Previous Entry Share Next Entry
Про очень белых и очень пушистых
gelena_s
У Яны miumau вчера пост про личное пространство был. Про то, что и как делает человек, когда возникли подозрения об измене или обмане. Я там даже прокомментировала немного. Но возьму вопрос шире.

Как раз вчера вечером посмотрела фильм, довольно свежий, "Нет выхода" ("No escape"). Прилично так бьет по нервам и все время держит в напряжении. Сюжет незамысловатый: избалованная безопасностью американская семья оказывается в центре опасного конфликта, где убивают всех причастных к "американскому империализму". Фильм про то, что когда стоит вопрос выживания, наши моральные нормы опадают, как сухая листва.

Мы можем много и долго декларировать, что убивать нельзя. Но точно ли мы смиренно позволим надругаться над близкими и убить своих детей в угоду собственному принципу? Или все же тут включится первобытное и мы порвем обидчика, когда из нас вырвется животное желание защитить детеныша?

Помните про "Окна Джохари"? Одно из окон - это "ТО, ЧТО ДРУГИЕ И МЫ О СЕБЕ НЕ ЗНАЕМ". Да, декларации очень красивы. Да, очень приятно думать о себе, как о высоконравственном и местами даже высокоморальном человеке. Но мы не знаем, какие демоны вырвутся из нас, когда это будет глубоко и остро касаться нашей безопасности и жизни.

Ну и вопрос, как всегда. А что вас больше всего удивило в себе, что ни вы, ни другие от вас не ожидали, а вы таки сделали или натворили? Не обязательно вот ужас-ужас, может и что-то невообразимо хорошее. Было ли так, что вам пришлось стирать свое "белое пальто"? Или, наоборот, удивляться, откуда взялся тот самый "белый конь", на котором вы вдруг оказались?


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Про стадии взросления

    И давайте подведем итоги этих трех постов ( раз, два, три). Они ведь все об одном и том же: про то, что после некоторых поступков резко меняется…

  • Все, что вы хотели узнать…

    В нашу команду добавляется еще один участник. В Москву из Питера приехал мой старый знакомый, врач остеопат Игорь Салмин igor_salmin.…

  • Странности бытия

    Вот вам немного забавного: у нас как ремонт, так у мужа всегда проблемы с работой. Пару раз даже терял ее, как раз в разгар ремонта. Или без премии…


Две ситуации были.
Первая – была глубоко убеждена, что физическая измена – скажем так, не самая страшная вещь, и что если есть что сохранять – это не будет ключевым поводом для расставания. Когда столкнулась с такой ситуацией – вдруг меня как кипятком окатило: какое продолжение отношений может быть, когда я в страшном сне не могу себе представить, что заново пересплю с этим человеком? Вот прямо в один момент расставились все точки над и, выветрились все терзания, стоит ли восстанавливать отношения. Рассталась легко и без страданий. Надо сказать, ни на секунду не пожалела.
Вторая – опять же считала себя циником и всегда декларировала, что моя собственная жизнь и безопасность для меня всегда будет важнее, чем чья бы то ни было. И меня растащила лошадь. По направлению к дороге, по которой шли фуры. Если бы мы туда вылетели вдвоем, мы бы погибли обе или бы покалечились, что еще хуже. Справиться с ней, завернуть на вольт не получалось никак. Сзади мне орали «Прыгай». Практически около дороги я таки с нее слетела, но повод не выпустила, и она меня просто волокла по канаве, по щебню, по всему. К счастью, видимо, в таком варианте ей было скакать неудобно, и она остановилась на самой обочине этой чертовой трассы. Мне потом разжимали руки с повода, я не могла его отпустить. Кожа местами была содрана почти до мяса, копытом она мне задела и сломала ребро, как потом оказалось. Но я хорошо помню то ощущение – сдохнуть, но не отпустить. Лошадь, если что, была не моя, и далеко не самая любимая, малоприятная в езде и общении кобыла. До сих пор считаю свое поведение идиотизмом, но теперь хоть знаю, какого идиотизма могу ждать в экстремальной ситуации от своей психики.

ох, ну зачем же нужно было так собой рисковать? из-за дурной кобылы...

(no subject) (Anonymous) Expand
Относительно Яниного вопроса: полезла бы. Ничего не вижу такого. Но у меня сложные отношения с общепринятой моралью и близкие, склонные темнить во вред себе))) Мою почту близкий человек вполне может читать, ничего страшного не вижу.

Относительно вашего вопроса: хочется верить, что сделала бы для близкого все. Однако, в жизни был пример. Мама в Италии упала, распорола артерию, кровь хлестала фонтаном. Я помню как дрожащими руками пыталась это все остановить. Боюсь, что моя реакция на стресс по шкале "fight-flight-freeze" скорее последнее. Торможу. Потом как-то дело двигается, но первая реакция - ступор.
В рамках того же примера, я героически осталась в Италии, просрочив транспорт и визу, ночью и без копейки денег, чтобы быть при маме переводчиком и 5 дней практически "бомжевала". Для "девочки-ромашки", каковой я тогда была, это почти подвиг.

Ну читать переписку я в любом случае не буду, особенно если это не вопрос дикого страха за жизнь ребёнка (вот тут не знаю... но приложила бы все усилия узнать состояние дел иначе), а всего лишь мужика. Мне такое чмо из-за которого я полезла в чужие вещи не надо рядом ни в каком виде.

Не ждала, что стану хорошей мамой, беременность внезапная, детей всю жизнь не люблю. Оказалось, что пускание сладких слюней над фото младенчиков мало имеет отношения к способности пахать 24х7 ради чада. Я смогла.


Не ожидала от себя, что когда-нибудь изменю мужу. Впрочем, уже 2 года как бывшему. До сих пор неприятно.

По Яниному вопросу - и полезла бы, и лазила. Боль от страшной правды проще пережить, чем подвешенную ситуацию. Лучше сразу узнать, что все, жопа, и начать планировать как выгребать, чем надеяться и переживать и, когда жопа внезапно придет, оказаться не готовой к выгребанию.

Edited at 2017-03-23 12:08 pm (UTC)

Да, хотела еще добавить по вопросу, заданному у Яны. Я нигде не лажу не потому, что мораль не позволяет (спокойно позволяет, если от этого зависит мое будущее), а потому, что считаю это бесполезным. Если человек не очень умен, то он проколется и без необходимости поисков по гаджетам, а если очень, то в них не будет никаких следов (или там, где они есть, у меня не будет на них выхода).

Но один раз таки лазила. В отместку. Человек взломал мой почтовый ящик в поисках компромата. Разумеется, ничего не нашел. Я была очень сильно на него зла, не потому, что мне было реально что скрывать, а потому, что меня дергало от мыслей, что он читал мою переписку с близкими подругами, совсем не компрометирующую, но просто очень личную, с их секретами, совсем не предназначенными для посторонних глаз. А еще больше добила реакция - не извинения, не стыд, а мол, ачотакого, а же должен был знать, есть ли у тебя с кем-то еще отношения. Я взломала его ящик и полностью удалила всю переписку, зная, что он очень ею дорожит и для него это будет удар. Ну и рассталась, конечно.

В 17 лет я попала в ситуацию, когда увидела, что моя бывшая одноклассница, простая деревенская девочка, троечница, которая мало читала, которую в школе учителя еле переводили из класса в класс, оказалась в критической ситуации человечнее и выше меня.
Своё собственное достоинство я тогда спасла тем, что не вышла из истории, а плечом к плечу с ней всё это довела до ума.
Потом шла пешком домой по тёмной дороге два километра и думала, как же это всё так вышло, что если бы не она, я бы поступила гадко.
В первый раз тогда подумала, что меня как-то не так воспитывали.
А её помню до сих пор и говорю ей "спасибо" ))


По поводу Яны: я там уже написала. Не полезла бы. Мне гораздо проще и устроить изощрённое гестаповское дознание, чем шарить в чужом телефоне, в котором я совершенно не разбираюсь.

Я за себя точно знаю, что в случаях угрозы жизни, здоровью и благополучию моему, а также моих детей и некоторых близких - все белые пальто пойдут на подстилку коням, а белые кони на мясо для прокорма. Не могу это оценить как однозначно хорошее качество, но и как плохое оно не отзывается.
И хорошо представляю, что понятие "угрозы" может стать чересчур растяжимым, вот этот момент стараюсь контролировать и перепроверять в случае сомнений.


Удивительное о себе - это для меня было обнаружить, что я не всегда могу сохранять адекватность и осознанность, и вполне способна на полноценную истерику с неконтролируемой физической агрессией. После тридцати я это о себе узнала, отношу к категории "надо постирать белое пальто".


Конкретно по посту Яны - достоверная информация о чем-то, прямо касающемся моей жизни и планов, очень важная вещь для меня. В личную переписку полезу, если другие способы поиска информации не дадут результатов.


Не удивило, а скорее напугало. Я как то чуть одного человека чуть бритвой не порешила. То есть очень недалеко была от убийства.
Больше таких ситуаций не возникало, но запомнилось на всю жизнь. Намерение даже, не поступок.
Так что да, есть глубины, какие я в себе не знаю. И думаю, что их несколько.



Edited at 2017-03-23 12:55 pm (UTC)

Когда-то я думала, что в жизни не полезу в чужой телефон или комп. В итоге полезла, чтобы уличить в измене мужчину. Это было глупо и бесполезно, но я просто ничего не могла с собой поделать.

Еще я думала, что никогда в жизни не стала бы изменять партнеру. Но и это произошло, причем "двойная жизнь" затянулась на полгода.

Теперь думаю, что лучше пальтишко белое вовсе не надевать, но иногда все равно бывает)

Я и так про себя знаю, что моральных норм у меня тонкий и сознательно поддерживаемый слой, который в экстриме слетит легко и непринужденно.
В ситуации, рассматриваемой Миумау я до упора не буду видеть очевидного, но когда картинка станет уже совсем недвусмысленной, немедленно залезу, проверю, разъясню и человека из своей жизни выкину вон, несмотря на многолетние отношения - проверено эмпирически. Я не умею жить с тем, кому не верю.

Долго вслед за родителями считала себя нежной ромашкой, неспособной отстаивать свои интересы. Очнулась от иллюзий, узнав, что меня всерьёз боятся пятидесятилетние молдавские сиделки, бестолковые "ролевые" мальчишки лет от 20 до 32х, коллеги...и родной брат на 15 лет старше. Мне было 26, я три года руководила секретариатом в компании на тысячу сотрудников...

А вот как так можно - бояться и при этом делать? Как вы вообще на этом месте оказались, считая себя ромашкой?

Просто не попадай в центр опасного конфликта, тогда и убивать никого не надо будет. Убивать можно по разному. Можно ножом, а можно рентгеновским излучением. Вот когда он был в безопасности, ультрафиолет убивал микробов, а когда в конфликт попал - микробы стали убивать его. А куда полезная радиация делась? То-то и оно. Давай теперь про рак поговорим.

По юности и неопытности вляпалась в отношения с алкоголиком и абьюзером. И то как я там себя вела и как уходила от него очень сильно противоречило с моим образом себя как хорошей девочки. Я была последней с..кой, но по другому наверное никогда не избавилась от него.


?

Log in

No account? Create an account