Previous Entry Share Next Entry
В порядке живой очереди
gelena_s
Когда мы работаем вот с такими клиентами, как в письме к Яне, то в первой же, тестовой технике чаще всего выявляется то, что я называю "жить жопой в будущее".

Это про то, что человек занят не своей реализацией и своим будущим, а такой вот ответственностью за папу, маму, братьев. Иногда заняты доставшимся от прадедов семейным сценарием и тому подобным.

Многие не могут сделать даже самое простое упражнение: стать спиной к лицу родителей, по сути, отвернуться и смотреть вперед, туда же, куда смотрят родители. Попробуйте хотя бы мысленно сделать это упражнение. Представьте, что вы смотрите вперед, а родители смотрят вам в спину.

Как ощущения?

Как воспринимаются ваши цели и ваше будущее?


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Про две большие разницы

    В предыдущем посте вы таки заметили, что картина мира и то, что человек делает исходя из нее, все же разные понятия и разные степени…

  • Жадина

    А вот Ксения спрашивает... ================================== Оригинал взят у melnikova_xenia в Жадина У клиента есть дочь, которая не…

  • Какой запрос?

    Похоже, уже сложился новый тэг для постов: задачки для психолога. Аудитория здесь уже вполне подготовленная, так что можно немного поупражняться.…


Сразу вспомнила- мне было 5 лет, лето и меня одну отправили в садик - идти вниз с горки, из окон видно всю дорогу, дорогу переходить не надо, но метров 300 -400 мимо других домов. И я гордая шла, в белых гольфах и вроде красных сандаликах, а мама и папа (или папа на работе был ) на меня смотрели с балкона. (подумала, вот же время было - само пятилетнее дитё в садик безопасно ходило). Ресурсное такое это всегда чувство у меня было - я одна иду вперед, а они смотрят и радуются.

чего-то подумала, только в какой-то момент это ощущение радости от себя идущей вперед было завалено каким-то грузом, вперед -то я шла, но гора груза мешала, а какого я уже не вспомню. Сейчас его нет, а что это было-то, вообще уже не помню.

А я туда сейчас и смотрю. Должна сказать, довольно страшно. Мне очень-очень хочется, чтобы кто-то взял на ручки и понес или хотя бы просто повел за собой. А приходится идти самой. Более того, в скором времени мне придется вести за собой других. Передать не могу, как мне этого не хочется. Я знаю, что со временем все наладится, войдет в привычную колею. Через год-другой я еще посмеюсь над своими страхами и порадуюсь, что сейчас отважилась идти вперед. Но пока что эти год-два еще только предстоит пережить.

Представила. Аж передернуло, потому как за спиной вроде и рады как-то по-своему, но одновременно шипение и укор, что "не так летишь, не так свистишь" и не туда идешь. Нет поддержки, только хлопают вожжи, которые уже ко мне и не прицеплены, но те, кто позади, все равно до сих пор пытаются ими управлять.

Во-во, то же самое. Примерно те же ощущения, когда работаешь и кто-то у тебя за спиной стоит и смотрит. Или как вести машину на экзамене в ГАИ.

(no subject) (Anonymous) Expand

Нервно, приходится оглядываться, чтобы видеть, что у них все хорошо. Вот смотреть в спину ребёнку - прекрасно и комфортно. Подумала. Если идти вперёд и разговаривать с теми, кто за спиной, то вполне нормально, но ребёнок должен идти впереди в любом случае.


Я даже в транспорте стараюсь становиться лицом, а не спиной к людям. На автомате, так же, как говорю "спасибо-пожалуйста", вообще не замечая, что говорю. Поэтому спиной к родителям мне стоять неудобно. Но вместе с тем, если так встать, возникает ощущение, что я их прикрываю собой от недоброго ветра.

То есть будущее по определению недоброе?

А что, можно стоять как-то иначе?)

Это же самое естественное положение, преемственность поколений если хотите.
Этакая стрела, направленная в будущее

(no subject) (Anonymous) Expand

Ощущения хорошие и спокойные. Я всегда живу с ощущением, что родители за спиной стоят и смотрят. Если что, не страшно дать задний ход, потому что там есть кому поддержать.


Тоже совершенно спокойное ощущение.

Какая-то связь есть за спиной. Она вроде бы и не держит, но только потому что не иду вперед, а просто стою. Цели впереди, воспринимаются достижимыми, требуют только времени на дорогу. Если идти. И это только одно из направлений. Такой же достидимой будет любая цель в любом направлении на 180 градусов впереди.

Смотреть в одном направлении с родителями можно, встав рядом с ними, а не перед. Или в упражнении нужно именно "оторваться" от них?

Да, все таки нужно встать на место СВОЕГО поколения.

Боюсь ножа в спину. Надо смотреть назад и все время контролировать.

Те же мысли

(no subject) (Anonymous) Expand
Растерянность некоторая – это же теперь самому решения принимать и выбор делать. А те, кто сзади, смотрят и оценивают, насколько эти решения хороши и такие без конца "стоп! ошибка!". Кажется, они сами не очень понимают, куда смотреть и куда идти.

А, ну и вина, конечно же. Чего это от родителей отворачиваешься, плохими нас считаешь, что ли?
И всплывшая фраза "мама – Самый Главный Человек в жизни каждого, супруги, друзья – приходят и уходят, а мама будет мамой _всегда_".

Ощущение, будто я впряглась в телегу вместо лошади и везу. Из последних сил.

Edited at 2017-01-21 10:36 am (UTC)

Ужасно, такое чувство, что лучше бы вообще не смотрели.

комфортно, ощущение защиты, но это касается исключительно мамы. С папой все ровно наоборот.

Edited at 2017-01-21 10:50 am (UTC)

Стоять перед родителями у меня получается по-разному.

Когда сзади папа, это совершенно спокойное и уверенное состояние. Он очень поддерживающий человек, хотя и сдержанный. Максимум проявленных эмоций - тихонечко погладить по спине. Но этого бывает более чем достаточно, потому что в первую очередь он помогает делом.

А мама иногда хочет, чтобы все вокруг "стали для нее родной матерью". Туда тянет оглядываться - "как бы чего не вышло". Но в целом она может быть сзади. Подвоха оттуда точно нет.

Зато бабушки и дедушки, а за ними - прабабушка и прадедушка, которых я застала - четко на своих местах: плотной доброжелательной стеной.
Для меня, во всяком случае (для мамы, думаю, с ее обидой на бабушку, там что-то может быть перепутано). И это ОЧЕНЬ поддерживающее ощущение. Скучаю, правда, очень. До слез иногда.

Тревога. При том, что мне много лет, что родителей нет в живых, и с 18 лет я живу отдельно.
Вспомнился случай, когда мама провожала меня в школу(1 класс), и я за что-то на пол-дороге обиделась и пошла быстро вперед. Через некоторое время оглянулась, увидела, что мама за мной не идет. Дорогу я знала хорошо, и пошла дальше, но почувствовала себя слегка виноватой. Даже остановилась не надолго, раздумывая, вернуться или нет. Потом все же пошла дальше, но еще какое-то время тянуло оглянуться. Сейчас пишу и как будто чувствую осуждение или неодобрение за спиной.

Ощущение двоякое, даже удивительно. Очень легко и приятно смотреть вперёд, там много интересного и туда очень хочется. С другой стороны на подкорке чувствую, что бросаю маму, для которой я та, "ради кого я жила" и "единственный смысл жизни". От этого злость на маму, что я не могу идти туда, а надо или тащить с собой, но не хочется, или сидеть рядом. Вместе идти не получается. Я буду тогда идти медленнее и туда, куда хочет МАМА.
Какой упражнение интересное, спасибо. Никогда так просто не формулировалось вот это вот: страх идти самой.

"единственный смысл жизни" - как я устала нести эту ответственность, все никак до конца сбросить не могу

Удивление и лёгкий мандраж. Но в целом очень положительное и светлое ощущение.

Очень комфортное ощущение. Но у меня бешеное самомнение - я же носовая фигура корабля, она же капитан, украшение рода и авангард армии завоевателей одновременно:) Так что разумеется я стою перед родителями.

Присоединяюсь к тем, кому неприятно. Ощущение насмешки, мол ну давай-давай, посмотрим как ты ничего не умеешь, как будто притоптать хотят. Хочется отгородиться непрозрачным стеклом. (это можно?))) Тогда становится с одной стороны грустно, что так вышло, а с другой спокойствие, что мое никто не отнимет и не помешает моим делам. Что то, что впереди - оно мое, и наверное что-то хорошее из этого можно попробовать сделать.

Ощущение могущества... Многое впереди!

Довольно естественное ощущение, так и должно быть - я впереди. Цели тоже мои собственные, любые. Но при этом ещё и ощущение, что я должна сделать всё очень правильно и непременно успешно, иначе в глазах родителей буду маленьким ребёнком, который ничего не умеет и встал не на своё место.

Ощущение комфортное, слегка страшновато, но интересно: я увижу новое и незнакомое, но, если не хорошее, то нейтрально-удивительное. А старшие поколения будут смотреть на меня сзади - послали разведать, что там, впереди?

У меня, в целом, отношения кореллируют с отношениями в реальной жизни: старшему поколению, видать, смотреть некуда, кроме как на младшее. Свекровь так и заявляет: у нас, мол, в жизни ничего нет, живем вами! Вот и живем, как в телевизоре, который они смотрят. Разумеется, я сама решаю, что и как делать, но задолбало отбрыкиваться непрошеной критики, советов и прочих попыток рулить жизнью. Хотя вру - в позапрошлом году переклинило меня дреды заплести, но как представила себе вот это все - думаю, ну его.

Ощущения очень неприятные - страшно, тревожно. Первая мысль, которая в голову при этом пришла - не дай Бог туда спиной повернуться, она ж у меня незащищенной остается. А фоном вообще мысль про "нож в спину". Мягко говоря, удивлена. Я думала, что этот кусок я уже проработала.

++
Ощущение беспокойства и незащищенности, и тоже фраза "нож в спину"

?

Log in

No account? Create an account