Previous Entry Share Next Entry
Яйца курицу не учат
gelena_s
В дороге я прочитала письмо к Яне miumau. Очень зацепило. Если бы не возраст героини, то буквально письмо из прошлого от моей клиентки, с которой мы много с подобной темой работали. Это как раз из тех случаев, когда я жалею, что в то время у меня не было нынешнего опыта.

Я по этому письму потопчусь какое-то время. А пока вам такая новость: вы НИКОГДА не будете для своих родителей референтными фигурами. За исключением, пожалуй, узкопрофильных областей. Многие дети путают желание получать уважение к своей личности и авторитет у своих же родителей.

Попробуйте пока сами сформулировать РАЗЛИЧИЕ МЕЖДУ ЭТИМИ ПОНЯТИЯМИ. И объясните, почему так.

И что говорит о ребенке желание стать авторитетом для матери или отца?


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Жестокие и немилосердные

    И про часто, к месту и не к месту, извиняющихся людей. Да, действительно они чаще всего извиняются не там и не за то, за что нужно. И довольно…

  • Не давайте им воды!

    Что абьюзеры в жизни, что тролли в интернете, эта категория обожает применять общий набор приемов. Разберем некоторые из них. Начну я с одного…

  • Про полтора землекопа

    Вот вчера, похоже, мы и вышли на то, за что я не люблю российскую школу. Вот за это «должно от зубов отскакивать»! Да, есть масса…


Если подумать об этом без привязки к уважению, а взять термин совсем влоб, то можно определить референтную фигуру - как ту, на которую ориентируются, как на пример, референс. И тогда было бы странно в этом отношении смотреть назад - ориентироваться на человека на 20-25 лет младше себя. У него другие возможности и цели, совсем другая жизнь. Ориентироваться логичнее, глядя вперед - на успешных людей чуть старше себя, что и как они делают.

А уважение к личности тогда можно понимать, как уважение к выбору младших в их ситуации. В конце концов, молодость детей - другая жизнь по отношению к молодости родителей. Как внешне - мир поменялся, так и внутренне - ребенок все же другая личность. Причем уважение к выбору не только как к результату - т.е. признать, что младший для себя может быть прав, но и как к процессу - признать, что младшему там в его выборе тоже приходится и думать, и работать, и расстраиваться заплаченной цене. А то обычно даже если на первое хватит - и то через зубы, "ну может для себя ты и прав" - то на второе уж ваще редко кого хватает. Чаще - ты моложе, ты здоровее, у тебя есть то и это, какие у тебя могут быть ваще проблемы? А еще - мало стараешься, мне бы такие возможности в мое время, вот это все.

Уважение к личности ребенка - признание его чувств, желаний и тп. И разрешение ему поступать по-своему.
Авторитет у родителей - если родители в непргстых ситуациях делают так, как скажет ребенок, при этом добровольно. Это противоречит иерархии, нормальному направлению рода.
Ребенок, желающий стать авторитетом, видимо, был слишком подавляем в детстве, хочет взять реванш. При этом он не сепарировался от родителей. Нормальным развитием кажется: дают жить своей жизнью, и прекрасно. Если попросят о чем-то, помогу.

Уважение – признание , что человек существует как отдельный организм и личность, авторитет – что этот организм и личность еще и старше, умнее и владеет бОльшими ресурсами в твоей системе отсчета. Соответствовать этим требованиям ребенку по отношению к родителям невозможно.
Почему выросшие дети хотят стать авторитетом для родителей? Возможно, единственная модель отношений, известная им – "начальник-подчиненный", соответственно, когда ребенку надоедает роль подчиненного, он пытается выбраться из нее и перейти в другую категорию в рамках этой оппозиции.
Ну или еще родители всю жизнь ведут себя, как дети малые, и ребенок привык быть им мамой и папой в одном флаконе. И думает, раз уж у него вся ответственность, то и власть тоже должна быть.
Как бы вы с высоты своего нынешнего опыта посоветовали бы автору письма в посте Яны решать ее проблему?

Я ничего бы не посоветовала. Я бы работала в таком случае по другому. Тут как раз тот случай, когда советами не отделаешься. Но писать об этом еще буду.

(no subject) (Anonymous) Expand
Совершенно согласна про то, что дети - не референтные фигуры для родителей! А вот как поступать в том случае, когда ты как ребенок уже давно это понял и отошел, но в тебя все равно закачивают подробности личной жизни родителей, их проблемы, требуют каких-то действий, чтобы проблемы рассосались?

Ну, так это и есть схема начальник - подчиненный, дети - пожизненная собственность родителей. И пофиг на твою жизнь. Ты должен по первому свистку все бросить и прилететь как Бэтмэн. Не лечится. Кому силы воли хватает ставят тотальный игнор. Остальные делают что прикажут.

в узкопрофильной специальности тоже. Уговорить родителя, что не помогают от простуды антибиотики, тоже нереально.
В ситуации, когда уважения к личности ребёнка вообще не завезли, из парадигмы "я начальник -- ты дурак" выхода нет, когда говорят "а за что тебя уважать?" и понятия "человеческое достоинство " тоже не знают, то авторитет -- это то самое "за что". Вот тут я знаю лучше вас, и значит, заслуживаю уважения. Уважение же к личности может быть и к младенческой. Что говорит о ребёнке? Приходит на ум всякое про "быть редителем собственным родителям"

Ну тут иногда бывает по другому. Мои мне больше, чем всем врачам верили. Но это у меня и врачи сами как особую способность отмечали, тут я обычно убедительна даже и для них. Потому как вопросы умею по делу задавать.

Уважение - вот базовое понятие. Оно должно быть взаимным. Если его нет, то иногда родители превращаются в "маленьких детей" и требуют к себе внимания побольше, чем маленькие дети:))

Хотелось бы мне быть авторитетом для родителей в вопросе "не открывать двери кому попало", впрочем, сейчас они стали осторожнее.

А по вопросу присоединюсь к уже сказанному: уважение - это про равенство, авторитет - это про иерархию. Кто знал только второе, тот и и путает...
Есть ещё одно, и тоже про иерархическое мышление - "я тебя содержу, ты здесь никто". Ребёнок вырастает, и если родителей теперь содержит он, а психологической сепарации не произошло, он ожидает теперь, что эта формула заработает в другую сторону. Ан находит коса на камень...

это все красиво, конечно, но в ситуациях, когда взрослый ребенок несет ответственность за себя и родителя, решения принимает тот же взрослый ребенок, а если он при этом не является авторитетом хотя бы в избранных областях, тогда ой..

Для моей бабушки мой отец определенно был референтной фигурой. Он был главой семьи реально, а не номинально. Он довольно-таки молодым стал руководителем среднего звена на заводе и руководил в том числе и более старшими людьми. У меня такого опыта никогда не было, но в определенном возрасте, когда на работе к тебе начинают прислушиваться, становится странным, что а вот для мамы ты видите ли не авторитет. В конечном итоге мы просто поделили сферы деятельности. Вполне естественно, что в засолке огурцов лучше разбиралась мама, а в чем-то другом я.

Мне бабушка говорила: хочешь уважения от родителей, чтобы видели в тебе взрослого человека - перестань просить у них денег. Хочешь, чтобы они Еще зауважали твое мнение, и дали тебе продвигать свои интересы - начни давать им денег. А родители, которые стали как твои дети, это самый страшный ужас и кошмар. Молись, чтобы это наступило как можно позже.

(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
страшноватое письмо. меня правда немного смущает, что у немецкой дамы Миу все письма к ней написаны в одном узнаваемом стиле, может она их редактирует. а может...

по-моему, вы неправы с "никогда". я привыкла уже давно, что в чем-то родители слушались меня, а в чем-то я их. мы просто разделили экспертизу и "референтность".
один раз, в важном вопросе, они меня не послушались, и вышло плохо. но потом они мне сами говорили - ты была права, жаль не послушались.

Поскольку некоторые из авторов этих писем уже мои клиенты, то могу точно сказать, что пишут разные люди. А вот что пишет примерно один типаж, то да. Так всегда бывает. У каждого автора свой примерно круг читателей, и они обычно имеют между собой что то общее. Что в речи и отражается.

А так- типаж" хорошая девочка", со всеми ограничивающими убеждениями этого типа.

И что говорит о ребенке желание стать авторитетом для матери или отца?

Не чувствовал безусловной любви, теперь хочет ее "заслужить".

Мой сын для меня с какого-то момента стал референтной фигурой. Я считаю, что он гораздо лучше меня ориентируется в современной жизни, гораздо более информирован и эрудирован и является авторитетом для меня.

(Deleted comment)
Ну не совсем. Разница на временной шкале между родителем и ребенком допустим 20 лет. Это не много, но на начальной стадии хватает расставить приоритеты старшинства или авторитет. А что дальше? Время же не стоит на месте. Оно течет. Причем с разной скоростью. Вот ребенок взял и обогнал во времени родителя. Редко, но бывает. Например, уборщица родила от дворника мальчонку, который оказался таким смышленым, что в 20 лет стал академиком РАЕН и советником президента. То есть ребенок фактически стал авторитет и завоевал себе право первородства. Если родитель его не признает, то это личное горе родителя. Ребенок может этого нерадивого родителя послать колбаской по малой спасской. И будет прав.

(Deleted comment)
(Deleted comment)
Это говорит о том,что ребёнок не получал воспитание от своих родителей ,а только с бандитских сериалов.

?

Log in

No account? Create an account