Previous Entry Share Next Entry
Цена победы
gelena_s
И продолжим про бойкот. Как-то примерно в тоже время, когда был случай с чтением материалов Нюрнбергского процесса (это было сразу после свадьбы, мы еще были студентами и не психфака), я за что-то на мужа обиделась. Были мы в гостях у бабушки, покипеть вслух я себе не позволила, но разговаривать практически перестала. Промолчала пару дней, на третий муж взмолился, выдал что-то типа "прости, прости, что хочешь сделаю, только НЕ МУЧАЙ СЕБЯ ТАК!"

После такого я больше бойкотом никого не пробовала воспитывать или наказывать, поскольку была большая правда в его словах. Наказала-то я себя!

Оказывается, есть еще люди, считающие, что психологи сразу рождаются с отращённым дзеном восьмидесятого уровня. Так вот, специально для них: я реально так же, как и многие до меня и после меня, успела наделать много ошибок. И баталии в нашей молодой семье тогда были нешуточные, пока мы не научились друг с другом ладить, родительские семьи и традиции очень разные были.

Но и у меня в семье бойкот мамы в виде демонстративной голодовки (когда бабушка питалась только хлебом и водой, правда, с вареньем, мол, это она же его варила) только бабушка и демонстрировала. Это вызывало у меня такую злость на обеих, что лет в четырнадцать прорвалось страшным скандалом. И после него я с бабушкой держала жесткую дистанцию. Не бойкот, общалась, но всерьез вообще не принимала, и хоть бабушка потом и пыталась стать ближе, но безуспешно - подростки реально эмоционально глуховаты. А потом бабушку настигла сосудистая деменция и сближаться стало не с кем. Но и личный опыт, как видите, не уберег от попытки этот прием использовать.

И тут я хочу напомнить: человек ВСЕГДА ДЕЛАЕТ ЛУЧШИЙ ВЫБОР ПОВЕДЕНИЯ ИЗ ТЕХ ВАРИАНТОВ, КОТОРЫЕ ЕМУ ДОСТУПНЫ В ТЕКУЩИЙ МОМЕНТ.

Другое дело, что доступа к ресурсам (особенно поведенческим) у человека в некоторые моменты очень мало, потому вот тогда и используется в первую очередь то, что усвоено в импринтном возрасте. Используется раз за разом, при всей неэффективности и провальности. Так что, если человек в общении с вами раз за разом повторяет одни и те же ошибки, что называется, наступает на одни и те же грабли, стоит подумать, что с ним в такой момент происходит, что ему перекрывает ресурсы, что мешает найти новое поведение?

Вот об этом и полезно поговорить, уже когда страсти поутихнут, и в таком случаем можно и нужно спокойно идти на примирение первому. И для начала можно взять паузу. Не бойкот – прекращение всякого общения с жестким требованием (По сути, бойкот - это эмоциональный шантаж). А именно пауза. Главное отличие от бойкота не только в оговоренных сроках и пожеланиях, но и в опоре на собственную реакцию: "Я не могу СЕЙЧАС общаться, МНЕ плохо от ТАКОГО общения". Да, максимально полезно было бы обозначать на какое время вы прерываете общение. И брать на себя за это ответственность. Типа: "Мама, Я не в силах дальше это слушать, поговорим, когда я успокоюсь! " Или: "Мама, Я не смогу общаться до тех пор, пока ты не сменишь тон и не будешь при моих детях на меня кричать!" Не знаю, удалось ли мне сформулировать принцип речи: проблема не в том, что другой человек ведет себя неправильно, а проблема в том, что вы не можете общаться, когда он так себя ведет. То есть, переведите фокус на собственною реакцию, а не на поведение другого.

И еще про бойкот: он ВСЕГДА ИСПОЛЬЗУЕТСЯ СОЗНАТЕЛЬНО. Как воспитательная мера, как способ укрепить влияние, как способ занять более сильное место в иерархии.

А теперь давайте посмотрим, что происходит, когда дети объявляют осознанный бойкот родителям. Бойкот родителей как способ борьбы за власть.

Для чего и зачем это делается? И что бывает в случаях, когда ребенок "типа победил"?


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Немножко фильмографии

    И если все-таки говорить о нарциссах и чем они отличаются от тех же мизогинов, то главное отличие в том, что эмоций у нарцисса очень мало. И там,…

  • Мама-бабушка

    Раз у нас пошла такая тема поколений, вот давнишний пост Александры. Что скажете?…

  • Про миротворцев

    Самое трудное для ребенка - это самому попасть в конфликт между родителями и бабушкой. Сама так попадала. Мамина мать приезжала к нам на зиму, типа…


  • 1
Ничего особенного не случилось. На второй день родители сдались и уступили. Правда, мне нужно было чтобы от меня отстали, а не чтобы что-то сделали. Повторять я не стала, но использовала частично.

Я ОЧЕНЬ люблю Владимира Владимировича ПУТИНА! Многая ему лета! Ведь под его покровом нам ВСЕМ жить стало лучше! Жить стало веселее!

А давайте вы будете любить его в другом месте?

Я его люблю во всех местах, ведь ОН - наш Президент!!!

вот как раз про ответственность в отношениях размышляю уже третью неделю. тот кто _не_ взял на себя ответственность (хоть за часть своих поступков), получается, автоматически попадает в зависимость оттого, кто на себя ответственность взял. Осознает он причинно-следственные связи или нет - неважно, а вот зависимость свою, сдается мне, осознает очень хорошо в большинстве случаев. И переносит ее так себе, вплоть до ненависти к тому, от кого зависит как к "источнику проблем".
> "Мама, Я не в силах дальше это слушать, поговорим, когда я успокоюсь!" - это путь в никуда (когда речь о моей маме). Мама уверенно видит проблему в нервности оппонента, красиво "выводя" себя из ситуации. Оппонент такой психованный - ну ок, подождем, пока успокоится и продолжим с чего начали.
>проблема в том, что вы не можете общаться, когда он так себя ведет
воистину. и либо сторона "мама" корректирует свое поведение (увы-увы, не все мамы настолько мудры), либо сторона "мама" попадает в поезд "ждите, когда до вас дойдет очередь". Очередь может и не дойти. Вот объективно. Когда-нибудь я наверняка дорасту до того, чтобы уверенно и без напряжения держать удобную мне дистанцию, но сколько это потребует дней, недель, месяцев, лет - заранее неизвестно, цель-то не приоритетная, отрабатывается по остаточному принципу. Вся моя родня увещевает меня "помириться", аргументируя тем, что "ну мама такая и она не изменится". Смешно.

Бойкоты _очень_ моя мама любила. Могла со мной не разговаривать два-три дня, в крайнем случае цедить сквозь зубы что-то. Мне кажется это что-то из серии "меня не слышат, значит и я отказываюсь вас слушать и слышать". Ну то есть человек изначально толкал явно какую-то важную для него тему, а для оппонента она варьируется в диапазоне, предположим, от "ерунда" до "неприемлемо". Пазл не складывается, я - эмоционально глуховатый подросток, мама справиться ни с собой, ни со мной, ни с ситуацией не может, взять на себя ответственность за нее тоже, следовательно ответственность (а вместе с ней и виноватость) перекладывается на меня. Далее идет обида и бойкот.
Иногда моя собственная деточка доводит меня до бешенства (тем, что не слышит, что я говорю, разумеется) и разговаривать с ней я не в силах. Тогда я объясняю, что я сержусь сейчас и пока не хочу разговаривать, а хочу, наоборот, побыть одна. "Остываю" быстро довольно. от 10 минут до получаса (в зависимости от того, дают ли мне, действительно, побыть одной). еще отличный способ - прогулка ногами. Тоже минут 10-20 и все ок, можно жить дальше без клокочущей ярости.

А если родитель и ребенок (выросший) взаимно не хотят разговаривать, это бойкот? Я устала от пользовательского отношения к себе,  я же недостаточна мила и учтива, чтобы со мной разговаривать.


Да нет, это издержки переходного периода.

переходного периода куда?

Во взрослость детей.

Настя С

(Anonymous)
Когда в домашнем бойкоте кто-то "типа победил" хорошего мало, но в вопросах неоправданной передачи власти - можно наблюдать ситуации, когда главой семьи назначают собаку или кота.

Никогда не воспринимал "бойкот" детей как инструмент. Да и что значит "победа"? У меня у очень хороших друзей сын постоянно капризничает (13 лет, сложный до ужаса возраст). Ему первое время поддавались, не хотели его травмировать морально. А в итоге он попал на учет в детскую комнату милиции\полиции. И знаете что он сказал родителям? Что они сами виноваты, что они плохие родители.
Вот это вот морально раздавило семейную "идиллию".
Зато нашелся выход со стороны. Мальчика отправили в училище после 9 класса, типа Суворовского. Теперь там воспитывается, вдали от родителей.
"Допроигрывались в бойкотах".

А причем тут бойкоты? Вообще понимать ребенка и уступать ему, отнюдь не синонимы. А скорее антонимы. Ведь мы отвечаем за него, а не наоборот. Дети вообще попустительство всегда трактуют как отсутствие интереса к себе.

Неудивительно что у таких родителей он в детскую комнату милиции попал.

В обоих случаях, если потом не проговорить, кто на что обиделся, почему замолчал и что подумал, почувствовал и пр., конфликт повиснет непроясненным, протухнет и будет тихонечко отравлять жизнь. Из таких висяков потом рождаются, извините, предъявы из серии "ты мне всю жизнь изнахратил".

манипуляция родителем.

но вот я представила себе и мне как интровертному интроверту было бы пофигу. не разговариваешь со мной? ну чтож , дело твое.
все равно нужно делать вот так и так( в школу ходить, обед кушать, за собой убирать).
вот когда саботаааж. вот тут хуже)

Если хочешь иметь хорошую карму, то не скандаль, не злись, не ругай никого, не бойкотируй, не дуйся, не делай гадости другому из принципа или идейных соображений, пусть человек будет даже самым последним подонком. Почему? Потому что это твои личные представления, фантазии и установки, которые с реальностью ничего общего не имеют. Ты ничего не знаешь о себе, ничего не знаешь о и другом человеке. Узнай себя сначала. Может, ты сам такой подонок, что другим от тебя тошно, а они виду не подают?


"А теперь давайте посмотрим, что происходит, когда дети объявляют осознанный бойкот родителям."

Я когда в училище учился, там один дурачок объявил бойкот преподавателю, а тот пошел и пожаловался начальнику учебной части, а тот - командиру роты, а тот дурака лишил увольнения на месяц. Довыпендривался. Какой бойкот родителю может быть? Он тебя сдаст в детский дом, там и бойкотируй директора.

у меня папа периодически сообщал, что все, он с нами больше не разговаривает и не обращайтесь к нему.
я вообще никакого дискомфорта не испытывала. совсем.
мне почему-то не хотелось ему ничего объяснять и доказывать, да и бытовые вопросы разруливать можно и молча.
через какое-то время мама просила попросить у него прощение - все же отец. ладно, мне было не жалко попросить прощения, раз так надо.
как-то, после моего демарша он со мной года 2 не разговаривал.мне лет 17 было (до 19)- настолько в своей жизни была, что практически не заметила.
а вот когда мама изредка начинает отвечать односложными репликами - то все.ужас-паника-желание убиться об чувство вины.
и если отец при признании меня виноватой довольно быстро отходил, то вот получить прощение от мамы - сложно-долго-нервно. абстрагироваться не получается.
сама вообще не молчу - я могу справится с ситуацией через слова. любая конфликтная или просто некомфортная тема обязательно обсуждается.
а вот ребенки периодически обижаются и отказываются общаться. я признаю их право на уединение. пока. все-таки надолго это у них не бывает.

Проблема в том, что иногда такие правильные слова, которые вы сформулировали в конце, родители не желают слышать, и кричат еще большие оскорбления. Вот тогда и нужен бойкот. Попытки поговорить с мамой правильно, как вы написали, не работали, пока я не устроила ей бойкот на год. Хотя, в общем, это не я устроила. Скорее, я сбежала, она решила, что это бойкот с ее стороны, она не захотела его прерывать, а когда захотела, гордость не позволила. А я только смогла расслабиться и начать жить без каждодневных претензий. Так что даже бойкот родителей - это и не всегда добровольное дело, просто так сложилось.

вот кстати да =((

"Бойкот, как мера..." не раз спасала нашу семью. Я знаю за собой ужасно паскудное качество: если меня "несёт" на эмоциях, я могу в запале наговорить такого, что потом будет не исправить, не забыть. Поэтому заставляю себя в самый разгар страстей заткнуться и не раскрывать рта, пока не успокоюсь. Да, иногда это требует довольно длительного времени. Да, я живой человек, бываю неправа и, случается, довольно долго - до трёх дней - перевариваю конфликт. Молча, чтобы не усугублять.
Я этим не хвастаюсь, ибо такой импульсивный норов - не повод для гордости. Я на это не жалуюсь, потому что при все моей дури мы уже более двух десятков лет вместе, и живём, в общем и целом, очень хорошо. Приспосабливаемся и стараемся договориться, как только возвращаем себе способность мыслить логически.
Не имею права утверждать как вселенскую истину, но в нашей паре "бойкот, как мера..." - реально работает. Не как воспитательная, а в качестве предохранителя.

мне кажется, это манипуляция, которая бывает в двух случах - продавить родителей не что-то, что нужно ребенку или крайняя демонстрация, что его не слышат/не видят/не понимают/он обижен.

мой ребенок пробует иногда устраивать мне бойкот. При этом он знает 9я ему говорила, словами через рот, и он понял), что мне это очень неприятно на грани больно.

как правило, это случается тогда, когда он сильно накосячил - реально сильно, но категорически отказывается это признать, и ситуация стремительно развивается из состояния "ну ты вот это вот зачем сделал?" в состояние ядерного взрыва.
Или когда он чего-то хочет НЕМЕДЛЕННО, а этого ему не дают.
Сначла устраивается нечто показательное, потом уход с демонстративным "я с тобой не дружу! ты не моя мама!"
через какое-то время я обычно подхожу к комнате, стучусь и говорю, что если он хочет поговорить спокойно, то я тут, рядом, и буду рада его выслушать, и он может выйти в любой момент. Но что я готова общаться только в режиме мирных переговоров.
А если он хочет сидеть и дуться - то пусть сидит и дуется, его право.
Обычно минут через 10 деть приходит на "переговоры", и дальше все общение уже идет в достаточно уравновешенном ключе.

Ребенку 5, 5 лет.

Я только хочу заметить, что формулировка 'ну и зачем ты это сделал' выносит мозг и не способствует разрешению конфликта. Логичные ответы - я это не делал, оно само и вообще всяческое уползание от ответственности. Чтобы не расстраивать родителей, как ни странно.

возможно
но более нейтральной и в тоже время рабочей реакции я пока не придумала
если ситуация позволяет выход типа "ну ОК. А теперь возьми тряпку - и все убери", то я иду по этому пути.
Что характерно - берет тряпу и убирает. Не без помощи, но все-таки.
Но не всегда ситуация такова, что к ней применима эта модель =(

я понимаю, что чужих детей воспитывать легко, и из меня самой такая реакция тоже порой выскакивает. Но я стараюсь использовать фразы "мне не нравится такая игра", или "меня расстраивает вылитый суп", или "кто потрогал унитаз - моет руки еще раз"

о! спасибо!
я так тоже делаю, но перидически у меня вылетает это из головы.

и да, спасибо за напоминание, что можно построить фразу не по типу "мне не нравится, что ты сделал" с упорминанием ребенка (на такую фразу у него реакция "я - плохой!!!"), а "мне неравится такая игра", то есть не персонифицируя посыл - должно пройти легче.

спасибо еще раз =)

Так может, кое-кто из тех, кто советует бойкотировать родителей, на самом деле путает бойкот и паузу?

Да, причем большинство.

Спасибо. Что и требовалось доказать. Они могли с младых ногтей привыкнуть к слову "бойкот" (в той же школе) и никогда не знать "паузы"...

ну да, в моем детстве у моих родителей понятие "взять паузу" отсутствовало как класс

Показать что у тебя сила воли больше чем у родителей, это нечто вроде игры в сильнейшего. Вот смотрите, я тоже научился! и Даже лучше вас.
Авторитет родительский падает сильно. И родители и дети меняются местами в игре в шантаж.

  • 1
?

Log in

No account? Create an account