Previous Entry Share Next Entry
Потоковое
gelena_s
И в продолжение про поток любви. Вот подумайте, как и чем перекрывается этот поток? Вот родился ребенок, ему рады, о нем заботятся и как-то растят.

И что интересно, совершенно не важно, в каких экономических условиях растет ребенок, в богатой семье или бедной. Все равно, часть выросших детей будут всегда знать, что их любят, а часть будут чувствовать стену между собой и родителями.

Как вы думаете, сколько поколений нужно, чтоб совсем прервать этот поток? И что помогает его восстановить?


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Про две большие разницы

    В предыдущем посте вы таки заметили, что картина мира и то, что человек делает исходя из нее, все же разные понятия и разные степени…

  • Жадина

    А вот Ксения спрашивает... ================================== Оригинал взят у melnikova_xenia в Жадина У клиента есть дочь, которая не…

  • Какой запрос?

    Похоже, уже сложился новый тэг для постов: задачки для психолога. Аудитория здесь уже вполне подготовленная, так что можно немного поупражняться.…


  • 1
Одно поколение остановило, так его потомки вымрут да и все. 100 лет фигня вопрос и нету рода.Считаю -эти родились, выросли и родили детей, недолюбили, тем нечем делиться, ну если родили в 20, то пускай проживут потомки 80 и всё, нету рода, природа выбраковала. А если недолюбленные все равно размножились то передали навыки выживания своим детям как умели, а тут и психология как наука вызрела и кому что не нравится, ходят и пытаются убрать мешающее радоваться. Или не ходят, а спиваются или в секту. Восстановить поток - думаю, природа не дура и это просто естественный отбор. Экономически государству выгодно чтобы были семьи, если социальная политика будет направлена на укрепление семейственности, то шансов больше, что семьи будут крепче и детей больше, а там уж как получится.

Родился ребёнок, ему не рады, он не нужен и мешает. Все.


Одно поколение. Выросший ребенок просто не сможет транслировать любовь дальше, потому что не знает, как.

Как восстановить - с удовольствием бы послушала. В теории - мне много где попадалось про то, что "если тебя в детстве недолюбили родители, надо, чтобы твой внутренний взрослый договорился с твоим внутренним ребенком, дал ему недостающую любовь и защиту". На практике не получается.

Еще как вариант - попадание в доверительные отношения, в которых друг/партнер будет любить просто так. Вот только кто просто так будет любить недолюбленного, а значит, скорей всего, травмированного и "с тараканами" человека? Никто не будет, все сбегут, и получится ретравматизация и закрепление опыта, что "я никому не нужен".

+много.
"Чтобы твой внутренний взрослый договорился с твоим внутренним ребенком, дал ему недостающую любовь и защиту" - угу, как дать то, о чем понятия не имеешь?
"Попадание в доверительные отношения, в которых друг/партнер будет любить просто так" - не работает, даже если и попасть в такие отношения. Всегда будет страшно сделать что-то не то, из-за чего отношения закончатся. И все-равно не будет доверия к партнеру - потому что не может быть все хорошо, где-то тут засада. В общем, с доверительными отношениями напряг такой, что ну его нафиг и проще в одиночку.

Да. Нормальные люди берут любовь предков, чтобы передать ее потомкам. У недолюбленного человека ее просто нет. Чтобы нормально вырастить своих детей, ему придется делать любовь не из нормального источника родовой любви, а из самого себя - из своих сил и ресурсов. "Добро из зла, поскольку его больше не из чего делать".
Это неизбежно истощает. Итого такой человек оказывается обкраден с двух сторон - родителями и детьми. Приносит себя в жертву ради будущего, а своя жизнь - побоку.
Это очень печально.

Я не согласна с тем, что одно прерывание потока любви - начало вымирания рода.
1) кто-то из родных может взять на себя роль любящего родителя, есои у мамы с папой не сложилось. Не идеальная картина, но работающая. Институт крестничества, думаю, для этого и создан.
2) сам недолюбленный может со своими детьми сознательно строить отношения на любви - "чтобы не было, как со мной".

А вот 2-3 поколения прерывания потока - да. Когда в семье хронически нет примера любви и неоткуда его брать, то совсем грустно.

2) это все от ума все равно

я, слава богу, своего ребенка любила просто до сумасшествия (и люблю, тока он не ребенок уже как бы), но это тоже немного не та любовь, которая "настоящая" (извините, не могу подобрать слово). тут все равно какой-то истероидный привкус.

а вот он - любимый и обласканный, уже как-то правильнее своего ребенка любит, спокойнее - без надрыва, хотя и очень-очень (т-т-т)

мне кажется, что одного поколения хватает, чтоб убить этот поток навсегда.

то есть вот у меня нет корней по папиной линии, т.к. я просто не знаю, кто мой папа (рожденный в законном браке ребенок!), но и с маминым родом я связь не особо чувствую - бабушка и дедушка - да, воспитывали и любили, как могли, но мама все это с землей сравняла уже наверно

и я чувствую себя не культурной розой, которую выводили-выводили, и вывели, а розой, изродившейся обратно в шиповник. и мне надо селекционные работы вести с нуля, чтоб снова розой стать самой, и чтоб потомки - потомками розы же были, и сами - красивые, любимые, желанные цветы.

то есть род совсем не прервался благодаря тому, что я своего ребенка таки родила, а не согласилась на аборт, на котором мама очень настаивала (то есть подспудно она таки хотела, чтоб на мне весь род и прекратился - тот сорт, который вывелся из скрещения ее и отцовской линии), но тут я - родоначальница. не они все. с меня будет эта новая история писаться.

это по ощущениям, на самом-то деле, конечно, я у мамы ФИО отца выколотила и мой внук будет знать, кто был его прадед

А вот интересно. По каким мотивам женщина может ничего не говорить об отце своего ребенка ? У меня у мамы та же история, практически. Она мне ничего про отца не рассказывала, и вообще избегала этой темы. Ну, я была рождена вне брака, ту обида, допустим. Но вы-то в браке , как сами пишете.
И что это за обида такая, не изнасиловали же враги поганые. Ну ушел, ну и ладно, рассказать-то все равно можно.
И про аборт тоже - мама настаивает на аборте дочери??? У меня тоже опять-таки похожая история, я не из праздного любопытства. У меня мама мне говорит : не рожай, живи для себя. Мне , разумеется, всё равно, что она думает, как смогу родить - так и сделаю это. Но вот почему так?

Я не чуствовала любви родителей и чуствовала стену. Собственно, у меня отца вообще не было, меня бабушка воспитывала и мама.
А мой ребенок, на мой вопрос: "Ты знаешь, что я тебя очень люблю?" с искреннем недоумением (типа а как может быть иначе) говорит: "ну конечно!". (8 лет)

Думаю, в три поколения уложимся с тем, чтобы род вымер.
Но у человека невероятно мощный ресурс самоисцеления - причём иногда совершенно не умственный, интуитивный. Мы можем удочерится и усыновится чем угодно буквально, чувствовать себя любимыми детьми бога, страны, культуры, природы, и многого другого. Мне интуитивно кажется что вообще в нас природой заложено ощущения "я есть и тем хорош", его сломать ещё надо умудриться. Меня любили и любят в семье, но даже у меня есть ощущение потока любви от моего города (Питер), от любимых мной мест (например, Ладога), от книг, от картин (иногда из музей выходишь с ощущением такой вот сытости любовью, наполненности ею). Наверное, это разумеют верующие под словом "благодать". И вот так мы можем стать любимы и передать любовь дальше.

Мне кажется, что как раз когда любили в семье, получать любовь от всех остальных проще. Я верю в Бога, но чувствовать Его любовь мне трудно. Как раз потому что травма на травме и особого потока от семьи нет.

(no subject) (Anonymous) Expand

От недовольства родителей своей жизнью зависит


Видимо, я из такого вымирающего рода. Из троих моих братьев только у одного есть свой ребенок, другой брат умер бездетным, у третьего детей, похоже, не будет, я пытаюсь вскочить в последний вагон уходящего поезда. Поэтому, видимо, можно в одно - два поколения уложиться с вымиранием.
Что помогает его восстановить? Не знаю. Хорошее сравнение с прерыванием потока - чувствуется что всегда чего-то не хватает, они просто по капле приходит и сразу расходуется - не накопить, а тем более нечего кому-то дать.

Ничем он не перекрывается. Они под "любовью" понимают все что им в голову взбредет, а не то что есть на самом деле. Что такое любовь по мнению шизоида? Это когда его хвалят, хотя он - дегенерат и кроме гадостей ничего не делает. Или дают деньги, хотя он - тунеядец и с печи годами не слазит. Короче, по мнению шизоида любовь - это когда окружающие сломя голову несутся исполнять его бред и галлюцинации, потому что шизик - пуп земли. А что такое любовь по мнению Христа? - Любовь - это свершение. - "Любовь Божия совершилась". "Отец делает и я делаю". То есть чем больше дел сделал, тем больше в тебе любви. Вот если к тебе в огород першинг залетел, то другой любви ты не достоин. Там не только же першинг может залететь, но и муха, змей горыныч, баба яга в ступе. Вот и проявляй свершения и героизм. Слабо? К кому претензии тогда, если ты - идиот? Вы думаете евреи зачем про холокост на весь мир визжат? Они евреев любят или фашистов ненавидят? Ничего подобного. Мне один еврей из Израиля обьяснил. Пропаганда холокоста - это финансовая операция по получению репараций от Германии. А Лукошенко виноват, что не смог евреям обеспечить нормальную жизнь в Беларуси, потому что даже палец о палец не ударил, чтоб содрать с фашистов компенсации за моральный и физический вред в Хатыни. Подонок.

- Как и чем перекрывается этот поток?
- Травмами - самый короткий ответ.

- Сколько поколений нужно, чтоб совсем прервать этот поток?
- Если целенаправленно прерывать (надеюсь, никто этим не занимается), то 1-3 поколения.

- И что помогает его восстановить?
- Целостность и взрослость. Ощущение себя как здорового, полноценного, самодостаточного взрослого человека. Плюс подсоединение/удочерение/творческий/духовный союз с чем угодно. От конкретного человека (меня бабушка воспитала, огромное ей спасибо) до творческого слияния с духом Пикассо и наполненности верой в богов.



что поможет его восстановить? Переезд в Израиль, например.)) Статистика утверждает, что при смене места жительства у бывших россиянок рождаемость увеличивается чуть ли не вдвое (при сохранении, вобщем-то, материального уровня жизни, Израиль-не богатая страна), причем безо всякого участия "духа Пикассо". И она ж, рождаемость, еще и растет постоянно у коренных жителей, а значит, и у потомков тех россиянок тоже будет еще расти и расти. Какое уж тут захирение рода!

Вот история "захирения" моего рода. Бубушка моя по маме осиротела в 7 лет. Ей было года 3, когда отец, директор школы, бросил их с мамой и спутался с молоденькой училкой. Через пару лет ее мама родила еще одну девочку от прохожего доброго молодца. А потом случилась война, мама бабушки умерла, за ней следом от голода умерла младшая девочка. А мою бабушку забрала к себе мать ее отца. Когда отец бабушки вернулся с фронта и увидел в доме матери свою старшую нелюбимую дочь, был очень недоволен, но хоть не выгнал и не прибил, и на том спасибо. Вобщем, "поток любви" преравался на мой бедной бабушке, детство деревенской сироты было не сахар. В 17 бабушку спровадили замуж за нелюбимого парня, чтобы избавиться от лишнего рта-дети отца в новой семье подросли, надобность в няньке отпала. Тут же родилась моя мама, видимо, не особо желанная. Как только маме исполнилось 14, бабуля посчитала выполненным свой материнский долг и свинтила от нелюбимого супруга восстанавливать разрушенный землетрясением Ташкент (удобный повод начать новую жизнь). Там она нашла нового мужа, намного младше себя, но детей от него никогда не хотела. Вобщем, маме моей, должно быть, неоткуда было знать, как меня любить. Да и вряд ли я была желанным ребенком, завелась я нечаянно, по залету, в мамины 18. Сама я детей тоже долго не хотела, но вот к 30 все таки расслышала зов природы, и народила себе троих. Исходный материал в нашем роду, похоже, не сильно качественный, но и на "захирение рода" это все непохоже. Во всяком случае, я рассчитываю минимум на полдюжину внуков, если бог даст. Ну а почему и нет?)

Edited at 2017-04-15 05:12 pm (UTC)

"родился ребенок - ему рады". Ну если серьезно, то многие-многие поколения всех наших предков не могли радоваться рождению детей - это был "лишний рот" в крестьянской семье и лишний наследник, в богатой. Ну еще первому ребенку были может и рады, а потом, пятый-десятый ребенок был обузой. Убийства детей были очень распространены, многие века к детям относились очень жестоко. Если почитать мемуары многих женщин начиная с 17 века, то родов скорее боялись и тяготились, чем радовались им - слишком велик был риск умереть при родах. И часто женщины, имея уже нескольких детей, с большим сожалением говорят о том, что забеременели еще.
Отношение к детям поменялось только во второй половине 20 века, когда ребенок вдруг стал ценным, отчасти благодаря возможности контроля над деторождением, отчасти благодаря тому, что вдруг продукты питания стали доступнее.

< ребенок вдруг стал ценным, отчасти благодаря возможности контроля над деторождением, отчасти благодаря тому, что вдруг продукты питания стали доступнеe>

А ещё за детей в СССР давали квартиры. Ну, не совсем за детей, но молодая семья, родив дитё, имела шанс получить отдельную квартиру. Меня так родили, ради жилья и чтобы привязать мужа. Но обломались по всем пунктам.

(no subject) (Anonymous) Expand
В крестьянской семье ребенок - это дополнительные рабочие руки! Больше работников - богаче семья.
Лишний наследник в богатой тоже не означал ничего плохого: там были совершенно четкие правила наследования. Много девочек при отсутствии мальчика было проблемно, это да. А мальчики - всегда в радость.
Лишний рот - это в семьях бедняков.
Роды были опасны, действительно. И детская смертность была высока, это правда. Но не потому что к детям относились жестоко, а потому что медицина была на очень низком уровне. Как раз из-за этого рожали детей значительно больше, чем сейчас - чтобы даже при неблагоприятном стечении обстоятельств были дети, дожившие до взрослого возраста.
Для среднестатистической матери ребенок всегда ценен - это инстинкт. Но тут, конечно, не без отклонений.

Восстановить то, что должно идти от родителей и других предков вряд ли возможно. Можно осознать это и попытаться дать своим детям насколько хватит сил. Ценой части себя, как написал выше анонимный автор.

Восстановить то, что должно идти от родителей и других предков вряд ли возможно. Можно осознать это и попытаться дать своим детям насколько хватит сил. Ценой части себя, как написал выше анонимный автор.

Всё, как всегда и во всём - плохое делается быстро и легко, хорошее - медленно и трудно. Газон наде сто лет стричь, чтобы он стал газоном, а засрать его можно за час.

Я думаю надо 3-4 поколения, чтобы поток прервался и род закончился. Восстановить может помочь терапия, расстановки. Очень много зависит от того, кто восстанавливает, от его личности.

Первая мысль, что может прервать поток любви (к ребенку и не только) — страх. Например, по большому счету ребенок может быть незапланированным, "залетным", бросать тень на репутацию матери (особенно если она сама еще ребенок), и поэтому восприниматься как угроза и источник неприятностей. По "мелочам" это может быть страх каких-то конкретных дейтвий ребенка (или гнев, или раздражение) — например, в минуты, когда моя дочка начинает громко ныть при посторонних, я люблю ее несколько меньше, чем когда мы мирно рисуем картинки. Но, наверное, этого бы не было, если бы у меня в голове не было установки "смотри, что подумают люди!", а она в свою очередь тоже могла достаться "по наследству" и где-то иметь начало. Другой случай «прерывания потока» — может быть, ребенок от нелюбимого мужа, который был как бы "вынужденным" (скажем, выдали 100 лет назад девицу за старого хрыча, и между ней и детьми пробегает холодок… а четыре поколения спустя все еще хуже и хуже). Или когда родители настолько на последнем издыхании, скажем, от голода, что очередой ребенок это уже не радость а очередной голодный рот, и если умрет младенчик — все вздохнут с облегчением (что-то вроде сказки про Мальчика-с-Пальчик).
Сколько поколений надо, чтобы оборвать поток совсем? Наверное, смотря насколько сильный он был изначально. Если слабенькая ниточка еле-еле тянулась, то и одного достаточно. А изначально мощный, как Амазонка — он долго будет пробиваться, не могу представить такого события, которое бы мать/отца, которые с детства "качались на волнах радости" (и любят вообще весь мир с большой взаимностью) вдруг отвергнуть своего ребенка "как змеиное отродье".
Да, наверное, ранняя смерть родителей тоже прерывает поток. Ребенок может помнить, что его когда-то любили, и даже верить, что с того света его продолжают любить, но на этом свете ему все равно будет любви не хватать (особенно если рядом не будет других любящих людей).

  • 1
?

Log in

No account? Create an account