Previous Entry Share Next Entry
Зональное
gelena_s
А теперь по зонам пройдемся детальнее. Начнем с зоны равнодушия. Мне это название нравится, в нем проявляется определенная взрослось: уметь признаваться, что вы равнодушны к каким-то вещам.

Поэтому вопрос будет простой: а что у вас уже давно просится в зону равнодушия, но вы все еще держите это или в зоне заботы, а бывает и в зоне ответственности?

Какие "гондурасы" еще не перемещены в эту зону? И для продвинутых: а у кого вы сами находитесь в этой зоне и вас это обижает?

Как вам далось понимание того, что вы в ней, а человек у вас совсем не в этой зоне?


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Krasnoludki GO!!!

    Подозреваю, что идея ловли покемонов родилась у авторов именно после посещения Вроцлава. Толпы радующихся, как дети, туристов и детей же, бросающихся…

  • Альпы

    Признаюсь, получилась небольшая провокация. Мы и сами, когда первый раз вышли погулять по окрестностям, приняли это здание за гостиницу, коих тут…

  • Следующая остановка

    В субботу у нас был длинный и насыщенный день. Утром, часов в шесть, искупались до завтрака, потом сели в машину и уже собрались ехать. Но когда…


  • 1
Быть "гондурасом", возможно, обидно. Но больше озадачивает, когда я нахожу себя в зоне ответственности у в общем-то чужих людей. Которым до всего и до всех есть дело.

Я вот думаю, что пора перевести в эту зону общение с двоюродным братом. Ну неудачное оно получается. И он к контакту не стремится. Но у меня в голове "в семье все дружны", и я мучаюсь: вроде и должна, а самой неприятно.

Вот был у него недавно день рожденья. Я написала ему е-мейл и пирог испекла. Но чтобы позвонить и договориться о встрече, мне пришлось полчаса собираться духом. Не дозвонилась. Но НАДО же поздравить. Пошла так (мы рядом живем). Честно - очень обрадовалась, что не попала на его жену. С самим братом полегче как-то. Быстро отдала и ушла. С ощущением - ну, сдыхалась:(. Немного стыдно от этого.

А идеальная картинка вот этих отношений, перемещенных в зону равнодушия: я здороваюсь, поддерживаю разговор, если он первый начнет, спокойно поздравляю с днем рожденья и с Новым годом, дарю что-то вкусное - и хватит. Приятные воспоминания о детстве не гарантируют теплых отношений во взрослом возрасте. Но все равно остаются моими воспоминаниями.

"В семье все дружны" - это очень тяжело! Из собственной семьи тоже вынесла эту установку, хотя было видно, что она не работала.

У нас эта установка успешно работала 3 поколения: прабабушкино, бабушкино и родительское.
А вот на нас перестало. То ли выдохлось, то ли времена изменились. Но с некоторыми сестрами мы общаемся по-прежнему. А с братьями - слишком уж разная жизнь.

У нас это тоже пришло из других поколений, но работало всегда очень плохо. Мы обязаны были вести себя дружно, в то время как на самом деле внутри семей варились действительно тяжелые многолетние конфликты. Думаю, это потому что всех моих предков-женщин, кроме мамы, выдавали замуж не по любви, а за того, кто нравился родителям, и в новых семьях им было очень тяжело.

Вообще-то в зоне ответственности должно быть своё (и для беременной женщины не только своё) здоровье.
Брату (двоюродному) эмоциональоно фиолетово. Он в курсе здоровья сестры (не о болезни, которой нет, а о приоритетах)?

Я бы все-таки отнесла эти отношения к зоне заботы, а не ответственности - нужда-то возникает не постоянно, а дважды в год. Но им точно пора в третью зону. Чтобы во вторую перенести что-то из первой, самой важной:).

В курсе, но я сомневаюсь, что он понимает приоритеты других людей. Это и раньше не было его сильной стороной.

Я до конца не разобралась, что в находится зоне заботы. Пока учусь использовать методику с тремя зонами.

В зоне заботы, как я поняла то, что может влиять на нас, но мы можем влиять на это только частично или не можем влиять вообще, только подготовиться. Например, в поездку Карпаты надо взять дождевик и резиновые сапоги. Но можно и обойтись - сидеть в гостинице и слушать дождь. Мой выбор.
Должным образом экипировать ребенка в поход - это ответственность для родителей, а проверка этого - ответственность руководителя группы. Потому что им последствия разгребать.
А как одеты другие дети из класса - зона равнодушия.
***
Мое здоровье для меня - ответственность. Я сдаю анализы, я хожу к врачу. Я подкапливаю деньги на экстренные случаи.
А для моих родителей-пенсионеров мое здоровье - это уже скорее зона заботы: они могут напомнить, могут сходить вместе со мной, могут дать немного денег, но решение ведь все равно принимаю я.
Здоровье детей упомянутого брата - это вообще не мое дело. ГВ, не ГВ, газировка, еда под телевизор... Для меня это дико, но пусть решает брат с женой. В форсмажорной ситуации я, конечно, помогу финансово (если попросят), но не настолько, чтобы самой на одних макаронах сидеть.

У меня в зоне равнодушия обслуживание бабушки. Я считаю, это дело ее детей. Помочь помогу, но не буду контролировать, когда она поела и сходила ли в туалет.

Я люблю перемещать некоторые дела в зону равнодушия на время или навсегда.
Но мне это стоит все еще больших усилий. Легче бывает из зоны ответственности перегнать в зону заботы и оттуда в зону равнодушия.


П.с. вполне себе отдаю отчет, что я в зоне равнодушия довольно многих знакомых людей и уж большинства незнакомых. Меня это успокаивает.
Очень не хочется попасть в зону чьей то заботы или ответственности.



Edited at 2017-02-10 10:38 am (UTC)

Злит, что я частично оказалась в зоне ответственности мамы мужа. Как вежливо объяснить, что я - это не ее дело, не знаю, потому что она обижается на всех, кто с ней не согласен. Очень хочется ее послать, но я так привыкла быть удобной для окружающих, что не знаю, как буду себя чувствовать, если такая ситуация изменится...

А вы заготовьте универсальные ответы без "посылания":
1. Не хочу рассказывать
2. Не хочу объяснять
3. Просто не хочу
4. go to 1

Спасибо, хорошие фразы)

Вариант: "Я ценю вашу заботу, но мне лично сейчас нужно то-то и то-то, а не то, что вы сейчас делаете. Пожалуйста, заботьтесь обо мне так, как это нужно мне".
Моя свекровь все порывается нас обогатить, участвуя во всяких пирамидах, сетевом маркетинге и т.п. За 4 года общения нам с мужем удалось выработать у нее более-менее устойчивый рефлекс: "Просят вложить деньги - позвони сыну".
И опять же, 4 года понадобилось, чтобы она начала восстанавливать документы на недвижимость, которые не смогли найти после смерти бабушки. Дело идет очень медленно в том числе и потому, что она не понимает, насколько это важно: "А что, я же живу в доме и ничего, а вам деньги нужны".

Не думала про такой ответ, попробую запомнить и при необходимости сказать. Главное, чтобы память вовремя среагировала:)
У моего мужа мать тоже не занимается такими документами, у нее даже квартира до сих пор не приватизирована. Меня это немного беспокоит, но, поскольку не мое дело (не моя зона ответственности) - не поднимаю этот вопрос.

Учитывая то, что мой муж при вероятной через какое-то время покупке нашего общего жилья учитывает варианты продажи той недвижимости, меня это как раз беспокоит. Потому что если по недомыслию земля и/или дом отойдут в коммунальную собственность, то на квартиру при нынешних ценах мы можем копить лет 20, и не факт, что накопим.

Ох, в такой ситуации желаю вам поскорее восстановить все документы!

Папин брат не приватизировал квартиру и внезапно трагически погиб. Когда он был еще в квартире, похороны, пришли люди с ордером заселяться. Натурально "еще пятки не остыли". Сильно такое отрезвляет. А внуки были без жилья и сильно нуждающиеся в то время.

Сами займитесь документами , можете сразу на мужа приватизировать. Знакомая так тоже потеряла квартиру из-за глупой упертой старухи /иначе трудно это назвать/, собственной бабушки. Она обещала её там прописать когда смерть будет чувствовать . Ага !!!! И болела тогда уже год и ухаживали они за ней. Не додумались пойти сами и за взятку всё оформить. Дело было давно, еще в ссср , но квартиры жаль.

элементарно

Да элементарно - я в зоне равнодушия у дочери. А она- в моей зоне ответственности. Отсюда и обиды ,и конфликты. Что почти закономерно со взрослыми детьми, которые для родителей всегда "маленькие".

Re: элементарно

главное верить, что всегда маленькие, и можно добиться прекрасных результатов, в идеале - полного разрыва отношений

Re: элементарно

ага.Кошку надо завести)))) Вот она пусть и сидит в зоне ответственности.

да уж :) причем, не сбежит из "зоны" - приговор: "пожизненное"! :)

Новости. Всё, на что лично мы не можем повлиять, не должно находиться в зоне забот.

Недавно перевела в зону равнодушия маму мужа, прям полегчало. Я у нее с самого начала в этой зоне.

Недавно выяснила, что я и большое событие, происходящее в моей жизни, Гондурас для моего близкого человека. Очень обидно.

"Как вам далось понимание того, что вы в ней, а человек у вас совсем не в этой зоне?"
Очень обидно, когда вот так. Ощущение, что мир покорежился. И разочарование. И очень эмоций много. И досада. Потом пришло, после выброса эмоций, понимание того, что человека-то я вообще-то не видела. И взаимодействовала, соответственно, неточно. То есть, уже из рассужжения, что это мой друг, хотя нет ничего такого. И дальше встала перед выбором: общаться или не общаться. И общаться захотелось, поэтому начала человека учитывать, и взаимодействие получилось. Не знаю, как там дальше будет. Но этот человек (женщина, поэтому без подтекста) мне очень интересен. Поэтому выбрала так.

А самой, наверное, надо политику в зону равнодушия отправлять. Особенно в разговорах с отцом.

Давно просятся в зону равнодушия старшие братья и один непутевый приятель. Давно пора перестать вздрагивать от их проблем, искать им и их семьям работу, заказчиков, партнеров, или еще что.
Ой, а я-то у них у всех очень давно, года с 93го точно в зоне равнодушия. Обижалась раньше, потом перестала даже, сейчас вот удивляюсь. Они доверяют моим способностям справляться с этой жизнью давно и прочно, а я их - оказывается нет...

отношения с мужчинами которые не сложились, или не складываются. Стараюсь сразу же в зону равнодушия определять. Ситуации которые не в состоянии решить или не могу на них ни как повлиять.

Мне кажется, у меня все более-менее адекватно. В целом люди нужны мне немного больше, чем я им, но это нормально, поскольку я живу одна, и этот факт мало меня задевает.

Я склонна иногда излишне поволноваться, но тут опять же дело не в людях, а в моей склонности волноваться по поводу и без.

Бывало, я обнаруживала, что нужна кому-то гораздо больше, чем он мне. Это немного пугало, иногда вызывало чувство вины и в целом было не слишком приятно. Бывало, я понимала, что нужна кому-то гораздо меньше, чем он мне или не так, как мне бы хотелось. Это всегда обидно. Бывало обиды на мелкую капельку, а бывало и на горькое горе. Впрочем, чем дольше я живу, тем меньше обиды от ненужности.

Edited at 2017-02-10 03:00 pm (UTC)

"уметь признаваться, что вы равнодушны к каким-то вещам"

А вам не кажется, что в этом утверждении заключается противоречие? Если ты признался в равнодушии, то ты неравнодушен к равнодушию. Если человек равнодушен к чему-то, он этого даже и не помнит. Вот какой смысл в христианской концепции смерти? Не обывательской смерти безбожников, а смерти Христа, который воскрес. У обывателей просто - умер и с концами. А у христианина смерти как бы не бывает. А вот в том и смысл, что христианин становится равнодушен к соблазнам этого мира. Христос соблазнился идеей спасения человечества, а когда человеки его распяли, сразу перехотел. Равнодушным стал к страданиям вероотступников. Почему Христос после воскресения и дальше не стал чудотворствовать? Партизан, например, как делает? Убежал из плена и дальше партизанит. А Христос как сделал? Он сказал, что придет в другой раз и улетел на облаке. Потому что послал ближних на 3 веселые буквы. Аминь.

Почему баптисты гнусавят? Хронический гайморит? Или просто несут ахинею вне резонанса со временем галактики? Ну и безбожники тогда. Подонки.






В зону равнодушия: истощающее беспокойство моей бабушки обо мне, переживания насчет дальнейшей судьбы моего бывшего партнера, что обо мне подумают другие люди, если я не впишусь в ожидания, которые, как я себе думаю, они имеют в отношении меня. Если я уйду откуда-то из-за того, что мне не очень хорошо; если я не сразу или вообще не отвечу на комментарий или письмо.

Со мной соседка перестала здороваться .... и вдруг я почувствовала - хорошо то как :) Мелочь , но меня напрягало каждый раз быть вежливой с чужими людьми. Это наверное ОНО - отправка в зону равнодушия.

С болью далось, но очень отрезвило и дало толчок заняться собой.

  • 1
?

Log in

No account? Create an account