Previous Entry Share Next Entry
Испытательный полигон
gelena_s
Еще одно трудное испытание для родителей взрослых детей - это развод наших дитяток. Вот где и обнаруживается наше неверие в собственных детей!

Вот тут наша родительская гордыня: уж, дескать, воспитаю, так воспитаю! И будет у моего дитятки самый счастливый брак! (Даже если собственный был весьма нескладный). А дитятко взяло и развелось. Мы ломали себя, ломали, делили дитятко с посторонней бабой или мужиком, только-только привыкли, а тут - бац! Дитятко взяло, и развелось!

Вот простое задание: напишите самые типичные ошибки родителей при разводе взрослых детей. Какие они?

Что самое глупое могут сделать родители, если ребенок решил развестись? Я имею ввиду случаи реального развода, с детьми, квартирами, длинными отношениями, а не разбег после года сожительства.


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Про личные границы

    Время осенних акций. На этот раз – у Екатерины pumchik. Опять набираем группу добровольцев. Условия простые: примерно пять…

  • Сигнальные флажки

    И продолжим про мизогинов. Тут несколько сигнальных флажков. Первый - рассказ о прошлых длительных отношениях. Если в рассказе нет ничего о…

  • Связь поколений

    Забавно, но тема бабушек многих затронула. Что и понятно: многие читатели испытывают сейчас чувства того самого предмета, который лежит между молотом…


  • 1
Много, конечно, глупостей могут наделать, думая, что спасают дитятко (часто уже с внуками вкупе). В двух реальных историях девушка вернулась после 4-х лет замужества домой к маме с папой, с двумя сумками, 4-летним внуком, кучей претензий и намёками на то, чтобы они побыстрее съехали куда-нибудь в деревню..., а в другой юноша вернулся тоже к маме с папой (29 лет), не ужившись с тёщей, которая его "строила" каждый день, а молодая жена категорически отказалась уходить жить отдельно от родителей, потому что они помогают растить ребёнка...

А в одном случае, когда дети оказались на грани развода через шесть лет брака (там родились уже двое деток), то родители с двух сторон тайно собрались на семейный совет и придумали решение: купили в складчину детям очень дорогую путёвку на две недели куда-то в экзотическую страну и забрали на эти две недели внуков к себе. Дети улетели и вернулись обновлённые и...влюблённые:)) Живут дальше:)

про конец истории - господи, какие замечательные родители!!!!
даже не верится, что такие вообще сущетсвуют....

Да. Одна из мам - моя приятельница давняя. Ну и там ещё играет роль, что семьи интеллигентные, сваты за несколько лет подружились и часто все вместе ездили на отдых и для них было ужасно, что их дети на грани развода. Дети-то тоже хорошие у них. Так вот объединились и спасли брак:)

господи, какие прекрасные няши!!!
никто за долгое время не пересрался, все смогли сесть за стол переговоров, выработать рабочее решение - да еще и преподнести это все детям так, что бы они не отказались (а это тоже искусство)

у меня искреннее восхищение, ну есть же в мире нормальные люди со здоровой психикой

Мне мама после того, как узнала, что мой брак (14 лет длился) распался, сказала: "Ну вы нас совсем добиваете". А я подумала: "При чем здесь вы вообще?" Родители живут далеко, виделись раз в полгода, как мы жили они и не видели никогда особо. Но вот развод дочери для них-стыд и позор, я их "добила", а то сидели недобитые.
Кстати, развелись мы в августе, а маме озвучила в ноябре, со словами, мол, смотри, прошло три месяца, все живы, небо не рухнуло на наши головы.

глупое или жестоко разрушительное?

типичные ошибки:
1. обвинять во всем ту сторону.
2. обвинять во всем своего ребенка.
3. вообще, лезть в этот процесс со своим мнением, участием без запроса, приездами без предупреждения, заявлениями "я же говорил(а)!!!" (причем без разницы в чей адрес) и тп
4. припоминать эту историю своему ребенку следующие n лет
и это только начало списка....


Я видела, как сын перестал общаться с мамой после ее активного участия в разводе с первой женой с попытками "отменить" и объявить несуществующими вторую семью с ребенком...

Могут ещё КАТЕГОРИЧЕСКИ ЗАПРЕЩАТЬ развод! Как будто это их решение. Не думаю, что это часто происходит, но это действительно очень глупо.

Это не так редко происходит.

Обвиняли меня. Мол, я была недостаточно ласкова и плохо угождала мужу. А его новая пассия лучше, изящнее, элегантнее, стройнее и так далее... Задним числом советовала завести ребенка, чтобы удержать мужчину. Иногда ветер дул в другую сторону и тогда во всем обвинялся муж. Неприятны оба варианта. Поддержки не было вообще, только обвинения.

Сочувствую. Забудьте.

По-моему, самое частое это - "я же говорил/говорила!". Слышала такие варианты:
- мы же говорили, что тебя ни один мужик терпеть не будет/что ты никому кроме нас не нужна
- мы же говорили, что ты ничего нормально сделать не можешь, даже ужиться с кем-то не способна

Еще нотации на тему, что брак должен быть один на всю жизнь и как следствие - попытки вставить палки в колеса, если сын/дочь устраивает личную жизнь после развода, а если все-таки устроить удалось, то попытки "отменить" вторую семью, игнорирование ее.

Добавлю: "я же говорила, что твой муж дурак/козел/урод/тебя недостоин, а ты все равно вышла за него замуж, дура упрямая!"

Самый огонь когда свое дитятко "виновато", отношения испорчены, а муж/жена - намного лучше тебя.
Видела такую ситуацию лично. Муж там еще и рукоприкладствовал помаленьку. Жена чуть удрала от него. мама-папа на стороне мужа, а она вообще одна на морозе осталась.

Вот, аналогично. У нас бабушка (мамина мама) требовала, чтобы мама терпела драки и пьянки отца, а меня заставляла "его уважать, онжеотец". А его защищала. До сих пор не могу понять этого. Как можно так с родным ребенком вообще?!

я тоже знаю такую историю

Ошибка вообще лезть в их дела. Взрослые люди. Пусть свои косяки сами расхлебывают. попросят помощи - тогда уже думать. а так лесом их...

это я могу на своем примере.
когда я объявила маме, что я развожусь, она мне сказала- как это? вышла замуж- терпи. и вообще ты что, к нам будешь возвращаться? к нам некуда.
сейчас она такого не помнит, мол не говорила. дадада
спасибо за поддержку в общем.

Варианты с "выносом мозга" и "я запрещаю" мне нравятся:)
Мне кажется, что ещё глупо, когда родители начинают игнорировать первую семью ребёнка (особенно, когда там внуки есть). Может, не самая большая глупость, но неприятно.

Две подруги недавно развелись после 20 лет брака в обоих случаях. Вот там было все: и дележка имущества, и дети, и обвинения.
В одной истории родители бывшего мужа и вся родня с той стороны демонстративно перестали общаться с внучками, переписали завещание на одну из квартир (старшей дочери была предназначена, после развода - все, она перестала быть им внучкой, как оказалось. Бывший муж ничего не сказал, то есть молча согласился, что это уже не его дочь, потому что развелся с ее матерью), общение свели к нулю. Мать подруги стала обвинять ее в разводе, вдруг стала нахваливать бывшего зятя. Естественно, результатом стал скандал.
В другой истории - дети стали на сторону папы, ведь он слабый, ничего не может, ему надо помогать, а мама такая сильная, что ей стоило потерпеть папины выходки (при том, что терпеть там было уже невмоготу). Влияние же, конечно, его родителей.
Хватило характера пресечь эти разговоры и всех поставить на место, что не улучшило отношений.
Родителям лезть не надо совсем.

Моя мама скрывала мой развод от своих родственников и накануне моей второй свадьбы призывала и меня держать её от них в секрете. На мой вопрос - ты меня стыдишься? - отвечала, что конечно же нет, но начнутся же неприятные разговоры...

Сама не сталкивалась, но, полагаю, любое влезание будет неудачным.

моя дочь развелась после 4 лет брака, детей не было. Зато было много ее слез. Отвела к психологу. А потом сама долго страдала (слава богу, молча) на тему, что плохо дитятко замуж выдала, плохо к жениху присмотрелась. Пережила это со временем.

плохо присмотрелась к жениху?
вы надеялись отговорить что ли? по-моему в таких делах бесполезно абсолютно.
не только не послушают, но и назло сделают. мировая литература это доказывает)

не, там все интереснее было. Ко мне дочь за советом пришла, выходить замуж или не надо. Ей тогда 18 было, она решила, что маме виднее)) Мне как раз мальчик нравился. Ну я и сказала, если любишь, если этот человек тебе нужен, то принимай предложение. Вот и получилось, что вроде как насоветовала плохо))

Моя мать в своё время меня очень отговаривала от парня (он ко мне действительно плохо относился, игнорировал, всё такое). Но для того, чтобы это понять, мне понадобилось 10 лет. А материнские отговоры привели только к тому, что я на неё обиделась и полгода с ней не разговаривала.
Так что отдайте эту ответственность дочери. Эту беду вы руками не разведёте и не могли в принципе.

ну, во-первых, это было больше 10 лет тому назад))) Во-вторых, все было наоборот))) Это я посоветовала ей замуж идти. Она и сама хотела, но решила, что у мамы опыта больше, поэтому пусть мама решает. А мама, то есть я, посоветовала исходя из своего опыта, который к ситуации был неприменим. Но это мы поняли позже.
Возвращаясь к теме ошибок, у меня их было две. Во-первых, не стоило советовать, даже если и просили. Во-вторых, не стоило после развода брать вину на себя, даже если и посоветовала. В конце концов, дочь имела полное право моим советом и не воспользоваться.

По последнему абзацу. Именно это я хотела сказать. Вы это лучше меня сформулировали.

Это просто мама забыла первую часть своего ответа на вопрос, выходить ли мне замуж) Полностью он звучал так: "Мальчик - страшный разгильдяй и оболтус, НО если тебе нравится - можно и замуж". Так что хорошо присмотрелась, однако в 18 разгильдяйство мало кому кажется большим недостатком, мне вот тоже не казалось))

опыт- сын ошибок трудных
главное что детей не заделали.

у меня родители забрали паспорт жены, который у меня находился
и выписали ее (и ребенка по сути) из их дома, где мы были прописаны, так как не было еще своего жилья...
не предупредив об этом

Ошибки: обсуждать развод с посторонними. Становиться судьей, адвокатом и зрителем одновременно. Сюда же- психологом своему ребенку, ресурсов не хватит. Не контролировать "он сопьется,скурвится и т.п."Отношения с внуками - не должно обсуждаться поведение родителей. ОТказ от пустить к себе разведенного уже после развода. Не навешивать на ставшего одиноким заботу о себе (видела пожилых мам, ставших "женой" в семье впахивающей на трех работах дочери с ребенком после развода)под видом - я вам помочь хочу.

Самое грубое - это запрещать разводиться, вынуждать сохранять брак с помощью разного рода шантажа, если есть дети - говорить, что разводиться - значит раз и навсегда рушить счастье своего ребенка.

Другой тип ошибок - обвинять во всем вторую сторону, начинать враждебную кампанию против бывшего супруга / супруги своего ребенка, рассказывать со всеми неприятными подробностями, почему он / она никогда родителям не нравилась и вызывала сомнения.

Еще бывает, что родители полностью отказывают ребенку в поддержке и разрывают всякие контакты. как будто он сделал что-то постыдное. Это обычно по отношению к женщинам происходит.

полный отказ от внуков. раз эта стерлядь бросила нашу кровиночку, она и детей не от него родила. (обычно именно в там раскладе наблюдала)

Заставлять жить дальше, винить за желание развода. Настроить против второго супруга, особенно когда есть дети (и внуков настраивать против). Принять категорично сторону вт.супруга.

  • 1
?

Log in

No account? Create an account