Previous Entry Share Next Entry
Что делать будете?
gelena_s
И теперь про результат упражнения. Тем, кому трудно смотреть вперед и не оглядываться, увы, вот вам тот самый диагноз - "детская гордыня". Вам полезно больше работать со своей жизнью, заниматься СВОИМИ целями.

И учиться принимать тот факт, что вы не будете авторитетом для родителей. Или оформлять родительскую недееспособность, если все настолько запущено, как том письме. Или принять, что сепарации пока у вас нет, как и в тех случаях, в которых комментаторы написали про "нож в спину".

Кстати, если у вас есть это ощущение "ножа" или "неоправданных надежд", то подумайте, КОГДА и КАК вы решили взять на себя этот груз?

А теперь про прошлые поколения. Тут вообще мило получается, гордыня так и прет. Получается у многих: "ожиданий не знаем (особенно дедов-прадедов), но обижаемся, что они были и считаем себя виноватыми, что не оправдали!" Тут хорошо работает фраза "жившие до нас, жили для нас", примерьте ее для себя. Заодно подумайте, где здесь хоть слово про оправдание ожиданий?

Вот мы и подходим к очень трудному вопросу - принятие жизни в дар. Принять дар, за который НИКОГДА И НИКАК мы не сможем отблагодарить. Как и у зверей, и у птиц. Чтобы появился птенец, нужно много поколений птиц. Но это именно дар жизни, а не насочиненное в детской гордыне стремление оправдывать какие-то неизвестные ожидания.

И еще одна новость: вы НИКОГДА не оправдаете ожидания родителей. По разным причинам. Иногда из-за того, что родители их сами не осознают. Может они в глубине души мечтают быть вечно молодыми? И что, вы за "молодильными яблоками" побежите? Или будете "вечными детьми", чтобы они чувствовали себя главными и авторитетными? А может, родители ждут, что вы им дадите недополученную любовь от их собственных родителей, ваших дедушек-бабушек? Тоже будете выполнять? Быстренько из жвачки и синей изоленты построите ма-а-аленькую машинку времени, слетает в прошлое, поселитесь в тело бабушки и ка-а-ак начнете любить маму! А если там ожидание кому-то отомстить за свои детские обиды? Тоже пойдете на кладбище труп врага раскапывать, и пинать его за обиженную в детстве мамочку?

Я, конечно, утрирую, но, к сожалению, примерно так и выглядит стремление оправдать ожидания родителей. А вот то, что заставляет их на себя брать, это как раз невозможность поверить, что жизнь просто дали. Может случайно, может сознательно и с такими странными ожиданиями, но дали и назад ее уже не забрать. Фарш назад не проворачивается.

И именно за это стоит предков благодарить. А еще полезно научиться использовать их опыт, уметь опираться на их ошибки и достижения. В этом и есть смысл прикрытого тыла – у вас есть на что опереться. А вот делать это или нет – ваш сознательный выбор.

Вот простое упражнение: вас кто-то спас от гибели. Может, из-под колес машины, может, реанимировал, не важно. И что? Что вы будете делать в ответ? Ходить хвостом и ждать, когда спасителю тоже надо будет спасти жизнь? А если вы не реаниматор и совсем не врач?

И вообще, что будет с вами, если вам подарили то, что никак не оценишь, просто потому что это может стоить бесконечно много? Перестанете жить под грузом НЕВЫНОСИМОЙ БЛАГОДАРНОСТИ?


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Про радость бытия

    Тут с клиентом вышли на одно ограничение, по выражению его эмоций и на его первопричину. На то, что он ограничивает свою радость, особенно при людях.…

  • О пользе игр

    Ну а про пользу чтения постов очень красиво ответила flaneure. Главное - именно баланс межу двумя первыми пунктами. Первый слой…

  • Торопыжка был голодный...

    Итак, если говорить о том, из-за чего отказали кандидатам, которые в принципе правильно ответили на вопрос, то причина простая: стремление быстро…


В одной фентезийной книжке эта тема была хорошо обыграна:
***
- О чем тоскуешь? - напрямик, без обиняков поинтересовался Лерметт -
очень уж ему надоели экивоки и недомолвки. А мрачный эльф ему надоел и пуще того. Эннеари снова поднял веки - медленно, почти против воли.
- О том, что я у тебя в долгу, - ровным голосом произнес он.
- В каком долгу? - не понял Лерметт.
- Ты ведь спас мне жизнь, - терпеливо пояснил Эннеари.
- Ну да, - Лерметт по-прежнему как есть ничего не понимал. - Так и что
тебя гнетет?
- А то, - отозвался Эннеари, - что в долгу я у тебя. И долг это
неоплатный. И пока я тоже не спасу тебе жизнь, не будет мне покоя...

...Он обдумывал его и так и этак - и внезапно эльфа будто жаркой волной обдало. Ведь для того, чтобы кому-то спасти жизнь, этой жизни должно что-то угрожать. Какая-то опасность. Это что же получается - он, Эннеари, желает своему спасителю попасть в беду? И все для того, чтобы расплатиться и больше не чувствовать себя ничем ему обязанным?
Хороша благодарность, нечего сказать!..
А еще он погрешил против права каждого разумного существа на собственную жизнь. Неужели благородство должно вознаграждаться настырным неотвязным приставучим спутником, от которого, хоть тресни, а никуда не денешься?
Какая там дружба, какая благодарность, если он вздумал надеть на своего спасителя хомут из собственной персоны!

Что то знакомое- но что?
А так - да, именно вот так и проявляется наша горделивость.

(Deleted comment)
Ну, тут меня мама здорово научила - на годовщину выписки из реанимации мы принесли врачам шампанское, домашнюю солёную рыбу и домашнюю же выпечку. Пир горой был - начало же девяностых на дворе! )
Спустя 20 лет я им благодарственное сообщение на сайте оставила, получила прочувствованный ответ )

Наверное, если меня спасли, то я буду внимательно смотреть по сторонам, а кому могу помочь я, чтоб эстафету помощи передать, то есть груз благодарности всё равно, увы, будет, но направлять я его буду не обязательно в сторону своего спасителя.


У меня другая "опера". Всем родственникам говорю , что мне они не указ, даже громко и матом.
Хуже меня нет на свете для них. Оставшаяся родительница рвет и мечет, требуя поклонения, что родила, отдавать дань, забыть все г**но причиненное и возвести в лики святых.
Психолог мой, после разговора с ней так и сказала - вся ее речь сводилась к тому, что она жизнь на меня положила, а я не оправдала ее надежд.
На фоне "ножей в спину" мне и много чего еще, написали расписочку, что она не имеет ко мне более моральных и материальных претензий. Это для меня хоть какая то страховка, т.к. своего сыночку ей жалко, а как припрет, считает, что только я ей и должна за все.
Если кто спасал, помогал - благодарю, помню добро и стараюсь по мере сил и возможностей помогать другим. Заметила, что делая добро, только родственники и друзья потом про это напоминают (пусть даже было всего один раз), заставляя плясать регулярно под их дудку.

Edited at 2017-01-23 11:47 am (UTC)

/подумав/
Я бы, наверно, молилась за того человека. Хотя я вообще не могу себя назвать очень религиозной. Но другие варианты благодарности просто не приходят в голову.

А еще ведь мама может ожидать одного, папа другого, плюс дедушки и бабушки третьего, четвертого и пятого.

Ооо, это прекрасная тема!
Поэтому моя мама говорила: "Как хорошо, что вас четверо (с близкими двоюродными) - надежды полного комплекта родителей, бабушек и дедушек кое-как распределились, и вам легче, чем единственным детям".

В своё время мне говорили, что, если человек не может другого отблагодарить, то нужно или продолжить его дело, или, на крайний случай, поставить свечку в маленькой сельской церкви за здравие или за упокой.

А ещё мне нравится, когда человек (мужчина, женщина, всё равно кто) считает, что следующее поколение будет лучше предыдущего - успешнее, счастливее.

У моей бабушки по отцовской линии было такое - видеть у других их достижения, которые им в упор не видны.

Из известных лиц и персонажей у Высоцкого: "Мы не успели оглянуться, а сыновья уходят в бой", у Дмитрия Быкова - про его студентов, которые в литературных произведениях разбираются лучше его, у Тонино Гуэрро - в его цитатах про то, что он не знает об успешных молодых кинематографистах, а они есть.
Да тот же Сальери, не герой Пушкина, а реальный педагог, наставник Бетховена и Листа, обучавший их композиции.

Если сумбурно написала, прошу прощения, печатаю без отрыва от работы.

Какая чудесная бабушка. Я бы хотела, чтобы обо мне так вспоминали:). Хорошая идея. И полезно, и приятно.

Но ведь с ума сойдешь, видя, как пожилые мама и папа осуждают. Как мама плачет, когда рассказываешь о решении, что не вписывается в ее планы относительно тебя, а папа называет "дурой" к примеру. И это вечное - а вот у тех-то дочь уже квартиру и машину купила, а вот у тех-то уже трое внуков. А ты... - и печальный взгляд. И расспросы - кому квартиру из родственников завещать будем? У тебя-то нет детей. И тд, и тп.
Как тут не чувствовать вину? Ну, как?

А сами то чего хотите?

Пример с автомобилем очень яркий. Я как раз их тех, кто живёт с грузом невыносимой благодарности.

Учиться можно и нужно, но ошибки будут свои.

Я долгое время страдала от невозможности установить какую-то меру для благодарности. Поэтому всегда было некое ощущение, что должна почти всем и неизвестно когда отдам. А потом прочла статью в журнале и так она меня вразумила по поводу благодарности и ответных действий, что теперь таких комплексов нет. Основная мысль в отношении благодетеля должна быть простой: он этого хотел и он это сделал. Это было именно его желание и он его исполнил. Я могу без всяких благодарностей принять это действие, поступок и т.д., могу сделать ответный жест: поблагодарить словами, или облечь свою благодарность во что-то материальное. Главное, чётко осознавать, что лежит в основе (в мотиве) действий, которые с моей стороны как бы подразумевают ответную благодарность.
Со своей стороны, выступая в роли благодетеля, я хорошо понимаю, что это именно я так хочу сделать (поступить) и никогда не жду благодарности. Ну, а если поблагодарят - приятно, конечно.
Не могу сказать, что такой подход - аксиома, но конкретно мне такой расклад пришёлся по душе и очень хорошо помогает.

Ну могу смутно нащупать кучу так называемых ограничивающих убеждений про благодарность и обязанность, но даже вербализовать не могу и не знаю, как подойти к эксгумациям. Вспомнилось папино "отдачи никакой", в смысле, от меня, за вложенные ресурсы. Впрочем, то, что на меня все свои ожидания ВОЗЛАГАЛИ, еще не значит, что их надо было БРАТЬ. Папа же, когда я подростком пожаловалась, что задыхаюсь под этим грузом, сказал что-то вроде "да и ну их нафиг с их ожиданиями". Подумалось, что убеждение родителя "теперь моя жизнь кончилась/более не моя, я теперь для обслуживания ребенка " побуждает оного ребенка это ожидание брать. Но опять же, пора перестать винить бабушку :)
Если у меня будут отдалённые потомки, получится, что я жила для них. А если их не будет, то нет. А фраза лежит тяжким грузом, да. "Отработаешь".

Что интересно, я могу испытывать благодарность без всей этой фигни. Начальство иногда ланчем кормит. Вот забегаешься, завтрак пропустил, полбедать некогда, а тут тебе фалафель, снаружи хрустящий, внутри сочный, ммм! Благодарность есть, а гнета нет.

Гелена, я вот чувствую себя уверенно и все ок. Но почему такое ощущение, что меня немножко назад тянут? Представляется что все держат руку на плече впередистоящего

В послеродовых обрядах многих народов есть обряд "размывания рук". Когда повитухе, принявшей роды, ритуально смывают с рук кровь родильницы, они взаимно просят друг у друга прощения и расходятся до следующих родов. Таким образом, даже если эта повитуха спасла женщину и ребенка, с ней расплачиваются и разрывают связь, чтоб не тянула ни маму, ни повитуху.

И в отношении детей присутствует нечто подобное, когда ребенок ритуально благодарит родителей, что родили и на ноги поставили, а дальше он, типа, сам. Причем, у детей элементы такого обозначения разрыва присутствуют во многих ритуалах-инициациях, вплоть до свадьбы.

спиной к родителям представить себя могу. и опереться.
а вот представить перед глазами затылки детей - неееет.
не выходит.

?

Log in

No account? Create an account