Тем более с просто знакомыми.

да, вот иногда даже сказать нечего.
например знаешь, что человек обречен и что? будешь ему говорить- ну ты там держись, верь, скоро придумают лекарство. в общем лицемерить получается.

а про мужчин, которые бросают- так может перепутаны причина и следствие? может заболевают женщины из-за стресса, что бросил муж.

Ну иногда болезни не такого плана, которые явно давно развивались. Стесс , конечно, катализатор. Но говорю же, это именно ощущение, что вот почуяли и слиняли пока их не в чем обвинить.

(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
Думают, что теперь надо общаться как-то по-другому, но не знают как. И чтобы не сделать хуже, предпочитают совсем не общаться.

Главное в профессии святого — вовремя смотаться. (с) "Праздник святого Йоргена"

Edited at 2017-04-25 10:43 am (UTC)

Ольга, это ведь бывшие друзья Вашего деда отказывались навещать его после инсульта, потому что "с ним уже не выпьешь"? (Вот они, получается, не лицемерили...)

Собственное бессилие. Смотреть на уходящего человека. Мужчинам особенно нелегко признать свою слабость

Лично меня отпугивает совершенно явственное ощущение: я, молодая, здоровая, имеющая все шансы прожить еще до черта и прожить неплохо - это живой упрек человеку, у которого молодость и здоровье - все позади. Как дразнить голодного конфеткой. И это ненависть, просто за то, что ты можешь передвигаться и у тебя если что-то и болит, то на уровне "ноют переломы на погоду" и "болит голова с недосыпу" - она чудовищно ощущается. Ты виноват просто тем, что ты не умираешь, и эту ненависть ничем не перебить - ни заботой, ни доброжелательностью, ничем.

А это точно человек так думает? Или все таки это ваша проекция?

(no subject) (Anonymous) Expand

Болею их тяжело и умирающих не избегаю. Особенно рожственников. Не надо никого ни утешать, ни вселять ложные надежды. Достаточно просто поговорить, лучше выслушать. Вспомнить что то хорошее. Попрощаться. Но это просто из своего опыта. Я тоже не знаю как себя вести с умирающими.  Когда мама умирала. Просто за ней ухаживала,  кормила, сажала,  делала массаж, меняла памперсы, короче, все что нужно. И конечно мы беседовали, пока мама в силах была. Ей было важно знать про моих друзей про мою жизнь, рассказывала что то о себе. Могу сказать, что не смотря на близость смерти это было прекрасное время нашей близости. И я очень рада, что оно было.
А вот на похороны, после маминых похорон ходила всего два раза, в других случаях старалась не ходить.


А зачем? С такого уже никаких выгод для себя (выгод в широком смысле) не получить, какой смысл общаться?

Кстати, соглашусь.
Социум поддерживается принципом "ты мне - я тебе". И если заболевший человек дал взаймы очень много (любви, уважения или просто денег), то вполне получит и общение, и уход. А нет так нет. Какие основания у людей посещать знакомых уровня "встретились - поболтали о погоде"? Что они друг другу такого дали? Да ничего, просто общение, на симпатичную, но копейку. А для будущего ухода надо 100 рублей вложить.
Сколько живу, столько убеждаюсь - законы физики неизменны. Где-то убыло, где-то прибыло. Энергию "за просто так" взять неоткуда.

У меня в молодости были два эпизода со знакомыми которые умирали от рака... Я не смогла с ними общаться в последние месяцы их жизни, и на похороны не поехала. Меня трясло от животного страха смерти. С тех пор при малейшем недомогании мне сразу рисуются картины что у меня рак и я умираю.
Сейчас, спустя годы, пережив несколько смертей совсем близких людей я поменяла отношение к этим ситуациям.
Выводы которые я сделала: в нашем обществе есть табу на обсуждение определенных тем - смерть, неизлечимая болезнь, инвалидность, об этом почти не говорят и никто не знает как общаться, что говорить таким людям. И в результате может и лучше что люди дистанцируются, чем придут и наговорят то, что человека в таком состоянии совсем доконает. У меня есть пример не с неизлечимо больными, а с пережитой потерей детей: фразы "держись, все будет хорошо", "может это к лучшему", " у тебя будет другой ребенок", "ему хорошо на небе" и т.д. Это настолько усиливало боль! Гораздо лучше я относилась к людям которые спустя много времени извинялись что не пришли, не позвонили потому что не знали как реагировать и что говорить.

Согласна. Мы с ребенком оказались в хирургии сразу после родов. С другими мамами там мы обсуждали, как бесит "держитесь-крепитесь".

А из хороших примеров: узнав обо всем, одна подруга просто предложила приготовить и привезти пирог со шпинатом. Это было очень ценно.

Что пугает?
1. Страшно заразиться. Звучит в современных реалиях, возможно, смешно и глупо, но... много ли в прошлых веках было столь глубоких и немощных стариков на дохаживании с незаразным раком (сама в ужасе от циничности своей фразы)? А вот холеры, дизентерии, лепры, бытовой сифилис, чума и чесотка заразны. Да и от банальнейшего сегодня гриппа в доантибиотиковую эпоху умереть было сильно проще.
Это не игнорирование, это один из механизмов выживания, держаться от смерти подальше, глядишь, целее будешь.
2. Меня останавливает необходимость постоянного, ежесекундного контроля за самой собой; понимания, что не под тебя будут подстраиваться, а ты сама подогнешься и изогнешься, а не безнадежно больной. Отсюда следствие: тебе придется сдерживать отрицательные эмоции, не кричать, не хамить, особенно ужасно, молча проглатывать очевидно обидные для тебя вещи (нафантазировала я здесь много).
3. Ощущение собственной неуместности. Больной уходит, ты остаешься в мире. Связывающая вас реальность растворяется как молоко в воде.

Edited at 2017-04-25 12:12 pm (UTC)

Вопрос незаразности рака дискуссионный, увы.

(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
Да, есть такое дело. Люди стараются поменьше общаться с умирающими. Механизм прост - на инстинкте быть подальше от смерти. Не думая и не рассуждая, просто быть подальше. Это нормально, осуждать их не за что. А родне деваться некуда.

Тяжело общаться с человеком в деменции. Когда сын говорит о матери: "Ты не обижайся, она и меня не всегда узнаёт", думаешь, какая нужна шпионская подготовка, чтобы и сына не задеть, и ему не навредить своими разговорами с дементной больной :(

Какая тяжелая тема. Моя мама была "профессиональная больная", она действительно тяжело и мучительно болела астмой, была инвалидом 1 группы, а я страшно тяготилась и боялась ее болезни, когда надо было.. а хрен знает, что надо было. Сидишь в своей комнате, закрыв двери, чтоб музыка не мешала - что ты заперлась там, сидишь весь день, а я тут лежу одна, не дозовешься. Сижу около нее - иди, доча, гуляй, я как-нибудь сама... А лицо умирающее и хрипы клокочут страшные, какое там гулять. Массаж сделай, да не так, больно, да что так еле-еле, какая ты бесчувственная, руки-крюки! Я в любой момент умереть могу, а вам даже полы подмести трудно! Желудок болит от лекарств, свари кашу, без масла, диетическую. Что ты мне сварила, как свинье, без соли, без сахара! Бессердечная, не умеешь ухаживать за больными! Так и металась я от ее постели к кухне, сбегая каждые выходные на гулянки и получая потом свою порцию скорбно поджатых губ и демонстративных приступов.
Ох, написала и вздрогнула. Ужасное чувство вины грызло меня всю жизнь, почему я такая бесчувственная? Почему я боялась ее больше, чем жалела? Трудно мне было, что ли, посочувствовать ей, поухаживать от души? Я буквально пряталась от нее во время обострений, сидела тихо-тихо, не дыша, лишь бы она меня опять не позвала. Легче стало, только когда разъехались, отношения улучшились, я даже шутить с ней стала - немыслимая раньше вольность! Мамы нет уже много лет, но ухаживать за больными я до сих пор не умею. И не могу высказать сочувствия, увы.

Можно я вас виртуально обниму? Ужасно быть рабом у такого больного-абьюзера:( Какое счастье, что это для вас закончилось!

- не знают о чем разговаривать
- не знаю как подстраиваться. и спорить вроде нельзя и соглашаться на все не будешь
- как отказывать?
- как сохранить свои элементы жизни, планы или все бросить?
- материальный вопрос

в итоге действительно проще сократить общение, чем мучиться каждый раз все ли ты сделал как надо и не упрекнут ли тебя (а упрекнут)

В последние 20 лет я и мой ныне покойный дед жили в разных странах. Созванивались регулярно. Ловила себя на мысли, что очень страшно увидеть не эрудита, каким он всегда был, а человека с деменцией. Боялась, что приеду, а он не узнает. Перед смертью так и не увиделись, умер внезапно. Но я была последней, с кем он говорил. Запомнила деда жизнерадостным и еще здоровым.

а кому нужно нытьё. Вспоминаю своего тестя мужика рак сожрал за 2 месяца. Но до последнего вдоха смотрел на звезды не подпускал к себе докторишек выпивал и курил как паровоз и гордо принял смерть свою.А на памятнике просил написать увидимся

Во, уже динамика пошла. Страх общения с умирающими, еще не самый страшный страх. Страх общения с трупами пострашнее будет, однако. Мадам, есть такое понятие, как слопывающееся пространство или нисходящий вортекс, как ведьмы говорят. Если ты будешь общаться с трупами, ты сам трупом станешь. Подобное притягивает подобное. Потому надо общаться с живыми, в смысле не с теми, кто еще не умер, а теми, кто и не думает умирать. Вы хоть Гараяева посмотрите, как у старухи зубы вырастали. Потому Иисус и говорил, что Бог - это бог живых, а не бог мертвых. Это уже крамола, намекающая на то, что сия жизнь есть жизнь вечная.

Об этом хорошо Ирвин Ялом писал. Общение и уход за умирающим человеком, нахождение рядом с ним, особенно с родственником - это как предпросмотр собственной смерти. А это очень-очень страшно.

Я не знаю как это работает, но когда у свекрови обнаружили рак, бегала по всем инстанциям, помогала до и после операции. Сейчас у нее ремиссия, а я с трудом с ней стала общаться.Ощущения похожи на брезгливость. Не хочется брать от нее подарки, есть приготовленную ей еду и т.д. А в начале , первые 4 месяца самых тяжелых этого не было. Я умом понимаю что неправа , но иногда не могу себя пересилить.

Вы совершенно правы - слушайте свою интуицию.

Мне довелось видеть "наружный рак" (не знаю, как это правильно назвать). В общем, уже после операции пошли метастазы, воспалился шов и потом дрянь эта онкологическая стала вылезать на поверхность. И сукровица сочится.
Зрелище - бррр.
И я ни за что не поверю, что за такой раной можно ухаживать без перчаток (в смысле - и чтоб себе что-то не поймать).

Наверное, бывает, что седой благообразный старец спокойно засыпает с улыбкой на устах. В жизни все иначе. Моя мать долго и мучительно уходила. Лежала год и сошла с ума. Это, как в бездну заглянуть - неизбежно натягиваешь ситуацию на себя и задумываешься, как ты сам будешь умирать. Ощущение собственной смертности просто физическое. Кроме того, больные люди часто не уходят легко и просто, цепляются за близких и вываливают на них все, в том числе и дерьмо. Это реально тяжело. Наверное, поэтому сиделку проще нанять. Она эмоционально не привязана. Кроме того, это просто физически тяжело. мне приходилось пару раз в день мыть и убирать экскременты 120 кг обездвиженного человека плюс невменяемость полная.

Сочувствую вам(


Страх что вцепятся. Страх что будет мучить вины за то, что ты более молодой (более здоровый). Страх, что будут провоцировать на жалость. Скорее страх моральных страданий от этого общения.

Инстинкт самосохранения. Тяжело больные или умирающие это априори энергетические вампиры.
Но с шизофрениками, которые не собираются умирать, вот с кем реально тяжело находиться. Даже по почте общаться, свой ад они тебе внушают через слова, вызывающие сначала недоумение, потом холодный ужас. Осознание того, в чем живет человек, психически больной, это ужасное леденящее душу осознание.Никакая американская история ужасов во всем великолепии не в состоянии передать это чувство. Дай Бог здоровья и благ психиатрам.

?

Log in

No account? Create an account