Previous Entry Share Next Entry
Задать вопрос
gelena_s
И пока помню еще один момент. Тут клиентка опять спрашивала: "Вот как быть с сетованиями бабушки на жизнь?"

Ведь реально это вызывает у многих серьёзное чувство раздражения и нежелание общаться с дедушками-бабушками и родителями. Никто из нас не любит чувство бессилия, в которое такие сетования ввергают.

Потому из рекомендаций простой вопрос: "Чем я могу тебе помочь?". То есть, диалог лучше строить так:

1. Жалоба от старшего поколения
2. Выражение сочувствие с вашей стороны и сразу вопрос.

Будьте готовы к тому, что после вашего вопроса будет второй пул жалоб, стенаний, что ничем вы не можете помочь. Но ваша задача опять посочувствовать словами и снова спросить "Чем я могу тебе помочь?"

Главное - не включаться и не подрываться «спасать», пока не получили внятной просьбы. И только после этого вам решать, в ваших силах ли, поможете или нет. Не можете, так и скажете или предложите альтернативу.

И, конечно, вопрос: а где еще может помочь такой простой вопрос?

И что многим мешает его задавать даже близким людям?


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Вовремя остановиться

    И вдогонку ко вчерашнему посту про тату. Когда моему младшему было четыре, он иногда, как и многие дети в этом возрасте, аж плакал, когда на свой…

  • Изобразительное

    Опять сегодня "плохая Европа". Еще немного о том, что не понравилось в отпуске. Теперь уже про граффити. Ну как же уродует окружение! И…

  • Ваши рекомендации

    Я сейчас нагло переложу свою работу на вас. Я давно задолжала список книг по разным вопросам. Так сказать, "для чайников в психологии". И…


  • 1
То, что наблюдаю, зачастую это не сетования, а этакая форма общения, потому что нет другой формы. Взрослый самостоятельный человек посетует да и идёт исправлять ситуацию, а пожилые родственники ноют изо дня в день, из года в год. Они ничего не хотят менять - им главное "поговорить" и чтобы их слушали...Никакие предложения с "той" стороны или не нужны, или вызывают раздражение:"Да что ты можешь сделать?!"

И я довольно часто в таких ситуациях вспоминаю анекдот про то, что большинству пациентов нужен не врач, а аудитория...:)

эх, как знакомо, только родственник не сильно пожилой

моя мама скажет раздраженно и обиженно "ничем не надо", потому что если я сама телепатически не угадала и не сделала (не предлагая заранее - если сначала предложить, то откажется) - то помощь "не считается". При этом если, как она настаивает, ничего не делать, начинаются упреки в пространство, что она никому не нужна.
Сейчас у неё новое развлечение: переименовала записанное в медицинской карточке достаточно безобидное заболевание в другое, онкологическое, только потому, что они очень отдаленно похоже называются и увлеченно страдает. Обследования в больнице, мои попытки объяснить, разговоры с врачом не помогают. Накручивает себя до гипертонических приступов и заканчивает наши встречи фразами "приезжать ко мне не надо" и "если доживу до утра". Затем море слез и "уходи уже, не хочу при тебе плакать", чтобы уж стопроцентно вогнать в чувство вины.

Вы простите, что вотэтовсе я вам тут вывалила, просто по теме и вот здесь уже сидит.

Ох... вот в такие телепатические угадайки с мамой играть - это реальный ужас. Очень вам сочувствую, сама прошла через такое...
Так что действительно, вопрос с предложением помощи иногда не панацея, а провокация

Я дочери и мужу периодически его задаю, когда они начинают какие-то невнятные жалобы на меня изливать. Особенно "прекрасно" когда по телефону это несётся.

Edited at 2017-02-02 10:46 am (UTC)

Купить бабушке DVD-player и кучу её любимых фильмов (иногда хорошо идут зарубежные сериалы про красивую жизнь).

Когда начинает жаловаться на жизнь спросить - а как вот во время твоей молодости было?
После это, как правило, бывает очень позитивный и добрый рассказ про прошлое (бывает весьма-и весьма интересно и поучительно).

Очень полезная фраза, пойду разучивать))) Спасибо!

У нас это кошмарная проблема. С бабушкой говорить невозможно, она всегда (!!!) говорит именно в такой тональности и только на эту тему: все плохо, денег нет, здоровья нет (деньги сама же проигрывает в лотерейку), внучку младшую люто ненавидит, орет на нее, ну а та же не железная. Очень боюсь, что мама с возрастом станет такой (да и я сама тоже).

Гелена, а если так сетует жена? Много где пишут, что женщине надо посочувствовать и все, она не ищет реальной помощи и все такое.

Так я же написала- сначала посочувствовать, а потом спросить.

Это идеальный алгоритм!
Выслушав посочувствовать, а если очень захотелось помочь, то сначала спросить об форме помощи.

Не только со стариками, с подругами, с детьми тоже так надо.

Я довольно часто задаю этот вопрос шестилетней дочери, когда она демонстрирует недовольство, но отказывается сказать, что именно пошло не так. Она еще ни разу не ответила, сразу после вопроса надувается еще сильнее, зато потом её вроде как отпускает.

Младшая четырехлетняя на вопрос "Чем я могу тебе помочь?" может ответить: "Дай конфету!" Тогда разрядка гарантирована.

Насчет посочувствовать словами, наверное тоже какая-то определенная форма ответа должна быть?  Чтобы не вызвать еще большего нытья или вообще агрессии?


Можно сказать" печально, жаль что все так сложилось", или что то в такой тональности, спокойно и сочувственно. Можно уточнить" что ты после этого чувствовала?"

мне кажется, что уже выслушать их- это им помочь.
и еще важно- не брать на себя вину за то, что реально помочь не можешь. признать свое бессилие так сказать.

а как посочувствовать? что говорить?

Сейчас прислушалась к себе и поняла, что испытываю чувство вины за то, что интересы семьи для меня не на первом месте, а где-то в конце десятки. И выслушивать, что я там еще не сделала или должна сделать, совсем не хочется, потому что - а вдруг правда должна?

Интересное вы сказали- интересы семьи. А что это такое в вашем понимании?

Вопрос полезен в абсолютно любой ситуации, когда говорящего почему-то тянет спросить/поговорить о чьих-то негативных чувствах. Как действительных, так и придуманных самим говорящим.
А то бесит вот это: "Ты расстроена?", чаще всего - вообще на ровном месте и от полупосторонних людей. Вне зависимости от того, правда ли это или показалось кому-то, какой вообще смысл это обсуждать? Если уж я кого-то так сильно интересую, пускай бы предложили бы сразу что-нибудь полезное/приятное!

Ну развлекать грустного человекачто заставляет народ такое спрашивать. вообще то мало кто захочет. Это скорее кино прием, когда вокруг принцессы несмеяны танцы с бубном танцуют. Понимаю, хочется, но тут пора всем пережить слезы тщетности и снизить ожидания.
А вот попросить кого то знакомых вас тайно подловить и снять на видео или фото, могу посоветовать. Может и сами увидите, из за чего такое спрашивают. У меня частенько на приеме бывают люди, которые только чуть освоятся, так у них сразу вылезает грустная мордашка плачущего ребенка из лица. Вот просто просвечивать начинает. Губы ползут вниз и брови домиком. Потому тут или конфету или спросить, кто мячик отнял.
Детская часть вылезает.

(no subject) (Anonymous) Expand
Есть люди, не обязательно пожилые - которые жалуются не затем, чтоб им помогли.
Это у них просто хообби такое.

моя бабушка постоянно на жизнь жалуется и я вечно задаю вопрос "чем я могу помочь" или "что я могу сделать". не от большой любви, а просто сочувствие от вечных жалоб уже утекло все, да и бегает она как электровеник, а реагировать надо =/
и на этот вопрос я тут же получаю - "ох ничем, но вот если бы ты была нормальной девочкой, у меня сердечко-то и не болело бы... да что ты можешь сделать? ты лучше люби бабушку, да только ты любить-то не умеешь..." и все в таком роде. я уже не знаю, как реагировать на все это.

Edited at 2017-02-02 01:47 pm (UTC)

Ну тут уже проще честно сказать" нет, бабушка, придется тебе жить рядом с такой внучкой, что выросло, то выросло. Будем донашивать))! "

Меня больше злит, когда родители/бабушка начинают наводить панику из-за ерунды. Типа - вот шарфик не завязала ребенку, а знаешь сколько воспалений легких заканчиваются смертельным исходом и вот это вот все в таком духе. Сами, кстати, редко жалуются, но из чужих мух делают слона регулярно. И вроде бы все идет от беспокойства, но на деле эта постоянная тревога здорово жизнь отравляет всем.

мешает задавать, т.к. будут просьбы, которые я выполнять не хочу

вот да, именно. У меня основная просьба будет: приезжай почаще. Сколько б не ездила и не жила совместно.

Спасибо! Очень полезная фраза. Может помочь в общении со всеми "любителями" жаловаться на жизнь, не только с пожилыми. У меня одна подруга такая, ей всего 24.
Не задавала этот вопрос потому, что чувствую, что на самом деле ничем не могу помочь. Порой это вызывает чувство бессилия. Я не могу поступить за нее в вуз, не могу найти ей постоянную высокооплачиваемую работу или доброго и любящего мужчину и сделать так, чтобы она перестала "накручивать" себя по каждому поводу.

Есть и такие люди, которым что-то советуешь в ответ на жалобы, пытаешься найти конструктивное решение их проблемы, а они пропускают советы мимо ушей и продолжают ныть. Это тоже демотивирует в общении.

Я всегда неопределённые сетования близких и неблизких стариков (это у них неизбежно) переключаю на воспоминания о прошлом. Тогда у них улучшается настроение. И при этом узнаёшь много любопытного, а часто и крайне ценного.

Если конкретные какие-то проблемы (нужны лекарства, талон к врачу, замена крана и пр.) - то это как раз просто. Сделать.

Бабка - шизофреничка и скоро скопытится. Они еще могут вздыхать: "И когда же я сдохну?" У меня был знакомый алкаш, мамаша которого так вздыхала. Сдохла она.

Edited at 2017-02-03 06:35 am (UTC)

Гелена, извините, а вот у вас тут Саша_Северный комментирует. Какую он функцию для вас выполняет?
"Бабка - шизофреничка и скоро скопытится. Они еще могут вздыхать: "И когда же я сдохну?" У меня был знакомый алкаш, мамаша которого так вздыхала. Сдохла она."
Это подопытный? Любопытный экземпляр?

На любое "нытье" - это отличный вопрос.

  • 1
?

Log in

No account? Create an account