Previous Entry Share Next Entry
Про козла
gelena_s
- Дорогой! Мы были бы идеальной парой, если бы не ты!

Козел

Но козла не простого, а козла отпущения. Грустно, но это термин очень психологический. И соответствующий раздел в практике тоже грустный – про этих самых козлов отпущения. Или, умными словами, про идентифицированного клиента. Когда все проблемы в системе «навешаны» на одного её члена.

Пока простой вопрос: вы такие семьи знаете?

Каков механизм этого процесса, на ваш взгляд?

И что реально произошло бы в семье, если бы этот человек вдруг женился/развелся/выздоровел или перестал пить/играть. В общем, перестал быть «типа проблемой»


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Отцы и дети

    Ну а теперь про то, что понравилось на отдыхе. Так сказать, "хорошая Европа". Когда-то очень давно мы с мужем и тогда еще пока одним…

  • Будете проходить мимо, ...

    А сегодня я напишу о том, когда реально хочется вмешаться, но… Так получилось, что моему мужу в наследство от его матери досталось огромное…

  • Вовремя остановиться

    И вдогонку ко вчерашнему посту про тату. Когда моему младшему было четыре, он иногда, как и многие дети в этом возрасте, аж плакал, когда на свой…


  • 1
Чего точно не будет так это счастливого будущего, по крайней мере сразу. В реальной жизни получилось, например, бросил пить - заболел раком, умер. В менее печальных случаях вылезают проблемы, на которые раньше просто сил не хватало, а может за годы их игнорирования они сильно подросли.

В семье началась бы перестройка: те, кто раньше считались "всемогущими", "умными" и "компетентными", начали бы переживать свое бессилие И, вероятнее всего, злились бы на это. Варианты перемен:
- с разными членами семьи постоянно происходят несчастья
- появляется новый "козел отпущения" - другой кровный родственник или зять/невестка
- прежние "спасатели" основывают благотворительный фонд или получают профессию, связанную с риском
- семья распадается

если бы этот человек вдруг перестал бы быть проблемой и вышел из игры, то семья (система) немедленно бы создала другую "проблему", то есть нашла бы другого такого же человека. Потому как система должна работать, иначе она развалится.

У меня была такая родительская семья. "Проблемой" был отец, он не соответствовал требованиям и ожиданиям мамы. По ее словам мы жили плохо, потому что отец не делал всего, чего она желала, а ее желания надо было угадывать. Отец умер, и "проблемой" тут же хотели сделать меня. Я немедленно вышел из игры и семья развалилась.

Edited at 2017-01-24 09:30 am (UTC)

знаем такие семьи.
думаю, что козел является некой помойкой для слива того негатива, который больше слить некуда и признаваться в котором себе не хочется. то есть не хочется брать на себя ответственность за свои слабости и неприятные переживания, легче обвинить в этом кого-то, особо хорошо бессловесного "козла".

Думаю, чисто гипотетически, если вдруг козел просветлеет и перестанет быть козлом в каком-то вопросе, то всегда можно придумать еще мильон причин, почему он все-таки козлом остается, чтобы ничего не менялось в этой устоявшейся системе.
Если козел вдруг выпадет из системы, его можно продолжать поносить, перенося его прошлые прегрешения на текущую жизнь. ( типа- вот если б он тогда так не делал, то сейчас бы жили в Майами).
На крайняк можно выбрать нового козла)).

Очень часто семья начинает провоцировать козла вернуться обратно в его проблемное состояние. Например, начинают алкоголику оставлять открытую бутылку в холодильнике и все такое. Потому что на самом деле они уверены, что он все такой же, и не провоцируют, а "проверяют". Ну и гадят по мелочи, потому что "не верят", что он исправился.

Edited at 2017-01-24 12:51 pm (UTC)

конечно, это ж так невыгодно терять козла.

это как про неизлечимую болезнь- мы ведь все делаем, лечимся и ведь ничего ничего нам не помогает. вот всем помогает, а нам нет.

Плюсую. Система так просто не отпускает своих жертв.

Мне кажется, все настолько зависит от конкретной семьи и ситуации, что размышлять однобоко - мягко говоря, не совсем верно. Говорю по опыту. Есть и такие семьи, в которых алкоголик, когда перестает пить, просто дает выдох всему семейству, и семейство живет и радуется, что проблема попустила. Дышать всем легче становится.

Не спорю. Хорошо если семья поддерживает человека. Бросить пить еще сложно потому, что иногда надо заодно менять весь круг друзей , возможно работу.
Я видела успешные примеры: сосед бросил пить когда его выгнали с работы - он был бооольшим начальником, что подразумевало регулярные застолья. Организм не выдержал. Семья была очень даже за и поддержала его в тяжелый период. Прошло много лет - он не пьет , опять начальник но уже в другой отрасли, семья не распалась.
Но там у человека были цели, интересы, адекватные люди в друзьях. Когда такого ресурса нет то из этой трясины очень тяжело выплывать.
И это не был случай когда он был козлом отпущения для все бед.




Edited at 2017-01-25 01:02 pm (UTC)

Отношения дали бы серьезную трещину? Ведь ни что так не объединяет как общий враг. Видела со стороны одну такую семью, где козлом отпущения сделали ребенка, и честно говоря это было ужасно, потому что, чтобы он делал, родители говорили, что он все делал плохо и постоянно всем на него жаловались...


> что реально произошло бы в семье, если бы этот человек вдруг женился/развелся/выздоровел или перестал пить/играть
Кто ж ему позволит-то?

Да у кого ж он спрашивать-то станет, когда ему это надоест?

Совершенно не обязательно пить, что бы быть тем козлом. Когда у моих родителей все стало в браке плохо, козлом стала я. Даже когда мама сломала руку, подскользнувшись на гололеде, оказалось что виновата была я.

Наша семья просто развалилась. Но родители все равно продолжают искать крайнего, если виновата не я, значит кто-нибудь еще. Ну не сам же человек виноват своих проблемах?!

О, знаю, я чем-то таким была) Я играла роль "маленький слабенький глупенький непутевый ребеночек", за чей счет вся семья усиленно работала кариатидами, создавая себе иллюзию постоянного спасения меня от жизни и заодно выстраиваясь в иерархию у меня на голове.
Вышеназванный образ оставался ко мне приклеенным даже несмотря на диплом, хорошую социализацию, отсутствие серьезных проблем со здоровьем, успехи на работе, зарплату почти наравне с кормильцем семьи и возраст "далеко за совершеннолетие".
Когда это несоответствие стало для меня очевидным, и я упорхнула в отдельную жизнь, семейство сначало обалдело, а потом пару лет делило власть, ужасно ругаясь (еще бы, никто не хотел становиться на место того дурака, которому все начальники). Теперь место спасаемого козленочка вакантно, и туда по очереди запихиваются разные члены семьи, кто не сообразил вовремя отбиться.
Не уверена, как это работает, но есть гипотеза, что отвлекающим фактором. Можно не брать на себя ответственность за свою жизнь, не делать выбора и не принимать решений, и всегда иметь отмазку для себя - что у меня же _обстоятельства_, которые я не могу превозмочь, они-то и рулят.

В продолжение: я и у себя потом что-то такое замечала. Например, когда недавно читала истории killmepls, то на историях вроде "..и теперь я всю жизнь вынужден ухаживать за лежачим стариком" или там "некуда уйти от мужа-алкаша, безысходность" ловила странное такое чувство...зависти??? стала раскручивать - и реально маленькая такая зависть, тихая-тихая, притаилась. Потому что ужас-ужас, конечно, но:
-ответственность за происходящее в твоей жизни - у "проблемы", а не у тебя (если вдруг накосячишь, то плохой не ты, а проблема, ура!),
-можно активировать привычный жизненный паттерн "выживальщика" (там все понятно и привычно, не то что у какого-нибудь "достигатора" или "гедониста"),
-"свой крест", конечно, тяжелый, зато куча сочувствия как от других, так и от себя (я все время хороший и благородный, потому что несчастный).
-????
-PROFIT!!!!

Мысленное помещение себя в ситуацию, когда есть некая злая воля обстоятельств или другого человека вызывает ощущение "Я ДОМА". Тут все знакомо и привычно: вот кухня, вот чайник, а вон в гостиной мое любимое кресло с шипами стоит, пойду посижу, расслаблюсь.
Пока писала, стало кое-что доходить о собственной жизни. Например, текущая ситуация жуткого многомесячного самосаботажа, который я оправдываю плохими обстоятельствами. Хм.

Моя мама завидует людям с проблемами. :) С таким прям придыханием рассказывает , что у этой доброй , хорошей женщины муж алкоголик или бабушка лежачая или ребенок с психическими проблемами.
Хотя к реальности это не имеет отношения. Она ухаживала только за папой полгода. Все остальные родственники мимо.
Замолкает если ей пообещать организовать дома проблему - притащить алкоголика, больную бабушку / ребенка на пару недель.

Похоже, я себя в роли такой "отвлекающейся" узнаю ((( где "обстоятельства" = "очень упрямый без конца орущий гиперактивный ребенок" ((( и что делать теперь... я же его в половине случаев провоцирую наверное! а как перестать?...

Нашелся бы другой такой человек.
Но, возможно, в чем-то стало бы и лучше.
Когда пьющий отец умер, этим козлом стала я. Но скандалы по ночам прекратились, своя семья получилась. Потом моя мать со моей бабушкой (ее свекровью) поссорились (в целом из-за меня и хотели чтоб я их мирила), и стали свой негатив друг на друга выговаривать мне.
А в моей инфантильности есть прилично выгод). Я этот самый Васька, который слушает да ест.
Если б отец бросил пить в свое время - не знаю. Послушаю. Но в голову лезет поговорка про если бы, да кабы, да во рту росли грибы, то был бы не рот, а целый огород.

Мне известна история, когда дюже пьющий муж вдруг пить перестал - испугался за свою жизнь, в одночасье. Жена быстро с ним развелась. Он больше не чувствовал себя виноватым, и не позволял собой руководить. Чувство вины испарилось, жене стало с ним неудобно.

прекрасная история.
она нашла нового вечно виноватого?

Вот затрудняюсь ответить. Эта история мне известна со стороны коллег именно мужа.

Мой пример не совсем про семью, но о той же проблеме. Когда-то была козлом отпущения в коллективе. Из такой системы надо бежать побыстрее и подальше, если есть возможность.
Потому что от личных качеств и успехов "козла" ничего не зависит, большинство обвинений в его адрес зачастую надуманы, преувеличены и несправедливы. Даже если "козёл"-подчинённый будет идеальным работником и профессионалом своего дела, начальник, избравший его "козлом", найдёт, к чему придраться.

знаю такие семьи.

если такой человек налаживает свою жизнь,то либо на него начинают давить и пытаются вернуть его в прежнее состояние, либо находят другого "источника проблем", либо отношения распадаются.

яркий пример. у меня в родном городе есть соседка, она всю жизнь жаловалась на своего пьющего мужа. при каждом разговоре. как она устала его из вытрезвителей забирать и уговаривать не пить. уже и дети выросли и разъехались, но её жизнь всё строилась вокруг пьющего мужа.

в прошлом году муж умер от инсульта. она полгода ходила как потерянная. думала даже на работу устроиться, несмотря на пенсионный возраст. просто чтобы было, чем себя занять.

потом вдруг все соседи узнали, что с братом у неё не всё хорошо. что-то он тоже выпивает, хотя раньше это, вроде, не было проблемой. теперь она за братом смотрит.

Его могут "выгнать" из семьи и назначить проблемой другого. Интересная ситуация, в которой он жертва, но все утверждают, что они его жертвы, потому что он во всем виноват.

В семьях козлов отпущения не бывает. В семье у каждого члена своя роль, так что все на виду: мама - мама, папа - папа, дети - дети. Козлы отпущения в коллективе, когда, например, в бригаде, рабочие выберут какого-нибудь не очень умного коллегу и все свои грешки на него валят, чтоб перед начальством оправдаться. Я сам был козлом отпущения в мексиканской конторе, но не долго. Босс нанял профессионала, а я его превзошел по качеству выпускаемой продукции. Коллеги быстро смекнули, что этот номер у них дальше не пройдет, и сделали этого новенького козлом отпущения: гвоздь криво забит - это Марио виноват, хозяйка злая с утра - это Марио ее разозлил, бригада балду пинает - это Марио обленился и тд.

Система разваливается, если не найдет замену. В моей родительской семье сначала была я, как старший ребенок. После окончания школы мне удалось вырваться, "почетное место" занял младший брат. Через несколько лет он тоже вырвался, с этого момента брак родителей практически перестал существовать, а мать быстро скатилась по карьерной лестнице и ушла на пенсию. Впрочем, поиски козлов отпущения она не прекратила, за последние годы в этой роли успели побывать все наши общие знакомые (и, вероятно, кое-кто из тех, кого я не знаю). Должен же быть кто-то во всем виноват.

Не знаю счастливых историй.
У родственников младший сын, художник (вроде даже талантливый), никак не мог найти себе место в мегаполисе. Уехал от мамы в родной провинциальный городок, там как-то устроился - вроде ему все было по душе, вернулся где-то через год, стало там плохо с сердцем, испугался, теперь живет с мамой. Я видела его в период возвращения - у него правда в глазах какой-то ужас был, от которого бегут без оглядки. Мама в тот период стала как-то крепче и румянее, пыталась ему найти работу еще раз - он не смог, не то. Спивается; по слухам, были принудительные госпитализации.
Другая родственница меняла мужей, попадались сплошь алкоголики или маргиналы - неагрессивные, но деградирующие. Когда очередной ей надоедал или деградировал совсем, она находила нового. Когда возраст сказался на выборе, стала заботиться о своей родне (как раз возраст такой, что вылезают разные болячки), чтобы оставаться героем на чьем-то фоне.
По-моему, эти ситуации граничат с делегированным синдромом Мюнхаузена.
А механизм такой, что не хочется встречаться со своей жизнью (эх, если бы мне никто не мешал!), не хочется признавать, что заботиться о себе должен только я сам (а так можно предъявлять бесконечные счета тем, кого осчастливил). Минимум усилий, но зато сколько новостей, чтобы рассказать знакомым. Мне представляется, что тут обязательно должно быть отсутствие брезгливости как необходимое условие - и в нравственном смысле, и в эмоциональном, да и в физическом тоже (жизнь с алкоголиком - не фунт изюма)

Знаю такую семью - там младшая дочь за "козла". И характер у нее плохой, и со здоровьем у нее сплошные проблемы, и психика у нее неустойчивая, и никогда она в жизни не сможет устроиться, и образования-то нормального не получит, и всех родственников изводит. В общем, вся семья так плохо живет, потому что всем приходится о ней заботиться. Ей самой заботу о себе доверять запрещается, ведь она же себя сразу угробит. Вполне обычная девчонка, не подарок, конечно, но и не маргиналка.

Мне кажется, если она вдруг внезапно умрет, то либо на старшую дочь переключатся, либо окончательно разведутся и разойдутся.

Два раза видела такое - когда "изгой" грубо говоря исправился в том, за что его всей смемьей всю жизнь презирали. Нашли дружно способ обесценить его заслуги, и другим способом объявить его тем же козом.

Интересно, много историй про то, как взамен ушедшего козла люди оперативно находят нового. Есть идея, почему вообще позиция "коззла" появляется:
1) "дружить против кого-то" оказывается самой простой и эффективной методикой формирования союза,
2) членам семьи невыносимо сложно и стыдно принять те свои качества, что маркируются как негативные (лень, слабость, упрямство, деструктивность и пр.), и эти качества персонифицируются в другом человеке, и дальше в нем и критикуются. Типа, порицая другого за то или иное качество, ты подчеркиваешь, что у тебя-то его нет, ты-то вон какой кругом правильный.

Козлик на картинке грустный.Жаль его.

ПС. Про то, что кто-то один за все в ответе? Типа... Распутина?

Моя семья. Если бы отец перестал пить весь денежный поток вливания в "других" взрослых уже в его семье прекратился. А там были мощные вливания.

  • 1
?

Log in

No account? Create an account