Previous Entry Share Next Entry
Другая крайность
gelena_s
Здорово, что многие очень точно описали людей из предыдущего поста. Забавно в людях все перемешано: чем внешне скромнее себя ведут, тем больше на деле претензий к окружающим, миру и сложнее с соблюдением чужих границ.

То есть, везде и всюду декларируется, что человек довольствуется малым, а по факту претендует на весь мир. Действительно, на фиг нужны "брюльянты" диктатору, если можно каждый день развлекаться казнями и унижениями других!



Вот потому меня всегда умиляли умиляющиеся штопанному кителю генералиссимуса.

Одного знакомого близкие так и называют "добродетельным тираном". И всячески стараются избегать. Причем, добродетель как-то слишком широко на окружающих распространяется, подразумевается право командовать вполне уже взрослыми близкими, где им работать и сколько получать. Он всегда чувствует себя оскорбленным тем, что дети не пошли работать туда, куда он им велел.

Ну а теперь для контраста рассмотрим тех, для кого везде важно собственное место, кто болезненно реагирует, если трогают его вещи. Кто вряд ли даст "поносить" куртку или платье. И уж точно не сможет выделить свою пижаму внезапному гостю.

Что вы скажете про них? Как тут с границами?

Что стоит за таким вот отношением к мелочам ?


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Мифы о пользе...

    И для начала обычной работы отвечу на одно письмо, которое недавно получила в личку. Все-таки живуч миф о пользе детсада как инструмента развития…

  • Уколоться и забыться

    Вот мы и дома! Не скажу, что сильно рады, я бы еще поотдыхала. Но и так месячный отпуск это явно лучше двухнедельного. Когда машину разгружали,…

  • Krasnoludki GO!!!

    Подозреваю, что идея ловли покемонов родилась у авторов именно после посещения Вроцлава. Толпы радующихся, как дети, туристов и детей же, бросающихся…


О! Это я.
У меня это - все детство в мире, где нет ничего моего. Понятно, своя комната - это роскошь, которая была не у многих, а вот отсутствие своего письменного стола (и необходимость каждый раз все доставать, потом все убирать на неудобные для меня места), своего шкафа (полка в родительском, пара вешалок в бабушкином, тумбочка для белья пополам с мамой и так далее) - это уже как-то слишком. Плюс все мои тетрадки, книжки, и так далее - просматривались. Не ради контроля - просто лежит, почему бы не глянуть. Кому-то в семье нужны карандаши - вот есть мои, если у меня есть пуговица - она может понадобиться кому-то из взрослых, чтобы пришить. Нет, травм типа "у любимого зайки отрезали глазик, чтобы пришить на пальто" не было.
Ну и особенности времени: нет своих денег, нет своих покупок, нет возможности выбора.
Теперь то, что мое, что выбрано самой, что куплено самой на свои деньги - очень ценно.

Очень Вас понимаю) хотела написать то же самое:) С той лишь разницей, что свой стол у меня был и полка, а вот все тетради просматривались - все как Вы описали.
А ещё чтобы открыть шкаф или холодильник дома или у бабушки надо было спрашивать разрешение, иначе считалось, что "зачем ты туда полезла, ты туда что-то клала?" Хотя, конечно все шкафы я облазила, когда была дома одна) А вот у бабушки в гостях дедушка никогда не оставлял ни меня ни брата одних в комнате, хотя никаких богатств не водилось, кажется.
Поэтому да, четкое деление на своё (что сам купил) и чужое. Чужое никогда не возьму, но если мои вещи без разрешения трогают, очень злюсь.

Edited at 2017-03-20 10:19 am (UTC)

я ненавижу, когда трогают мои рабочие инструменты, или стол мой письменный, или компьютер - за это убью сразу, вещи дам без проблем, если домашние, но если те, над которыми трясусь, типа дорогих ботинок - те не дам. Ко всему остальному отношусь спокойно, можно приходить, готовить на моей кухне, спать на моей кровати в моей пижаме, мыться моим шампунем, это все равно.

Может, это из детства - родители, которые не уважали личное пространство и мнение?

+1 согласно со всем

У меня это еще потому, что инструменнты - зеркалка, компьютер, кисти специальные - обычно дорогостоящие или труднодоставаемые, и если их сломают/испортят - я точно знаю, что новое не купят (нет денег, трудно еще такое найти).

А на пижаму - тапочки - полотенце плевать, конечно.

Точно так же одежда, если я с трудом нашла на свой рост и вес что-то симпатичное, то не дам никому носить (хотя с одеждой вопрос никогда не стоял).

Да и просто бесит, могу я хоть в 35 иметь свой стол? На который никто не лезет?

Кстати, по поводу предыдущего поста, подобный типаж "добродетельного тирана" замечательно описан в повести Достоевского "Село Степанчиково и его обитатели". Там имеется персонаж Фома Опискин, по факту приживал, но тиранил всех домочадцев и хозяев имения.
Рекомендуется в качестве пособия для распознования подобных личностей.

Как человек, который точно не дал бы "поносить" куртку или платье, скажу, что в основе лежит недоверие к окружающим и определённый пессимизм, осознание того, что в жизни может произойти любой форс-мажор. Слишком много негативных вариантов развития событий. Что, если любимую вещь не вернут/растянут/прольют на неё что-то/постирают при неправильной температуре, отчего она сядет?
Я считаю, что способность защищать свои личные границы важна, и позиция "не дам поносить свою куртку" является здравой.

Тем более что в жизни каждого наверняка были прецеденты, когда кто-нибудь не возвращал одолженную вещь. У меня так было с самодельными анкетами и с рассказами в тетрадках. Одна девочка не возвращала мне тетрадку с рассказом полгода, мне ежедневно приходилось напоминать ей об этом, и мне было скверно от того, что приходилось напоминать. Вторая вообще не вернула, хотя утверждала, что уже вернула мне.

Когда я жила в студенческом общежитии, была ситуация, когда к соседкам в гости пришёл их однокурсник, а я как раз купила пирог и ела. Человек этот был мне неприятен. Увидев, что я ем пирог, он заявил, что тоже хочет, и что "в общежитии надо делиться". Меня возмутила эта формулировка, я еле сдержалась от того, чтобы послать его далеко и надолго. В таком же шутливом тоне ответила ему, что я индивидуалист, поэтому делиться с ним не буду.
Почему я должна делиться купленным за собственные деньги тортом с мутным типом, с которым мы даже не друзья? Был бы родственник или друг - поделилась бы.

Edited at 2017-03-20 09:36 am (UTC)

Ну пирогом я б тоже не поделилась при таких обстоятельствах.
Надо - делись. Но только сам

Не буду оригинальным, но я сам совсем не люблю делиться своими вещами и когда их трогают.
В детстве с сестрой часто ссорились и дрались, если она прикасалась к моим вещам - кровати, одежде. Каким-то образом это такая ситуация поощрялось родителями, но не словами (на словах они говорили другое), а делами.

Это обо мне.

Я готова убить за идею попробовать что-то из моей тарелки. А когда приятельница попросила мою блузку надеть на мероприятие, категорически и очень резко отказала. Причина простая. Лет до 18 у меня не было вообще ничего своего. Помню, как на Новый год нужно было организовать какой-то школьный конкурс, где каждому доставалась игрушка - и бабушка просто взяла мои, которые в хорошем состоянии, и отнесла в школу. Когда давали две конфеты, нужно было сказать: вот это, бабушка, тебе, а вот эту дедушке на вечер, тогда от одной конфеты бабушка откусывала половину, а вторая забиралась, половину же можно было съесть. Но если я забывалась и тянулась откусить, отбирались обе конфеты, а меня называли жадной заевшейся скотиной, которая голода и войны не видела. За порванные колготы страшно орали, что я не ценю чужой труд. Семья не была ни нищей ни бедной, скорее наоборот. "Моим" не было даже пространство туалета, там нельзя было запираться, потому что неизвестно чем я там могу заняться.

Я разорвала отношения с родными достаточно рано, и для меня было потрясением, что в этом мире реально может быть что-то моим, и я могу с ним сделать все, что хочу - пользоваться, подарить, выбросить, наконец, если мне не понравилось. Жизнь оказалась неожиданно прекрасной там, где, казалось бы, никто и ожидать не мог. Но до сих пор при попытке влезть в то, что я считаю своим, меня дергает. Как будто напоминает: тебя пытали 18 лет, могут и еще немного попытать, если ты дашь такую возможность...

Edited at 2017-03-20 09:35 am (UTC)

Мрак, сочуствую.


Edited at 2017-03-20 10:01 am (UTC)

То есть, везде и всюду декларируется, что человек довольствуется малым, а по факту претендует на весь мир. - так ведь недаром говорится, что есть три вида правителей:
а) сам живёт и другим даёт (Брежнев, например);
б) сам живёт, а другим не даёт;
в) сам не живёт и другим не даёт.

то есть описанный тип это вариант "в"?

прочитала предыдущие комменты.
это и про меня тоже.
даже интересно, что можно про меня сказать. послушаю.
крайне ненавижу, когда без спроса трогают мои вещи, лезут в мою жизнь, советуют что мне делать.
и не считаю это чем-то плохим.
и не на последнем месте такая моя защита собственности идет из детства, где тоже надо было с какого-то перепуга подаренное мне платье дать поносить сестре. поделиться со случайной гостьей карандашами и тд.
в общем постоянно делать что-то против своей воли.

Есть такая пословица звучит примерно как "не стоит одалживать вещи, которые вы хотите еще раз увидеть". Я в целом руководствуюсь ею, но есть люди, которым я могу одолжить практически любую вещь, потому что
- знаю, что они аккуратные и с чужой вещью будут обращаться предельно бережно
- они осознают, что это чужая вещь и ее нужно вернуть в оговоренный срок.

Ничего не одалживаю неаккуратным людям (обычно это видно по их отношению к их собственным вещам) и "тугим на возврат" (которым сто раз напомнить надо, что моя вещь уже нужна мне самой и пора бы вернуть).

Я бы не сказала, что у меня прямо болезненное "не трогайте мои вещи", но в том, что мое берут без спроса вижу неуважение и невежливость.

>>И уж точно не сможет выделить свою пижаму внезапному гостю. - по-моему, эта проблема элементарно решается приобретением "гостевой" пижамы или выделением какой-нибудь шмотки, которую не жалко.
Хотяяя. Бывает же, что человеку жалко всех его вещей.

Может быть, такого человека слишком рано заставляли делиться, и теперь ему важно почувствовать точно, что на "его" вещи больше никто не будет покушаться. А с границами... видимо, он их чувствует, но не очень умеет их защищать.

Хотя вот подумала и решила, что пижаму мне и самой сложно будет выделить гостю. Для меня это почти что как отдать свою зубную щетку. А вот спортивный костюм или футболку - могу.

Edited at 2017-03-20 10:33 am (UTC)

Недоверие к людям и, возможно, отсутствие базового доверия к миру. Ещё это может быть интровертность и потребность в своем пространстве.

Отчасти это про меня, я бы не дела поносить свои вещи никому (кроме своей дочери), не позволяю гостям готовить на моей кухне. Когда работала в офисе, ужасно злилась, если на мой стол клали свои бумаги или ставили чашку с чаем. даже если это было во время разговора со мной перед моим монитором. В транспорте злюсь, когда кто-то стоит слишком близко не в час пик.

Мне важно, чтобы у меня была моя территория, где я могу побыть одна в тишине, из-за этого приезжая в родной город не останавливаюсь у родителей, там постоянно со мной разговаривают и невозможно уединиться и почитать книгу в тишине, чтобы не подошли и не позвали смотреть телевизор или о чем-то спросили.

При этом общение я тоже люблю, быть всегда одной - это совсем не мой вариант. Но должно быть порстранство.



Пижаму? Я могу дать куртку, если возникли вдруг соответствующие обстоятельства, но пижаму - не-е-е, это слишком интимно. Проще купить новую и совсем подарить, чем давать свою.

Ну для застрявшего гостя еще за новой пижамой бежать?

(no subject) (Anonymous) Expand
Мне кажется, это проблема с границами, плюс какой-то скачок в детство. То есть вот ситуация сейчас, во взрослой жизни, можно среагировать по-взрослому: "не трогай пожалуйста" и улыбнуться или ещё как-то выразить неудовольствием. Но почему-то вместо взрослого внутри возникает ребёнок, у которого начинается истерика, от беспомощности - это странно видеть во взрослом человеке, иногда получается неадекват. Будто он забыл, что этого его. и он имеет на это право, наоборот поведением даёт другим правл распоряжататься, буто они могут его простого "нельзя" не услышать. Плюс таким поведением подставляешься под критику и насмешки.
Для меня это так выглядит изнутри. А вот когда вижу таких людей рядом, мне они немного неприятны. люди, которые заранее говорят: " это мой шампунь, не трогай". Они кажутся не жадными, а подозрительными и закрытыми.

Ну вот меня не слышит муж, если я говорю спокойно и с улыбкой. Считает, наверное, что это несерьезно. А если три раза скажешь спокойно, безрезультатно, то на 4й раздражаешься. И тогда тебя обвиняют в неадекватности. При этом я довольно споклйно делюсь всем, но, когда берут мою чашку и мой планшет. Собственно, планшет дам тоже спокойно, но считаю, что надо спросить разрешения у меня.

Человек, у которого долгое время не было чего-то в достатке, а теперь вырос и его периодически одолевает паранойя, что могут и это прийти и отобрать. Поэтому любую просьбу, даже невинную, воспринимают как агрессию и нападение, отбиваясь от нее очень жестко. Как у Емца "охраняет свои границы днем и ночью с битой наперевес". Такие не отдыхают часто от этой охраны, бывают мнительными, стадию мирных переговоров часто пропускают. Это все следствие неуверенности и постоянное ожидание подлянки или диверсии. Границы закрыты наглухо, других не пущу и сам не выйду. Заодно появляется страх причинить кому-то неудобство за пределами своих вещей и территории. Я даже в чужую сумку по просьбе обладателя, которому не хочется вставать, залезть и взять что попросили не могу, всегда приношу ее и пускай в ней сами роются. Протест у меня. Но за попытку найти что-то в моей сумке я распну не отходя от кассы.

Я с бабкой жила, которая постоянно врывалась во внутреннее пространство, так я долго училась делится в принципе. Я долгое время не могла вообще ничего, что считала своим, поделить, будь то бутылка газировки или игрушки, дралась за них беспощадно. Нет, брать нельзя, даже двигать нельзя, вообще ничего нельзя. Только после переезда начало попускать и я начала быть уверенной в своем праве. А как появилась уверенность, так ушел этот запрет другим даже пылинку сдвинуть.

Edited at 2017-03-20 10:36 am (UTC)

Нам с сестрой в детстве мама вдалбливала. Что она была одна и поэтому выросла эгоисткой, и теперь всячески этот эгоизм отвергла и ей ничего не жалко. И нас всячески растили не эгоистами, так как нас двое, мы должны быть не эгоистками вдвойне. Наши любимые игрушки отдавались всем кому они понравились. Если не хочешь отдать- ты эгоистка. Сестре лет до 18 вспоминали какую то шоколадку, которой она в 3 года не поделилась.

Для меня это вылилось в постоянный комплекс вины и не возможность сказать нет. Очень много, каких то не понятных отношений я могла бы избежать, осознавай я своё право от них отказаться.

Мама до сих пор всё всем раздает. Подаришь ей подарок с любовью выбранный, а она через какое то время:" ой такая вещь хорошая, Мане/Тане очень понравилась, пришлось отдать". И сразу опускаются руки, не хочется ничего ей дарить или делать, раз это не ценно.


Вот это я год назад. До сих пор, когда кто-то из коллег берет мою ручку, я непрозвольно делаю такое лицо, что её моментально возвращают :)
И да, тоже защита из детства. Например, в начале девяностых у меня была коробка из-под Рафаэлло, доверху набитая разными фантиками. Коллекция! Драгоценная! И прихожу домой после детского садика, а бабушка разбирала мои игрушки, сочла мусором и выбросила.
Были попытки заныкать подаренные мне игрушки, что бы передарить кому-нибудь другому.
Причём было это не прям так часто, но очень невовремя и больно. Маркером для CD-дисков, на тот момент для меня дорогущим и ценным, писались указания глухому дедушке. То есть, мне не жалко отдать бабушке ручку, но почему нельзя было спросить?

Сейчас уже спокойнее отношусь к своим вещам, легко даю, если попросят. Но взятое без спросу приводит меня в состояние озверения.

Насчет пижамы - маленькая ремарка-вопрос. А это реально нормально и принято, предлагать гостю свою одежду? Понятно, что она стиранная и после этого тоже будет стираться, но зачем? У человека, который остался на ночь, как минимум есть нижнее белье, в котором он может переночевать. Да, некомортно, но ночевка на чужой территории априори не самая комфортная вещь. Поймала себя на мысли, что предложение чужой пижамы меня бы как минимум очень сильно и неприятно смутило, а свою мне и в голову бы дать не пришло.

да вообще жесть, на мой взгляд )
пижама соприкасается с голой жопой, блин!
я бы такую вещь могла дать (и взять у него) только сексуальному партнёру, ну так с ним можно и зубную щётку разделить

и эта тема вообще не про "поделиться"

каждый день развлекаться казнями

Как все сложилось неудачно: социализм с идеей "все общее, все принадлежит народу", война, разруха, голод, когда мало у кого еда-то была, дефицит, перелицовывание старых пальто, комбинирование из нескольких отживших "взрослых" вещей одну "детскую", все ровно впритык по количеству, буквально пара трусов и пара колготок, бараки, разделенные внутри занавесками, коммунплки, общежития, отдельная комната для ребенка - невообразимая роскошь... и христианское "добродетельное" "делиться с тем у кого меньше"; младшим надо уступать, от тебя не убудет, у тебя все-равно без дела лежало
и сверху присыпать криками "да твоего здесь ваще нет", "ты купил это? какое право имеешь выкидывать"

Обратная сторона маятника, агресмия ра вторжение в личное, за достпточно долгий исторический период у людей появились СВОИ вещи, собственность, + излишек, ну виданное ли дело, аж двое зимних сапог, да и носки не штопанные, как дырка, так в мусор

отдельно: свои вещи, которые красивы, подобраны под свой же вкус, без "ну и чо, шо колючий, зато теплый" и "ишь ты, красный ей не нравится, носи, сто достать удалось"

я из таких, для ночующих гостей у меня есть специальные гостевые пижамы и постельное белье, а свои вещи поносить - разве что ролевые, разве что в аренду на фотосессию или бал, и то ,с огромной оговоркой и далеко не всем, только тем, кому могу более-менее доверять ,либо вещи не слишком ценные для меня морально и материально.
Все, естественно ,из детства ,когда не было своего, когда вещи проверялись, когда мои вещи могли отдать другим без спроса, когда запрещали запирать двери, да-да, из серии, что мало ли чем я там занимаюсь. Можно подумать, что если мне действительно припрет чем-то заняться, я не выкручусь.
но я все же над собой работаю по теме личностных границ и за взятие !одного! из моих карандашей со стола на работе в рыло все же не дам. Хотя за ручку могу и скандал устроить, потому как у нас их постоянно таскают, не назаказываешься у хозяйственников :)))))

Я своё могу отдать безболезненно, и поносить и навсегда, разве что расстроюсь, если что-то действительно дорогое и ценное сломают или разобьют. Поэтому просто не одалживаю такие вещи. А вот одежда и прочие мелочи - без проблем. В детстве очень сильно мама ругалась из-за испорченной, сильно испачканной одежды (ты такая свинюшка в отца!, ты не ценишь мой труд и тп), конечно, я очень переживала из-за порчи вещей. Потом я выросла и решила, что больше никогда не буду расстраиваться из-за такой ерунды, оно того не стоит, вещь - это просто вещь, она не стоит никаких душевных переживаний, заработаю и новую куплю.


Частично про меня. Потому что зачастую, тем кому давала раньше возвращали вещи в ненадоежащем состоянии. При этом мелочи типа полотенец (пижам дома нет), или чего-то такого я не считаю, потому что к ним равнодушна.


Я не даю то, что соприкасается с телом. Поэтому пижамы, домашние одежки, полотенца, постельное белье имеются в некотором запасе с расчетом на нескольких гостей (все равно больше чем 4 в однокомнатную квартиру не влезут).
Категорически не даю ряд украшений, даже примерить, не то, что носить. Но это именно определенные вещи имеющие для меня отдельную смысловую нагрузку. Остальными могу спокойно меняться или одалживать. Вообще не дам именно то, что имеет для меня особую ценность и важность по каким-либо причинам (например связанный бабушкой свитер, или вещь, которую долго искала, книжка с определенным переводом, который уже не издается).
А то, что любят тягать в офисах (ручки, карандаши, резинки, ножницы) у меня всегда есть лишние для таких случаев :))

Угу. Ничего не даю и гостей особо не принимаю. Сама в гостях (это вообще редко бывает) сплю в своей майке. Я отвечаю за свои вещи, но не могу ответить за то, что кто-то другой с ними сделает. Я считаю, с таким человеком будет честное и прямое взаимодействие. Мое - это мое. С людьми взаимодействую исходя из этого. Их - это их. У меня нет "мы", в прошлом был неоднократный опыт слива границ, сейчас такого быть не должно. Один раз дала дорогую кожаную куртку погреться человеку, девушка ее про...ла, но вернула деньги, ну почти. В принципе планирую в машину положить что-то вроде общего безразмерного свитера для гостей. Но свой, именно свой, - не дам. Если бы любила принимать гостей, имела бы наверное гостевую майку, гостевые тапки для них.

Какие-то вещи я безусловно не отдам, но сам факт того, что я могу спокойно подарить гостю ненадеванную пижаму и при этом не заметить убытка, мне душу греет. Значит из совсем уж бедности я выбилась.

?

Log in

No account? Create an account